Questo post è stato pubblicato per la prima volta nella sezione "Note" di Facebook l’ultimo giorno del 2013. Lo riporto qui sul mio blog a scopo di archiviazione, dato che Facebook ha eliminato la funzione "Note". È possibile accedere al link originale da computer qui: https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/
È quel periodo dell’anno in cui le persone formulano i propri propositi per l’anno nuovo ed esprimono la propria gratitudine per quanto sia stato bello l’anno appena trascorso. Un momento in cui, se si ha la fortuna, si può intravedere il mondo interiore di un amico mentre scrive sui social media per esprimere la propria gratitudine per ciò che è accaduto durante l’anno e per le tappe importanti raggiunte nella propria vita.
È incredibile quanto velocemente sia passato il 2013. Il 2013 ha rappresentato per me un periodo molto stoico e introspettivo, soprattutto a causa di come è andato il 2012 e di quanto sia stata tumultuosa la mia vita finora. Non fraintendetemi. Non sto scrivendo questo per lamentarmi o piagnucolare: non sono quel tipo di persona. Ho pensato di cogliere l’occasione per aprirmi un po’, perché ho ritenuto che avrebbe fatto bene alla mia anima e che sarebbe stato un buon modo per iniziare e ritrovare l’equilibrio nel nuovo anno.
Alcuni dei miei amici più cari, con i quali mi sento abbastanza a mio agio da aprirmi completamente, sanno che ho avuto un’infanzia molto difficile. I miei genitori non erano proprio il massimo. Mia madre è una madre violenta e narcisista, con una lingua tagliente e un carattere vendicativo e violento, che non esitava a mettere le mani addosso ai propri figli punendoli con schiaffi in faccia prima ancora che diventassero adolescenti, e, insieme agli insulti verbali, diceva ai propri figli che erano inutili e che la sua vita sarebbe stata migliore se si fossero suicidati. È la classica descrizione da manuale di come sono le madri violente e narcisiste. Mio padre, d’altra parte, picchiava mia madre, in parte perché mia madre sembrava provare piacere nel provocarlo, ma anche a causa del suo temperamento quando era più giovane. Sebbene non fosse così crudele nelle parole, era comunque violento e, quando si arrabbiava, lanciava oggetti e aggrediva fisicamente i figli. Non si faceva nemmeno scrupoli a schiaffeggiare i figli in faccia. All’età di soli 7 anni, ho visto mia madre puntare una mannaia al collo di mio padre durante una violenta lite. A 9 anni, ho chiamato la polizia in due diverse occasioni per far arrestare mio padre per aver picchiato mia madre, il che le ha permesso di ottenere un ordine di protezione personale, in modo che un altro atto di violenza avrebbe portato mio padre in prigione. L’ambiente non poteva essere più tossico.
Durante tutta la mia infanzia ho assistito a scene in cui i miei genitori si urlavano contro e finivano per litigare in modo estremamente violento, finendo quasi sempre per azzuffarsi a terra, prendendosi a calci e pugni. Erano scene simili a quelle di un film thriller in cui si vede qualcuno che cerca di uccidere il proprio coniuge. Avevo solo quattro mesi quando sono arrivato a Singapore da Taiwan, quindi il fatto di non avere parenti qui che potessero intervenire o mediare non mi è stato di alcun aiuto. Sebbene avessi una sorella, questo non mi è stato di grande aiuto, poiché anche lei doveva affrontare le stesse difficoltà che avevo io da bambino e aveva la sua vita da vivere. A volte ero anch’io bersaglio della rabbia di mia sorella, ma non la biasimo perché, per molti versi, so cosa ha dovuto passare e con cosa ha dovuto lottare.
Crescere è stata dura: non c’era né guida, né sicurezza, né calore. Faccio fatica a ricordare qualche momento felice trascorso con la mia famiglia, perché semplicemente non ce n’è stato nessuno. Sono cresciuto in un ambiente di palese abuso fisico ed emotivo: i miei genitori spesso sfogavano le loro frustrazioni e il loro risentimento su di noi. L’abuso persiste ancora oggi. La maggior parte delle persone potrebbe non essere d’accordo nel condividere ciò che accade all’interno della famiglia con estranei e preferire aderire alle credenze tradizionali cinesi secondo cui "le vergogne di famiglia non vanno divulgate", ma mi permetto di dissentire. Ci sono bambini là fuori che hanno bisogno di aiuto, ma non sanno come chiederlo perché non sanno nemmeno come elaborare ciò che stanno vivendo e portano questa paura latente e questo trauma nell’adolescenza e nell’età adulta, proprio come ho fatto io. Non affrontare o non guarire da un dolore del genere ha conseguenze devastanti, come ho sperimentato io stessa.
