Dieser Beitrag erschien ursprünglich am letzten Tag des Jahres 2013 in meinen Facebook-Notizen. Ich füge ihn aus Archivierungsgründen in meinen Blog ein, da Facebook die Notiz-Funktion abgeschafft hat. Den Original-Link findet ihr hier (auf dem Desktop): https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/
Es ist die Zeit des Jahres, in der die Menschen ihre Neujahrsvorsätze verkünden und ihre Dankbarkeit dafür zum Ausdruck bringen, wie großartig das vergangene Jahr war. Eine Zeit, in der man, wenn man Glück hat, einen Einblick in die Gedankenwelt eines Freundes erhält, während dieser in den sozialen Medien tippt, um seine Dankbarkeit für die Ereignisse des Jahres und die Meilensteine in seinem Leben zum Ausdruck zu bringen.
Es ist erstaunlich, wie schnell das Jahr 2013 vergangen ist. Das Jahr 2013 war für mich eine sehr stoische und introspektive Zeit, was vor allem daran lag, wie sich das Jahr 2012 entwickelt hat und wie turbulent mein Leben bisher war. Versteht mich nicht falsch. Ich schreibe das nicht, um zu jammern oder mich zu beschweren – so ein Mensch bin ich nicht. Ich dachte mir, ich nutze die Gelegenheit, mich ein wenig zu öffnen, da ich der Meinung war, dass es meiner Seele gut tun würde und dass es eine gute Möglichkeit wäre, ins neue Jahr zu starten und mich darin zu verankern.
Einige meiner engen Freunde, denen ich mich ganz offen anvertrauen kann, wissen, dass ich eine sehr schwierige Kindheit hatte. Meine Eltern waren nicht gerade die Besten. Meine Mutter ist eine misshandelnde, narzisstische Mutter mit einer boshaften Zunge und einem rachsüchtigen, gewalttätigen Charakter, die nicht zögerte, ihre Kinder zu schlagen, indem sie sie mit Ohrfeigen bestrafte, noch bevor sie Teenager waren, und ihnen zusätzlich verbale Beleidigungen an den Kopf warf, indem sie ihren eigenen Kindern sagte, sie seien wertlos und ihr Leben wäre besser, wenn sie sich umbringen würden. Sie ist das klassische Lehrbuchbeispiel dafür, wie misshandelnde, narzisstische Mütter sind. Mein Vater hingegen war ein Frauenschläger, zum Teil, weil meine Mutter offenbar Freude daran hatte, ihn zu provozieren, aber auch aufgrund seines Temperaments, als er jünger war. Obwohl er sprachlich nicht so bösartig war, war auch er gewalttätig und warf mit Gegenständen um sich und wurde handgreiflich gegenüber seinen Kindern, wenn er wütend wurde. Auch er schreckte nicht davor zurück, seinen Kindern Ohrfeigen zu geben. Im zarten Alter von 7 Jahren wurde ich Zeuge, wie meine Mutter während eines heftigen Streits ein Hackmesser an den Hals meines Vaters hielt. Mit 9 Jahren rief ich zweimal die Polizei, um meinen eigenen Vater verhaften zu lassen, weil er meine Mutter geschlagen hatte, was dazu führte, dass sie eine einstweilige Verfügung erlangte, sodass ein weiterer Gewaltausbruch meinen Vater ins Gefängnis bringen würde. Das Umfeld hätte nicht giftiger sein können.
Während meiner gesamten Kindheit wuchs ich mit Szenen auf, in denen meine Eltern sich gegenseitig anschrien und in extrem gewalttätige Auseinandersetzungen gerieten, die fast immer damit endeten, dass sie sich gegenseitig zu Boden rangen und sich dabei traten und schlugen. Die Szenen glichen denen in einem Thriller, in dem man sieht, wie jemand versucht, seinen Ehepartner zu töten. Ich war erst vier Monate alt, als ich von Taiwan nach Singapur kam, daher half es mir nicht, dass ich hier keine Verwandten hatte, die hätten eingreifen oder vermitteln können. Obwohl ich eine Schwester habe, half das nicht viel, da sie mit genau denselben Herausforderungen zu kämpfen hatte wie ich als Kind und ihr eigenes Leben zu leben hatte. Manchmal bekam ich auch den Zorn meiner Schwester zu spüren, aber ich mache ihr keine Vorwürfe, denn in vielerlei Hinsicht weiß ich, was sie durchmachen und mit welchen Schwierigkeiten sie zu kämpfen hatte.
