Nota ini pertama kali muncul di nota Facebook saya pada hari terakhir tahun 2013. Saya menyiarkannya sebagai sebahagian daripada blog saya untuk tujuan arkib, kerana Facebook telah menghapuskan ciri Nota mereka. Pautan asal boleh diakses melalui desktop di sini: https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/
Inilah musim di mana orang mengisytiharkan azam Tahun Baru mereka dan menyatakan penghargaan atas betapa hebatnya tahun lalu. Suatu masa di mana, jika anda cukup bernasib baik, anda dapat mencuri pandang dunia dalaman seorang rakan ketika mereka menaip di media sosial untuk menyatakan penghargaan terhadap perkara-perkara yang telah berlaku sepanjang tahun itu dan pencapaian yang telah mereka capai dalam hidup mereka.
Sungguh menakjubkan betapa cepatnya tahun 2013 berlalu. Tahun 2013 menandakan tempoh yang sangat tabah dan introspektif bagi saya, banyak disebabkan oleh bagaimana tahun 2012 berakhir dan betapa bergelombangnya hidup saya setakat ini. Jangan salah faham. Saya tidak menulis ini untuk merungut atau mengadu – saya bukan jenis orang begitu. Saya fikir saya akan mengambil peluang ini untuk membuka diri sedikit kerana saya rasa ia baik untuk jiwa saya dan ia juga cara yang baik untuk memulakan serta menjejakkan diri saya pada tahun baru.
Beberapa orang rakan rapat saya yang telah menjadikan saya berasa selamat untuk membuka diri sepenuhnya kepada mereka tahu bahawa saya berasal daripada zaman kanak-kanak yang sangat bermasalah. Ibu bapa saya tidaklah begitu baik. Ibu saya seorang ibu yang pendera, narsis, bersuara pedas dan berwatak dendam serta ganas, yang tidak teragak-agak untuk menyentuh anak-anaknya dengan menampar muka mereka sebelum mereka pun remaja, dan disertai dengan hinaan lisan, memberitahu anak-anaknya bahawa mereka tidak berguna dan hidupnya akan lebih baik jika mereka membunuh diri. Dia adalah contoh klasik dalam buku teks tentang bagaimana ibu yang pendera dan narsis itu. Bapa saya pula seorang yang suka memukul isterinya, sebahagiannya kerana ibu saya nampaknya gemar mencetuskan kemarahannya, tetapi juga disebabkan sifat temperamentnya ketika dia masih muda. Walaupun tidak sekejam ibu saya dalam percakapan, dia juga bersikap ganas dan akan melempar barang serta bertindak fizikal terhadap anak-anaknya apabila dia marah. Dia juga tidak teragak-agak menampar anak-anaknya di muka. Pada usia muda sebanyak 7 tahun, saya menyaksikan ibu saya memegang parang di leher ayah semasa pertengkaran hebat. Pada usia 9 tahun, saya menghubungi polis dua kali untuk menangkap ayah saya sendiri kerana memukul ibu saya sehingga beliau mendapat Perintah Perlindungan Peribadi, jadi sebarang tindakan keganasan lain akan memenjarakan ayah saya. Suasana tidak mungkin menjadi lebih toksik.
Sepanjang zaman kanak-kanak saya, saya membesar dengan adegan ibu bapa saya menjerit antara satu sama lain dan terlibat dalam pergaduhan yang sangat ganas, yang hampir selalu berakhir dengan mereka bergusti di atas tanah sambil menendang dan menumbuk satu sama lain. Adegan itu seperti dalam filem thriller di mana anda melihat seseorang cuba membunuh pasangan hidupnya. Saya baru berumur 4 bulan apabila saya datang ke Singapura dari Taiwan, jadi ia tidak membantu kerana saya tiada saudara mara di sini untuk campur tangan atau mediasi. Walaupun saya mempunyai seorang kakak sepanjang semua ini, ia tidak banyak membantu kerana dia terpaksa menghadapi cabaran yang sama seperti saya ketika kecil dan dia juga mempunyai kehidupan sendiri untuk dijalani. Kadang-kadang saya juga menjadi sasaran kemarahan kakak saya, tetapi saya tidak menyalahkannya kerana, dalam banyak hal, saya tahu apa yang dia terpaksa lalui dan perjuangkan.
