이 글은 2013년 마지막 날 제 페이스북 노트에 처음 게시되었습니다. 페이스북에서 노트 기능을 삭제했기 때문에, 기록을 보존하기 위해 블로그에 다시 올립니다. 원본 링크는 데스크톱에서 다음 주소로 접속하실 수 있습니다: https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/
한 해가 저물어가는 이맘때면 사람들은 새해 결심을 다짐하고, 지난 한 해가 얼마나 뜻깊었는지 감사를 표하곤 합니다. 운이 좋다면, 친구들이 소셜 미디어에 그해에 일어난 일들과 인생의 중요한 순간들에 대한 감사를 적으며 자신의 내면을 엿볼 수 있는 기회이기도 합니다.
2013년이 정말 순식간에 지나가 버렸네요. 2013년은 저에게 있어 매우 침착하고 내면을 성찰하는 시간이었습니다. 이는 2012년이 어떻게 흘러갔는지, 그리고 지금까지 제 삶이 얼마나 요동쳤는지와 깊은 관련이 있습니다. 오해하지 마세요. 저는 투덜거리거나 불평하려고 이 글을 쓰는 게 아닙니다. 저는 그런 사람이 아니거든요. 다만 제 영혼에 좋은 일이 될 것 같고, 새해를 시작하며 마음을 가다듬는 좋은 방법이 될 것 같아서 이 기회를 빌려 마음을 조금 털어놓기로 했습니다.
제가 마음껏 속마음을 털어놓을 수 있게 해준 몇몇 친한 친구들은 제가 매우 힘든 어린 시절을 보냈다는 사실을 알고 있습니다. 제 부모님은 딱히 좋은 분들이 아니었습니다. 어머니는 학대적이고 자기애가 강한 분으로, 독설을 내뱉고 복수심에 불타며 폭력적인 성향을 지녔습니다. 아이들이 십 대가 되기도 전에 주저 없이 얼굴을 때리며 벌을 주었고, 언어적 모욕과 함께 자식들에게 "너희는 쓸모없는 존재다", "너희가 죽어버리면 내 삶이 더 나을 텐데"라고 말하곤 했습니다. 어머니는 학대적이고 자기애가 강한 어머니가 어떤 모습인지 보여주는 전형적인 사례입니다. 반면 아버지는 아내를 구타하는 사람이었습니다. 부분적으로는 어머니가 아버지를 자극하는 것을 즐기는 듯했기 때문이기도 했지만, 아버지가 젊었을 때의 성질 탓이기도 했습니다. 말투는 어머니만큼 악랄하지는 않았지만, 아버지도 폭력적이었고 화가 나면 물건을 던지거나 아이들에게 손을 대곤 했습니다. 아버지도 아이들의 얼굴을 때리는 것을 주저하지 않았습니다. 7살이라는 어린 나이에, 나는 부모님이 크게 싸우던 중 어머니가 도마칼을 들고 아버지의 목을 겨누는 장면을 목격했다. 9살 때는 아버지가 어머니를 폭행해 어머니가 개인보호명령을 받게 되자, 아버지가 또다시 폭력을 행사하면 감옥에 가게 될 것이라 생각하여 두 차례나 경찰에 신고해 아버지를 체포하게 했다. 그 환경은 더 이상 독할 수 없을 정도였다.
어린 시절 내내 저는 부모님이 서로 고함을 지르며 극도로 격렬한 싸움을 벌이는 장면을 보며 자랐습니다. 그 싸움은 거의 항상 서로를 바닥에 넘어뜨리고 발로 차고 주먹으로 때리는 몸싸움으로 끝났습니다. 그 장면들은 마치 누군가가 배우자를 죽이려고 하는 스릴러 영화 속 장면 같았습니다. 저는 대만에서 싱가포르로 왔을 때 겨우 4개월밖에 되지 않았기 때문에, 이곳에 개입하거나 중재해 줄 친척이 없다는 점이 상황을 더 힘들게 만들었습니다. 이 모든 과정을 함께한 언니가 있었지만, 언니 역시 어린 시절 저와 똑같은 어려움을 겪어야 했고, 자신만의 삶을 살아가야 했기에 큰 도움이 되지는 못했습니다. 때로는 언니의 화풀이 대상이 되기도 했지만, 여러모로 언니가 겪어야 했던 고통과 고군분투를 잘 알고 있기에 언니를 탓하지는 않습니다.