Das Aufwachsen war hart – es gab keine Anleitung, keine Geborgenheit und keine Wärme. Es fällt mir schwer, mich an glückliche Erinnerungen mit meiner Familie zu erinnern, denn es gab einfach keine. Ich bin in einem Umfeld aufgewachsen, in dem offener körperlicher und emotionaler Missbrauch an der Tagesordnung war – meine Eltern ließen ihre Frustrationen und ihren Groll oft an uns aus. Der Missbrauch dauert bis heute an. Die meisten Menschen würden es wohl ablehnen, das, was innerhalb der Familie geschieht, mit Außenstehenden zu teilen, und möchten sich an die traditionelle chinesische Überzeugung halten, dass „Familienschande nicht nach außen getragen werden darf“, aber ich bin anderer Meinung. Es gibt Kinder da draußen, die Hilfe brauchen, aber nicht wissen, wie sie darum bitten sollen, da sie nicht einmal wissen, wie sie das, was sie durchmachen, verarbeiten sollen, und sie tragen diese latente Angst und dieses Trauma wie ich in ihre Jugend und ihr Erwachsenenleben hinein. Es hat verheerende Folgen, wenn man solche Schmerzen nicht anspricht oder heilt, wie ich es selbst erlebt habe.
Ich bin nicht hier, um über meine Eltern zu urteilen. Jeder hat seine Dämonen und seine Lasten – ihre Probleme und ihr Groll gegeneinander haben nichts mit mir zu tun. Auch wenn ich ihnen nicht gerade für eine glückliche Kindheit danken kann, bin ich dankbar für die Erfahrungen und Schwierigkeiten, die sie mir auferlegt haben, denn sie haben mich viele Lektionen gelehrt und mir eine klare Richtung gegeben, was für ein Mensch, Freund, Mann und Ehemann ich sein möchte. Sie haben mir im Laufe der Jahre auch Widerstandsfähigkeit, Positivität und Standhaftigkeit vermittelt. Ich weiß, dass sie als Eltern getan haben, was sie konnten, und das reicht; ich hatte ein materiell komfortables Leben und bin dafür dankbar, auch wenn ich das ohne zu zögern gegen eine Familie und ein Zuhause voller Wärme eingetauscht hätte. Die unvermeidlichen Narben werden für immer in den Herzen und Köpfen aller verankert sein, und niemand verhält sich mehr so, als wären wir eine Familie, und wir schleppten uns fast drei Jahrzehnte lang mit einer seltsamen Vorstellung davon dahin, was „normal“ ist. Ich kann nicht leugnen, dass immer noch Wut und Groll in mir schlummern, also halte ich Abstand und konzentriere mich auf mein eigenes Leben. Ich kann nicht behaupten, der pflichtbewussteste Sohn zu sein, und ich versuche auch nicht, einer zu sein. Ich habe viele Dinge getan, auf die ich nicht stolz bin. Leider weiß ich angesichts meiner Situation manchmal gar nicht, wie ich mich verhalten soll – ich sage mir, dass ich meine Kindespflicht am besten indirekt erfülle, indem ich mein Bestes gebe, ein guter Mensch zu sein, auf den meine Eltern stolz sein können. Außerdem gibt es viele da draußen, denen es viel schlechter geht, also kann ich mich nicht beklagen – auch wenn ich mir gelegentlich erlaube, um das zu trauern, was ich mir wünsche, aber nicht habe, anstatt den Schmerz einfach zu betäuben.
Wenn ich auf meine Kindheit zurückblicke, wird mir klar, dass es durchaus Anzeichen für eine schwierige Kindheit gab. Ich hatte kein Selbstvertrauen; ich aß viel zu viel; ich war ständig niedergeschlagen; es fiel mir schwer, Freunde zu finden, und ich suchte ständig nach Wärme und Bestätigung überall außer in meiner Familie, was dazu führte, dass ich ausgegrenzt wurde, da ich Schwierigkeiten hatte, mich einzufügen – das machte das Erwachsenwerden umso schwerer. Ich zeigte sehr typische Symptome eines problembelasteten Kindes, die man in jedem Psychologie-Lehrbuch finden kann. Über viele Jahre hinweg – mehr als 20, wenn man es in Zahlen ausdrücken will – fühlte es sich an, als würde ich blind in der Dunkelheit umherirren und mich ständig fragen: „Warum lebe ich? Warum wurde ich hierher gebracht, nur um zu leiden?“ Es ist eine schreckliche Art, aufzuwachsen, und mein Mitgefühl gilt den kleinen Kindern, die in ihrem alles andere als idealen Umfeld darum kämpfen, glücklich aufzuwachsen.