Pertumbuhan saya sukar – tiada bimbingan, tiada keselamatan dan tiada kehangatan. Saya sukar mengingati sebarang kenangan gembira bersama keluarga saya, kerana memang tiada langsung. Saya dibesarkan dalam persekitaran penderaan fizikal dan emosi yang terang-terangan – ibu bapa saya sering meluahkan kekecewaan dan kebencian mereka kepada kami. Penderaan itu masih wujud sehingga hari ini. Kebanyakan orang mungkin tidak bersetuju untuk berkongsi apa yang berlaku dalam keluarga dengan orang luar dan ingin berpegang pada kepercayaan tradisional Cina 家醜不可外揚, tetapi saya berbeza pendapat. Terdapat kanak-kanak di luar sana yang memerlukan bantuan, tetapi tidak tahu bagaimana untuk memintanya kerana mereka sendiri tidak tahu bagaimana memproses apa yang sedang mereka lalui dan mereka membawa ketakutan dan trauma tersembunyi ini ke dalam zaman remaja dan dewasa mereka seperti yang saya lakukan. Terdapat akibat yang dahsyat jika tidak menangani atau menyembuhkan kesakitan sedemikian seperti yang telah saya alami sendiri.
Saya tidak di sini untuk menghakimi ibu bapa saya. Setiap orang mempunyai syaitan dan hutang mereka sendiri – masalah dan dendam antara mereka tiada kena mengena dengan saya. Walaupun saya tidak boleh benar-benar berterima kasih kepada mereka atas zaman kanak-kanak yang bahagia, saya bersyukur atas pengalaman dan kesukaran yang mereka lalui kepada saya, kerana ia telah mengajar saya banyak pelajaran dan memberi saya arah yang jelas tentang jenis orang, kawan, lelaki, suami yang saya ingin jadi. Ia juga telah membekalkan saya dengan ketahanan, sikap positif dan ketabahan sepanjang tahun. Saya tahu mereka melakukan yang terbaik sebagai ibu bapa dan itu sudah memadai; saya telah menjalani kehidupan yang selesa dari segi material dan saya bersyukur atas itu, walaupun saya sanggup menukarnya dengan sebuah keluarga dan rumah yang penuh kehangatan tanpa ragu-ragu. Parut yang tidak dapat dielakkan akan terukir selamanya dalam hati dan minda setiap orang, dan tiada siapa pun yang berkelakuan seperti mereka adalah keluarga lagi dan kami terus bertahan hampir tiga dekad dengan tanggapan aneh tentang apa itu normal. Saya tidak dapat menafikan bahawa masih ada kemarahan dan dendam dalam diri saya, jadi saya menjauhkan diri dan menumpukan perhatian pada hidup saya sendiri. Saya tidak boleh mendakwa diri sebagai anak yang paling berbakti dan saya juga tidak cuba menjadi begitu. Saya telah melakukan banyak perkara yang saya tidak banggakan. Sayangnya, memandangkan situasi saya, kadangkala saya sendiri tidak tahu bagaimana – saya memberitahu diri sendiri bahawa cara terbaik untuk menunjukkan bakti anak adalah secara tidak langsung; dengan melakukan yang terbaik untuk menjadi orang yang baik yang boleh dibanggakan oleh ibu bapa. Lagipun, ramai di luar sana yang keadaannya jauh lebih teruk, jadi saya tidak boleh mengeluh – walaupun sesekali saya memberi diri sendiri kebenaran untuk berduka atas apa yang saya harapkan tetapi tidak miliki, bukannya sekadar membiarkan kesakitan itu kebas.
Melihat kembali hari-hari semasa saya membesar, jelas bahawa beberapa tanda zaman kanak-kanak yang sukar sudah ada. Saya tidak yakin; saya makan secara berlebihan sehingga tidak baik untuk diri sendiri; saya sentiasa berasa tertekan; saya sukar untuk berkawan dan saya sentiasa mencari kehangatan serta pengesahan daripada mana-mana pun selain keluarga saya, yang menyebabkan saya diasingkan kerana sukar menyesuaikan diri – itu menjadikan proses membesar semakin sukar. Saya menunjukkan simptom tipikal seorang kanak-kanak bermasalah yang boleh anda temui dalam mana-mana buku teks psikologi. Selama bertahun-tahun, lebih 20 tahun jika anda mahu menyebut angka, saya rasa seperti sesat dalam kegelapan sambil sentiasa bertanya pada diri sendiri, "Mengapa saya masih hidup? Mengapa saya dibawa ke sini hanya untuk menderita?" Ia satu cara yang mengerikan untuk membesar dan saya amat bersimpati dengan kanak-kanak yang bergelut untuk membesar dengan gembira dalam persekitaran mereka yang kurang ideal.
