Această notiță a apărut pentru prima dată în secțiunea „Note” de pe Facebook, în ultima zi a anului 2013. O postez pe blogul meu din motive de arhivare, întrucât Facebook a eliminat funcția „Note”. Linkul original poate fi accesat de pe computer aici: https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/
Este perioada aceea a anului în care oamenii își fac rezoluții pentru noul an și își exprimă recunoștința pentru cât de minunat a fost anul care a trecut. O perioadă în care, dacă ai norocul, poți să arunci o privire în lumea interioară a unui prieten, în timp ce acesta scrie pe rețelele de socializare pentru a-și exprima recunoștința pentru lucrurile care s-au întâmplat în acel an și pentru etapele importante pe care le-a atins în viața sa.
E uimitor cât de repede a trecut anul 2013. Anul 2013 a reprezentat pentru mine o perioadă foarte stoică și introspectivă, în mare parte din cauza modului în care s-a încheiat 2012 și a vieții tumultoase pe care am dus-o până acum. Nu mă înțelegeți greșit. Nu scriu asta ca să mă plâng sau să mă văicăresc – nu sunt genul acela de persoană. M-am gândit să profit de ocazie pentru a mă deschide puțin, deoarece am considerat că ar fi bine pentru sufletul meu și că ar fi o modalitate bună de a începe și de a mă ancora în noul an.
Câțiva dintre prietenii mei apropiați, cărora le-am putut încredința în deplină siguranță tot ce am pe suflet, știu că am avut o copilărie foarte dificilă. Părinții mei nu au fost tocmai cei mai buni. Mama mea este o mamă abuzivă și narcisistă, cu o limbă ascuțită și un temperament răzbunător și violent, care nu ezita să-și pună mâna pe copii, pedepsindu-i cu palme peste față înainte ca aceștia să ajungă la adolescență, și, pe lângă insultele verbale, le spunea propriilor copii că sunt niște ratați și că viața ei ar fi mai bună dacă s-ar sinucide. Ea este descrierea clasică din manual a felului în care sunt mamele abuzive și narcisiste. Tatăl meu, pe de altă parte, era un bătăuș de soție, parțial pentru că mama mea părea să se bucure să-l provoace, dar și din cauza temperamentului său din tinerețe. Deși nu era la fel de răutăcios în vorbire, era și el violent și arunca cu obiecte și devenea agresiv fizic cu copiii săi când se enerva. Nici el nu se dădea înapoi de la a-și pălmui copiii peste față. La vârsta fragedă de 7 ani, am fost martoră la o ceartă uriașă în care mama mea îi ținea un satâr la gât tatălui meu. La 9 ani, am sunat la poliție de două ori pentru a-l aresta pe propriul meu tată pentru că o bătea pe mama mea, ceea ce a dus la obținerea de către ea a unui ordin de protecție personală, astfel încât un alt act de violență l-ar fi trimis pe tatăl meu la închisoare. Mediul nu putea fi mai toxic de atât.
Pe tot parcursul copilăriei mele, am crescut înconjurat de scene în care părinții mei țipau unul la celălalt și se luau la bătaie cu o violență extremă, scene care se terminau aproape întotdeauna cu ei luptându-se la pământ, lovindu-se cu picioarele și pumnii. Scenele erau ca cele dintr-un film de suspans în care vezi pe cineva încercând să-și omoare soțul sau soția. Aveam doar patru luni când am venit în Singapore din Taiwan, așa că faptul că nu aveam rude aici care să intervină sau să medieze nu m-a ajutat deloc. Deși am o soră, acest lucru nu m-a ajutat prea mult, deoarece ea a trebuit să facă față exact acelorași provocări pe care le-am avut eu în copilărie și avea propria ei viață de trăit. Uneori eram și eu ținta furiei surorii mele, dar nu o învinovățesc, deoarece, în multe privințe, știu prin ce a trebuit să treacă și cu ce s-a luptat.
Copilăria mea a fost grea – nu am avut parte de îndrumare, siguranță sau căldură. Mi-e greu să-mi amintesc vreo amintire fericită cu familia mea, pentru că pur și simplu nu există. Am crescut într-un mediu de abuz fizic și emoțional flagrant – părinții mei își descărcau adesea frustrările și resentimentele pe noi. Abuzul există chiar și astăzi. Majoritatea oamenilor ar putea să nu fie de acord să împărtășească ceea ce se întâmplă în familie cu persoane din afară și doresc să adere la credințele tradiționale chinezești conform cărora „rușinea familiei nu trebuie făcută publică”, dar eu nu sunt de acord. Există copii care au nevoie de ajutor, dar nu știu cum să-l ceară, deoarece nici măcar nu știu cum să proceseze ceea ce trec și își poartă această teamă și traumă latentă în adolescență și în viața de adult, așa cum am făcut-o eu. Există consecințe devastatoare dacă nu se abordează sau nu se vindecă o astfel de durere, așa cum am experimentat-o eu însămi.
