Saat menyaksikan hujatan pedas itu bermunculan di dunia maya, yang terlintas di benakku hanyalah istri dan anakku. Istri yang selalu mendukung dan penuh kasih sayang, orang yang paling mengenalku, ada di sana. Anakku, dengan segala kepolosannya, tidak menyadari bahwa ayahnya akan menjadi orang yang paling dibenci (mungkin selama 2 minggu) di kalangan Generasi Z karena versi yang disalahartikan tentang bagaimana aku bertemu istriku. Ini lucu karena aku memposisikan diri sebagai praktisi yang ingin melindungi Generasi Z, tapi sekarang justru aku yang dihujat oleh mereka.
Saya tidak marah atau dendam. Saya mengatakan ini dengan sedikit rasa malu karena saya sendiri memang sering menjadikan berita sensasional dan kisah klien sebagai studi kasus saya, jadi saya tidak berhak marah ketika hal yang sama terjadi pada saya. Saya bukanlah manusia yang sempurna, tetapi saya pikir setidaknya yang bisa saya lakukan adalah mengakui kelemahan saya, yang saya harap seseorang telah menunjukkannya kepada saya lebih awal. Mungkin blog ini sedikit melenceng, tetapi sekarang saatnya untuk mengembalikannya ke jalur yang benar.
Mungkin satu hal yang membuatku sedikit kesal adalah bahwa liputan media terbaru itu menurutku sangat bermakna. Saya berbicara tentang betapa ramalan zodiak itu tidak masuk akal, beberapa mitos dan kesalahpahaman tentang Feng Shui, dan bahkan 「了凡四训」. Saya berhasil membahas semua yang ingin saya sampaikan. Namun sayangnya, orang-orang justru fokus pada 5 detik saat saya dengan ceria berbagi kisah nyata dan faktual tentang bagaimana saya bertemu istri saya serta sebuah lelucon yang kami kenang dan tertawa bersama.
Tapi sekali lagi, aku tak bisa menyalahkan siapa pun kecuali naifnya diriku sendiri, dan mungkin sedikit karena Merkurius Retrograde di Pisces. Tapi tak apa-apa! Seperti yang saya katakan, segala sesuatu terjadi karena suatu alasan, dan kita ditakdirkan untuk bertemu dan menghadapi apa pun dan siapa pun yang seharusnya kita temui. Jika orang-orang tidak berhasil memahami apa itu 「了凡四训」, gagasan sederhana bahwa ramalan zodiak tahunan hanyalah omong kosong belaka, atau bahwa takdir bisa diubah, ya, saya kira itulah takdir mereka.
Sebelum saya memulai curahan hati ini, saya hanya ingin memberi tahu semua orang bahwa saya dan istri saya dalam keadaan baik-baik saja. Saya sama sekali tidak terpengaruh, dan kami tidak terpengaruh oleh kejadian tersebut; bahkan, kami justru merasa terhibur melihat bagaimana semuanya berlangsung. Kami memiliki pernikahan yang sangat sehat dan kokoh, itulah sebabnya kami setuju untuk membagikan kisah kami seperti ini. Saya memiliki istri yang luar biasa, dan dia akan selalu menjadi hal terbaik yang pernah terjadi dalam hidup saya.
Saya tidak ingin postingan yang sangat istimewa ini hanya berfokus pada perayaan tersebut, meskipun saya menganggapnya sangat berarti. Menginjak usia 40 tahun adalah tonggak penting, dan saya tetap ingin menganggap perayaan itu sebagai pengingat akan hal-hal yang penting seiring bertambahnya usia, dan semoga, saya bisa menjadi semakin matang seperti anggur yang berkualitas. Tidak ada cara yang lebih baik untuk memasuki usia 40-an selain dengan sedikit merendahkan diri.
Apa pun itu. Aku tidak ingin kehilangan sikap berani dan tak kenal takut itu—karena hidup ini sungguh absurd. Itulah caraku menghadapi dunia tanpa terjerumus ke dalam kebiasaan buruk. Kita dilahirkan ke dalam kehidupan ini; kita berjuang; kita membuat kesalahan; kita mencari cara untuk bahagia, dan ketika kita menemukannya, kita menyadari betapa sedikitnya waktu yang tersisa. Betapa konyolnya cara hidup ini. Betapa absurdnya.
