บันทึกนี้ปรากฏครั้งแรกในบันทึกบนเฟซบุ๊กของฉันในวันสุดท้ายของปี 2013 ฉันนำมาเป็นส่วนหนึ่งของบล็อกเพื่อเก็บไว้เป็นข้อมูล เนื่องจากเฟซบุ๊กได้ลบฟีเจอร์บันทึกออกไปแล้ว ลิงก์ต้นฉบับสามารถเข้าถึงได้ผ่านเดสก์ท็อปที่นี่: https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/
ถึงเวลาของปีที่ผู้คนประกาศปณิธานปีใหม่ และแสดงความขอบคุณสำหรับปีที่ผ่านไปด้วยดี เป็นช่วงเวลาที่หากคุณโชคดี คุณจะได้เห็นโลกภายในของเพื่อนผ่านข้อความที่พวกเขาพิมพ์ลงบนโซเชียลมีเดีย เพื่อแสดงความขอบคุณต่อสิ่งต่างๆ ที่เกิดขึ้นในปีที่ผ่านมาและก้าวสำคัญที่พวกเขาได้บรรลุในชีวิต
น่าทึ่งมากที่ปี 2013 ผ่านไปอย่างรวดเร็ว ปี 2013 เป็นช่วงเวลาที่เงียบขรึมและครุ่นคิดสำหรับฉันมาก ส่วนใหญ่เป็นเพราะสิ่งที่เกิดขึ้นในปี 2012 และชีวิตที่วุ่นวายของฉันจนถึงตอนนี้ อย่าเข้าใจฉันผิดนะ ฉันไม่ได้เขียนสิ่งนี้เพื่อบ่นหรือร้องทุกข์ – ฉันไม่ใช่คนแบบนั้น ฉันแค่คิดว่าฉันจะใช้โอกาสนี้เปิดใจสักหน่อย เพราะฉันคิดว่ามันจะเป็นสิ่งที่ดีสำหรับจิตใจของฉัน และจะเป็นวิธีที่ดีในการเริ่มต้นและตั้งหลักในปีใหม่
เพื่อนสนิทหลายคนของฉันที่ฉันรู้สึกปลอดภัยพอที่จะเปิดใจให้พวกเขาได้รู้ทั้งหมดรู้ว่าฉันมาจากวัยเด็กที่มีปัญหาอย่างมาก พ่อแม่ของฉันไม่ได้เป็นคนที่ดีที่สุด แม่ของฉันเป็นแม่ที่ชอบทำร้ายร่างกายและจิตใจ เป็นคนหลงตัวเอง มีปากร้ายและนิสัยชอบแก้แค้นรุนแรง ไม่ลังเลที่จะลงมือทำร้ายลูกๆ ด้วยการตบหน้าตั้งแต่ก่อนพวกเขาจะเข้าสู่วัยรุ่น พร้อมกับด่าทอด้วยคำพูดที่รุนแรง บอกลูกๆ ว่าพวกเขาไม่มีค่า และชีวิตของเธอจะดีกว่านี้ถ้าพวกเขาฆ่าตัวตาย เธอเป็นตัวอย่างที่ชัดเจนของแม่ที่ชอบทำร้ายและหลงตัวเองตามตำราเรียนทุกประการ ในทางกลับกัน พ่อของฉันเป็นคนที่ชอบทำร้ายภรรยา ส่วนหนึ่งเป็นเพราะแม่ของฉันดูเหมือนจะชอบยั่วยุเขา แต่ยังเป็นเพราะนิสัยใจร้อนของเขาเมื่อตอนยังหนุ่ม แม้ว่าเขาจะไม่รุนแรงในการพูด แต่เขาก็ใช้ความรุนแรงเช่นกัน โดยจะขว้างปาสิ่งของและทำร้ายร่างกายลูกๆ เมื่อเขาโกรธ เขายังไม่ลังเลที่จะตบหน้าลูกๆ อีกด้วย เมื่ออายุเพียง 7 ขวบ ฉันได้เห็นแม่ของฉันถือมีดใหญ่ไว้ที่คอของพ่อในระหว่างการทะเลาะกันอย่างรุนแรง เมื่ออายุ 9 ขวบ ฉันโทรแจ้งตำรวจสองครั้งเพื่อจับพ่อของฉันเองในข้อหาทำร้ายแม่ของฉันจนเธอต้องขอคำสั่งคุ้มครองส่วนบุคคล ซึ่งหากมีการกระทำรุนแรงอีกครั้ง พ่อของฉันก็จะถูกจำคุก สภาพแวดล้อมไม่สามารถแย่ไปกว่านี้ได้อีกแล้ว