Nu sunt aici ca să-mi judec părinții. Fiecare are demonii și datoriile sale – problemele și resentimentele dintre ei nu au nimic de-a face cu mine. Deși nu pot să le mulțumesc tocmai pentru o copilărie fericită, sunt recunoscător pentru experiențele și dificultățile prin care m-au trecut, pentru că m-au învățat multe lecții și îmi oferă o direcție clară asupra felului de persoană, prieten, bărbat și soț pe care vreau să fiu. De-a lungul anilor, acestea m-au înzestrat cu reziliență, pozitivitate și tărie de caracter. Știu că au făcut ce au putut ca părinți și asta este suficient; am avut o viață confortabilă din punct de vedere material și sunt recunoscător pentru asta, deși aș fi schimbat-o fără ezitare pentru o familie și un cămin plin de căldură. Cicatricile inevitabile vor rămâne pentru totdeauna în inimile și mințile tuturor, iar nimeni nu se mai comportă ca și cum ar fi o familie, iar noi am mers cu greu mai departe timp de aproape trei decenii cu o noțiune ciudată despre ce înseamnă să fii normal. Nu pot nega că încă mai există furie și resentimente în mine, așa că păstrez distanța și mă concentrez pe propria mea viață. Nu pot pretinde că sunt cel mai respectuos dintre fii și nici nu încerc să fiu unul. Am făcut multe lucruri de care nu sunt mândru. Din păcate, având în vedere situația mea, uneori nici măcar nu știu cum să procedez – îmi spun că cel mai bun mod în care pot arăta respectul față de părinți este indirect; făcând tot ce pot pentru a fi o persoană bună de care un părinte poate fi mândru. În plus, sunt mulți oameni care o duc mult mai rău, așa că nu pot să mă plâng – deși, ocazional, îmi permit să jelesc ceea ce mi-aș fi dorit să am, dar nu am, în loc să-mi amorțesc durerea.
Privind înapoi la anii în care am crescut, este destul de evident că existau deja unele semne ale unei copilării dificile. Nu aveam încredere în mine; mâncam prea mult, în detrimentul sănătății mele; eram mereu deprimat; îmi era greu să-mi fac prieteni și căutam constant căldură și apreciere oriunde în afara familiei, ceea ce a dus la marginalizare, deoarece aveam dificultăți în a mă integra – iar asta a făcut ca procesul de maturizare să fie și mai greu. Prezentam simptomele tipice ale unui copil cu probleme, pe care le poti gasi in orice manual de psihologie. Timp de multi ani, peste 20 daca vrei sa dai o cifra, m-am simtit ca si cum as fi rătăcit orb în întuneric, întrebându-mă constant: „De ce sunt în viață? De ce am fost adus aici doar pentru a suferi?”. Este un mod oribil de a crește și îmi pare rău pentru copiii mici care se luptă să crească fericiți în medii care sunt departe de a fi ideale.
