这篇笔记最初发表于2013年的最后一天，发布在我的Facebook笔记中。由于Facebook已取消了“笔记”功能，我将其收录到博客中以作存档。您可通过以下桌面端链接访问原文：https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/
又到了这一年一度的时节，人们纷纷立下新年决心，并对过去一年中的美好时光心怀感激。在这个时候，如果你足够幸运，就能透过社交媒体上朋友们滔滔不绝的文字，一窥他们的内心世界——他们正借此表达对这一年所发生之事的感激，以及对自己人生中所达成的里程碑的感怀。
2013年过得真快，真令人惊叹。对我来说，2013年是一个非常坚韧且充满内省的时期，这很大程度上是因为2012年的结局，以及我迄今为止生活中的种种动荡。 别误会，我写这些并非为了发牢骚或抱怨——我不是那种人。我只是想借此机会敞开心扉，因为我觉得这对我的心灵有益，也是在新的一年里重新开始、稳住心神的好方法。
我的一些亲密朋友让我感到可以完全向他们敞开心扉，他们都知道我童年时期经历了许多磨难。我的父母算不上是最好的父母。 我母亲是个虐待成性、自恋成性的母亲，口舌尖酸，性情报复心强且暴戾。她毫不犹豫地对孩子动粗，在孩子们还没到十几岁时就用耳光惩罚他们，还伴随着言语侮辱，告诉自己的孩子他们一文不值，如果他们自杀了，她的生活会更好。她简直就是虐待型自恋母亲的教科书式典范。 另一方面，我父亲是个家暴者，部分原因在于母亲似乎乐于挑衅他，但也源于他年轻时的脾气。虽然言语上没有那么恶毒，但他同样暴力，一发怒就会扔东西并动手打孩子。他也毫不介意扇孩子耳光。 在我年仅7岁时，曾目睹母亲在一场激烈争吵中将菜刀架在父亲脖子上。9岁那年，我曾两次报警要求逮捕亲生父亲——因为他殴打母亲，导致母亲获得了人身保护令，这意味着父亲若再犯暴力行为就会被送进监狱。那样的环境简直毒性十足。
整个童年时期，我都在父母互相咆哮、激烈争斗的场景中长大，这些争斗几乎总是以他们扭打在地、拳打脚踢收场。那些场景就像惊悚片里有人试图杀害配偶的情节。我从台湾来到新加坡时才4个月大，因此这里没有亲戚能出面干预或调解，这让我更加无助。 虽然我有个姐姐，但在那段岁月里她也没能帮上多少忙，因为她必须面对和我儿时一模一样的困境，而且她也有自己的生活要过。有时我也会成为姐姐发火的对象，但我并不怪她，因为从许多方面来说，我深知她曾经历过什么，又曾为之挣扎过。
成长的过程很艰难——没有指引，没有安全感，也没有温暖。我努力回想与家人共度的快乐时光，却怎么也想不起来，因为根本就没有。 我成长的环境充斥着赤裸裸的身体和精神虐待——父母常常把他们的挫败感和怨恨发泄在我们身上。这种虐待甚至持续到了今天。大多数人可能不愿向外界透露家庭内部发生的事情，希望遵循“家丑不可外扬”这一传统中国观念，但我却不这么认为。 世上还有许多孩子需要帮助，却不知如何求助，因为他们甚至无法理清自己正在经历什么，最终像我一样，将这种潜藏的恐惧和创伤带入青春期乃至成年生活。正如我亲身经历的那样，若不直面或治愈这种痛苦，将会带来毁灭性的后果。