ตลอดวัยเด็กของฉัน ฉันเติบโตมาพร้อมกับฉากที่พ่อแม่ของฉันตะโกนใส่กันและทะเลาะกันอย่างรุนแรง ซึ่งเกือบจะทุกครั้งจบลงด้วยการที่พวกเขารบกันบนพื้นเตะและต่อยกัน ฉากเหล่านี้เหมือนกับในภาพยนตร์ระทึกขวัญที่คุณเห็นใครบางคนพยายามฆ่าคู่ครองของตัวเอง ฉันอายุเพียง 4 เดือนเมื่อฉันมาสิงคโปร์จากไต้หวัน ดังนั้นมันไม่ช่วยอะไรเลยเมื่อฉันไม่มีญาติอยู่ที่นี่เพื่อแทรกแซงหรือไกล่เกลี่ย แม้ว่าฉันจะมีน้องสาวอยู่ตลอดช่วงเวลานี้ แต่มันก็ไม่ได้ช่วยอะไรมากนัก เพราะเธอต้องเผชิญกับความท้าทายเดียวกันกับที่ฉันเคยเจอเมื่อตอนเป็นเด็ก และเธอก็มีชีวิตของเธอเองที่ต้องดำเนินไป บางครั้งฉันก็กลายเป็นเป้าหมายของความโกรธของน้องสาวเช่นกัน แต่ฉันไม่โทษเธอเลย เพราะในหลายๆ ด้าน ฉันเข้าใจดีว่าเธอต้องผ่านอะไรมาบ้างและต้องต่อสู้กับอะไร
การเติบโตขึ้นมานั้นยากลำบาก – ไม่มีคำแนะนำ ไม่มีความปลอดภัย และไม่มีความอบอุ่น ฉันพยายามนึกถึงความทรงจำที่มีความสุขกับครอบครัวของฉัน แต่ก็ไม่มีเลย ฉันเติบโตมาในสภาพแวดล้อมที่มีการทารุณกรรมทั้งทางร่างกายและจิตใจอย่างโจ่งแจ้ง – พ่อแม่ของฉันมักจะระบายความหงุดหงิดและความไม่พอใจของพวกเขาใส่พวกเรา การทารุณกรรมยังคงมีอยู่จนถึงทุกวันนี้ คนส่วนใหญ่คงไม่เห็นด้วยที่จะเปิดเผยสิ่งที่เกิดขึ้นภายในครอบครัวให้คนนอกรับรู้ และต้องการยึดถือความเชื่อแบบจีนดั้งเดิมที่ว่า "เรื่องในบ้านอย่าให้ออกนอก" แต่ฉันขอไม่เห็นด้วย มีเด็กๆ มากมายที่ต้องการความช่วยเหลือ แต่พวกเขายังไม่รู้ว่าจะขอความช่วยเหลืออย่างไร เพราะแม้แต่การประมวลผลสิ่งที่กำลังเผชิญอยู่พวกเขาก็ยังไม่รู้ พวกเขาจึงนำความกลัวและความเจ็บปวดที่ซ่อนเร้นนี้ติดตัวไปสู่วัยรุ่นและวัยผู้ใหญ่เช่นเดียวกับที่ฉันเคยเป็น ผลลัพธ์ที่ตามมาจากการไม่จัดการหรือเยียวยาความเจ็บปวดเช่นนี้มีความร้ายแรงอย่างที่ฉันได้ประสบมาด้วยตัวเอง
ฉันไม่ได้มาที่นี่เพื่อตัดสินพ่อแม่ของฉัน ทุกคนต่างมีปีศาจและหนี้สินของตัวเอง – ปัญหาและความไม่พอใจที่พวกเขามีต่อกันนั้นไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับฉันเลย แม้ว่าฉันจะไม่สามารถขอบคุณพวกเขาสำหรับวัยเด็กที่มีความสุขได้ แต่ฉันก็รู้สึกขอบคุณสำหรับประสบการณ์และความยากลำบากที่พวกเขาทำให้ฉันเผชิญ เพราะมันได้สอนบทเรียนมากมายให้กับฉัน และมอบทิศทางที่ชัดเจนว่าฉันต้องการเป็นคนแบบไหน เป็นเพื่อนแบบไหน เป็นผู้ชายแบบไหน เป็นสามีแบบไหน นอกจากนี้ มันยังได้ปลูกฝังความยืดหยุ่น ความคิดเชิงบวก และความเข้มแข็งให้กับฉันตลอดหลายปีที่ผ่านมา ฉันรู้ว่าพวกเขาทำดีที่สุดแล้วในฐานะพ่อแม่ และนั่นก็เพียงพอแล้ว ฉันมีชีวิตที่สะดวกสบายในทางวัตถุและฉันรู้สึกขอบคุณสำหรับสิ่งนั้น แม้ว่าฉันจะยอมแลกมันกับครอบครัวและบ้านที่เต็มไปด้วยความอบอุ่นโดยไม่ลังเลก็ตาม รอยแผลที่หลีกเลี่ยงไม่ได้จะฝังอยู่ในหัวใจและจิตใจของทุกคนตลอดไป