Am avut mare noroc să întâlnesc mulți binefăcători în anii de formare, pe măsură ce mă dezvoltam ca copil. În școala primară, am avut o profesoară, doamna Seet Puay Wan, care a intervenit personal pe lângă director pentru a-mi permite să intru în clasa EM1, deși îndeplineam criteriile doar pentru EM2 – nu aveam habar de ce a făcut asta, iar ea nu știa nimic despre situația familiei mele. Până astăzi îmi amintesc încă ce a făcut ea pentru mine, iar acest lucru mi-a schimbat probabil cursul vieții. Am reușit să intru la SJI cu un punctaj PSLE de 245 și am fost într-una dintre primele trei clase, dar am ajuns în cele din urmă în ultima clasă în al treilea an, după examenele de orientare. Încrederea în mine și în viitorul meu era la cel mai scăzut nivel, dar, din fericire, am avut câțiva profesori (dl Bernard Low, dna Tay Tze Hoon, dl Sirhan etc.) care au fost extrem de răbdători cu mine și nu au renunțat la mine, deși îi deranjam constant cu întrebări și alte prostii. Am ajuns la Catholic Junior College după aceea și mi-am continuat seria academică oribilă. Încă într-o stare de confuzie și îndoială de sine, directorul școlii noastre de atunci, fratele Paul Rogers, m-a contactat personal și s-a asigurat că sunt bine – îmi amintesc bunătatea și compasiunea lui până astăzi. Și să nu uit de doamna Yeow, dirigenta mea, care m-a ajutat să trec printr-unul dintre cei mai dificili ani de adolescență ca o soră mai mare. În mod miraculos, am reușit să intru la universitate și, într-un mod și mai miraculos, cu ajutorul realizărilor mele în Weiqi, am intrat la NUS Business School, un loc destinat elevilor cu note maxime, proveniți în mare parte de la cele mai bune colegii – nu m-aș fi gândit niciodată că voi ajunge acolo, mai ales că am picat la toate materiile la examenele preliminare din anul 2 de colegiu. În ceea ce privește Weiqi, trebuie să-i mulțumesc și antrenorului meu de Weiqi pentru că a văzut potențialul meu ca jucător de șah și mi-a oferit toți acei ani de antrenament. Apoi a venit serviciul militar, despre care nu am prea multe de spus, cu excepția faptului că mi-aș fi dorit să nu fi avut accidentarea la spate și să fi rămas la Comandouri și că mi-aș fi dorit să fi avut o minte mai puternică și mai matură pe atunci. Per total, am avut și încă am mulți binefăcători în viața mea care m-au ajutat și m-au susținut când a fost nevoie.
Am reușit să-mi depășesc problema lipsei de încredere în mine până la momentul în care am intrat la universitate. Cu toate acestea, în această etapă a vieții mele m-a bântuit un alt demon, unul situat la polul opus al spectrului. Plină de încredere și de entuziasm, a fost perioada în care am început să caut aprobarea și chiar admirația – acea aprobare și admirație după care tânjeam în adâncul subconștientului meu pentru a-mi justifica existența și lucrurile prin care trebuise să trec; aprobarea pe care nu o primisem niciodată de la părinții mei. Pe deasupra, simțeam că sunt mai bun decât ceilalți pentru că a trebuit să trec prin ceea ce am trecut – un gând prostesc. Am dezvoltat mentalitatea că nu-mi voi permite să mă simt slab, trist sau vulnerabil, pentru că mă săturasem să mă simt așa și fusesem respins și ostracizat la școală pentru că eram, ei bine, diferit. Această mentalitate și acest mecanism de apărare, datorate incapacității mele de a-mi accepta adevărata natură, au avut cu siguranță implicațiile lor. Pe măsură ce subconștientul meu se lupta să-mi depășească problemele și să-mi amorțească durerea nerezolvată, m-am transformat într-un monstru lipsit de compasiune, excesiv de rațional și ambițios, care ar fi făcut orice pentru bani, recunoaștere și statut. Mi-am abandonat adevăratul eu și m-am transformat în cineva care nu eram, crezând că asta mă va face mai adecvat, acceptat și iubit. M-am agățat de această imagine și identitate nou forjate, pe care le consideram mai bune, și ori de câte ori întâlneam oameni care se simțeau triști sau deprimați, îi vedeam ca pe niște slăbiciuni și credeam că nu meritau ajutor sau compasiune, pentru că, dacă eu puteam să-mi depășesc durerea, și ei ar fi trebuit să o facă. Vei realiza că mulți bărbați au aceeași problemă și același mecanism toxic de a face față situațiilor. Niciodată nu am fost atât de aproape de a-mi pierde umanitatea, iar ironia întregii situații era că nu am depășit nimic și niciunul dintre defectele mele, în ciuda tuturor eforturilor pe care credeam că le-am depus.
Problemele mele și golul din interiorul meu mi-au fost aduse la cunoștință abia în 2012, datorită evenimentelor din acel an, când viața mea s-a prăbușit. Partenerul meu de afaceri m-a trădat; mi-am pierdut economiile de-o viață și am fost la un pas de faliment; relația mea s-a destrămat, iar familia mea era în ruine. Imaginea falsă și masca pe care mi le-am pus inconștient mi-au fost smulse. Pentru o scurtă perioadă în 2012, în timp ce făceam poze cu supermodele și ieșeam în cele mai tari cluburi, credeam că sunt pe cale să devin de succes; falsa validare și admirația pe care credeam că le primesc de la oameni pe atunci nu erau decât o farsă trecătoare, gata să se risipească în orice moment. Acea zi a venit, desigur, și totul s-a destrămat, și mă bucur că s-a întâmplat așa – pentru că am putut să renunț la problemele mele și la trecutul meu, împreună cu masca pe care o purtasem atâția ani.
