Catatan ini pertama kali dipublikasikan di bagian Catatan Facebook saya pada hari terakhir tahun 2013. Saya memuatnya di blog ini sebagai arsip, karena Facebook telah menghapus fitur Catatan. Tautan aslinya dapat diakses melalui desktop di sini: https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/
Ini adalah saat di mana orang-orang mengumumkan resolusi tahun baru mereka dan mengungkapkan rasa syukur atas betapa indahnya tahun yang telah berlalu. Saat di mana, jika Anda cukup beruntung, Anda bisa sekilas melihat dunia batin seorang teman saat mereka menulis di media sosial untuk mengungkapkan rasa syukur atas hal-hal yang terjadi sepanjang tahun itu dan pencapaian yang telah mereka raih dalam hidup mereka.
Sungguh luar biasa betapa cepatnya tahun 2013 berlalu. Tahun 2013 menandai masa yang penuh ketabahan dan refleksi bagi saya, terutama karena apa yang terjadi pada tahun 2012 dan betapa bergejolaknya hidup saya sejauh ini. Jangan salah paham. Saya tidak menulis ini untuk mengeluh atau menggerutu—saya bukan tipe orang seperti itu. Saya pikir saya akan memanfaatkan kesempatan ini untuk sedikit membuka diri, karena saya merasa hal itu baik untuk jiwa saya dan juga cara yang baik untuk memulai serta menyeimbangkan diri di tahun baru.
Sejumlah teman dekatku yang membuatku merasa aman untuk terbuka sepenuhnya kepada mereka tahu bahwa aku berasal dari masa kecil yang sangat bermasalah. Orang tuaku bukanlah orang tua yang terbaik. Ibu saya adalah ibu yang kasar dan narsis, dengan lidah yang tajam serta sifat dendam dan kekerasan, yang tidak segan-segan memukul anak-anaknya dengan tamparan di wajah bahkan sebelum mereka remaja, serta menghina mereka secara verbal, mengatakan bahwa mereka tidak berharga dan hidupnya akan lebih baik jika mereka bunuh diri. Dia adalah gambaran klasik dari ibu yang kasar dan narsis. Ayah saya, di sisi lain, adalah seorang pemukul istri, sebagian karena ibu saya sepertinya menikmati memprovokasi dia, tetapi juga karena temperamennya saat dia masih muda. Meskipun tidak sekejam dalam ucapan, dia juga kekerasan dan akan melempar barang-barang serta melakukan kekerasan fisik pada anak-anaknya saat marah. Dia juga tidak segan menampar wajah anak-anaknya. Pada usia 7 tahun, saya menyaksikan ibu saya mengacungkan pisau dapur ke leher ayah saya saat pertengkaran hebat. Pada usia 9 tahun, saya menelepon polisi dua kali untuk menangkap ayah saya sendiri karena memukul ibu saya, yang mengakibatkan ibu saya mendapatkan Perintah Perlindungan Pribadi, sehingga tindakan kekerasan berikutnya akan membuat ayah saya masuk penjara. Lingkungan itu tidak bisa lebih beracun lagi.
Sepanjang masa kecilku, aku tumbuh di tengah-tengah pemandangan orang tuaku yang saling berteriak dan terlibat perkelahian yang sangat brutal, yang hampir selalu berakhir dengan mereka bergulat di lantai sambil saling menendang dan memukul. Adegan-adegan itu mirip seperti yang ada di film thriller, di mana kamu melihat seseorang mencoba membunuh pasangannya. Aku baru berusia 4 bulan saat pindah ke Singapura dari Taiwan, jadi tidak ada yang bisa membantu karena aku tidak punya kerabat di sini yang bisa turun tangan atau menengahi. Meskipun saya memiliki seorang kakak perempuan selama masa-masa itu, hal itu tidak banyak membantu karena dia harus menghadapi tantangan yang sama persis dengan yang saya alami saat kecil dan dia juga memiliki kehidupannya sendiri. Kadang-kadang saya juga menjadi sasaran kemarahan kakak saya, tetapi saya tidak menyalahkannya karena, dalam banyak hal, saya tahu apa yang harus dia lalui dan perjuangkan.