และไม่มีใครแสดงออกเหมือนเป็นครอบครัวอีกต่อไป เราต่างเดินไปข้างหน้าอย่างยากลำบากเกือบสามทศวรรษด้วยแนวคิดแปลกๆ เกี่ยวกับความเป็นปกติคืออะไร ผมไม่สามารถปฏิเสธได้ว่ายังคงมีความโกรธและความขุ่นเคืองอยู่ในใจผม ดังนั้นผมจึงรักษาระยะห่างและมุ่งเน้นที่ชีวิตของตัวเอง ผมไม่สามารถอ้างตัวว่าเป็นลูกที่กตัญญูที่สุด และผมก็ไม่ได้พยายามจะเป็นเช่นนั้น ผมได้ทำหลายสิ่งที่ผมไม่ภูมิใจ อนิจจา ด้วยสถานการณ์ของฉัน ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่าจะทำอย่างไรในบางครั้ง – ฉันบอกตัวเองว่าวิธีที่ดีที่สุดที่จะแสดงความกตัญญูคือการทำให้ดีที่สุดเพื่อเป็นคนที่ดีที่พ่อแม่จะภูมิใจ นอกจากนี้ ยังมีอีกหลายคนที่แย่กว่าฉันมาก ดังนั้นฉันจึงไม่สามารถบ่นได้ – แม้ว่าบางครั้งฉันจะให้ตัวเองอนุญาตให้เศร้าโศกเสียใจกับสิ่งที่ฉันปรารถนาแต่ไม่มี แทนที่จะทำให้ความเจ็บปวดนั้นชาไป
เมื่อมองย้อนกลับไปในวันวานตอนที่ฉันกำลังเติบโตขึ้น ก็เห็นได้ชัดว่ามีสัญญาณบางอย่างที่บ่งบอกถึงวัยเด็กที่ยากลำบากอยู่ ฉันไม่มีความมั่นใจในตัวเอง กินมากเกินไปจนไม่เป็นผลดีต่อสุขภาพ ฉันรู้สึกหดหู่ใจอยู่ตลอดเวลา รู้สึกยากลำบากในการสร้างมิตรภาพ และมักแสวงหาความอบอุ่นและการยอมรับจากคนอื่นอยู่เสมอ ยกเว้นจากครอบครัว ซึ่งส่งผลให้ฉันถูกกีดกันเพราะไม่สามารถเข้ากับผู้อื่นได้—ทั้งหมดนี้ทำให้การเติบโตขึ้นกลายเป็นเรื่องที่ยากลำบากยิ่งขึ้น ฉันแสดงอาการที่เห็นได้ชัดเจนของเด็กที่มีปัญหา ซึ่งคุณสามารถพบได้ในตำราจิตวิทยาทั่วไป สำหรับช่วงเวลาหลายปี 20 กว่าปีถ้าจะนับเป็นจำนวนปี มันรู้สึกเหมือนฉันกำลังเดินหลงทางในความมืดมิดโดยไม่มีจุดหมาย พร้อมกับถามตัวเองอยู่เสมอว่า "ทำไมฉันถึงมีชีวิตอยู่? ทำไมต้องพาฉันมาที่นี่เพื่อทนทุกข์?" นี่เป็นวิธีที่น่ากลัวในการเติบโต และใจฉันออกไปหาเด็ก ๆ ที่กำลังดิ้นรนเพื่อเติบโตอย่างมีความสุขในสภาพแวดล้อมที่ไม่สมบูรณ์แบบของพวกเขา
ผมรู้สึกโชคดีมากที่ได้พบกับผู้มีพระคุณหลายท่านในช่วงปีแห่งการเติบโตและพัฒนาการในวัยเด็กของผม ตอนเรียนชั้นประถมศึกษา ผมมีครูชื่อคุณครูสีต พุยวัน ซึ่งได้ขอร้องผู้อำนวยการโรงเรียนเป็นการส่วนตัวให้อนุญาตผมเข้าเรียนในสาย EM1 ทั้งที่ผมมีคุณสมบัติเพียงสำหรับ EM2 เท่านั้น – ผมไม่ทราบเลยว่าทำไมเธอถึงทำเช่นนั้น และเธอเองก็ไม่รู้อะไรเกี่ยวกับภูมิหลังครอบครัวของผมเลย จนถึงวันนี้ ฉันยังคงจำสิ่งที่เธอทำให้ฉันได้ และนั่นอาจเปลี่ยนเส้นทางชีวิตของฉันไปในที่สุด ฉันสามารถเข้าเรียนที่ SJI ได้ด้วยคะแนน PSLE 245 และอยู่ในหนึ่งในสามห้องเรียนที่ดีที่สุด แต่ในที่สุดก็ตกไปอยู่ห้องสุดท้ายในปีที่สามหลังจากการสอบคัดแยกสาย