Viața mi s-a îmbunătățit considerabil în 2013. Pe lângă faptul că am lucrat la propriile mele proiecte și am încercat din nou să mă lansez în antreprenoriat, am petrecut mult timp citind clasicii chinezi. Nu m-am simțit niciodată mai împăcat. Cu toate acestea, au mai existat câteva incidente neplăcute în familie, deoarece mi-am spus că nu voi mai fi exploatat emoțional de tatăl meu sau abuzat emoțional și verbal de mama mea, iar conflictele au izbucnit ca urmare a încercării mele de a mă apăra împotriva abuzurilor. Anul acesta este primul an în care nu voi avea o cină de reuniune cu familia de Anul Nou Chinezesc și probabil că nu voi mai avea niciodată o astfel de cină. Indiferent de asta, o văd ca pe o fază și o schimbare necesară pentru mine, pentru a închide acest capitol și a mă elibera din strânsoarea părinților mei, care mă văd doar ca pe o supapă pentru propriile lor probleme și frustrări.
Religia a jucat un rol important în viața mea. Am crescut ca budist, dar nu am luat niciodată în serios aspectele spirituale sau religioase până la vârsta de 20 de ani. Nu pot vorbi în numele altor religii, deoarece nu le-am studiat în profunzime, dar ceea ce m-a ajutat să trec prin unele dintre cele mai confuze și singuratice perioade ale vieții mele a fost momentul în care am înțeles în sfârșit ceea ce cred că era esența învățăturilor unora dintre profeții noștri religioși. Modul budist de a explica acest lucru este foarte simplu de înțeles, cel puțin pentru mine. A fost întotdeauna scopul oamenilor care adoptă o abordare mai spirituală a vieții să atingă această stare mentală „fără ego”, care, cred eu, dă naștere unora dintre cele mai frumoase aspecte ale umanității – caritatea, altruismul, iubirea necondiționată etc. Îți dedici mintea, corpul și inima în slujba celorlalți, iar acest lucru te eliberează cu adevărat de toate supărările. Înțelegerea și aprecierea acestei noțiuni m-au ajutat să trec prin momente dificile, dar crede-mă când îți spun că este mai ușor de spus decât de făcut, pentru că am pierdut numărul de câte ori m-am abătut în ultimii 5-7 ani, când am pus interesul personal și egoismul mai presus de orice altceva. Ceea ce face totul și mai înfricoșător este faptul că nici măcar nu-ți dai seama când ai deviat. În ceea ce privește religia, nu-mi place să-mi pun eticheta de „budist” – nu cred că ar trebui să ne lăsăm distrași de forma materială. Cred că o modalitate potrivită de a încerca să explic această stare „fără ego” fără a folosi prea mult jargon religios este prin cartea lui Eckhart Tolle, „Puterea momentului prezent”, și explicația sa despre „a fi în prezent” – deși patru cuvinte nu sunt destul de suficiente pentru a înțelege cu adevărat ce înseamnă „a fi în prezent”. Cuvintele și limbajul nu sunt niciodată suficient de potrivite pentru a descrie ce se petrece în mintea cuiva când vine vorba de spiritualitate.
Uneori oamenii mă întreabă de ce vorbesc și privesc lumea de parcă aș avea deja 50 sau 60 de ani. Nu e vorba că vreau să par mai în vârstă decât sunt sau să mă comport de parcă aș fi mai matur sau mai înțelept – nu sunt. Pur și simplu, experiențele mele m-au format ca persoană și chiar nu pot să nu vorbesc sau să gândesc așa cum o fac. Nu aș îndrăzni să cred că am învățat deja tot ce trebuie să învăț în viață la 27 de ani, pentru că atunci când se întâmplă asta, înseamnă că a început următorul meu declin. Trebuie să recunosc că, uneori, când văd în ce belele se bagă oameni mult mai în vârstă decât mine, mă bucur de fapt pentru lucrurile prin care a trebuit să trec. Sunt foarte recunoscător că am avut șansa să învăț multe lecții de viață la o vârstă relativ tânără și nu aș schimba niciodată acele experiențe și fericirea păcii interioare pentru nimic altceva.