자라나는 과정은 힘들었습니다. 이끌어 줄 사람도, 안정감도, 온기도 없었으니까요. 가족과 함께했던 행복한 기억을 떠올리려 애써도 떠오르는 게 없습니다. 애초에 그런 기억이 없었으니까요. 저는 노골적인 신체적, 정서적 학대가 만연한 환경에서 자랐습니다. 부모님은 종종 우리에게 자신의 좌절감과 원한을 쏟아부으셨습니다. 그 학대는 오늘날까지도 계속되고 있습니다. 대부분의 사람들은 가족 내부의 일을 외부인에게 털어놓는 것을 꺼리고, ‘가문의 치부는 밖으로 드러내지 말아야 한다’는 중국 전통의 신념을 따르기를 원할지 모르지만, 저는 이에 동의할 수 없습니다. 도움이 필요한 아이들이 있습니다. 하지만 그들은 자신이 겪고 있는 일을 어떻게 받아들여야 할지조차 몰라 도움을 청하는 법조차 모릅니다. 그리고 저처럼 그 잠재된 두려움과 트라우마를 청소년기와 성인기까지 안고 살아가게 됩니다. 제가 직접 경험했듯이, 그러한 고통을 해결하거나 치유하지 않을 경우 치명적인 결과를 초래합니다.
저는 부모님을 비판하려고 이 자리에 온 게 아닙니다. 누구에게나 각자의 악마와 빚이 있는 법입니다. 부모님 사이의 문제나 서로에 대한 원한은 저와는 아무런 상관없는 일입니다. 행복한 어린 시절을 보내게 해준 것에 대해 딱히 감사할 수는 없지만, 부모님이 저에게 겪게 하신 경험과 어려움에는 감사합니다. 그 모든 것이 저에게 많은 교훈을 주었고, 제가 어떤 사람, 친구, 남성, 남편이 되고 싶은지에 대한 명확한 방향을 제시해 주었기 때문입니다. 또한 그 경험들은 수년에 걸쳐 저에게 회복력, 긍정적인 마음가짐, 그리고 강인함을 심어주었습니다. 부모로서 할 수 있는 최선을 다하셨다는 걸 알고, 그걸로 충분합니다. 물질적으로 풍요로운 삶을 살았기에 감사하지만, 주저 없이 그 모든 것을 따뜻함이 넘치는 가족과 집과 바꾸었을 것입니다. 피할 수 없었던 상처들은 우리 모두의 마음과 정신에 영원히 새겨져 있고, 이제 아무도 가족답게 행동하지 않으며, 우리는 ‘정상’이란 게 무엇인지에 대한 기묘한 관념을 안고 거의 30년 동안 힘겹게 살아왔습니다. 내 안에 여전히 분노와 원망이 남아 있다는 사실을 부정할 수 없기에, 나는 거리를 두고 내 삶에 집중한다. 내가 가장 효도하는 아들이라고 주장할 수도 없고, 그렇게 되려고 노력하지도 않는다. 나는 자랑스럽지 않은 일들을 많이 저질렀다. 아아, 제 처지를 생각하면 때로는 어떻게 해야 할지조차 모르겠습니다. 저는 스스로에게, 효도를 보여주는 가장 좋은 방법은 간접적인 방식, 즉 부모님이 자랑스러워할 만한 좋은 사람이 되기 위해 최선을 다하는 것이라고 말합니다. 게다가 세상에는 저보다 훨씬 더 힘든 처지에 있는 사람들이 많으니 불평할 수는 없습니다. 비록 가끔은 고통을 무감각하게 만들지 않고, 가졌으면 했지만 갖지 못한 것들에 대해 슬퍼할 시간을 스스로에게 허락하기도 하지만요.