Aku bertanya-tanya apakah anakku akan mengalami hal yang sama, tapi setidaknya aku ada di sini untuk membimbingnya.
Aku Selalu Melangkah Menuju Yang Tak Diketahui, Bahkan Sebagai Seorang Ahli Astrologi
Menurut saya, salah satu hal yang sering disalahpahami orang adalah anggapan bahwa seseorang seperti saya sudah tahu segalanya hanya karena saya seorang astrolog—seolah-olah saya seharusnya bisa meramal masa depan dan tahu persis apa yang akan terjadi.
Kalau bisa, percayalah, aku pasti sudah menghindarkan diri dari banyak masalah dan mungkin sudah menang lotere sekarang. Menurutku, para astrolog memang sedikit lebih peka terhadap situasi saat berbagai peristiwa terjadi, tapi kita tetap terikat oleh kebiasaan dan karma kita.
Astrologi tidak bisa secara tepat meramalkan peristiwa-peristiwa tertentu; astrologi hanya bisa meramalkan hal-hal secara tematis karena bagaimana langit menghendaki 「在天成象 在地成形」 terwujud bukanlah urusan siapa pun kecuali langit dan alam semesta sendiri.
Pengetahuan saya tentang astrologi membantu saya memahami mengapa suatu peristiwa terjadi, dan memungkinkan saya untuk segera menerimanya serta mengambil hikmahnya.
Lucu juga, karena meskipun saya mempelajari astrologi setiap hari, saya jarang menerapkannya pada diri sendiri. Biasanya saya gunakan untuk orang lain. Saya selalu berpikir bahwa selama saya berusaha sebaik mungkin untuk hidup dengan benar, saya tidak benar-benar perlu merujuk pada bagan astrologi sepanjang waktu. Mungkin saya seharusnya lebih sering menggunakannya untuk diri sendiri ke depannya, baik secara taktis maupun filosofis, karena transit Saturnus, sungguh, telah cukup intens, terutama karena Saturnus juga merupakan penguasa bagan saya, yang memaksa saya untuk terlibat setiap kali Saturnus melakukan ingress atau membentuk aspek.
Saturnus tidak pernah, dan tidak akan pernah, menjadi planet yang menyenangkan untuk dihadapi, tetapi merendahkan diri dan menerima pelajaran yang diberikannya terkadang justru memberikan manfaat yang lebih besar daripada Jupiter.
Akhir-akhir ini saya mengamati bagan astrologi saya dengan lebih cermat, dan sepertinya ada beberapa tema yang berulang, salah satunya adalah transformasi pribadi setiap kali saya mencapai titik kritis dalam hidup. Lagipula, saya memang memiliki konfigurasi Trine antara Jupiter dan Pluto, yang bisa dibilang sebagai salah satu posisi terkuat dalam bagan saya, dan saya mengaitkannya dengan kemampuan saya untuk bertahan melewati beberapa masa tersulit dalam hidup. Apa yang memicu transformasi pribadi itu, tentu saja, selalu terasa tidak nyaman. Saya telah mengalami hal ini berkali-kali dalam hidup saya. Diintimidasi, diejek, dan disalahpahami selalu menjadi bagian dari setiap babak penting dalam hidup saya. Untungnya, saya selalu berhasil melewatinya dengan baik setiap kali.
Seperti yang sudah kukatakan, hidupku memang tidak ditakdirkan untuk mudah. Tapi aku memang suka cerita yang bagus dan pertarungan yang seru.
Apa yang Sebenarnya Aku Inginkan Saat Ini?