ความมั่นใจในตัวเองและอนาคตของฉันอยู่ในระดับต่ำที่สุดเท่าที่เคยมีมา แต่โชคดีที่ฉันมีครูไม่กี่ท่าน (คุณ Bernard Low, คุณ Tay Tze Hoon, คุณ Sirhan เป็นต้น) ที่มีความอดทนกับฉันอย่างมากและไม่ยอมแพ้กับฉัน แม้ว่าฉันจะรบกวนพวกเขาด้วยคำถามและเรื่องไร้สาระของฉันอยู่ตลอดเวลา ฉันสามารถเข้าเรียนที่วิทยาลัยคาทอลิกจูเนียร์ได้หลังจากนั้น และยังคงมีผลการเรียนที่ย่ำแย่อย่างต่อเนื่อง ในสภาพที่สับสนและขาดความมั่นใจในตัวเอง อาจารย์ใหญ่ของเราในขณะนั้น คุณพ่อพอล โรเจอร์ส ได้ติดต่อมาหาฉันเป็นการส่วนตัวและดูแลให้แน่ใจว่าฉันโอเค – ฉันยังจำความเมตตาและความเห็นอกเห็นใจของท่านได้จนถึงทุกวันนี้ และไม่ลืมคุณเยาว์ อาจารย์ประจำชั้นของฉัน ผู้ที่คอยดูแลฉันในช่วงวัยรุ่นที่ยากลำบากที่สุดเหมือนพี่สาวคนหนึ่ง อย่างน่าอัศจรรย์ ฉันสามารถเข้ามหาวิทยาลัยได้ และยิ่งน่าอัศจรรย์กว่านั้น ด้วยความช่วยเหลือจากความสำเร็จของฉันใน Weiqi ฉันได้เข้าเรียนที่ NUS Business School ซึ่งเป็นสถานที่ที่เหมาะสำหรับนักเรียนเกรด A ส่วนใหญ่จากวิทยาลัยจูเนียร์ชั้นนำ – ฉันไม่เคยคิดว่าจะไปถึงที่นั่นได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อฉันสอบตกทุกวิชาในช่วงปี 2 ของการสอบปลายภาคในวิทยาลัยจูเนียร์ ในหัวข้อเกี่ยวกับหมากล้อม ผมต้องขอขอบคุณโค้ชหมากล้อมของผมด้วยที่มองเห็นศักยภาพในตัวผมในฐานะนักหมากรุกและมอบการฝึกฝนตลอดหลายปีเหล่านั้นให้กับผม จากนั้นก็เป็นการรับใช้ชาติ ซึ่งผมไม่มีอะไรจะพูดมากนัก นอกจากว่าผมหวังว่าผมจะไม่ได้รับบาดเจ็บที่หลังและได้อยู่กับหน่วยคอมมานโดต่อไป และผมหวังว่าผมจะมีจิตใจที่แข็งแกร่งและเป็นผู้ใหญ่มากกว่านี้ในตอนนั้น โดยรวมแล้ว ฉันมีผู้มีพระคุณมากมายในชีวิตที่คอยช่วยเหลือและให้กำลังใจฉันเมื่อจำเป็น
ฉันสามารถเอาชนะปัญหาความไม่มั่นใจในตัวเองได้เมื่อเข้าสู่มหาวิทยาลัย อย่างไรก็ตาม ปีศาจอีกตนหนึ่งได้เข้ามาหลอกหลอนฉันในช่วงชีวิตนี้ ซึ่งเป็นสิ่งที่ตรงข้ามกับปัญหาเดิมอย่างสิ้นเชิง ด้วยความมั่นใจและความกระตือรือร้นที่มากเกินไป นี่คือช่วงเวลาที่ฉันเริ่มแสวงหาการยอมรับ และแม้กระทั่งการชื่นชม – การยอมรับและการชื่นชมที่ฉันโหยหามันอย่างลึกซึ้งในจิตใต้สำนึก เพื่อใช้เป็นเหตุผลในการพิสูจน์การมีอยู่ของตัวเองและทุกสิ่งที่ฉันต้องเผชิญ; การยอมรับที่ฉันไม่เคยได้รับจากพ่อแม่ นอกจากนี้ ฉันยังรู้สึกว่าตัวเองดีกว่าคนอื่นเพราะฉันต้องผ่านสิ่งที่ฉันผ่านมา – ความคิดที่โง่เขลา ฉันพัฒนาทัศนคติที่ว่าฉันจะไม่ยอมให้ตัวเองรู้สึกอ่อนแอ เศร้า หรือเปราะบาง เพราะฉันเบื่อที่จะรู้สึกแบบนั้นและถูกผลักไสและกีดกันในโรงเรียนเพราะฉัน, เอ่อ, แตกต่าง