Puține lucruri mă deranjează în ultima vreme, cu excepția cazului în care am făcut ceva împotriva conștiinței mele. Din cauza faptului că par destul de detașat, știu că mulți oameni au impresia că nu-mi pasă de ei, de ceea ce se întâmplă în viețile lor „lumești”, cum le place lor să spună, sau simt că am pur și simplu o problemă de atitudine și că mă consider superior lor (ceea ce este adesea accentuat de modul meu direct de a comunica). Nu este adevărat. Dimpotrivă, și ca să spun lucrurile foarte simplu, nimic nu mă face mai fericit decât să văd oamenii la care țin fericiți și bine. La naiba… Sunt fericit chiar și dacă e vorba de un străin. Asta e tot. Mi s-a refuzat o familie și un mediu plăcut, cald și iubitor în care să cresc – ar fi o prostie să-mi refuz singur șansa de a crea un astfel de mediu în afara limitelor circumstanțelor în care m-am născut. Nu ar face sau simți orice ființă umană la fel? Din păcate, încă am o problemă foarte serioasă în a intra în contact cu emoțiile mele, a fi vulnerabil sau a lăsa pe alții să fie acolo pentru mine – este o noțiune extrem de străină pentru mine, deoarece am crescut fără să știu cum este căldura sau cum este să fii iubit – nici măcar de propriii mei părinți. A trebuit să mă descurc cu totul singur și nu mi-am permis să arăt sau să simt slăbiciune, pentru că, atunci când am făcut-o în copilărie, a dus la dispreț și izolare. Recuperarea acestei părți a umanității mele va dura, iar eu încă mă lupt cu unele defecte de caracter pe care le-am dezvoltat ca urmare a modului în care am crescut.
E ciudat să vorbesc atât de mult despre mine, mai ales când e vorba de chestiuni extrem de personale. Mă face să mă simt incomod, mai ales după un an de izolare. Nu sunt sigur dacă este din cauza faptului că este împotriva stării de „lipsa egoului” pe care budiștii practicanți încearcă să o atingă, sau dacă este din cauza faptului că încă mă agăț de dorința de a părea puternic, capabil și macho, în timp ce încerc să îmbrățișez masca pe care am pus-o și ego-ul pe care l-am dezvoltat pentru a mă proteja de duritatea realității și de oamenii care m-au rănit. Știu doar că a face acest lucru – a mă deschide și a fi autentic – este mai bine pentru mine decât să mă bazez pe un mecanism toxic de a face față situațiilor. A fi real și autentic mă face cu adevărat mai fericit și mai puțin obosit de a purta constant pe umeri orice probleme sau tristeți pe care încă le port. Mă oprește să devin un nihilist apatic, fără nici o urmă de umanitate rămasă în el. Este o chestie specifică tipului 3 din Enneagramă… (Le recomand tuturor prietenilor mei să încerce testul – este un test de personalitate foarte unic și m-a ajutat foarte mult ca persoană și sunt sigur că va ajuta pe oricine este dispus să-l încerce.)
http://www.enneagraminstitute.com/
Oricum, scopul acestei scrisori, pe lângă eliberarea emoțională și dorința de a găsi alinare știind că prietenii mei îmi cunosc povestea, este să le mulțumesc tuturor prietenilor și celor care m-au ajutat de-a lungul vieții. Sunt pur și simplu prea mulți ca să-i numesc pe toți – de la cei generoși, care mi-au fost ca niște tați și modele de urmat, la cei calzi și iubitori, care mi-au fost ca niște mame, și până la prietenii vechi și noi care mi-au fost alături atât în momentele cele mai frumoase, cât și în cele mai grele. Vreau doar ca toată lumea să știe că sunt recunoscător pentru faptul că îi am pe toți în viața mea și că toți vor fi mereu în rugăciunile mele. Și către orice entitate care guvernează universul – ia-o mai ușor cu mine. Am înțeles mesajul Tău și știu care este scopul meu aici. Celor pe care i-am jignit, rănit, deranjat sau ofensat, îmi pare rău – nu a fost și nu va fi niciodată intenționat și mă voi strădui să fiu mai bun. Nu voi folosi niciodată trecutul meu ca scuză pentru a trata oamenii într-un mod în care eu însumi nu aș vrea să fiu tratat.
Către toți cei care s-au obosit să citească până la capăt această postare egocentrică: vă mulțumesc pentru amabilitate și pentru că v-ați făcut timp să mă cunoașteți mai bine. Prietenilor mei care au trecut sau trec acum prin momente dificile: nu sunteți singuri, iar eu voi fi mereu alături de voi pentru a vă ajuta cu tot ce pot. Același lucru este valabil, desigur, și pentru cei care se bucură de momente frumoase. =)
Mulțumesc cerului că îmi trimite mereu mulți binefăcători, o atitudine pozitivă, precum și puterea și tăria de a face față oricărei provocări. Sunt foarte recunoscătoare. =)
Să avem un 2014 fericit și super tare~! =D
Cu respect,
Shiaw-Yan