Kalau kamu tanya apa yang sebenarnya aku inginkan saat ini, jawaban yang jujur—meski terdengar dangkal—adalah, "Aku ingin istirahat." Kalau aku menang lotre dan nggak perlu kerja lagi, mungkin aku bakal menghilang begitu saja sampai aku bosan dan butuh mencari makna hidup lagi. Serius. Saya lelah, dan saya tahu semua orang mungkin juga begitu, dengan perjuangan masing-masing. Biarkan saya menjadi kaya raya atau menghasilkan banyak uang sehingga saya bisa memberi keluarga saya kehidupan yang lebih baik dan lebih nyaman. Bukan berarti mereka tidak nyaman sekarang, tapi selalu ada perasaan bahwa saya bisa berbuat lebih banyak, terutama ketika hidup menjadi lebih menuntut seiring bertambahnya usia.
Meskipun begitu, tentu saja, siapa pun yang sudah mengenal saya pasti tahu bahwa saya tidak akan membiarkan diri saya menghasilkan uang dengan cara yang tidak etis. Ada alasan mengapa saya tiba-tiba lebih fokus pada sekolah daring saya dan proyek-proyek sampingan kecil lainnya. Saya memang ingin meluangkan waktu untuk berkumpul bersama keluarga, melakukan hal-hal yang lebih bermakna, dan menulis.
Aku benar-benar mulai lelah. Sudah lebih dari 10 tahun aku menanggung cerita, masalah, dan trauma orang lain. Hal sepele dan remeh seperti tidak membalas email seseorang saja bisa membuatku jadi sasaran kebencian dan proyeksi.
Bukan berarti aku tidak menemukan makna dalam pekerjaanku, atau aku tidak menikmatinya, tapi kurasa aku sedang berada di fase prioritas yang berbeda. Aku juga semakin tua, dan sekarang aku punya seorang anak. Ada batasnya apa yang bisa kulakukan. Meski begitu, aku benar-benar menikmati kisah-kisah ini. Beberapa teman terdekatku dulunya adalah mantan klien. Aku tahu aku tidak seharusnya mengeluh, dan aku memang tidak mengeluh. Punggung saya sakit.
Saya harap orang-orang mengerti bahwa saya benar-benar ingin melakukan pekerjaan ini dengan baik, terutama di industri yang begitu kotor dan busuk ini—sebuah industri yang tidak teratur dan hanya berfokus pada memeras serta mengeksploitasi orang-orang yang tidak paham bagaimana metafisika Tiongkok bekerja. Hal itu mudah dilakukan jika Anda tidak peduli, atau jika Anda terjun ke bidang ini hanya karena tidak bisa melakukan hal lain. Mungkin saya terlalu peduli, dan saya sudah lelah.
Meskipun demikian, saya akan tetap melakukan apa yang selama ini saya lakukan, tetapi tidak dengan cara yang membuat saya kehilangan pandangan besarnya atau kelelahan. Saya tidak akan pernah membiarkan hal itu terjadi.
Tapi ya, "Apa yang aku inginkan?" Itu adalah pertanyaan yang seharusnya ditanyakan setiap orang pada diri sendiri saat sedang menyendiri. Berdasarkan pengalaman saya sebagai praktisi, saya bisa katakan bahwa tidak banyak orang yang tahu.
Melepaskan Ego Saya di Usia 30-an
Aku akan menyingkirkan ego dan kesombonganku, dan dengan jujur mengakui bahwa aku berhutang permintaan maaf kepada banyak orang. Aku tahu betapa kasarnya atau sependeknya aku bisa bersikap, dan aku selalu bilang itu bagian dari citra diriku. Aku nggak akan bohong, itu memang benar-benar bagian dari citra diriku, dan hal ini terjadi karena beberapa alasan yang bermula sejak awal-awal aku menjadi praktisi.
Saya menjadi sasaran perlakuan kasar, proyeksi, dan pada dasarnya perilaku yang paling konyol. Niat baik saya dan upaya terbaik yang saya lakukan sama sekali tidak dihargai. Ada seseorang yang tidak pernah menanyakan soal kesehatannya, tapi akhirnya menderita kanker, lalu menyalahkan saya karena tidak mendeteksinya untuknya. Inilah sebabnya saya mulai selektif dalam memilih klien, karena di dunia mana ada manusia yang bertindak seperti itu?