ทัศนคติและกลไกการรับมือนี้เนื่องจากการที่ฉันไม่สามารถยอมรับธรรมชาติที่แท้จริงของตัวเองได้แน่นอนว่ามีผลกระทบตามมา ขณะที่จิตใต้สำนึกของฉันต่อสู้เพื่อเอาชนะปัญหาและทำให้ความเจ็บปวดที่ยังไม่ได้รับการแก้ไขของฉันชาไป ฉันก็กลายเป็นสัตว์ประหลาดที่ไม่มีความเห็นอกเห็นใจ มีเหตุผลเกินไป และทะเยอทะยาน ซึ่งจะทำทุกอย่างเพื่อเงิน การยอมรับ และสถานะทางสังคม ฉันละทิ้งตัวตนที่แท้จริงของตัวเองและเปลี่ยนตัวเองให้กลายเป็นคนที่ฉันไม่ได้เป็น เพียงเพราะคิดว่ามันจะทำให้ฉันดูเหมาะสม เป็นที่ยอมรับ และได้รับความรักมากขึ้น ฉันยึดติดกับภาพลักษณ์และตัวตนใหม่ที่สร้างขึ้นมาเอง ซึ่งฉันเชื่อว่าดีกว่าเดิม และทุกครั้งที่ฉันพบเจอใครที่รู้สึกเศร้าหรือหมดกำลังใจ ฉันก็มักจะมองว่าพวกเขาอ่อนแอ และไม่สมควรได้รับความช่วยเหลือหรือความเห็นใจ เพราะถ้าฉันสามารถผ่านความเจ็บปวดของตัวเองมาได้ คนอื่นก็ควรทำได้เช่นกัน คุณจะตระหนักได้ว่าผู้ชายมากมายมีปัญหาเดียวกันนี้และมีวิธีการรับมือที่เป็นพิษเหมือนกัน ฉันไม่เคยรู้สึกใกล้จะสูญเสียความเป็นมนุษย์ของตัวเองมากขนาดนี้มาก่อน และที่น่าขันก็คือ ฉันไม่ได้เอาชนะอะไรหรือข้อบกพร่องของตัวเองได้เลยแม้แต่น้อย ทั้งที่คิดว่าทุ่มเทความพยายามไปมากมาย
ปัญหาและความว่างเปล่าในตัวฉันถูกเปิดเผยให้ฉันเห็นในปี 2012 เท่านั้น ขอบคุณเหตุการณ์ในปีนั้นที่ทำให้ชีวิตของฉันพังทลายลง คู่ค้าทางธุรกิจของฉันทรยศฉัน ฉันเสียเงินเก็บทั้งชีวิตและเกือบจะล้มละลาย ความสัมพันธ์ของฉันพังทลาย และครอบครัวของฉันอยู่ในสภาพที่เลวร้าย ภาพลักษณ์และหน้ากากที่ฉันสวมไว้โดยไม่รู้ตัวถูกฉีกออก ในช่วงเวลาสั้น ๆ ของปี 2012 ขณะที่ฉันกำลังถ่ายรูปกับนางแบบชื่อดังและไปเที่ยวที่คลับที่เจ๋งที่สุด ฉันคิดว่าฉันกำลังจะกลายเป็นคนที่ประสบความสำเร็จ แต่การได้รับการยอมรับและชื่นชมจากผู้คนในตอนนั้น เป็นเพียงภาพลวงตาที่ชั่วคราวซึ่งรอวันที่จะถูกทำลายลงได้ทุกเมื่อ วันนั้นมาถึงแน่นอน และทุกอย่างพังทลายลง และฉันดีใจที่มันเป็นเช่นนั้น เพราะฉันสามารถปล่อยวางปัญหาและอดีตของฉันไปพร้อมกับหน้ากากที่ฉันสวมมาหลายปี
ชีวิตดีขึ้นมากในปี 2013 นอกเหนือจากการทำงานของตัวเองและลองทำธุรกิจอีกครั้งแล้ว ฉันยังใช้เวลาไปกับการอ่านวรรณกรรมจีนคลาสสิกเป็นจำนวนมาก ฉันไม่เคยรู้สึกสงบสุขเช่นนี้มาก่อนเลย แม้ว่าจะมีเหตุการณ์ไม่พึงประสงค์เกิดขึ้นในครอบครัวอยู่บ้างก็ตาม ฉันได้บอกตัวเองว่าฉันจะไม่ยอมให้พ่อดูดพลังงานทางอารมณ์จากฉันอีกต่อไป และจะไม่ยอมให้แม่ทำร้ายฉันทางอารมณ์หรือทางวาจาอีกต่อไป ซึ่งก็เกิดการทะเลาะวิวาทขึ้นเป็นผลมาจากการที่ฉันพยายามปกป้องตัวเองจากการถูกทำร้าย ปีนี้ถือเป็นปีแรกที่ฉันจะไม่ได้ร่วมรับประทานอาหารค่ำกับครอบครัวในช่วงเทศกาลตรุษจีน และฉันอาจจะไม่ได้ร่วมรับประทานอาหารค่ำกับครอบครัวอีกเลย อย่างไรก็ตาม ฉันมองว่านี่เป็นช่วงเวลาและการเปลี่ยนแปลงที่จำเป็นสำหรับฉันในการปิดฉากและหลุดพ้นจากเงื้อมมือของพ่อแม่ที่มองฉันเป็นเพียงทางออกสำหรับปัญหาและความคับข้องใจของพวกเขาเท่านั้น