Saya sangat bertuah kerana telah bertemu ramai dermawan sepanjang tahun-tahun pembentukan ketika saya membesar. Di sekolah rendah, saya mempunyai seorang guru, Cik Seet Puay Wan, yang membuat rayuan peribadi kepada pengetua untuk membenarkan saya memasuki aliran EM1 sedangkan saya hanya layak untuk EM2 – saya langsung tidak tahu mengapa beliau berbuat demikian dan beliau juga tidak mengetahui latar belakang keluarga saya. Hingga hari ini saya masih ingat apa yang telah dilakukannya untuk saya, dan itu mungkin telah mengubah hala tuju hidup saya akhirnya. Saya berjaya memasuki SJI dengan skor PSLE 245 dan berada dalam salah satu daripada tiga kelas teratas, tetapi akhirnya jatuh ke kelas terakhir pada tahun ketiga saya selepas peperiksaan aliran. Keyakinan terhadap diri sendiri dan masa depan saya berada pada tahap terendah, tetapi nasib baik saya mempunyai beberapa orang guru (Encik Bernard Low, Cik Tay Tze Hoon, Encik Sirhan dan lain-lain) yang sangat sabar dengan saya dan tidak berputus asa terhadap saya kerana saya sentiasa mengganggu mereka dengan soalan dan karenah saya yang lain. Saya berjaya memasuki Catholic Junior College dan meneruskan prestasi akademik yang teruk. Masih dalam keadaan keliru dan meragui diri sendiri, pengetua sekolah kami ketika itu, Brother Paul Rogers, menghubungi saya secara peribadi dan memastikan saya baik-baik saja – saya masih ingat kebaikan dan belas kasihan beliau sehingga hari ini. Dan tidak lupa Cik Yeow, guru tingkatan saya, yang menemani saya melalui salah satu tahun remaja paling sukar seperti seorang kakak. Dengan keajaiban, saya berjaya memasuki universiti, dan lebih menakjubkan lagi, dengan bantuan pencapaian saya dalam Weiqi, saya diterima masuk ke Sekolah Perniagaan NUS, sebuah tempat yang kebanyakannya untuk pelajar cemerlang yang mendapat gred A dan datang dari kolej junior terkemuka – saya tidak pernah menyangka saya akan sampai ke sana, terutamanya apabila saya gagal dalam setiap mata pelajaran semasa peperiksaan pertengahan Tahun 2 di kolej junior. Berkenaan Weiqi, saya juga perlu berterima kasih kepada jurulatih Weiqi saya kerana melihat potensi yang saya ada sebagai pemain catur dan memberi saya latihan selama bertahun-tahun itu. Kemudian datangnya khidmat negara, yang saya tidak banyak nak cakap mengenainya, kecuali saya berharap saya tidak mengalami kecederaan belakang dan kekal bersama Komando serta berharap saya mempunyai minda yang lebih kuat dan matang pada masa itu. Secara keseluruhannya, saya benar-benar mempunyai dan masih mempunyai ramai orang yang membantu dalam hidup saya dan memberi sokongan apabila diperlukan.