我并非来评判我的父母。 每个人都有自己的心魔和过往——他们之间的矛盾与怨恨与我无关。虽然我无法说他们给了我一个快乐的童年，但我感激他们让我经历的一切，包括那些艰难困苦，因为这些教会了我许多道理，也让我清楚地知道自己想要成为怎样的人、怎样的朋友、怎样的男人、怎样的丈夫。这些经历也让我多年来养成了坚韧、积极和坚毅的品格。 我知道他们作为父母已尽了力，这就足够了；我过着物质富足的生活，对此心怀感激，尽管若能换取一个充满温暖的家庭和家园，我定会毫不犹豫地做出选择。那些不可避免的伤痕将永远铭刻在每个人的心底，大家再也不像家人那样相处，我们带着对“正常”的怪异认知，艰难地走过了近三十年。 我无法否认内心仍存有愤怒与怨恨，因此我保持距离，专注于自己的生活。我不敢自诩是最孝顺的儿子，也从未试图成为那样的人。我做过许多令自己不齿的事。 唉，鉴于我的处境，有时我甚至不知该如何是好——我告诉自己，表达孝心的最佳方式是间接的：竭尽全力成为父母引以为傲的好人。况且世上还有许多人境遇比我更糟，所以我无权抱怨——尽管我偶尔会允许自己为那些本该拥有却未曾得到的事物哀悼，而不是仅仅麻痹痛苦。
回首成长岁月，很明显，那段艰难的童年早已显露出种种征兆。我缺乏自信；饮食过量，对身体有害；总是情绪低落；难以交朋友，且不断在家庭之外寻求温暖与认可，结果却因难以融入群体而遭到排斥——这让我的成长之路变得更加艰难。 我表现出的，正是任何心理学教科书中都能找到的、问题儿童典型的症状。长达二十多年——若非要给个具体数字的话——我感觉自己就像是在黑暗中盲目徘徊，不断自问：“我活着是为了什么？为什么把我带到这里来，只为受苦？” 这是一种可怕的成长经历，我由衷同情那些在远非理想的环境中，努力争取快乐成长的孩子们。
在我成长的关键时期，我有幸遇到了许多恩人。小学时，有一位老师——薛佩云老师，当我只达到EM2班的入学标准时，她亲自向校长恳求，让我进入EM1班。当时我完全不知道她为何这么做，而她对我的家庭背景也一无所知。 直到今天，我依然记得她为我所做的一切，那或许改变了我人生最终的轨迹。我凭借245分的小六会考成绩考入了圣约瑟书院，起初被分在前三班之一，但在三年级的分班考试后，最终跌到了最后一名。 我对自身和未来的信心跌至谷底，但幸运的是，有几位老师（Low Bernard先生、Tay Tze Hoon女士、Sirhan先生等）对我极其耐心，即使我不断用问题和各种无聊事打扰他们，他们也从未放弃我。 后来我考入了天主教初级学院，但糟糕的学业表现依然持续。正当我仍处于迷茫和自我怀疑之中时，当时的校长保罗·罗杰斯修士亲自找我谈话，确认我是否安好——直到今天，我依然记得他的仁慈与关怀。还有我的班主任杨老师，她像一位大姐姐一样，陪伴我度过了最艰难的青春期。 奇迹般地，我考上了大学；更不可思议的是，凭借围棋方面的成绩，我进入了新加坡国立大学商学院——那里本是专为顶尖初级学院毕业的满分优等生准备的。我从未想过自己能进入那里，尤其是当我在初级学院二年级期中考试中所有科目都不及格的时候。 说到围棋，我也要感谢我的围棋教练，是他看中了我作为棋手的潜力，并给予了我那些年的悉心指导。随后便是国民服役，对此我没什么好说的，只是希望当时没有背部受伤，能继续留在突击队服役，也希望自己当时能拥有更坚强、更成熟的心态。 总而言之，我的人生中确实曾有过，也至今仍有许多恩人，在需要时伸出援手，给予我支持。