ศาสนาได้มีบทบาทสำคัญในชีวิตของฉัน ฉันเติบโตขึ้นมาในฐานะชาวพุทธ แต่ฉันไม่เคยให้ความสำคัญกับเรื่องจิตวิญญาณหรือศาสนาอย่างจริงจังจนกระทั่งฉันอายุยี่สิบต้นๆ ฉันไม่สามารถพูดแทนศาสนาอื่นได้เพราะฉันไม่ได้ศึกษาอย่างละเอียด แต่สิ่งที่ช่วยให้ฉันผ่านช่วงเวลาที่สับสนและโดดเดี่ยวที่สุดในชีวิตของฉันไปได้ คือเมื่อฉันได้เข้าใจสิ่งที่ฉันเชื่อว่าเป็นจุดประสงค์ของสิ่งที่ศาสดาทางศาสนาของเราบางคนได้เทศนาไว้ ทางพุทธศาสนาอธิบายเรื่องนี้ได้อย่างเข้าใจง่ายมาก อย่างน้อยก็สำหรับฉัน มันเป็นเป้าหมายของผู้คนที่เลือกแนวทางชีวิตที่เน้นจิตวิญญาณมากกว่าเสมอมา นั่นคือการบรรลุสภาวะจิตใจที่ปราศจากอัตตา ซึ่งฉันเชื่อว่านี่คือสิ่งที่ก่อให้เกิดสิ่งสวยงามที่สุดบางอย่างในมนุษยชาติ – การกุศล การเสียสละเพื่อผู้อื่น ความรักที่ไม่มีเงื่อนไข ฯลฯ คุณอุทิศจิตใจ ร่างกาย และหัวใจของคุณเพื่อรับใช้ผู้อื่น และมันจะทำให้คุณเป็นอิสระจากความทุกข์ทั้งปวงอย่างแท้จริง การเข้าใจและเห็นคุณค่าของแนวคิดนี้ได้ช่วยให้ฉันผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากมาได้ แต่เชื่อฉันเถอะว่ามันพูดง่ายกว่าทำ เพราะฉันนับไม่ถ้วนแล้วว่ากี่ครั้งในช่วง 5 ถึง 7 ปีที่ผ่านมาที่ฉันหลงทางเมื่อฉันให้ความสำคัญกับผลประโยชน์ส่วนตัวและความทะนงตัวเหนือสิ่งอื่นใด สิ่งที่ทำให้มันน่ากลัวยิ่งขึ้นไปอีกคือคุณไม่รู้ตัวเลยว่าคุณได้หลงทางไปแล้ว ในเรื่องเกี่ยวกับศาสนา ฉันไม่ค่อยชอบที่จะติดป้ายว่าตัวเองเป็น "ชาวพุทธ" – ฉันคิดว่าเราไม่ควรถูกทำให้เสียสมาธิด้วยรูปแบบทางวัตถุ ผมคิดว่าวิธีที่เหมาะสมในการอธิบายสภาวะ ‘ไร้ตัวตน’ นี้โดยไม่ใช้คำศัพท์ทางศาสนาที่ซับซ้อนมากเกินไป คือผ่านหนังสือของ Eckhart Toelle เรื่อง "The Power of Now" และคำอธิบายของเขาเกี่ยวกับ "การอยู่ในปัจจุบัน" – แม้ว่าสี่คำอาจไม่เพียงพอที่จะทำให้เข้าใจอย่างแท้จริงว่า "การอยู่ในปัจจุบัน" หมายถึงอะไร คำพูดและภาษาไม่เคยเพียงพอหรือเหมาะสมที่จะเป็นสื่อในการอธิบายสิ่งที่เกิดขึ้นภายในจิตใจเมื่อพูดถึงเรื่องจิตวิญญาณ