자라던 시절을 되돌아보면, 힘든 어린 시절을 보냈다는 징후들이 분명히 존재했음이 드러납니다. 저는 자신감이 없었고, 건강에 해로울 정도로 과식했으며, 끊임없이 우울해했습니다. 친구를 사귀는 것도 어려웠고, 가족 외의 다른 곳에서 끊임없이 따뜻함과 인정받기를 갈구했죠. 그 결과 주변에 적응하지 못해 소외당했고, 이는 성장 과정을 더욱 힘들게 만들었습니다. 저는 심리학 교과서 어디에서나 볼 수 있는 문제아의 전형적인 증상을 보였습니다. 수년 동안, 숫자로 따지자면 20년 넘게, 저는 마치 어둠 속에서 맹목적으로 방황하며 끊임없이 스스로에게 “나는 왜 살아있는가? 왜 나를 이곳에 데려와 고통만 겪게 하는가?”라고 묻는 듯한 기분이었습니다. 정말 끔찍한 성장 과정이었습니다. 이상적이지 못한 환경에서 행복하게 자라기 위해 고군분투하는 어린 아이들에게 진심으로 안타까운 마음이 듭니다.
어린 시절 성장하는 중요한 시기에 많은 은인들을 만나게 되어 정말 행운이었습니다. 초등학교 때 시트 푸아이 완(Seet Puay Wan) 선생님께서 제가 EM2 반에 배정될 자격밖에 되지 않았음에도 불구하고, 교장 선생님께 직접 간청하셔서 제가 EM1 반에 갈 수 있게 해주셨습니다. 저는 선생님께서 왜 그런 일을 해주셨는지 전혀 몰랐고, 선생님께서도 제 가정 사정을 전혀 아시는 바가 없었습니다. 오늘날까지도 저는 선생님께서 저를 위해 해주신 일을 기억하고 있으며, 그 일이 제 인생의 행로를 바꿨을지도 모릅니다. 저는 PSLE 점수 245점으로 SJI에 입학해 상위 3개 반 중 하나에 배정되었지만, 학년별 반 배정 시험을 치른 후 3학년 때 최하위 반으로 떨어지고 말았습니다. 저 자신과 미래에 대한 자신감은 사상 최저 수준이었지만, 다행히 버나드 로 선생님, 테이 체 훈 선생님, 시르한 선생님 등 몇몇 선생님들이 저를 극도로 인내심 있게 대해 주셨고, 제가 끊임없이 질문과 온갖 엉뚱한 소리로 귀찮게 굴어도 저를 포기하지 않으셨습니다. 그 후 가톨릭 주니어 칼리지에 진학했지만, 학업 성적은 여전히 형편없었습니다. 여전히 혼란스럽고 자신감을 잃은 상태였던 저에게 당시 교장이셨던 폴 로저스 형제님께서 직접 다가와 제가 괜찮은지 확인해 주셨습니다. 저는 오늘날까지도 그분의 친절과 배려를 기억하고 있습니다. 또한, 마치 큰 언니처럼 제가 가장 힘들었던 십 대 시절을 함께해 준 담임 선생님이신 예우 선생님도 잊을 수 없습니다. 기적처럼 저는 대학에 진학할 수 있었고, 더 놀라운 기적은 바둑 실적을 바탕으로 NUS 경영대학원에 합격했다는 점입니다. 그곳은 주로 최상위권 주니어 칼리지 출신의 전 과목 A 학점 학생들을 위한 곳이었죠. 특히 주니어 칼리지 2학년 중간고사에서 모든 과목에 낙제했을 때는, 제가 그곳에 갈 수 있을 거라고는 꿈에도 생각하지 못했습니다. 위기(Weiqi) 얘기가 나와서 말인데, 체스 선수로서 제 잠재력을 알아보고 수년간 훈련을 시켜주신 제 위기 코치님께도 감사드려야겠습니다. 그 후 군 복무를 했는데, 딱히 할 말은 없지만, 등 부상이 없었다면 코만도 부대에 계속 남아 있었을 텐데 하는 아쉬움과, 그때 더 강인하고 성숙한 마음가짐을 가졌더라면 하는 바람만 남습니다. 결론적으로, 제 인생에는 필요할 때마다 저를 도와주고 힘을 실어주신 은인들이 정말 많았고, 지금도 여전히 많습니다.