Ich hatte das große Glück, in meinen prägenden Kindheitsjahren viele Menschen zu treffen, die mir geholfen haben. In der Grundschule hatte ich eine Lehrerin, Frau Seet Puay Wan, die sich persönlich beim Schulleiter dafür einsetzte, dass ich in den EM1-Zweig aufgenommen wurde, obwohl ich eigentlich nur für den EM2-Zweig qualifiziert war – ich hatte keine Ahnung, warum sie das tat, und sie wusste nichts über meine familiären Verhältnisse. Bis heute erinnere ich mich noch daran, was sie für mich getan hat, und dass dies möglicherweise den Verlauf meines Lebens entscheidend beeinflusst hat. Ich schaffte es mit einer PSLE-Punktzahl von 245 an die SJI und war in einer der drei besten Klassen, fiel aber nach den Einstufungsprüfungen in meinem dritten Jahr schließlich in die letzte Klasse zurück. Mein Selbstvertrauen und mein Glaube an meine Zukunft waren auf einem absoluten Tiefpunkt, aber glücklicherweise hatte ich einige Lehrer (Mr. Bernard Low, Ms. Tay Tze Hoon, Mr. Sirhan usw.), die äußerst geduldig mit mir waren und mich nicht aufgaben, obwohl ich sie ständig mit Fragen und meinem anderen Unsinn nervte. Danach schaffte ich es ans Catholic Junior College und setzte meine miserable akademische Serie fort. Ich war immer noch verwirrt und voller Selbstzweifel, doch unser damaliger Schulleiter, Bruder Paul Rogers, kam persönlich auf mich zu und vergewisserte sich, dass es mir gut ging – ich erinnere mich bis heute an seine Freundlichkeit und sein Mitgefühl. Und nicht zu vergessen Frau Yeow, meine Klassenlehrerin, die mich wie eine große Schwester durch eine der schwierigsten Phasen meiner Jugend begleitete. Wie durch ein Wunder schaffte ich es an die Universität, und noch wundersamer war, dass ich dank meiner Erfolge im Weiqi an die NUS Business School kam, einen Ort, der eigentlich für Einser-Schüler gedacht ist, die meist von den besten Junior Colleges kommen – ich hätte nie gedacht, dass ich es dorthin schaffen würde, besonders da ich in meinem zweiten Jahr am Junior College in allen Fächern durch die Vorprüfungen gefallen war. Was Weiqi angeht, muss ich auch meinem Weiqi-Trainer danken, der mein Potenzial als Schachspieler erkannt und mich all die Jahre trainiert hat. Dann kam der Wehrdienst, über den ich nicht viel zu sagen habe, außer dass ich mir wünschte, ich hätte meine Rückenverletzung nicht gehabt und wäre bei den Commandos geblieben, und dass ich mir wünschte, ich hätte damals einen stärkeren, reiferen Geist gehabt. Alles in allem hatte und habe ich wirklich viele Wohltäter in meinem Leben, die mir helfen und mich unterstützen, wenn es nötig ist.