Ada alasan mengapa semua orang bilang aku lebih ramah saat bertemu langsung, tapi menakutkan di dunia maya. Aku menikmati hidup dalam dualitas Yin-Yang ini. Mau mengenalku? Datang dan temukan sendiri. Mari kita lihat apakah kamu sekuat yang kamu tunjukkan di dunia maya. Kalau tidak, tolong jangan ganggu hariku di waktu yang tidak tepat atau ajukan pertanyaan bodoh sebelum membaca lebih lanjut. Dulu, itulah aku.
Saya harap orang-orang mengerti betapa melelahkannya menghadapi apa yang kini sudah diketahui semua orang sebagai tipe 4. Citra, kepribadian, gaya, dan nada bicara hanyalah cara yang telah saya kembangkan selama bertahun-tahun untuk menghadapi mereka. Saya telah menjadi begitu menakutkan dan bahkan menjijikkan sehingga bahkan orang-orang yang bukan tipe 4 pun takut mendekati saya. Hidup yang keras, tak ada cinta? Kalian pantas mendapatkannya. Kenyataannya, banyak orang memang pantas mendapatkannya. Ironisnya, orang-orang kategori 4, atau orang-orang yang sangat disfungsional, justru paling diuntungkan oleh astrologi dan filosofinya, tetapi sayangnya, mereka tidak memiliki rentang perhatian yang baik, dan selain itu, memahami sebuah bagan tidak sesederhana membaca sebuah postingan blog.
Filter persona itu bekerja dengan sangat baik. Apakah aku bangga dengan hal itu? Tidak juga. Apakah aku menikmati prosesnya? Aku tidak akan berpura-pura malu dan bilang tidak. Ada kepuasan yang aneh saat tahu bahwa kamu ditakuti. Haruskah aku berusaha untuk dicintai? Aku benar-benar tidak tahu karena aku tumbuh tanpa dicintai, dan bukan berarti aku butuh orang yang tidak kukenal untuk mencintaiku, meskipun untungnya, aku mendapatkannya dari orang-orang yang berarti bagiku. Apakah aku ingin dibenci? Tidak, tentu saja—itu merepotkan kecuali benar-benar diperlukan untuk mencapai kebaikan yang lebih besar.
Mungkin aku hanya ingin bisa melakukan segalanya—tapi tanpa harus berusaha terlalu keras.
Ada beberapa hal yang membuatku bangga, dan ada pula yang tidak. Memiliki kepribadian yang penuh ketakutan bukanlah sesuatu yang patut dibanggakan. Aku hanya menganggapnya sebagai kebutuhan praktis yang dipengaruhi Saturnus.
Yang membuat saya bangga adalah bahwa saya bukanlah orang yang suka pamer kebaikan. Saya tidak melakukan perbuatan baik hanya untuk memamerkannya di media sosial. Ketika saya melakukan sesuatu, saya bahkan tidak ingin menganggapnya sebagai perbuatan baik—karena perbuatan baik dan kebajikan bukanlah sekadar pertunjukan. Itulah yang saya pelajari sebagai seorang Buddha. Saya juga tidak ingin menjadi tipe orang yang selalu mengambil foto selfie dengan kutipan-kutipan motivasi, lalu menjalani kehidupan yang berbeda di balik layar—itu sama sekali bukan saya dan sangat munafik. Saya selalu bertanya-tanya apa yang membuat orang berpikir, "Saya sudah mengerti semuanya. Bacalah kutipan-kutipan luar biasa saya ini," padahal menurut saya, kebanyakan dari mereka hanya melarikan diri dari masalah yang sebenarnya.
Hal yang lucu tentang diriku—dan aku benci harus mengakuinya—adalah aku tidak segan-segan menunjukkan perbuatan burukku, biasanya dengan cara memarahi seseorang, secara terbuka. Sekarang, aku menengok ke belakang dan bertanya-tanya, untuk apa semua itu?