Non sono qui per giudicare i miei genitori. Ognuno ha i propri demoni e i propri debiti: i loro problemi e il risentimento che provano l’uno verso l’altro non hanno nulla a che vedere con me. Anche se non posso proprio ringraziarli per un’infanzia felice, sono grato per le esperienze e le difficoltà che mi hanno fatto affrontare, perché mi hanno insegnato molte lezioni e mi danno una chiara direzione su quale tipo di persona, amico, uomo e marito voglio essere. Nel corso degli anni mi hanno anche infuso resilienza, positività e forza d’animo. So che hanno fatto quello che potevano come genitori e questo mi basta; ho avuto una vita agiata dal punto di vista materiale e ne sono grato, anche se l’avrei scambiata senza esitazione per una famiglia e una casa piene di calore. Le inevitabili cicatrici rimarranno per sempre impresse nel cuore e nella mente di tutti, e nessuno si comporta più come se fossimo una famiglia; abbiamo arrancato per quasi trent’anni con una strana idea di cosa significhi essere normali. Non posso negare che dentro di me ci sia ancora rabbia e risentimento, quindi mantengo le distanze e mi concentro sulla mia vita. Non posso affermare di essere il figlio più devoto e non sto nemmeno cercando di esserlo. Ho fatto molte cose di cui non vado fiero. Ahimè, data la mia situazione, a volte non so nemmeno come fare: mi dico che il modo migliore per dimostrare la mia pietà filiale è indirettamente, facendo del mio meglio per essere una brava persona di cui un genitore possa essere orgoglioso. Inoltre, ci sono molte persone là fuori che stanno molto peggio, quindi non posso lamentarmi, anche se ogni tanto mi concedo il permesso di piangere per ciò che vorrei avere ma non ho, invece di limitarmi a intorpidire il dolore.
Ripensando agli anni della mia adolescenza, è piuttosto evidente che alcuni dei segnali di un’infanzia difficile fossero già presenti. Non avevo fiducia in me stesso; mangiavo troppo per il mio bene; ero costantemente depresso; facevo fatica a farmi degli amici e cercavo continuamente calore e approvazione ovunque tranne che nella mia famiglia, il che mi ha portato all’emarginazione poiché avevo difficoltà a integrarmi – il che ha reso la mia crescita ancora più difficile. Mostravo i sintomi tipici di un bambino in difficoltà che si possono trovare in qualsiasi libro di testo di psicologia. Per un bel po’ di anni, più di 20 se volete dare un numero preciso, mi sembrava di vagare alla cieca nel buio chiedendomi continuamente: "Perché sono vivo? Perché mi hanno portato qui solo per soffrire?". È un modo orribile di crescere e il mio cuore va ai bambini piccoli che lottano per crescere felici in ambienti tutt’altro che ideali.