Masa kecilku sangat berat—tak ada bimbingan, tak ada rasa aman, dan tak ada kehangatan. Aku kesulitan mengingat kenangan bahagia apa pun bersama keluargaku, karena memang tak ada sama sekali. Saya tumbuh besar dalam lingkungan yang dipenuhi kekerasan fisik dan emosional yang terang-terangan – orang tua saya sering melampiaskan rasa frustrasi dan kebencian mereka kepada kami. Kekerasan itu masih berlangsung hingga hari ini. Kebanyakan orang mungkin tidak setuju untuk membagikan apa yang terjadi di dalam keluarga kepada orang luar dan ingin mematuhi kepercayaan tradisional Tionghoa bahwa 家醜不可外揚, tetapi saya tidak sependapat. Ada anak-anak di luar sana yang membutuhkan bantuan, namun tidak tahu bagaimana memintanya karena mereka bahkan tidak tahu bagaimana memproses apa yang mereka alami, dan mereka membawa rasa takut serta trauma yang terpendam ini ke masa remaja dan dewasa mereka, seperti yang saya alami. Ada konsekuensi yang menghancurkan jika rasa sakit seperti itu tidak ditangani atau disembuhkan, seperti yang telah saya alami sendiri.
Saya tidak di sini untuk menghakimi orang tua saya. Setiap orang memiliki masalah dan beban masing-masing – perselisihan dan dendam di antara mereka tidak ada hubungannya dengan saya. Meskipun saya tidak bisa benar-benar berterima kasih kepada mereka atas masa kecil yang bahagia, saya bersyukur atas pengalaman dan kesulitan yang mereka berikan kepada saya, karena hal itu telah mengajarkan saya banyak pelajaran dan memberi saya arah yang jelas tentang seperti apa saya ingin menjadi sebagai pribadi, teman, pria, dan suami. Hal itu juga telah menanamkan ketangguhan, sikap positif, dan ketabahan dalam diri saya selama bertahun-tahun. Saya tahu mereka telah melakukan yang terbaik sebagai orang tua dan itu sudah cukup; saya telah hidup dalam kenyamanan materi dan saya bersyukur untuk itu, meskipun saya akan menukarnya dengan keluarga dan rumah yang dipenuhi kehangatan tanpa ragu. Luka-luka yang tak terhindarkan akan selamanya tertanam di hati dan pikiran setiap orang, dan tak ada yang bertindak seperti keluarga lagi, dan kami terus berjalan selama hampir tiga dekade dengan pemahaman aneh tentang apa itu normal. Saya tidak bisa menyangkal bahwa masih ada amarah dan dendam di dalam diri saya, jadi saya menjaga jarak dan fokus pada hidup saya sendiri. Saya tidak bisa mengklaim sebagai anak yang paling berbakti, dan saya juga tidak berusaha menjadi seperti itu. Saya telah melakukan banyak hal yang tidak saya banggakan. Sayangnya, mengingat situasiku, kadang-kadang aku bahkan tidak tahu harus berbuat apa—aku meyakinkan diriku bahwa cara terbaik untuk menunjukkan kesetiaan kepada orang tua adalah secara tidak langsung; dengan berusaha sebaik mungkin menjadi orang baik yang bisa dibanggakan oleh orang tua. Lagipula, ada banyak orang di luar sana yang kondisinya jauh lebih buruk, jadi aku tidak bisa mengeluh—meskipun sesekali aku mengizinkan diriku untuk berduka atas apa yang aku inginkan tapi tidak aku miliki, daripada hanya membius rasa sakit itu.
Jika saya menengok kembali masa-masa pertumbuhan saya, cukup jelas bahwa beberapa tanda-tanda masa kecil yang sulit memang sudah ada. Saya tidak percaya diri; saya makan berlebihan hingga merugikan diri sendiri; saya terus-menerus merasa tertekan; saya kesulitan berteman, dan saya selalu mencari kehangatan serta pengakuan dari mana pun kecuali keluarga saya—hal ini berujung pada pengucilan karena saya sulit berbaur—yang membuat masa pertumbuhan saya semakin berat. Saya menunjukkan gejala-gejala yang sangat khas dari seorang anak yang bermasalah, yang dapat Anda temukan di buku teks psikologi mana pun. Selama bertahun-tahun, lebih dari 20 tahun jika Anda ingin menyebut angka pastinya, rasanya seperti saya berjalan buta dalam kegelapan sambil terus bertanya pada diri sendiri, “Mengapa saya masih hidup? Mengapa saya dibawa ke sini hanya untuk menderita?”. Itu adalah cara yang mengerikan untuk tumbuh dewasa dan saya turut prihatin kepada anak-anak kecil yang berjuang untuk tumbuh dengan bahagia di lingkungan mereka yang kurang ideal.