Aku duduk di sini sambil bertanya-tanya, apa sih yang sebenarnya diinginkan alam semesta dariku. Haruskah aku berpura-pura menjadi orang baik? Haruskah aku berbuat baik tanpa memikirkan apakah orang lain melihatnya? Atau haruskah aku berharap ada yang menyaksikannya? Aku tidak tahu.
Mengucap Syukur di Usia 30-an
Saya tidak ingin terlalu banyak menulis tentang masa-masa saya di usia 30-an. Jika Anda belum menyadarinya, seluruh blog ini dan apa yang Anda lihat di sini pada dasarnya adalah masa-masa saya di usia 30-an. Lebih dari 200 posting, beberapa di antaranya luar biasa, sebagian besar tidak. Semua momen penting dalam hidup saya tercatat di sini—mulai dari hari ketika saya bertemu istri saya, menikah, akhirnya memiliki rumah, dan kini memiliki seorang putra.
200 postingan berikutnya kemungkinan besar akan menceritakan kisah hidupku di usia 40-an. Aku penasaran apa yang akan kutulis.
Saya memutuskan hubungan dengan keluarga saya saat berusia akhir 20-an dan memasuki usia 30-an sebagai orang yang baru. Saya membangun kembali seluruh hidup saya, bertemu dengan istri saya, dan kini saya telah menjadi seorang ayah.
Betapa indahnya masa-masa usia 30-an. Aku yang membangun semua ini. Aku sudah melakukan banyak hal.
Kenyataan dan ironi dari semua ini, yang seharusnya diterima oleh setiap penganut Buddha, adalah bahwa aku telah melalui masa-masa sulit dan bekerja keras untuk mendapatkan apa yang kumiliki hari ini, hanya untuk melihat semuanya lenyap pada suatu saat nanti—karena tak ada yang abadi. Sungguh absurd sekali.
Apakah aku menyesalinya, atau seharusnya aku tidak memilih jalan yang kutempuh? Tidak. Sama sekali tidak ada penyesalan. Hidup dan memiliki kesadaran itu indah. Aku tidak menyesal memiliki kenangan-kenangan ini, meski hanya sebentar.
Aku penasaran, seperti apa hidupku di usia 40-an nanti?
Saya sudah lama memikirkan pertanyaan ini, dan dalam beberapa hari terakhir ini saya memikirkannya dengan sangat intens.
Saya ingin menegaskan kembali beberapa hal tanpa sedikit pun rasa sombong, dan saya bersumpah demi hidup saya sendiri bahwa saya tidak melakukan hal-hal yang saya lakukan untuk menjadi inspirasi atau panutan bagi orang lain. Menurut saya, tujuan seperti itu bukan hanya dangkal dan sepele, tetapi juga sangat narsis. Saya memang merasa canggung pada kesempatan-kesempatan langka ketika menerima pujian setinggi itu, dan saya mengucapkan terima kasih kepada mereka yang telah memberikannya.
Saya tidak menjalani semua hal itu agar bisa memamerkannya seperti piala, itulah sebabnya saya selalu merasa tidak nyaman membicarakan masa lalu saya karena saya tidak di sini untuk 卖惨 (memancing simpati). Saya sudah membicarakannya beberapa kali, dan itu sudah cukup. Jika ada yang benar-benar tertarik mengenal saya, membaca postingan-postingan itu sudah lebih dari cukup. Saya perlu melangkah maju, terus berkembang, dan menjalani hidup, dan mengaitkan segala hal dengan masa lalu saya tidak akan membantu hal itu. Bukan berarti masa lalu saya tidak relevan—ia akan selalu relevan—tetapi ia tidak lagi sepenting yang seharusnya.
Meski begitu, hal ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan, dan saya sangat menyadari bahwa sebagian besar hal ini masih terhambat oleh masa lalu saya. Hal ini terlihat paling jelas dan nyata dalam sifat pemarah saya serta kebencian saya terhadap orang-orang kategori 4—karena mereka telah membuat hidup saya sengsara, dan sebagian kecil dari diri saya masih berharap mereka mengalami hal yang sama. Namun seperti yang saya katakan sebelumnya, "Siapa saya sehingga berhak menentukan bagaimana karma bekerja?"