Ho avuto la grande fortuna di incontrare molte persone che mi hanno aiutato durante gli anni formativi della mia infanzia. Alle elementari avevo un’insegnante, la signora Seet Puay Wan, che intervenne personalmente presso il preside affinché mi permettesse di frequentare il corso EM1, nonostante fossi idoneo solo per l’EM2: non avevo idea del perché lo facesse e lei non sapeva nulla della mia situazione familiare. Ancora oggi ricordo ciò che ha fatto per me, e che forse ha cambiato il corso della mia vita. Sono riuscito a entrare alla SJI con un punteggio PSLE di 245 e mi trovavo in una delle prime tre classi, ma alla fine sono sceso all’ultima classe al terzo anno dopo gli esami di selezione. La fiducia in me stesso e nel mio futuro era ai minimi storici, ma fortunatamente avevo alcuni insegnanti (il signor Bernard Low, la signora Tay Tze Hoon, il signor Sirhan ecc.) che erano estremamente pazienti con me e non mi hanno abbandonato, nonostante li tormentassi costantemente con domande e altre sciocchezze. In seguito sono entrato al Catholic Junior College e ho continuato la mia terribile serie di insuccessi scolastici. Ancora in uno stato di confusione e insicurezza, il nostro preside di allora, fratello Paul Rogers, mi ha contattato personalmente per assicurarsi che stessi bene: ricordo ancora oggi la sua gentilezza e la sua compassione. E non dimentico la signora Yeow, la mia tutor di classe, che mi ha accompagnato in uno dei periodi più difficili dell’adolescenza come una sorella maggiore. Miracolosamente, sono riuscito a entrare all’università e, cosa ancora più miracolosa, grazie ai miei risultati nel Weiqi, sono stato ammesso alla NUS Business School, un posto destinato agli studenti con il massimo dei voti provenienti per lo più dai migliori junior college: non avrei mai pensato di farcela, soprattutto dopo aver fallito in tutte le materie durante gli esami preliminari del secondo anno al junior college. A proposito di Weiqi, devo ringraziare anche il mio allenatore di Weiqi per aver visto il potenziale che avevo come giocatore di scacchi e per avermi dato tutti quegli anni di allenamento. Poi è arrivato il servizio militare, sul quale non ho molto da dire, tranne che vorrei non aver avuto il mio infortunio alla schiena e essere rimasto nei Commando e che vorrei aver avuto una mente più forte e matura all’epoca. Tutto sommato, ho avuto e ho ancora molte persone nella mia vita che mi aiutano e mi danno una mano quando ne ho bisogno.
Quando sono entrato all’università avevo già superato il mio problema di mancanza di fiducia in me stesso. Tuttavia, in quella fase della mia vita mi tormentava un altro demone, che si collocava all’estremo opposto dello spettro. Con troppa sicurezza e slancio, era il periodo in cui avevo iniziato a cercare approvazione e persino ammirazione: quell’approvazione e quell’ammirazione che desideravo ardentemente nel profondo del mio subconscio per giustificare la mia esistenza e le cose che avevo dovuto affrontare; l’approvazione che non avevo mai ricevuto dai miei genitori. Inoltre, mi sentivo superiore agli altri perché avevo dovuto affrontare ciò che avevo passato: un pensiero sciocco. Avevo sviluppato la mentalità di non permettermi di sentirmi debole, triste o vulnerabile perché ero stufo di sentirmi così ed ero stato allontanato ed emarginato a scuola per essere, beh, diverso. Questa mentalità e questo meccanismo di difesa, dovuti alla mia incapacità di accettare la mia vera natura, hanno sicuramente avuto delle conseguenze. Mentre il mio subconscio lottava per superare i miei problemi e intorpidire il mio dolore irrisolto, mi sono trasformata in un mostro insensibile, eccessivamente razionale e ambizioso, disposto a tutto per denaro, riconoscimento e status. Ho abbandonato il mio vero io e mi sono trasformato in qualcuno che non ero, pensando che questo mi avrebbe reso più adeguato, accettato e amato. Mi sono aggrappato a questa immagine e identità appena forgiata che pensavo fosse migliore, e ogni volta che incontravo persone che si sentivano tristi o giù di morale, le vedevo come dei deboli, che non meritavano aiuto o compassione, perché se io ero riuscito a superare il mio dolore, avrebbero dovuto farlo anche loro. Ti renderai conto che molti uomini là fuori hanno lo stesso problema e lo stesso meccanismo di difesa tossico. Non sono mai stato così vicino a perdere la mia umanità, e l’ironia di tutto ciò era che non avevo superato nulla né nessuno dei miei difetti, nonostante tutto lo sforzo che pensavo di aver fatto.
I miei problemi e il vuoto che sentivo dentro di me mi sono stati resi evidenti solo nel 2012, grazie agli eventi di quell’anno in cui la mia vita è crollata. Il mio socio in affari mi ha tradito; ho perso i risparmi di una vita e sono quasi finito in bancarotta; la mia relazione è andata in pezzi e la mia famiglia era allo sbando. L’immagine falsa e la maschera che indossavo inconsciamente mi sono state strappate via. Per un breve periodo nel 2012, mentre scattavo foto con le top model e frequentavo i locali più alla moda, pensavo di essere sulla strada del successo; la falsa approvazione e l’ammirazione che credevo di ricevere dalle persone all’epoca non erano altro che una farsa passeggera destinata a svanire da un momento all’altro. Quel giorno è arrivato, ovviamente, e tutto è crollato, e sono contento che sia successo, perché ho potuto lasciarmi alle spalle i miei problemi e il mio passato insieme alla maschera che avevo indossato per così tanti anni.