Saya mengatasi masalah kurang keyakinan diri ketika saya memasuki universiti. Namun, satu lagi demon menghantui saya pada peringkat ini dalam hidup saya, satu yang berada di hujung bertentangan sama sekali. Dengan keyakinan diri yang berlebihan dan semangat yang membara, inilah fasa di mana saya mula mencari pengesahan, malah kekaguman – pengesahan dan kekaguman yang saya idamkan jauh di lubuk bawah sedar saya untuk membenarkan kewujudan saya dan segala yang terpaksa saya lalui; pengesahan yang tidak pernah saya peroleh daripada ibu bapa saya. Di atas itu, saya merasakan bahawa saya lebih baik daripada orang lain kerana saya terpaksa melalui apa yang saya lalui – satu pemikiran yang bodoh. Saya mengembangkan mentaliti bahawa saya tidak akan membenarkan diri saya berasa lemah, sedih atau terdedah kerana saya muak berasa begitu dan saya dijauhi serta diasingkan di sekolah kerana, ya, berbeza. Mentaliti ini dan mekanisme penangguhan akibat ketidakmampuan saya menerima sifat sebenar saya sudah tentu mempunyai implikasinya. Ketika bawah sedar saya berjuang untuk mengatasi masalah saya dan membius kesakitan yang belum terurai, saya berubah menjadi raksasa yang tidak bersimpati, terlalu rasional dan bercita-cita tinggi yang sanggup melakukan apa saja demi wang, pengiktirafan dan status. Saya meninggalkan diri sebenar saya dan mengubah diri menjadi seseorang yang bukan diri saya, menyangka bahawa itu akan menjadikan saya lebih sesuai, diterima dan disayangi. Saya berpegang pada imej dan identiti baharu yang saya anggap lebih baik ini, dan setiap kali saya bertemu orang yang berasa sedih atau murung, saya akan melihat mereka sebagai orang lemah, dan bahawa mereka tidak layak mendapat bantuan atau simpati, kerana jika saya boleh mengatasi kesakitan saya, mereka juga sepatutnya boleh. Anda akan menyedari bahawa ramai lelaki di luar sana mempunyai masalah yang sama dan mekanisme penangan yang toksik. Saya tidak pernah begitu hampir kehilangan kemanusiaan saya, dan yang paling ironinya ialah saya tidak mengatasi apa-apa pun atau sebarang kecacatan diri saya langsung walaupun dengan segala usaha yang saya sangka telah saya curahkan.
Masalah saya dan kekosongan dalam diri saya hanya disedari pada tahun 2012 berkat peristiwa-peristiwa tahun itu apabila hidup saya hancur berkecai. Rakan perniagaan saya mengkhianati saya; saya kehilangan simpanan seumur hidup dan hampir muflis; hubungan saya hancur dan keluarga saya porak-poranda. Imej palsu dan topeng yang saya pakai tanpa sedar terkoyak. Untuk seketika pada tahun 2012, ketika saya mengambil gambar bersama supermodel dan melepak di kelab paling hebat, saya menyangka saya sedang dalam perjalanan menuju kejayaan; pujian dan sanjungan palsu yang saya sangka diperoleh daripada orang ramai ketika itu hanyalah sandiwara sementara yang boleh lenyap pada bila-bila masa. Hari itu akhirnya tiba dan segala-galanya hancur, dan saya gembira ia berlaku – kerana saya dapat melepaskan masalah dan masa lalu saya bersama topeng yang telah saya pakai selama bertahun-tahun.
Kehidupan menjadi jauh lebih baik pada tahun 2013. Selain bekerja pada projek peribadi saya sendiri dan mencuba sekali lagi bidang keusahawanan, saya telah menghabiskan banyak masa membaca karya klasik Cina. Saya tidak pernah berasa lebih tenang. Walaupun masih ada beberapa insiden tidak menyenangkan dalam keluarga, saya memberitahu diri sendiri bahawa saya tidak akan lagi menjadi mangsa perahan emosi oleh ayah saya, atau dianiaya secara emosi dan lisan oleh ibu saya, dan konflik tercetus akibat saya cuba mempertahankan diri daripada penganiayaan itu. Tahun ini menandakan tahun pertama saya tidak akan makan malam perayaan bersama keluarga semasa Tahun Baru Cina, dan saya mungkin tidak akan makan malam perayaan lagi buat selama-lamanya. Walau bagaimanapun, saya menganggapnya sebagai satu fasa dan perubahan yang perlu bagi saya untuk mendapat penutupan dan melepaskan diri daripada cengkaman ibu bapa saya yang hanya melihat saya sebagai saluran untuk masalah dan kekecewaan mereka sendiri.