บางครั้งผู้คนถามฉันว่าทำไมฉันถึงพูดและมองโลกเหมือนกับว่าฉันอยู่ในวัย 50 หรือ 60 ปีแล้ว ไม่ใช่ว่าฉันต้องการทำตัวให้ดูแก่กว่าอายุหรือทำตัวเหมือนว่าฉันแก่หรือฉลาดกว่า – ฉันไม่ใช่แบบนั้น มันเป็นเพียงเพราะประสบการณ์ของฉันได้หล่อหลอมให้ฉันเป็นฉัน และฉันไม่สามารถช่วยได้ที่จะพูดหรือคิดในแบบที่ฉันทำ ฉันไม่กล้าคิดว่าฉันได้เรียนรู้ทุกสิ่งที่จำเป็นต้องเรียนรู้ในชีวิตแล้วตอนอายุ 27 เพราะเมื่อไหร่ที่คิดแบบนั้น นั่นคือจุดเริ่มต้นของความล้มเหลวครั้งต่อไปของฉัน ฉันต้องยอมรับว่า บางครั้งเมื่อเห็นเรื่องแย่ๆ ที่คนที่มีอายุมากกว่าฉันมากต้องเผชิญ ฉันรู้สึกดีใจจริงๆ กับสิ่งที่ฉันต้องผ่านพ้นมา ฉันรู้สึกขอบคุณอย่างยิ่งที่มีโอกาสได้เรียนรู้บทเรียนชีวิตมากมายตั้งแต่อายุยังน้อย และฉันจะไม่มีวันแลกประสบการณ์และความสุขสงบภายในใจเหล่านั้นกับสิ่งใดทั้งสิ้น
มีไม่กี่สิ่งที่รบกวนใจฉันในทุกวันนี้ เว้นแต่จะเป็นสิ่งที่ฉันทำขัดกับมโนธรรมของตัวเอง ผลจากการที่ฉันดูเฉยชาหรือห่างเหิน ทำให้ฉันรู้ว่าหลายคนรู้สึกว่าฉันไม่ใส่ใจพวกเขา ไม่สนใจสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิต "โลกีย์" ของพวกเขาอย่างที่พวกเขาชอบพูด หรือบางคนก็รู้สึกว่าฉันมีทัศนคติแย่และคิดว่าตัวเองดีกว่าพวกเขา (ซึ่งมักจะยิ่งถูกซ้ำเติมจากวิธีการสื่อสารที่ตรงไปตรงมาของฉัน) นั่นไม่จริง ตรงกันข้ามเลย และถ้าจะพูดให้เข้าใจง่าย ๆ ก็คือ ไม่มีอะไรทำให้ฉันมีความสุขมากไปกว่าการได้เห็นคนที่ฉันห่วงใยมีความสุขและสุขภาพดีเลยจริง ๆ นะ… ฉันมีความสุขแม้ว่าจะเป็นคนแปลกหน้าก็ตาม นั่นคือทั้งหมดที่มี ฉันถูกปฏิเสธจากครอบครัวและสภาพแวดล้อมที่ดี อบอุ่น และเปี่ยมด้วยความรักที่จะเติบโตขึ้นมา – มันคงโง่มากถ้าฉันปฏิเสธโอกาสที่จะสร้างสภาพแวดล้อมแบบนั้นนอกเหนือจากข้อจำกัดของสถานการณ์ที่ฉันเกิดมา มนุษย์ทุกคนจะไม่ทำหรือรู้สึกเหมือนกันหรือ? น่าเศร้าที่ฉันยังมีปัญหาที่ร้ายแรงมากในการติดต่อสื่อสารกับอารมณ์ของตัวเอง การเปิดเผยตัวเองให้เปราะบาง หรือการให้ผู้อื่นอยู่เคียงข้างฉัน – มันเป็นสิ่งที่แปลกประหลาดมากสำหรับฉัน เพราะฉันเติบโตมาโดยไม่รู้ว่าการอบอุ่นคืออะไร หรือว่าการถูกรักคืออะไร – แม้แต่จากพ่อแม่ของตัวเองก็ตาม ฉันต้องรับมือกับทุกอย่างด้วยตัวเองและไม่อนุญาตให้ตัวเองแสดงความอ่อนแอหรือรู้สึกอ่อนแอ เพราะเมื่อฉันทำเช่นนั้นตอนเป็นเด็ก มันส่งผลให้เกิดการดูถูกและการถูกแยกออก การฟื้นฟูส่วนนี้ของความเป็นมนุษย์ของฉันจะต้องใช้เวลา และฉันยังคงต่อสู้กับข้อบกพร่องบางประการในบุคลิกภาพที่ฉันพัฒนาขึ้นอันเป็นผลมาจากวิธีที่ฉันเติบโตมา