Saya sangat beruntung telah bertemu dengan banyak orang baik selama masa-masa pembentukan diri saat saya masih kecil. Di sekolah dasar, saya memiliki seorang guru, Ibu Seet Puay Wan, yang secara pribadi memohon kepada kepala sekolah agar saya diizinkan masuk ke kelas EM1 padahal saya hanya memenuhi syarat untuk EM2—saya sama sekali tidak tahu mengapa beliau melakukan itu, dan beliau pun tidak mengetahui latar belakang keluarga saya. Sampai hari ini saya masih ingat apa yang beliau lakukan untuk saya, dan hal itu mungkin telah mengubah arah hidup saya pada akhirnya. Saya berhasil masuk ke SJI dengan nilai PSLE 245 dan berada di salah satu dari 3 kelas teratas, tetapi akhirnya jatuh ke kelas terakhir pada tahun ketiga saya setelah ujian pemilahan kelas. Kepercayaan diri saya dan keyakinan terhadap masa depan saya berada di titik terendah, tetapi untungnya saya memiliki beberapa guru (Pak Bernard Low, Bu Tay Tze Hoon, Pak Sirhan, dll.) yang sangat sabar terhadap saya dan tidak menyerah pada saya meskipun saya terus-menerus mengganggu mereka dengan pertanyaan dan hal-hal konyol lainnya. Saya berhasil masuk ke Catholic Junior College dan melanjutkan tren akademik yang buruk. Masih dalam keadaan bingung dan ragu-ragu, kepala sekolah kami saat itu, Bruder Paul Rogers, secara pribadi menghubungi saya dan memastikan saya baik-baik saja—saya masih mengingat kebaikan dan belas kasihannya hingga hari ini. Dan tak lupa Ms Yeow, wali kelas saya, yang mendampingi saya melewati salah satu masa remaja terberat seperti seorang kakak perempuan. Secara ajaib, saya berhasil masuk universitas, dan lebih ajaib lagi, berkat prestasi saya dalam Weiqi, saya diterima di NUS Business School, tempat yang biasanya diperuntukkan bagi siswa dengan nilai A semua dari sekolah menengah atas teratas—saya tidak pernah berpikir bisa masuk ke sana, terutama setelah saya gagal di semua mata pelajaran pada ujian tengah semester tahun kedua di sekolah menengah atas. Berbicara tentang Weiqi, saya juga harus berterima kasih kepada pelatih Weiqi saya yang melihat potensi saya sebagai pemain catur dan memberikan saya pelatihan selama bertahun-tahun. Kemudian datanglah wajib militer, yang tidak banyak yang bisa saya katakan tentangnya, kecuali bahwa saya berharap tidak mengalami cedera punggung dan tetap berada di unit Komando, serta berharap memiliki pikiran yang lebih kuat dan matang saat itu. Secara keseluruhan, saya benar-benar memiliki dan masih memiliki banyak orang yang telah membantu saya dalam hidup ini, yang selalu mendukung dan mengangkat semangat saya saat dibutuhkan.