进入大学时，我已经克服了缺乏自信的问题。然而，在这个人生阶段，另一个心魔开始折磨我，它与之前的状态截然相反。带着过度的自信和热情，我开始寻求认可，甚至渴望被钦佩——那是潜意识深处我渴求的认可与钦佩，以此来证明我的存在以及我所经历的一切；也是我从未从父母那里得到过的认可。 更甚者，我甚至觉得自己比他人优越，只因我曾历经那些磨难——这实属愚蠢的念头。我养成了绝不允许自己感到软弱、悲伤或脆弱的心态，因为我厌倦了那种感受，更因在学校里因“与众不同”而被排挤和孤立。这种源于无法接纳真实自我的心态与应对机制，无疑带来了深远的影响。 当我的潜意识竭力克服心理问题并麻痹未愈的伤痛时，我变成了一个冷酷无情、过度理性且野心勃勃的怪物，为了金钱、认可和地位不择手段。 我抛弃了真实的自我，把自己塑造成一个并非本真的模样，以为这样会让我显得更合格、更被接纳、更受爱戴。我紧紧抓住这个自以为更“优秀”的全新形象与身份，每当遇到感到悲伤或沮丧的人，我便视他们为软弱之辈，认为他们不值得帮助或同情——毕竟，既然我能克服自己的痛苦，他们理应也能做到。 你会发现，世上许多男人都面临着同样的问题，都采用着这种有害的应对机制。我从未如此接近失去人性，而最讽刺的是，尽管我自以为付出了巨大努力，却根本没有克服任何困难，也没有改掉任何缺点。
直到2012年，当那一年发生的一系列事件让我的生活分崩离析时，我才意识到自己内心的问题与空虚。我的商业伙伴背叛了我；我失去了毕生积蓄，几乎破产；我的感情破裂，家庭也支离破碎。我无意识中戴上的虚假面具被彻底撕下。 2012年那短暂的一段时间里，当我与超模合影、流连于最时髦的夜店时，我曾以为自己正走向成功。但当时我以为从他人那里获得的虚假认可与钦佩，不过是一场随时可能被揭穿的短暂闹剧。 那一天终究还是来了，一切分崩离析，但我对此心怀感激——因为我得以放下那些心结与过往，连同那副戴了多年的面具一并抛诸脑后。
2013年，我的生活有了很大改善。除了忙于自己的事情并再次尝试创业外，我还花了不少时间阅读中国经典。 我从未感到如此心平气和。尽管家庭内部仍发生过几件不愉快的事——我告诉自己，绝不再让父亲在情感上吸取我的精力，也不再忍受母亲的情感与言语虐待；而当我试图抵御这些伤害时，冲突便随之爆发。 今年是我第一次不在春节期间与家人共进团圆饭，而且我可能再也不会参加团圆饭了。无论如何，我将此视为一个必要的阶段和转变，让我能够了结过去，并挣脱父母的掌控——在他们眼里，我只是他们宣泄自身问题和挫折的出口。
宗教在我的人生中扮演了重要角色。我从小接受佛教熏陶，但直到二十岁出头，我才真正开始认真对待精神层面和宗教信仰。我无法对其他宗教妄加评论，因为我并未深入研究过它们，但让我度过人生中最困惑、最孤独时期的，是我终于领悟到了某些宗教先知所宣扬的真谛。 佛教对此的阐释非常浅显易懂，至少对我而言是如此。对于那些选择以更灵性方式面对生活的人来说，达成这种“无我”的境界始终是他们的终极目标。我深信，正是这种境界孕育了人类最美好的品质——慈善、利他、无条件的爱等等。当你全心全意、倾尽身心去服务他人时，确实能让你从一切烦恼中解脱出来。 理解并珍视这一理念曾助我度过艰难时刻，但请相信我，这说起来容易做起来难——过去五到七年间，我不知多少次将私利与自我置于一切之上，偏离了正道。 更可怕的是，你甚至意识不到自己何时已经偏离了正道。关于宗教，我并不太愿意给自己贴上“佛教徒”的标签——我认为我们不应被物质形式所迷惑。 我认为，若想在不涉及太多宗教术语的情况下，恰当地解释这种“无我”的状态，埃克哈特·托勒的著作《当下的力量》及其对“活在当下”的阐释是一个很好的途径——尽管仅凭这四个字还不足以让人真正理解“活在当下”的含义。 在涉及灵性层面时，语言文字永远无法完全或恰当地描述内心所发生的一切。