Agama telah memainkan peranan besar dalam hidup saya. Saya dibesarkan sebagai penganut Buddha, tetapi saya tidak pernah menganggap kerohanian atau agama dengan serius sehingga awal usia 20-an saya. Saya tidak boleh bercakap bagi pihak agama lain kerana saya tidak mempelajarinya secara mendalam, tetapi apa yang membantu saya melalui beberapa tempoh paling mengelirukan dan kesepian dalam hidup saya ialah apabila saya akhirnya memahami apa yang saya percaya menjadi intipati ajaran beberapa nabi agama kita. Cara penganut Buddha menerangkannya sangat mudah difahami, sekurang-kurangnya bagi saya. Sentiasa menjadi matlamat orang yang mengambil pendekatan lebih rohani dalam kehidupan untuk mencapai keadaan minda ‘tanpa ego’ ini yang saya percaya menimbulkan beberapa perkara paling indah tentang kemanusiaan – kebajikan, altruisme, kasih sayang tanpa syarat dan sebagainya. Anda mendedikasikan minda, badan dan hati anda untuk berkhidmat kepada orang lain dan ia benar-benar membebaskan anda daripada segala kekusutan. Memahami dan menghargai konsep ini telah membawa saya melalui saat-saat sukar, tetapi percayalah apabila saya katakan ia lebih mudah diucapkan daripada dilakukan kerana saya tidak terhitung berapa kali saya tersasar dalam 5 hingga 7 tahun kebelakangan ini apabila saya meletakkan kepentingan diri dan egoisme di atas segala-galanya. Apa yang menjadikannya lebih menakutkan ialah anda tidak sedar bila anda telah tersasar. Berkenaan agama, saya sebenarnya tidak suka melabelkan diri saya sebagai "Buddhis" – saya tidak fikir kita patut terganggu dengan bentuk material. Saya rasa satu cara yang sesuai untuk cuba menerangkan keadaan ‘tanpa ego’ ini tanpa melibatkan terlalu banyak jargon agama ialah melalui buku Eckhart Toelle "The Power of Now" dan penjelasannya tentang "berada di masa kini" – walaupun empat perkataan itu tidak cukup untuk seseorang benar-benar memahami maksud "berada di masa kini". Kata-kata dan bahasa tidak pernah cukup atau sesuai sebagai medium untuk menggambarkan apa yang berlaku di dalam minda seseorang apabila ia berkaitan dengan kerohanian.
Kadang-kadang orang bertanya kepada saya mengapa saya bercakap dan melihat dunia seolah-olah saya sudah berusia 50 atau 60 tahun. Bukan bermakna saya mahu bertindak lebih tua daripada usia saya atau bersikap seolah-olah saya lebih dewasa atau bijaksana – saya tidak. Cuma pengalaman saya telah membentuk siapa saya dan saya benar-benar tidak dapat tidak bercakap atau berfikir seperti yang saya lakukan. Saya tidak berani berfikir bahawa saya sudah mempelajari segala yang perlu saya pelajari dalam hidup pada usia 27, kerana apabila itu berlaku, ia menandakan permulaan kejatuhan saya yang seterusnya. Saya harus mengakui, kadang-kadang apabila melihat jenis masalah yang dihadapi oleh orang yang jauh lebih tua daripada saya, saya sebenarnya berasa syukur atas segala yang telah saya lalui. Saya sangat bersyukur kerana berpeluang mempelajari banyak pengajaran hidup pada usia yang agak muda, dan saya tidak akan menukar pengalaman dan ketenangan batin itu dengan apa-apa pun.
Hanya beberapa perkara yang mengganggu saya kebelakangan ini, melainkan ia sesuatu yang saya lakukan bertentangan dengan hati nurani saya. Disebabkan saya kelihatan agak terpisah, saya tahu ramai orang berasa seolah-olah saya tidak peduli tentang mereka, tentang apa yang berlaku dalam kehidupan "duniawi" mereka seperti yang mereka suka sebut, atau mereka berasa bahawa saya hanya mempunyai masalah sikap dan bahawa saya lebih baik daripada mereka (yang sering diperburuk oleh cara komunikasi saya yang terus terang). Itu tidak benar. Sebaliknya, dan untuk menyederhanakan perkara, tiada apa yang lebih membahagiakan saya daripada melihat orang yang saya sayangi gembira dan sihat. Sial… Saya gembira walaupun dengan orang yang tidak dikenali. Begitulah adanya. Saya tidak dianugerahkan keluarga dan persekitaran yang baik, hangat dan penyayang untuk membesar – akan menjadi bodoh jika saya menafikan diri sendiri peluang untuk mencipta persekitaran seperti itu di luar batasan keadaan di mana saya dilahirkan. Tidakkah mana-mana manusia akan berasa atau melakukan perkara yang sama? Malangnya, saya masih mempunyai masalah yang sangat serius untuk memahami emosi saya, menjadi rentan atau membiarkan orang lain ada untuk saya – ia satu konsep yang sangat asing bagi saya kerana saya membesar tanpa mengetahui bagaimana kehangatan itu atau bagaimana rasanya disayangi – malah bukan oleh ibu bapa saya sendiri. Saya terpaksa menghadapi segala-galanya sendiri dan tidak membenarkan diri saya menunjukkan atau merasakan kelemahan; pada masa saya melakukannya ketika kecil, ia mengakibatkan penghinaan dan pengasingan. Memulihkan bahagian kemanusiaan saya ini memerlukan masa dan saya masih bergelut dengan beberapa kecacatan watak yang telah saya kembangkan akibat cara saya dibesarkan.