Saya berhasil mengatasi masalah kurangnya rasa percaya diri saat memasuki perguruan tinggi. Namun, ada masalah lain yang menghantui saya pada tahap kehidupan ini, yaitu masalah yang berada di ujung spektrum yang berlawanan. Dengan rasa percaya diri dan semangat yang berlebihan, inilah fase di mana saya mulai mencari pengakuan, bahkan kekaguman—pengakuan dan kekaguman yang saya dambakan jauh di dalam alam bawah sadar untuk membenarkan keberadaan saya dan segala hal yang harus saya lalui; pengakuan yang tak pernah saya dapatkan dari orang tua saya. Di atas itu semua, saya merasa bahwa saya lebih baik daripada orang lain karena saya harus melewati apa yang saya alami—pikiran yang bodoh. Saya mengembangkan mentalitas bahwa saya tidak akan membiarkan diri saya merasa lemah, sedih, atau rentan karena saya muak merasa seperti itu dan saya ditolak serta dikucilkan di sekolah karena, yah, berbeda. Mentalitas dan mekanisme koping ini, akibat ketidakmampuan saya menerima sifat asli saya, tentu saja memiliki konsekuensinya. Saat alam bawah sadarku berjuang mengatasi masalahku dan membius rasa sakit yang belum terselesaikan, aku berubah menjadi monster yang tak berempati, terlalu rasional, dan ambisius yang akan melakukan apa saja demi uang, pengakuan, dan status. Saya meninggalkan diri sejati saya dan mengubah diri menjadi seseorang yang bukan diri saya, berpikir bahwa hal itu akan membuat saya lebih layak, diterima, dan dicintai. Saya memegang erat citra dan identitas baru yang saya anggap lebih baik, dan setiap kali saya bertemu orang yang merasa sedih atau terpuruk, saya melihat mereka sebagai orang lemah, dan bahwa mereka tidak pantas mendapat bantuan atau simpati, karena jika saya bisa mengatasi rasa sakit saya, mereka pun seharusnya bisa. Anda akan menyadari bahwa banyak pria di luar sana memiliki masalah yang sama dan mekanisme koping yang beracun. Saya belum pernah begitu dekat dengan kehilangan kemanusiaan saya, dan ironi dari semua itu adalah bahwa saya tidak mengatasi apa pun atau kekurangan saya sama sekali meskipun semua usaha yang saya pikir telah saya lakukan.
Masalah-masalah yang saya hadapi dan kekosongan dalam diri saya baru saya sadari pada tahun 2012 berkat peristiwa-peristiwa di tahun itu ketika hidup saya hancur berantakan. Mitra bisnis saya mengkhianati saya; saya kehilangan tabungan seumur hidup dan nyaris bangkrut; hubungan saya hancur berantakan dan keluarga saya porak-poranda. Citra palsu dan topeng yang tanpa sadar saya kenakan terlepas begitu saja. Selama beberapa saat di tahun 2012, saat saya berfoto bersama para supermodel dan nongkrong di klub-klub paling keren, saya mengira saya sedang menuju kesuksesan; pengakuan dan kekaguman palsu yang saya kira saya dapatkan dari orang-orang saat itu hanyalah sandiwara sementara yang siap sirna kapan saja. Hari itu tentu saja tiba dan segalanya hancur berantakan, dan saya bersyukur hal itu terjadi – karena saya bisa melepaskan masalah dan masa lalu saya bersama dengan topeng yang telah saya kenakan selama bertahun-tahun.
Hidupku jadi jauh lebih baik pada tahun 2013. Selain mengerjakan proyek pribadiku dan mencoba kembali terjun ke dunia wirausaha, aku menghabiskan banyak waktu untuk membaca karya-karya klasik Tiongkok. Saya belum pernah merasa lebih tenang. Meskipun demikian, masih ada beberapa insiden yang tidak menyenangkan dalam keluarga, karena saya bertekad untuk tidak lagi menjadi korban pelecehan emosional oleh ayah saya, atau pelecehan emosional dan verbal oleh ibu saya, dan konflik pun pecah sebagai akibat dari upaya saya untuk membela diri dari pelecehan tersebut. Tahun ini menandai tahun pertama saya tidak akan menghadiri makan malam reuni keluarga selama Tahun Baru Imlek, dan saya mungkin tidak akan pernah menghadiri makan malam reuni lagi. Terlepas dari itu, saya melihatnya sebagai fase dan perubahan yang diperlukan bagi saya untuk mendapatkan penutupan dan membebaskan diri dari cengkeraman orang tua saya yang hanya melihat saya sebagai pelampiasan untuk masalah dan frustrasi mereka sendiri.