Als ich an die Universität kam, hatte ich mein Problem mit mangelndem Selbstvertrauen bereits überwunden. Doch in dieser Phase meines Lebens quälte mich ein anderer Dämon, der am anderen Ende des Spektrums stand. Mit zu viel Selbstvertrauen und Elan begann ich in dieser Phase, nach Bestätigung und sogar Bewunderung zu suchen – nach der Bestätigung und Bewunderung, nach der ich tief in meinem Unterbewusstsein verlangte, um meine Existenz und die Dinge, die ich durchmachen musste, zu rechtfertigen; nach der Bestätigung, die ich von meinen Eltern nie bekommen hatte. Darüber hinaus hatte ich das Gefühl, besser zu sein als andere, weil ich all das durchgemacht hatte – ein törichter Gedanke. Ich entwickelte die Einstellung, dass ich mir nicht erlauben würde, mich schwach, traurig oder verletzlich zu fühlen, weil ich es satt hatte, mich so zu fühlen, und weil ich in der Schule ausgegrenzt und gemieden wurde, weil ich, nun ja, anders war. Diese Mentalität und dieser Bewältigungsmechanismus, die darauf zurückzuführen waren, dass ich meine wahre Natur nicht akzeptieren konnte, hatten zweifellos ihre Folgen. Während mein Unterbewusstsein darum kämpfte, meine Probleme zu überwinden und meinen ungelösten Schmerz zu betäuben, verwandelte ich mich in ein unsympathisches, übermäßig rationales und ehrgeiziges Monster, das für Geld, Anerkennung und Status alles tun würde. Ich gab mein wahres Ich auf und verwandelte mich in jemanden, der ich nicht war, in der Annahme, dass mich das adäquater, akzeptierter und geliebter machen würde. Ich klammerte mich an dieses neu geschaffene Bild und diese Identität, die ich für besser hielt, und wann immer ich Menschen begegnete, die traurig oder niedergeschlagen waren, sah ich sie als Schwächlinge an, die keine Hilfe oder Mitgefühl verdienten, denn wenn ich meinen Schmerz überwinden konnte, sollten sie das auch können. Du wirst feststellen, dass viele Männer da draußen dasselbe Problem und denselben toxischen Bewältigungsmechanismus haben. Ich war noch nie so nah daran, meine Menschlichkeit zu verlieren, und die Ironie dabei war, dass ich trotz all der Anstrengungen, die ich meiner Meinung nach unternommen hatte, überhaupt nichts überwunden hatte – auch nicht meine Schwächen.
Meine Probleme und die Leere in mir wurden mir erst 2012 bewusst, dank der Ereignisse dieses Jahres, als mein Leben in sich zusammenbrach. Mein Geschäftspartner verriet mich; ich verlor meine gesamten Ersparnisse und stand kurz vor dem Bankrott; meine Beziehung zerbrach und meine Familie lag in Trümmern. Das falsche Bild und die Maske, die ich unbewusst aufgesetzt hatte, wurden mir entrissen. Für eine kurze Zeit im Jahr 2012, als ich Fotos mit Supermodels machte und in den angesagtesten Clubs unterwegs war, dachte ich, ich wäre auf dem Weg zum Erfolg. Die falsche Bestätigung und Bewunderung, die ich damals von den Menschen zu bekommen glaubte, war jedoch nur eine vergängliche Farce, die darauf wartete, jederzeit entlarvt zu werden. Dieser Tag kam natürlich, und alles brach zusammen, und ich bin froh darüber – denn so konnte ich meine Probleme und meine Vergangenheit zusammen mit der Maske, die ich so viele Jahre lang getragen hatte, loslassen.
2013 ist mein Leben viel besser geworden. Abgesehen davon, dass ich an meinen eigenen Projekten gearbeitet und einen neuen Anlauf als Unternehmer gewagt habe, habe ich viel Zeit damit verbracht, chinesische Klassiker zu lesen. Ich habe mich noch nie so ausgeglichen gefühlt. Allerdings gab es innerhalb der Familie immer noch ein paar unangenehme Vorfälle, da ich mir vorgenommen hatte, mich nicht länger von meinem Vater emotional ausbeuten oder von meiner Mutter emotional und verbal missbrauchen zu lassen – und es kam zu Konflikten, weil ich versuchte, mich gegen diesen Missbrauch zu wehren. Dieses Jahr ist das erste Jahr, in dem ich während des chinesischen Neujahrsfests kein Familienessen haben werde, und ich werde wahrscheinlich nie wieder ein solches Essen haben. Unabhängig davon betrachte ich es als eine notwendige Phase und Veränderung für mich, um einen Schlussstrich zu ziehen und mich aus den Fängen meiner Eltern zu befreien, die mich nur als Ventil für ihre eigenen Probleme und Frustrationen sehen.