Nel 2013 la mia vita è migliorata notevolmente. Oltre a dedicarmi ai miei progetti personali e a riprovare a mettermi in proprio, ho trascorso molto tempo a leggere i classici cinesi. Non mi sono mai sentito così in pace. Tuttavia, ci sono stati ancora alcuni episodi spiacevoli in famiglia, poiché mi ero ripromesso che non avrei più permesso a mio padre di sfruttarmi emotivamente, né a mia madre di maltrattarmi emotivamente e verbalmente, e di conseguenza sono scoppiati dei conflitti quando ho cercato di difendermi da questi abusi. Quest’anno è il primo in cui non avrò una cena di ricongiungimento con la famiglia durante il Capodanno cinese, e probabilmente non ne avrò mai più una. Indipendentemente da ciò, lo vedo come una fase e un cambiamento necessari per me per chiudere con il passato e liberarmi dalle grinfie dei miei genitori, che mi vedono solo come uno sfogo per i loro problemi e le loro frustrazioni.
La religione ha avuto un ruolo importante nella mia vita. Sono cresciuto come buddista, ma non ho mai preso sul serio la spiritualità o la religione fino ai miei vent’anni. Non posso esprimermi sulle altre religioni perché non le ho studiate a fondo, ma ciò che mi ha aiutato a superare alcuni dei periodi più confusi e solitari della mia vita è stato quando finalmente ho capito quello che, secondo me, era il senso di ciò che predicavano alcuni dei nostri profeti religiosi. Il modo buddista di spiegarlo è molto semplice da capire, almeno per me. È sempre stato l’obiettivo delle persone che adottano un approccio più spirituale alla vita raggiungere questo stato mentale “senza ego” che, secondo me, dà origine ad alcune delle cose più belle dell’umanità: la carità, l’altruismo, l’amore incondizionato, ecc. Dedichi la tua mente, il tuo corpo e il tuo cuore al servizio degli altri e questo ti libera davvero da tutte le afflizioni. Comprendere e apprezzare questo concetto mi ha aiutato a superare momenti difficili, ma credetemi quando dico che è più facile a dirsi che a farsi, perché ho perso il conto di quante volte ho smarrito la strada negli ultimi 5-7 anni, mettendo l’interesse personale e l’egoismo al di sopra di ogni altra cosa. Ciò che rende la cosa ancora più spaventosa è che non ti rendi nemmeno conto di quando hai smarrito la strada. Per quanto riguarda la religione, non mi piace molto etichettarmi come “buddista”: non credo che dovremmo lasciarci distrarre dalla forma materiale. Penso che un modo appropriato per cercare di spiegare questo stato "senza ego" senza ricorrere troppo al gergo religioso sia attraverso il libro di Eckhart Tolle "Il potere del momento presente" e la sua spiegazione dell’"essere nel presente" – anche se quattro parole non sono del tutto sufficienti per comprendere veramente cosa si intenda per "essere nel presente". Le parole e il linguaggio non sono mai abbastanza o non sono un mezzo adeguato per descrivere ciò che accade nella mente di una persona quando si tratta di spiritualità.
A volte la gente mi chiede perché parlo e vedo il mondo come se avessi già 50 o 60 anni. Non è che voglia comportarmi come se fossi più grande della mia età o fingere di essere più maturo o saggio: non lo sono. È solo che le mie esperienze mi hanno reso quello che sono e non posso davvero fare a meno di parlare o pensare in questo modo. Non oserei pensare di aver già imparato tutto ciò che mi serve nella vita a 27 anni, perché quando ciò accade segna l’inizio della mia prossima caduta. Devo ammettere che, a volte, vedendo il tipo di guai in cui si cacciano persone molto più grandi di me, mi sento davvero felice per le cose che ho dovuto affrontare. Sono molto grato di aver avuto la possibilità di imparare molte lezioni di vita in età relativamente giovane, e non scambierei mai quelle esperienze e quella beatitudine di pace interiore per nient’altro.