대학에 입학할 무렵에는 자신감 부족이라는 문제를 극복했습니다. 하지만 이 시기에 또 다른 악마가 저를 괴롭혔는데, 그것은 정반대의 극단에 속하는 것이었습니다. 지나친 자신감과 열의로 가득 찬 그 시절, 저는 인정과 심지어 존경까지 갈구하기 시작했습니다. 그것은 제 존재와 제가 겪어야 했던 일들을 정당화하기 위해 무의식 깊은 곳에서 갈망하던 인정과 존경이었으며, 부모님에게서 결코 얻지 못했던 바로 그 인정이었습니다. 게다가 나는 내가 겪은 일들 때문에 다른 사람들보다 우월하다고 느꼈다. 참으로 어리석은 생각이었다. 나는 약함이나 슬픔, 취약함을 느끼지 않겠다고 다짐했다. 그런 감정을 느끼는 것에 지쳤고, 학교에서 ‘다르다’는 이유로 밀려나고 따돌림을 당했기 때문이다. 내 본성을 받아들이지 못해서 생긴 이러한 사고방식과 대처 방식은 분명 부정적인 결과를 낳았다. 내 무의식이 내 문제들을 극복하고 해결되지 않은 고통을 무감각하게 만들려고 애쓰는 동안, 나는 돈과 인정, 지위를 위해 무엇이든 할 수 있는, 공감 능력이 없고 지나치게 이성적이며 야망에 찬 괴물로 변해버렸다. 저는 진정한 제 자신을 버리고, 그렇게 해야만 더 충분하고, 인정받고, 사랑받을 수 있을 거라 생각하며 본래의 제가 아닌 누군가로 변해버렸습니다. 저는 더 낫다고 생각했던 이 새로 만들어진 이미지와 정체성을 굳게 붙잡았고, 슬프거나 우울해 보이는 사람들을 마주할 때마다 그들을 약자로 여겼습니다. 제가 고통을 극복할 수 있었다면 그들도 그럴 수 있어야 하니까, 그들은 도움이나 동정을 받을 자격이 없다고 생각했죠. 세상에는 많은 남성이 나와 똑같은 문제와 해로운 대처 방식을 가지고 있다는 사실을 깨닫게 될 것이다. 나는 그 어느 때보다 인간성을 잃을 뻔했고, 아이러니하게도 내가 쏟아부었다고 생각했던 모든 노력에도 불구하고, 나는 아무것도 극복하지 못했고 내 결점 하나도 고치지 못한 채였다.
2012년, 내 삶이 산산조각 나던 그 해의 사건들 덕분에 비로소 내 안의 문제와 공허함을 깨닫게 되었습니다. 사업 파트너에게 배신당했고, 평생 모은 돈을 모두 잃어 파산 직전까지 갔으며, 연애 관계는 파탄 나고 가족 관계도 엉망이 되었습니다. 무의식적으로 씌워두었던 가짜 이미지와 가면이 찢겨 나갔습니다. 2012년 잠시 동안, 슈퍼모델들과 사진을 찍고 가장 핫한 클럽에서 시간을 보내며 나는 성공의 길에 들어섰다고 생각했습니다. 당시 사람들에게서 얻었다고 생각했던 그 허위의 인정과 찬사는 언제든 사라질 수 있는 일시적인 허상에 불과했습니다. 물론 그날은 찾아왔고 모든 것이 무너져 내렸지만, 나는 오히려 다행이라고 생각한다. 수년 동안 쓰고 있던 가면과 함께 내 문제와 과거를 내려놓을 수 있었기 때문이다.