Die Religion hat in meinem Leben eine große Rolle gespielt. Ich bin als Buddhist aufgewachsen, habe Spiritualität und Religion jedoch erst mit Anfang 20 ernst genommen. Ich kann nicht für andere Religionen sprechen, da ich mich nicht eingehend mit ihnen befasst habe, aber was mir durch einige der verwirrendsten und einsamsten Phasen meines Lebens geholfen hat, war, dass ich endlich verstanden habe, worum es meiner Meinung nach bei den Lehren einiger unserer religiösen Propheten ging. Die buddhistische Art, dies zu erklären, ist sehr einfach zu verstehen, zumindest für mich. Es war schon immer das Ziel von Menschen, die einen eher spirituellen Lebensansatz verfolgen, diesen „egolosen“ Geisteszustand zu erreichen, der meiner Meinung nach einige der schönsten Aspekte der Menschheit hervorbringt – Nächstenliebe, Altruismus, bedingungslose Liebe usw. Man widmet seinen Geist, seinen Körper und sein Herz dem Dienst an anderen, und das befreit einen wirklich von allen Quälereien. Das Verstehen und Wertschätzen dieses Gedankens hat mir durch einige schwere Zeiten geholfen, aber glaubt mir, wenn ich sage, dass das leichter gesagt als getan ist, denn ich habe den Überblick verloren, wie oft ich in den letzten 5 bis 7 Jahren vom Weg abgekommen bin, als ich Eigeninteresse und Egoismus über alles andere gestellt habe. Was es noch beängstigender macht, ist, dass man gar nicht merkt, wenn man vom Weg abgekommen ist. Was das Thema Religion angeht, mag ich es nicht wirklich, mir selbst das Etikett „Buddhist“ anzuheften – ich glaube nicht, dass wir uns von der materiellen Form ablenken lassen sollten. Ich denke, eine treffende Möglichkeit, diesen „egolosen“ Zustand zu erklären, ohne zu viel religiösen Jargon zu verwenden, bietet Eckhart Tolle in seinem Buch „Die Kraft der Gegenwart“ und seiner Erklärung des „im Hier und Jetzt sein“ – auch wenn vier Worte nicht ganz ausreichen, um wirklich zu verstehen, was mit „im Hier und Jetzt sein“ gemeint ist. Worte und Sprache sind niemals ganz ausreichend oder ein geeignetes Medium, um zu beschreiben, was im eigenen Geist vor sich geht, wenn es um Spiritualität geht.
Manchmal fragen mich Leute, warum ich so rede und die Welt so betrachte, als wäre ich bereits in meinen 50ern oder 60ern. Es ist nicht so, dass ich älter wirken möchte, als ich bin, oder so tun möchte, als wäre ich älter oder weiser – das bin ich nicht. Es ist nur so, dass meine Erfahrungen mich zu dem gemacht haben, der ich bin, und ich kann wirklich nicht anders, als so zu reden und zu denken, wie ich es tue. Ich würde nicht wagen zu glauben, dass ich mit 27 bereits alles gelernt habe, was ich im Leben lernen muss, denn wenn das passiert, ist das der Beginn meines nächsten Niedergangs. Ich muss zugeben, wenn ich manchmal sehe, in was für einen Mist sich Leute, die viel älter sind als ich, hineinmanövrieren, bin ich tatsächlich froh über die Dinge, die ich durchmachen musste. Ich bin sehr dankbar, dass ich die Chance hatte, schon in relativ jungen Jahren viele Lektionen fürs Leben zu lernen, und ich würde diese Erfahrungen und das Glücksgefühl innerer Ruhe niemals gegen irgendetwas anderes eintauschen.
Es gibt nur wenige Dinge, die mich heutzutage stören, es sei denn, ich habe etwas gegen mein Gewissen getan. Da ich eher distanziert wirke, habe ich das Gefühl, dass viele Menschen denken, ich würde mich nicht für sie interessieren, nicht für das, was in ihrem „weltlichen“ Leben passiert, wie sie es gerne nennen, oder sie glauben, ich hätte einfach ein Problem mit meiner Einstellung und hielte mich für etwas Besseres als sie (was oft durch meine direkte Art zu kommunizieren noch verstärkt wird). Das stimmt nicht. Im Gegenteil, und um es ganz einfach auszudrücken: Nichts macht mich glücklicher, als zu sehen, dass es den Menschen, die mir am Herzen liegen, gut geht und sie glücklich sind. Verdammt… Ich freue mich sogar, wenn es ein Fremder ist. Das ist alles. Mir wurde eine nette, herzliche und liebevolle Familie und ein Umfeld vorenthalten, in dem ich aufwachsen konnte – es wäre dumm, wenn ich mir die Möglichkeit verweigern würde, ein solches Umfeld außerhalb der Grenzen der Umstände zu schaffen, in die ich hineingeboren wurde. Würde nicht jeder Mensch dasselbe tun oder empfinden? Leider habe ich immer noch große Schwierigkeiten damit, mit meinen Gefühlen in Kontakt zu kommen, verletzlich zu sein oder andere für mich da sein zu lassen – das ist mir völlig fremd, da ich aufgewachsen bin, ohne zu wissen, wie Wärme sich anfühlt oder wie es ist, geliebt zu werden – nicht einmal von meinen eigenen Eltern. Ich musste alles alleine bewältigen und erlaubte mir nicht, Schwäche zu zeigen oder zu empfinden, denn wenn ich das als Kind tat, führte es zu Verachtung und Isolation. Die Wiederherstellung dieses Teils meiner Menschlichkeit wird Zeit brauchen, und ich kämpfe immer noch mit einigen Charakterfehlern, die ich aufgrund meiner Kindheit entwickelt habe.