Poche cose mi danno fastidio ultimamente, a meno che non si tratti di qualcosa che ho fatto contro la mia coscienza. Dato che do l’impressione di essere piuttosto distaccato, so che molte persone pensano che non mi importi nulla di loro, di ciò che accade nelle loro vite “mondane”, come amano definirle, oppure credono semplicemente che io abbia un problema di atteggiamento e che mi senta superiore a loro (cosa spesso accentuata dal mio modo schietto di comunicare). Non è vero. Al contrario, e per dirla in modo molto semplice, niente mi rende più felice che vedere felici e in salute le persone a cui tengo. Cavolo… Sono felice anche se si tratta di uno sconosciuto. Tutto qui. Mi è stata negata una famiglia e un ambiente piacevole, caloroso e amorevole in cui crescere: sarebbe stupido se mi negassi l’opportunità di creare quel tipo di ambiente al di fuori dei confini delle circostanze in cui sono nato. Qualsiasi essere umano non farebbe o proverebbe lo stesso? Purtroppo, ho ancora un problema molto serio nel mettermi in contatto con le mie emozioni, nell’essere vulnerabile o nel lasciare che gli altri ci siano per me: è un concetto che mi è estremamente estraneo, dato che sono cresciuto senza sapere cosa fosse il calore o cosa significhi essere amato, nemmeno dai miei stessi genitori. Ho dovuto affrontare tutto da solo e non mi sono permesso di mostrare o provare debolezza, perché quando lo facevo da bambino, ne derivavano disprezzo e isolamento. Recuperare questa parte della mia umanità richiederà tempo e sto ancora lottando con alcuni dei difetti caratteriali che ho sviluppato a causa del modo in cui sono cresciuto.
È strano parlare così tanto di me stesso, soprattutto quando si tratta di questioni estremamente personali. Mi mette a disagio, specialmente dopo un anno di isolamento. Non so se sia perché va contro quello stato di "assenza di ego" che i buddisti cercano di raggiungere, o se sia perché mi aggrappo ancora a quel desiderio di apparire forte, capace e macho, mentre cerco di abbracciare la maschera che mi sono messo e l’ego che ho sviluppato per proteggermi dalla durezza della realtà e dalle persone che mi hanno ferito. So solo che fare questo – aprirmi ed essere autentico – è un rituale che mi fa bene, piuttosto che affidarmi a un meccanismo di difesa tossico. Essere reale e autentico mi rende davvero più felice e meno stanco di portare costantemente sulle spalle qualsiasi problema o dolore io abbia ancora. Mi impedisce di diventare un nichilista apatico senza più alcuna traccia di umanità. È una cosa tipica del Tipo 3 dell’Enneagramma… (Consiglio a tutti i miei amici di provare il test: è un test della personalità davvero unico e mi ha aiutato molto come persona; sono sicuro che aiuterà chiunque sia disposto a provarlo.)
http://www.enneagraminstitute.com/
Comunque, lo scopo di questo messaggio, oltre alla catarsi e al desiderio di trovare conforto nel sapere che i miei amici conoscono la mia storia, è quello di ringraziare tutti gli amici e le persone che mi hanno aiutato nella mia vita. Sono davvero troppi per citarli tutti: alle figure paterne generose e di esempio, alle figure materne affettuose e amorevoli, e agli amici di vecchia e nuova data che mi hanno sostenuto nei momenti migliori e in quelli peggiori. Voglio solo che tutti sappiano che sono grato di averli nella mia vita e che saranno sempre nelle mie preghiere. E a qualunque entità governi l’universo: datemi tregua. Ho capito il tuo messaggio e conosco il mio scopo nell’essere qui. A coloro che ho ferito, infastidito o offeso, chiedo scusa: non è stato intenzionale, né lo sarà mai, e mi impegnerò per migliorare. Non userò mai il mio passato come scusa per trattare le persone in un modo in cui io stesso non vorrei essere trattato.
A chiunque si sia preso la briga di leggere fino in fondo questo post un po’ egocentrico: grazie per la pazienza e grazie per aver dedicato del tempo a conoscermi meglio. Ai miei amici che hanno passato un periodo difficile, o che lo stanno attraversando in questo momento, vi dico che non siete soli e che sarò sempre lì per aiutarvi in ogni modo possibile. Lo stesso vale, ovviamente, anche per chi se la sta spassando. =)
Grazie al cielo per avermi sempre donato tanti benefattori, una mente positiva e la forza e il coraggio necessari per superare qualsiasi sfida. Sono davvero grata. =)
Brindiamo a un 2014 felice e fantastico~! =D
Cordiali saluti,
Shiaw-Yan