有时人们会问我，为什么我说话和看待世界的方式，仿佛我已经50多岁或60多岁了。这并不是说我想装得比实际年龄更老，或是假装自己更成熟、更睿智——我并不是那样的人。只是我的经历造就了现在的我，我真的无法控制自己以这种方式说话或思考。 我不敢妄自菲薄地认为，27岁时我已经学到了人生所需的一切，因为一旦那样想，就意味着我下一次跌倒的开始。我必须承认，有时看到比我年长许多的人陷入各种烂摊子，我反而为自己曾经经历过的一切感到庆幸。 我非常感激能在相对年轻的年纪就领悟了许多人生道理，那些经历以及内心的宁静与喜悦，我绝不会用任何东西去交换。
如今很少有事情能让我烦恼，除非是我违背良心做的事。因为我看起来有些疏离，我知道很多人觉得我不在乎他们，不在乎他们所谓的“世俗生活”中发生的事，或者觉得我态度有问题，觉得自己比他们高人一等（而我直率的沟通方式往往加剧了这种印象）。 事实并非如此。恰恰相反，简单来说，没有什么比看到我关心的人幸福安康更能让我感到快乐了。天啊…… 哪怕是陌生人，我也会感到开心。仅此而已。我成长过程中被剥夺了温暖、充满爱的家庭和环境——如果我拒绝在出生环境的局限之外创造这样的环境，那才真是愚蠢。 难道任何一个正常人不会有同样的感受或做法吗？可悲的是，我至今仍面临着严重的心理障碍：难以触及自己的情感，不敢展现脆弱，也不愿让他人为我分忧——这种观念对我来说极其陌生，因为我成长过程中从未体会过温暖，也从未感受过被爱的滋味——甚至连自己的父母都不曾给予过。 我不得不独自应对一切，不允许自己表现出或感受到软弱，因为童年时每当我这样做，换来的只有轻蔑与孤立。重拾人性中这一部分需要时间，我仍在努力克服因成长环境而形成的某些性格缺陷。
谈论自己这么多，感觉很奇怪，尤其是涉及极其私人的事情时。这让我感到不自在，特别是在隐居了一年之后。 我不确定这是否因为这违背了修行者试图达到的“无我”境界，还是因为我依然执着于想要表现得坚强、能干、阳刚的欲望，试图拥抱那副我戴上的面具和培养出的自我，以此来保护自己免受残酷现实和那些伤害过我的人的伤害。 我只知道，敞开心扉、做真实的自己——这种仪式感——对我更有益，而非依赖那些有害的应对机制。真实地做自己确实让我更快乐，也让我不再因肩上背负的种种问题或悲伤而疲惫不堪。它阻止了我变成一个麻木不仁的虚无主义者，身上再无半分人性。这大概就是九型人格中3号型的特质吧…… （我建议所有朋友都去尝试一下这个测试——这是一个非常独特的性格测试，它对我个人成长帮助很大，我相信它也会帮助任何愿意尝试的人。）
http://www.enneagraminstitute.com/
总之，写下这篇文字的目的，除了宣泄情绪，以及从朋友们了解我的故事中获得慰藉之外，还想向我生命中的所有朋友和恩人致以感谢。他们实在太多，难以一一列举——无论是慷慨大方、堪称楷模的父亲般的人物，还是温暖慈爱的母亲般的人物，还有那些在我人生顺境与逆境中始终陪伴我的新老朋友。 我只想让每个人都知道，我感激生命中有你们的存在，你们永远都在我的祈祷之中。至于那个主宰宇宙的存在——请对我宽容些吧。 我明白您的意思，也清楚自己存在的意义。对于那些我曾得罪、伤害、给麻烦或冒犯过的人，我深表歉意——这绝非有意为之，也绝不会是故意的，我会努力做得更好。我绝不会以过去为借口，用任何自己不愿承受的方式对待他人。
致所有愿意读完这篇自我沉溺式帖子的朋友：感谢你们的包容，也感谢你们花时间更深入地了解我。致那些曾经历过艰难时刻，或正在经历艰难时刻的朋友们：你们并不孤单，我随时都会在，尽我所能提供帮助。当然，那些过得开心的人也是一样。=)
感谢上天，一直赐予我许多恩人、积极的心态，以及克服任何挑战的力量与毅力。我非常感激。=)
祝大家2014年快乐又精彩~！=D
此致，
晓妍