Es ist seltsam, so viel über mich selbst zu sprechen, besonders wenn es um Dinge geht, die sehr persönlich sind. Das ist mir unangenehm, vor allem nach einem Jahr der Zurückgezogenheit. Ich bin mir nicht sicher, ob es daran liegt, dass es diesem „egolosen“ Zustand widerspricht, den praktizierende Buddhisten zu erreichen versuchen, oder ob es daran liegt, dass ich immer noch an dem Wunsch festhalte, stark, fähig und männlich zu wirken, während ich versuche, die Maske, die ich aufgesetzt habe, und das Ego, das ich entwickelt habe, um mich vor der Härte der Realität und den Menschen, die mich verletzt haben, zu schützen, anzunehmen. Ich weiß nur, dass es mir gut tut, mich zu öffnen und authentisch zu sein, anstatt mich auf einen schädlichen Bewältigungsmechanismus zu verlassen. Echt und authentisch zu sein, macht mich wirklich glücklicher und weniger müde davon, ständig all die Probleme oder Sorgen mit mir herumzutragen, die ich noch auf meinen Schultern trage. Es bewahrt mich davor, ein apathischer Nihilist zu werden, in dem keine Spur von Menschlichkeit mehr übrig ist. Das ist so eine Sache des Enneagramm-Typs 3… (Ich empfehle allen meinen Freunden, den Test auszuprobieren – es ist ein sehr einzigartiger Persönlichkeitstest, der mir persönlich sehr geholfen hat, und ich bin sicher, dass er jedem helfen wird, der bereit ist, ihn ebenfalls auszuprobieren.)
http://www.enneagraminstitute.com/
Wie dem auch sei, der Sinn dieser Nachricht – abgesehen von der kathartischen Wirkung und dem Trost, zu wissen, dass meine Freunde meine Geschichte kennen – ist es, all meinen Freunden und Wohltätern in meinem Leben zu danken. Es sind wirklich zu viele, um sie alle aufzuzählen – den großzügigen Vaterfiguren, die mir als Vorbilder dienen, den herzlichen, liebevollen Mutterfiguren und den alten und neuen Freunden, die mich in meinen besten und schlimmsten Zeiten begleitet haben. Ich möchte einfach, dass alle wissen, dass ich dankbar bin, euch in meinem Leben zu haben, und dass ihr immer in meinen Gebeten sein werdet. Und an das Wesen, das das Universum regiert – sei doch bitte nachsichtig mit mir. Ich habe verstanden, worum es geht, und ich kenne meinen Zweck, hier zu sein. An diejenigen, denen ich über den Weg gelaufen bin, die ich verletzt, belästigt oder gekränkt habe: Es tut mir leid – es war nicht absichtlich und wird es auch nie sein, und ich werde mich bemühen, besser zu werden. Ich werde meine Vergangenheit niemals als Ausrede benutzen, um Menschen so zu behandeln, wie ich selbst nicht behandelt werden möchte.
An alle, die sich die Mühe gemacht haben, diesen selbstverliebten Beitrag bis zum Ende zu lesen: Danke für eure Geduld und danke, dass ihr euch die Zeit genommen habt, mich besser kennenzulernen. An meine Freunde, die eine schwere Zeit hinter sich haben oder gerade eine schwere Zeit durchmachen: Ihr seid nicht allein, und ich werde immer für euch da sein, um euch zu helfen, wo ich nur kann. Das Gleiche gilt natürlich auch für diejenigen, denen es gerade gut geht. =)
Ich danke dem Himmel, dass er mich stets mit vielen Wohltätern, einer positiven Einstellung sowie der Kraft und Standhaftigkeit segnet, jede Herausforderung zu meistern. Ich bin sehr dankbar. =)
Auf ein glückliches und fantastisches Jahr 2014~! =D
Mit freundlichen Grüßen,
Shiaw-Yan