มันแปลกที่พูดถึงตัวเองมากขนาดนี้ โดยเฉพาะเมื่อเป็นเรื่องส่วนตัวมากๆ มันทำให้ฉันรู้สึกไม่สบายใจ โดยเฉพาะหลังจากที่ต้องเก็บตัวมาตลอดหนึ่งปี ฉันไม่แน่ใจว่ามันเป็นเพราะการปฏิบัติธรรมเพื่อบรรลุสภาวะที่ปราศจากอัตตาที่ชาวพุทธพยายามทำ หรือเป็นเพราะฉันยังคงยึดติดกับความต้องการที่จะดูแข็งแกร่ง มีความสามารถ และดูเป็นชายชาตรีในขณะที่พยายามยอมรับหน้ากากที่ฉันสวมใส่และอัตตาที่ฉันพัฒนาขึ้นเพื่อปกป้องตัวเองจากความโหดร้ายของความเป็นจริงและคนที่ทำร้ายฉัน ฉันรู้แค่ว่าการทำแบบนี้ – เปิดใจและทำพิธีกรรมที่แท้จริง – เป็นสิ่งที่ดีสำหรับฉันมากกว่าการพึ่งพาวิธีรับมือที่เป็นพิษ การเป็นตัวจริงและแท้จริงทำให้ฉันมีความสุขมากขึ้นและเหนื่อยน้อยลงจากการแบกปัญหาหรือความเศร้าที่ฉันยังคงแบกไว้บนบ่าตลอดเวลา มันหยุดฉันจากการกลายเป็นคนไร้ความรู้สึกและสิ้นหวังที่ไม่เหลือความเป็นมนุษย์เลย มันเป็นเรื่องของบุคลิกภาพแบบ Enneagram หมายเลข 3… (ฉันขอแนะนำให้เพื่อนทุกคนลองทำแบบทดสอบนี้ – มันเป็นการทดสอบบุคลิกภาพที่ไม่เหมือนใครมากและมันช่วยฉันได้มากในฐานะบุคคล และฉันมั่นใจว่ามันจะช่วยใครก็ตามที่เต็มใจลองทำเช่นกัน)
http://www.enneagraminstitute.com/
อย่างไรก็ตาม จุดประสงค์ของข้อความนี้ นอกเหนือจากการระบายความรู้สึกและเพื่อหาความสบายใจจากการที่เพื่อนๆ รู้ว่าเรื่องราวของฉันเป็นอย่างไร คือการขอบคุณเพื่อนๆ และผู้มีพระคุณทุกคนในชีวิตของฉัน มีมากมายเกินกว่าจะเอ่ยนามได้หมด – ถึงบุคคลที่เป็นแบบอย่างและพ่อที่ใจกว้าง, ถึงบุคคลที่เป็นแม่ที่อบอุ่นและเปี่ยมด้วยความรัก, และถึงเพื่อนๆ ทั้งเก่าและใหม่ที่เห็นฉันผ่านช่วงเวลาที่ดีที่สุดและแย่ที่สุดของฉัน ฉันแค่อยากให้ทุกคนรู้ว่าฉันรู้สึกขอบคุณที่มีทุกคนในชีวิต และทุกคนจะอยู่ในคำอธิษฐานของฉันเสมอ และต่อสิ่งใดก็ตามที่ควบคุมจักรวาล – ได้โปรดเมตตาฉันบ้างเถอะ ผมเข้าใจจุดประสงค์ของคุณ และผมทราบดีว่าจุดประสงค์ของผมในการอยู่ที่นี่คืออะไร สำหรับผู้ที่ผมได้ผ่านชีวิตไป, ทำให้เสียใจ, ทำให้ไม่สะดวก, หรือทำให้ไม่พอใจ, ผมขอโทษ – มันไม่ได้เป็นเจตนา และจะไม่มีวันเป็นเจตนา และผมจะพยายามทำให้ดีขึ้น ผมจะไม่ใช้ 과거ของผมเป็นข้อแก้ตัวเพื่อปฏิบัติต่อผู้คนในทางที่ผมเองไม่อยากให้ใครปฏิบัติต่อผม
ถึงทุกคนที่เสียเวลาอ่านโพสต์ที่เต็มไปด้วยความฟุ้งซ่านนี้: ขอบคุณที่ให้ความสนใจและขอบคุณที่สละเวลาทำความรู้จักกับฉันมากขึ้น สำหรับเพื่อนๆ ที่เคยผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบาก หรือกำลังเผชิญกับช่วงเวลาที่ยากลำบากในตอนนี้ คุณไม่ได้อยู่คนเดียว และฉันจะอยู่เคียงข้างเสมอเพื่อช่วยเหลือในทุกทางที่ฉันทำได้ เช่นเดียวกับคนที่กำลังมีความสุข แน่นอน =)
ขอบคุณสวรรค์ที่มอบผู้อุปถัมภ์มากมาย ความคิดเชิงบวก และพลังใจและความเข้มแข็งให้ฉันเสมอเพื่อผ่านพ้นทุกความท้าทาย ฉันรู้สึกขอบคุณมาก =)
ขอให้ปี 2014 เป็นปีที่มีความสุขและยอดเยี่ยมสุดๆ~! =D
ด้วยความเคารพอย่างสูง,
เซียะ-ยัน