2013년이 되니 삶이 훨씬 나아졌습니다. 제 일을 하고 창업에 다시 도전하는 것 외에도, 중국 고전을 읽는 데 꽤 많은 시간을 보냈습니다. 이토록 평온함을 느껴본 적이 없다. 비록 가족 내에서 몇 가지 불쾌한 일들이 있었지만, 나는 더 이상 아버지에게 정서적으로 기생당하지도, 어머니에게 정서적·언어적 학대를 당하지도 않겠다고 다짐했고, 그 학대에 맞서 스스로를 지키려다 보니 갈등이 발생하기도 했다. 올해는 설날에 가족과 함께 섣달그믐 저녁 식사를 하지 않는 첫 해이며, 아마도 앞으로는 다시는 그런 식사를 하지 않게 될 것 같다. 어쨌든 나는 이를, 나를 단지 자신들의 문제와 좌절감을 해소하는 통로로만 보는 부모님의 손아귀에서 벗어나 마무리를 짓기 위해 필요한 단계이자 변화라고 생각한다.
종교는 제 인생에서 큰 부분을 차지해 왔습니다. 저는 불교 신자로 자랐지만, 20대 초반이 될 때까지는 영성이나 종교를 진지하게 받아들이지 않았습니다. 다른 종교들에 대해서는 깊이 연구해 본 적이 없어 단언할 수는 없지만, 제 인생에서 가장 혼란스럽고 외로웠던 시기를 견뎌낼 수 있었던 것은, 마침내 우리 종교의 예언자들이 설파했던 핵심이 무엇인지 깨달았을 때였습니다. 불교에서 이를 설명하는 방식은, 적어도 제게는, 매우 이해하기 쉽습니다. 삶에 대해 더 영적인 접근을 취하는 사람들의 목표는 항상 이 ‘자아 없는’ 마음의 경지에 도달하는 것이었으며, 저는 이것이 인류에게서 가장 아름다운 것들—자선, 이타심, 무조건적인 사랑 등—을 낳는다고 믿습니다. 자신의 마음과 몸, 그리고 영혼을 타인을 섬기는 데 바치면, 그것은 정말로 모든 괴로움에서 당신을 해방시켜 줍니다. 이 개념을 이해하고 깊이 새기며 저는 힘든 시기를 견뎌냈습니다. 하지만 말처럼 쉬운 일은 아니라는 제 말을 믿어주십시오. 지난 5~7년 동안 제가 얼마나 자주 자기 이익과 이기심을 최우선으로 삼으며 길을 잃었는지 셀 수 없을 정도니까요. 더 무서운 점은 자신이 길을 벗어났다는 사실조차 깨닫지 못한다는 것입니다. 종교에 관해 말하자면, 저는 스스로에게 ‘불교도’라는 꼬리표를 붙이는 것을 별로 좋아하지 않습니다. 우리는 겉모습에 현혹되어서는 안 된다고 생각하기 때문입니다. 종교적 전문 용어를 너무 많이 쓰지 않고 이 ‘자아 없는’ 상태를 설명하는 적절한 방법 중 하나는 에크하르트 톨레의 저서 『지금 이 순간을 살아라』와 그가 설명하는 ‘현재에 머무르기’를 통해 이해하는 것이라고 생각합니다. 비록 네 단어로 ‘현재에 머무르기’가 의미하는 바를 진정으로 이해하기에는 부족하지만요. 영성에 관해 말할 때, 마음속에서 일어나는 일을 묘사하는 데 있어 말과 언어는 결코 충분하거나 적절한 매체가 될 수 없습니다.