Aneh bercakap begitu banyak tentang diri saya sendiri, terutamanya apabila ia berkaitan dengan perkara yang sangat peribadi. Ia membuatkan saya berasa tidak selesa, terutamanya selepas setahun mengasingkan diri. Saya tidak pasti sama ada ia kerana ia bertentangan dengan keadaan ‘tanpa ego’ yang diusahakan oleh penganut Buddha, atau kerana saya masih terpaut pada keinginan untuk kelihatan kuat, mampu dan macho sambil cuba menerima topeng yang telah saya pasangkan dan ego yang telah saya bina untuk melindungi diri daripada kekejaman realiti dan orang-orang yang telah menyakiti saya. Saya hanya tahu melakukan ini – ritual membuka diri dan menjadi diri sendiri – baik untuk saya daripada bergantung pada mekanisme penangan yang toksik. Menjadi diri sendiri dan asli benar-benar membuatkan saya lebih bahagia dan kurang letih kerana tidak perlu lagi memikul apa jua masalah atau kesedihan yang masih saya tanggung di bahu saya. Ia menghalang saya daripada menjadi seorang nihilistik apatis yang tiada lagi jejak kemanusiaan dalam dirinya. Ini perkara Tipe 3 Enneagram… (Saya mengesyorkan semua kawan saya mencuba ujian itu – ia adalah ujian personaliti yang sangat unik dan ia banyak membantu saya sebagai seorang individu dan saya pasti ia akan membantu sesiapa sahaja yang bersedia mencubanya juga.)
http://www.enneagraminstitute.com/
Bagaimanapun, tujuan nota ini, selain untuk pelepasan emosi dan mencari ketenangan dengan mengetahui rakan-rakan saya mengetahui kisah saya, adalah untuk mengucapkan terima kasih kepada semua rakan dan penyokong dalam hidup saya. Sebenarnya terlalu ramai untuk disebut satu persatu – kepada mereka yang murah hati, figura bapa teladan, figura ibu yang penyayang, dan kepada rakan lama serta baru yang telah menyaksikan saya melalui saat terbaik dan terburuk. Saya hanya ingin semua orang tahu bahawa saya bersyukur kerana mempunyai semua orang dalam hidup saya dan bahawa semua orang akan sentiasa dalam doa saya. Dan kepada entiti apa pun yang mentadbir alam semesta ini – tolong berlembut hati dengan saya sudah. Saya faham maksud-Mu dan saya tahu tujuan saya berada di sini. Kepada mereka yang pernah saya lukakan hati, menyusahkan, atau menyinggung perasaan, saya minta maaf – ia bukan, dan tidak akan pernah disengajakan dan saya akan berusaha menjadi lebih baik. Saya tidak akan pernah menggunakan masa lalu saya sebagai alasan untuk melayan orang dengan cara yang saya sendiri tidak mahu dilayan.
Kepada sesiapa yang sudi membaca catatan penuh keegoisan ini: terima kasih kerana sudi dan terima kasih kerana meluangkan masa untuk mengenali saya dengan lebih baik. Kepada rakan-rakan saya yang pernah melalui saat sukar, atau sedang menghadapi masa sukar sekarang, anda tidak bersendirian, dan saya akan sentiasa ada untuk membantu dalam apa jua cara yang saya mampu. Sama juga bagi mereka yang sedang berseronok, sudah tentu. =)
Syukur kepada Tuhan kerana sentiasa memberkati saya dengan ramai orang yang membantu, fikiran yang positif serta kekuatan dan ketabahan untuk menghadapi apa jua cabaran. Saya sangat bersyukur. =)
Semoga tahun 2014 ini membawa kebahagiaan dan sungguh hebat~! =D
Yang ikhlas,
Shiaw-Yan