Agama telah memainkan peran besar dalam hidup saya. Saya dibesarkan sebagai seorang Buddha, tetapi saya tidak pernah memandang spiritualitas atau agama dengan serius hingga saya berusia awal 20-an. Saya tidak bisa berbicara atas nama agama lain karena saya belum mempelajarinya secara mendalam, tetapi yang membantu saya melewati beberapa masa paling membingungkan dan sepi dalam hidup saya adalah ketika saya akhirnya memahami apa yang saya yakini sebagai inti dari ajaran para nabi agama kita. Cara Buddha menjelaskan hal ini sangat mudah dipahami, setidaknya bagi saya. Selalu menjadi tujuan bagi orang-orang yang mengambil pendekatan spiritual dalam hidup untuk mencapai keadaan pikiran yang ‘tanpa ego’ ini, yang menurut saya melahirkan hal-hal terindah dalam kemanusiaan—kedermawanan, altruisme, cinta tanpa syarat, dan sebagainya. Anda mendedikasikan pikiran, tubuh, dan hati Anda untuk melayani orang lain, dan hal itu benar-benar membebaskan Anda dari segala penderitaan. Memahami dan menghargai konsep ini telah membantuku melewati masa-masa sulit, tapi percayalah padaku ketika aku mengatakan bahwa hal ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, karena aku sudah kehilangan hitungan berapa kali aku tersesat dalam lima hingga tujuh tahun terakhir ketika aku menempatkan kepentingan diri dan egoisme di atas segalanya. Yang membuatnya semakin menakutkan adalah Anda bahkan tidak menyadari saat Anda telah menyimpang. Mengenai agama, saya tidak terlalu suka menempelkan label “Buddha” pada diri saya—saya rasa kita tidak boleh teralihkan oleh bentuk materialnya. Menurut saya, salah satu cara yang tepat untuk mencoba menjelaskan keadaan ‘tanpa ego’ ini tanpa terlalu banyak melibatkan jargon keagamaan adalah melalui buku Eckhart Toelle berjudul “The Power of Now” dan penjelasannya tentang “berada di masa kini” — meskipun empat kata itu tidak cukup bagi seseorang untuk benar-benar memahami apa yang dimaksud dengan “berada di masa kini”. Kata-kata dan bahasa tidak pernah cukup atau menjadi sarana yang tepat untuk menggambarkan apa yang terjadi di dalam pikiran seseorang ketika menyangkut spiritualitas.
Kadang-kadang orang bertanya kepadaku mengapa aku berbicara dan memandang dunia seolah-olah aku sudah berusia 50-an atau 60-an. Bukan berarti aku ingin bersikap lebih tua dari usiaku atau berpura-pura lebih tua atau lebih bijaksana—aku tidak seperti itu. Hanya saja, pengalaman-pengalamanku telah membentuk diriku menjadi seperti ini, dan aku benar-benar tidak bisa menahan diri untuk tidak berbicara atau berpikir seperti ini. Saya tidak berani berpikir bahwa saya sudah mempelajari semua yang perlu saya pelajari dalam hidup pada usia 27 tahun, karena ketika itu terjadi, itu menandai awal dari kejatuhan saya berikutnya. Saya harus mengakui, terkadang melihat masalah yang dihadapi orang-orang yang jauh lebih tua dari saya, saya justru merasa bersyukur atas hal-hal yang harus saya lalui. Saya sangat bersyukur telah memiliki kesempatan untuk belajar banyak pelajaran hidup di usia yang relatif muda, dan saya tidak akan pernah menukar pengalaman-pengalaman itu serta kebahagiaan kedamaian batin dengan apa pun.
Hanya sedikit hal yang mengganggu saya belakangan ini, kecuali jika itu sesuatu yang saya lakukan bertentangan dengan hati nurani saya. Karena saya terlihat agak acuh tak acuh, saya tahu banyak orang merasa seolah-olah saya tidak peduli pada mereka, pada apa yang terjadi dalam kehidupan "duniawi" mereka—seperti yang sering mereka katakan—atau mereka merasa bahwa saya hanya punya masalah sikap dan menganggap diri saya lebih baik dari mereka (yang sering diperparah oleh cara berkomunikasi saya yang blak-blakan). Itu tidak benar. Sebaliknya, dan untuk menyederhanakannya, tidak ada yang membuat saya lebih bahagia daripada melihat orang-orang yang saya sayangi bahagia dan sejahtera. Sial… Saya bahagia bahkan jika itu orang asing. Itu saja. Saya telah kehilangan kesempatan untuk tumbuh dalam keluarga dan lingkungan yang hangat dan penuh kasih sayang – akan bodoh jika saya menolak kesempatan untuk menciptakan lingkungan seperti itu di luar batasan keadaan di mana saya dilahirkan. Bukankah setiap manusia akan melakukan atau merasakan hal yang sama? Sayangnya, saya masih memiliki masalah serius dalam menghubungkan diri dengan emosi saya, menjadi rentan, atau membiarkan orang lain ada untuk saya—itu adalah konsep yang sangat asing bagi saya karena saya tumbuh tanpa tahu seperti apa kehangatan itu atau seperti apa rasanya dicintai—bahkan oleh orang tua saya sendiri. Saya harus menghadapi segalanya sendirian dan tidak mengizinkan diri saya untuk menunjukkan atau merasakan kelemahan, karena ketika saya melakukannya saat masih kecil, hal itu berujung pada penghinaan dan isolasi. Memulihkan bagian kemanusiaan ini akan membutuhkan waktu dan saya masih berjuang melawan beberapa kekurangan karakter yang saya kembangkan sebagai akibat dari cara saya dibesarkan.