Tentu saja, ada alasan lain di balik sifat pemarahku. Tak lain dan tak bukan karena konfigurasi Saturnus-Jupiter yang membentuk sudut persegi, yang juga dimiliki oleh banyak teman sebayaku, ditambah beberapa konfigurasi sudut persegi lain dalam bagan astrologiku yang tak akan kusebutkan.
Lagipula, saya memang seorang Pisces, dan Pisces melambangkan kebutuhan kita untuk percaya pada suatu cita-cita. Apa yang terjadi ketika cita-cita kita dihancurkan, tak terpenuhi, diejek, atau dinodai? Ada yang akan menangis, ada yang akan membohongi diri sendiri, dan ada pula yang akan marah besar.
Ketegangan yang ada dalam diriku adalah perasaan idealis yang kecewa oleh sisi realistis dalam diriku. Aku tak pernah mengerti mengapa sebagian orang, atau masyarakat, harus seperti ini. Ketegangan itu memang mendorongku untuk bertindak, itulah sebabnya kamu melihatku melakukan atau mengatakan hal-hal yang kulakukan, tapi hal itu juga benar-benar melelahkan.
Apakah itu berarti aku harus menyerah pada apa yang kulakukan atau apa yang kucayai, meskipun sisi idealis dalam diriku merasa kecewa? Kuharap tidak, meskipun aku harus mengakui bahwa aku cukup lelah, seperti yang sudah berkali-kali kusebutkan.
Aku kira kepergian Saturnus dari Pisces akhirnya akan memberiku sedikit kelegaan, tapi Saturnus, ya Saturnus, langsung memberiku pelajaran yang keras layaknya pelatihan militer.
Aku penasaran, apa pelajaran yang bisa kupetik dari Saturnus. Tentu saja, aku tahu apa itu. Saturnus kini berada di Rumah ke-3-ku, yang—anehnya dan seolah mengejek—berkaitan dengan komunikasi. Planet ini juga memengaruhi Rumah ke-10 dan ke-11-ku, yang termasuk di antara rumah-rumah paling aktif dalam horoskopku. Rumah ke-10 dan ke-11 berkaitan dengan karierku dan pengaruhku terhadap komunitasku.
Singkatnya, yang ingin saya sampaikan adalah sebagai berikut.
Di lubuk hati, aku tahu pekerjaanku belum selesai dan kisah ini masih memiliki beberapa bab lagi, dan kurasa memasuki usia 40-an berarti menyadari bahwa, mungkin, pengaruh dan dampaku mengharuskan aku untuk mengubah cara berkomunikasi. Aku tidak bermaksud menyakiti, tapi hal itu tetap bisa menyakiti. Aku perlu lebih memperhatikan bagaimana ‘kata-kataku’ diterima. Saya selalu hanya ingin "menjadi diri sendiri", tetapi saya rasa saya lupa salah satu pelajaran Buddha terbesar bahwa segala sesuatu dan semua orang memang saling terhubung. Dalam beberapa hal, saya tahu saya berharap suara hati saya selalu didengar karena cara saya dibesarkan, tetapi saya kira kedisiplinan dan kedewasaan akan memungkinkan suara ini didengar oleh audiens yang lebih luas, jauh dari tempat saya dilahirkan dan dibesarkan.
Mungkin itulah cara saya untuk menghormati masa lalu saya.
Hal ini bertentangan dengan sifatku karena rasa kecewa dan amarah masih bersemayam dalam diriku, tapi hal ini layak untuk diupayakan. Mungkin agar serangkaian pukulan terasa seperti pijatan. Ini menjengkelkan karena aku juga tidak ingin setiap postingan terdengar begitu filosofis dan melankolis sepanjang waktu. Aku memang suka menyisipkan sedikit keceriaan dan kelucuan sesekali.
Aku penasaran, seperti apa masa-masa di usia 40-an nanti?