가끔 사람들은 왜 내가 마치 이미 50대나 60대인 것처럼 말하고 세상을 바라보는지 묻곤 합니다. 제가 제 나이보다 더 나이 들어 보이려고 하거나, 더 나이가 많거나 현명하다는 듯이 행동하려는 건 아닙니다. 저는 그렇지 않으니까요. 그저 제 경험들이 지금의 저를 만들었고, 저는 어쩔 수 없이 이런 식으로 말하고 생각하게 되는 것뿐입니다. 27살에 이미 인생에서 배워야 할 모든 것을 다 배웠다고 감히 생각하지 않습니다. 그렇게 생각하게 되는 순간, 그것은 제 다음 몰락의 시작을 알리는 신호가 될 테니까요. 솔직히 말해서, 저보다 훨씬 연상인 사람들이 어떤 엉망진창 상황에 빠지는 걸 보면, 제가 겪어야 했던 일들이 오히려 다행이라고 느껴질 때도 있습니다. 비교적 어린 나이에 많은 인생의 교훈을 배울 기회를 얻었다는 사실에 정말 감사하며, 그 경험들과 내면의 평온함이 주는 행복을 그 어떤 것과도 바꾸지 않을 것입니다.
요즘은 양심에 어긋나는 일을 저지르지 않는 한, 별로 신경 쓰이는 일이 없습니다. 제가 다소 냉담해 보이는 탓에, 많은 분들이 제가 그들을 신경 쓰지 않는다고 느끼거나, 그들이 즐겨 말하는 ‘세속적인’ 삶에서 일어나는 일들에 무관심하다고 생각하거나, 아니면 제가 태도 문제가 있어서 자신들보다 우월하다고 여기는 것 같습니다(제 직설적인 말투가 이런 인상을 더욱 심화시키기도 하죠). 그건 사실이 아닙니다. 오히려, 아주 간단히 말하자면, 제가 아끼는 사람들이 행복하고 잘 지내는 모습을 보는 것보다 더 기쁜 일은 없습니다. 젠장… 낯선 사람이라도 행복해하면 저도 기쁩니다. 그게 전부예요. 저는 자라면서 따뜻하고 사랑 넘치는 가족과 환경을 누리지 못했습니다. 그런 환경을 제가 태어난 환경의 한계를 벗어나서 직접 만들어갈 기회를 스스로 거부한다면, 그야말로 어리석은 일이겠죠. 어떤 인간이라도 똑같이 행동하거나 느끼지 않을까? 슬프게도, 나는 여전히 내 감정에 닿는 것, 취약해지는 것, 혹은 다른 사람들이 나를 위해 곁에 있게 하는 것에 대해 매우 심각한 문제를 안고 있다. 따뜻함이 어떤 것인지, 사랑받는다는 게 어떤 것인지—심지어 내 친부모에게서조차—모른 채 자라왔기에, 이는 내게 지극히 낯선 개념이다. 저는 모든 것을 혼자서 감당해야 했고, 약한 모습을 보이거나 느끼는 것을 스스로 허락하지 않았습니다. 어릴 적 그렇게 했을 때면 경멸과 고립으로 이어졌기 때문입니다. 제 인간성 중 이 부분을 회복하는 데는 시간이 걸릴 것이며, 저는 여전히 제가 자라온 환경 때문에 생긴 성격적 결함들과 씨름하고 있습니다.