Rasanya aneh sekali membicarakan diri sendiri begitu banyak, terutama ketika menyangkut hal-hal yang sangat pribadi. Hal itu membuatku merasa tidak nyaman, terutama setelah setahun mengasingkan diri. Saya tidak yakin apakah ini karena bertentangan dengan keadaan ‘tanpa ego’ yang dicoba dicapai oleh para praktisi Buddha, atau apakah ini karena saya masih berpegang teguh pada keinginan untuk terlihat kuat, mampu, dan jantan sambil berusaha menerima topeng yang telah saya kenakan dan ego yang telah saya kembangkan untuk melindungi diri dari kerasnya kenyataan dan orang-orang yang telah menyakiti saya. Saya hanya tahu bahwa melakukan ini—membuka diri dan menjadi autentik—adalah hal yang baik bagi saya daripada mengandalkan mekanisme koping yang toksik. Menjadi jujur dan autentik benar-benar membuat saya lebih bahagia dan kurang lelah dari beban masalah atau kesedihan yang masih saya bawa di pundak. Hal ini mencegah saya menjadi seorang nihilis apatis yang tak tersisa jejak kemanusiaan di dalamnya. Ini adalah hal yang khas bagi Tipe 3 Enneagram… (Saya merekomendasikan kepada semua teman saya untuk mencoba tes ini—ini adalah tes kepribadian yang sangat unik dan telah banyak membantu saya sebagai pribadi, dan saya yakin ini juga akan membantu siapa pun yang bersedia mencobanya.)
http://www.enneagraminstitute.com/
Bagaimanapun, inti dari catatan ini, selain sebagai pelampiasan dan untuk mencari ketenangan karena tahu teman-temanku memahami kisah hidupku, adalah untuk mengucapkan terima kasih kepada semua teman dan orang-orang yang telah membantu dalam hidupku. Jumlahnya sungguh terlalu banyak untuk disebutkan satu per satu—mulai dari sosok ayah yang dermawan dan menjadi panutan, sosok ibu yang hangat dan penuh kasih, hingga teman-teman lama dan baru yang telah mendampingiku melalui masa-masa terbaik dan terburuk dalam hidupku. Saya hanya ingin semua orang tahu bahwa saya bersyukur memiliki kalian semua dalam hidup saya dan bahwa kalian semua akan selalu ada dalam doa-doa saya. Dan kepada entitas apa pun yang menguasai alam semesta—tolong bersikaplah lebih lembut kepada saya. Saya mengerti maksud-Mu dan saya tahu tujuan saya berada di sini. Kepada mereka yang telah saya sakiti, ganggu, atau buat kesal, saya minta maaf—itu bukan, dan tidak akan pernah disengaja, dan saya akan berusaha menjadi lebih baik. Saya tidak akan pernah menggunakan masa lalu saya sebagai alasan untuk memperlakukan orang lain dengan cara yang tidak ingin saya terima sendiri.
Kepada siapa pun yang bersedia membaca postingan yang agak egois ini: Terima kasih sudah meluangkan waktu dan berkenan mengenal saya lebih dekat. Kepada teman-teman saya yang pernah mengalami masa-masa sulit, atau sedang melewati masa-masa sulit saat ini, kalian tidak sendirian, dan saya akan selalu ada untuk membantu sebisa mungkin. Hal yang sama juga berlaku bagi mereka yang sedang menikmati masa-masa indah, tentu saja. =)
Terima kasih, Tuhan, karena selalu memberkati saya dengan banyak dermawan, pikiran yang positif, serta kekuatan dan ketabahan untuk melewati segala tantangan. Saya sangat bersyukur. =)
Semoga tahun 2014 menjadi tahun yang bahagia dan luar biasa~! =D
Hormat kami,
Shiaw-Yan