Sebuah Rumah, Sebuah Komunitas, Rasa Memiliki
Tidak ada yang lebih penting bagi saya saat ini selain keluarga. Tentu saja, keluarga inti saya, yang dengan penuh kasih saya bangun bersama istri saya, akan selalu menjadi keluarga yang paling penting bagi saya, tetapi saya juga akan selalu menganggap teman-teman, pengikut, dan bahkan klien saya sebagai keluarga. Kadang-kadang saya lupa bahwa klien-klienlah yang sebagian besar telah memberi saya apa yang saya miliki sekarang.
Tujuan saya bukanlah ketenaran. Saya tidak membutuhkannya atau menginginkannya, dan itu tidak bisa membayar tagihan. Ini terdengar dangkal—tapi demi Tuhan, tolong beri saya uang saja. Namun, apa gunanya uang jika saya tidak punya keluarga, teman, atau komunitas untuk menghabiskannya bersama? Ketakutan terbesar saya saat ini adalah istri dan anak saya tidak merasa dicintai, atau mereka berhenti mencintai saya karena alasan apa pun. Saya juga takut dunia tidak akan mencintai istri dan anak saya sebagai manusia luar biasa yang mereka miliki karena saya menghalangi. Saya berharap dunia akan mencintai istri dan anak saya, karena mereka adalah orang-orang terindah yang pernah saya temui.
Di tahap hidupku saat ini, fokus pada keluarga dan akar budayaku akan menjadi semakin penting. Aku tidak ingin sikapku memengaruhi mereka, jadi ada hal-hal yang harus diubah. Aku bisa menjadi lebih baik.
Mungkin hal yang sulit saya terima, dan yang selama ini saya abaikan karena sindrom penipu, adalah kenyataan bahwa saya ternyata memiliki pengaruh yang lebih besar daripada yang saya kira terhadap orang lain, lingkungan, dan berbagai situasi. Mungkin saya telah membatasi diri saya sendiri sehingga tidak mencapai potensi penuh, dan karena itu, saya tidak menuntut diri saya untuk mencapai standar yang lebih tinggi.
Selalu lebih mudah menyuruh seseorang pergi daripada mengajaknya duduk, ngobrol, dan mencoba menghiburnya.
Tapi kurasa, jika aku menggunakan sebuah analogi dan membayangkan diriku sebagai seorang dokter, tugasku adalah menyelamatkan orang tersebut, siapa pun dia.
Aku nggak tahu. Aku masih bingung.
Apakah saya terlalu melebih-lebihkan kemampuan dan pengaruh saya? Apakah saya sedang berhalusinasi dan terlalu sombong? Atau apakah saya sedang didorong ke arah yang seharusnya sudah saya ambil sejak lama?
Aku benar-benar, benar-benar tidak tahu. Mungkin waktu yang akan menjawabnya. Mungkin saat aku menginjak usia 40-an, aku akan mendapat jawabannya, termasuk kemungkinan bahwa aku tidak memiliki citra diri sama sekali, karena saat ini Pluto berada di Rumah Pertama, menghancurkan segala sesuatu yang tidak nyata.
Sean dari Era 30-an Telah Tiada
Aku sedang mengenang saat aku menginjak usia 30 tahun. Aku menelusuri kembali seluruh postingan di Facebook-ku, dan aku sama sekali lupa bahwa aku pernah menulis catatan ini: https://www.facebook.com/notes/10164512581030533/
Sungguh 10 tahun yang luar biasa. Aku belum pernah merasa sebahagia dan sepenuh hati seperti ini sebelumnya. Mungkin sudah waktunya untuk membagikan kebahagiaan dan kepuasan itu, alih-alih hanya menyimpannya untuk diriku sendiri.
Aku menanti-nantikan masa 40-an dengan penuh harap. Aku penasaran apa yang akan terjadi. Tubuhku mungkin mulai menua, tapi jiwaku tidak. Saatnya memulai dari awal. Mungkin dengan lebih banyak kelembutan, dan sedikit sentuhan keberanian.
Lagi pula, apa itu jiwa? Anatman.
Mulai hari ini, Sean yang berusia 30-an secara resmi sudah tidak ada lagi.
– Sean
Then again, what is the soul? Anatman.
From today onwards, the Sean of the 30s is officially dead.
– Sean