나 자신에 대해 이렇게 많이 이야기하는 건 좀 이상한 기분이다. 특히 극히 사적인 문제와 관련된 이야기일 때는 더욱 그렇다. 1년 동안 은둔 생활을 해온 터라 더욱 불편한 기분이 든다. 이것이 불교 수행자들이 달성하고자 하는 ‘무아(無我)’의 상태와 상충하기 때문인지, 아니면 여전히 강하고 유능하며 남성다워 보이고 싶은 욕망에 집착하고 있기 때문인지 잘 모르겠습니다. 현실의 가혹함과 저를 상처 입힌 사람들로부터 스스로를 보호하기 위해 씌운 가면과 형성된 자아를 받아들이려 애쓰는 와중에도 말이죠. 내가 아는 건, 이런 행동—마음을 열고 진실된 모습을 드러내는 의식—이 해로운 대처 방식에 의존하는 것보다 나에게 훨씬 낫다는 사실뿐이다. 진실되고 진정한 모습을 보이는 것은 나를 정말로 더 행복하게 만들고, 여전히 어깨에 지고 있는 문제나 슬픔을 끊임없이 짊어지는 데서 오는 피로를 덜어준다. 그것은 내 안에 인간성의 흔적조차 남지 않은 무감각한 허무주의자가 되는 것을 막아준다. 이건 에니어그램 3형 특유의 성향이다… (제 친구들 모두에게 이 테스트를 해보라고 추천해요. 아주 독특한 성격 테스트인데, 제게는 사람으로서 큰 도움이 되었고, 시도해 볼 의향이 있는 분이라면 누구에게나 분명 도움이 될 거예요.)
http://www.enneagraminstitute.com/
어쨌든, 이 글을 쓰는 이유는 속마음을 털어놓고 친구들이 내 사정을 알고 있다는 사실에서 위안을 얻기 위해서이기도 하지만, 무엇보다 내 인생에 함께해 준 모든 친구들과 은인들에게 감사를 전하기 위함입니다. 정말로 일일이 다 꼽을 수 없을 만큼 많은 분들이 계시지만, 아낌없이 베풀어 주신 아버지 같은 분들과 따뜻하고 사랑스러운 어머니 같은 분들, 그리고 내가 가장 행복했을 때나 가장 힘들었을 때나 곁에서 지켜봐 준 오랜 친구들과 새로 사귄 친구들에게 모두 감사드립니다. 저는 단지 제 삶에 여러분이 함께해 주셔서 감사하다는 것과, 여러분 모두를 항상 기도 속에 담을 것임을 알리고 싶습니다. 그리고 우주를 주관하시는 어떤 존재에게든, 제발 저를 좀 봐주셨으면 합니다. 당신의 뜻을 알았고, 제가 이곳에 존재하는 이유도 잘 알고 있습니다. 제가 마주쳤거나, 상처를 주거나, 불편을 끼치거나, 기분을 상하게 한 분들께 진심으로 사과드립니다. 결코 의도한 바가 아니었고, 앞으로도 그럴 일은 없을 것이며, 더 나은 사람이 되기 위해 노력하겠습니다. 저는 결코 제 과거를 핑계 삼아, 제 자신이 받고 싶지 않은 방식으로 다른 사람을 대하지 않을 것입니다.
이 자뻑 가득한 글을 끝까지 읽어주신 모든 분께: 시간을 내어 읽어주셔서 감사하고, 저를 더 잘 알아가려고 노력해 주셔서 감사합니다. 힘든 시기를 겪었거나 지금 힘든 시간을 보내고 있는 친구들에게, 여러분은 혼자가 아니에요. 제가 할 수 있는 모든 방법으로 언제나 곁에서 도와드릴게요. 물론, 즐거운 시간을 보내고 계신 분들께도 마찬가지예요. =)
하늘에 감사드립니다. 언제나 제 곁에 많은 은인들을 보내주시고, 긍정적인 마음가짐과 어떤 어려움도 이겨낼 수 있는 힘과 인내심을 주셔서요. 정말 감사합니다. =)
2014년이 행복하고 정말 멋진 한 해가 되기를~! =D
진심을 담아,
샤오얀
