這篇筆記最初發表於2013年的最後一天，發佈在我的Facebook筆記中。由於Facebook已取消了“筆記”功能，我將其收錄到博客中以作存檔。您可通過以下桌面端鏈接訪問原文：https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/
又到了這一年一度的時節，人們紛紛立下新年決心，並對過去一年中的美好時光心懷感激。在這個時候，如果你足夠幸運，就能透過社交媒體上朋友們滔滔不絕的文字，一窺他們的內心世界——他們正藉此表達對這一年所發生之事的感激，以及對自己人生中所達成的里程碑的感懷。
2013年過得真快，真令人驚歎。對我來說，2013年是一個非常堅韌且充滿內省的時期，這很大程度上是因爲2012年的結局，以及我迄今爲止生活中的種種動盪。 別誤會，我寫這些並非爲了發牢騷或抱怨——我不是那種人。我只是想藉此機會敞開心扉，因爲我覺得這對我的心靈有益，也是在新的一年裏重新開始、穩住心神的好方法。
我的一些摯友讓我感到可以完全向他們敞開心扉，他們都知道我童年時期經歷了許多磨難。我的父母算不上是最好的父母。 我母親是個虐待成性、自戀成性的母親，口出惡言，性情報復心強且暴力傾向明顯。她毫不猶豫地對孩子動粗，在孩子們還沒到十幾歲時就用巴掌打臉作爲懲罰，還伴隨着言語侮辱，告訴自己的孩子他們一文不值，如果他們自殺了，她的生活會更好。她簡直就是教科書上對虐待型自戀母親的經典寫照。 另一方面，我父親是個家暴者，部分原因在於母親似乎樂於挑釁他，但也源於他年輕時的脾氣。雖然言語上沒有那麼惡毒，但他同樣暴力，一發怒就會扔東西並動手打孩子。他也毫不介意扇孩子耳光。 在我年僅7歲時，曾目睹母親在一場激烈爭吵中將菜刀架在父親脖子上。9歲那年，我曾兩次報警要求逮捕親生父親——因爲他毆打母親，導致母親獲得了人身保護令，這意味着父親若再犯暴力行爲就會被送進監獄。那樣的環境簡直毒性十足。
整個童年時期，我都在父母互相咆哮、激烈爭鬥的場景中長大，這些爭鬥幾乎總是以他們扭打在地、拳打腳踢收場。那些場景就像驚悚片裏有人試圖殺害配偶的情節。我從臺灣來到新加坡時才4個月大，因此這裏沒有親戚能出面干預或調解，這讓我更加無助。 雖然我有個姐姐，但在那段歲月裏她也沒能幫上多少忙，因爲她必須面對和我兒時一模一樣的困境，而且她也有自己的生活要過。有時我也會成爲姐姐發火的對象，但我並不怪她，因爲從許多方面來說，我深知她曾經歷過什麼，又曾爲哪些事而掙扎。
成長的過程很艱難——沒有指引，沒有安全感，也沒有溫暖。我努力回想與家人共度的快樂時光，卻怎麼也想不起來，因爲根本就沒有。 我成長的環境充斥着赤裸裸的身體和精神虐待——父母常常把他們的挫敗感和怨恨發泄在我們身上。這種虐待甚至延續到了今天。大多數人可能不願向外界透露家庭內部發生的事情，希望遵循“家醜不可外揚”這一傳統中國觀念，但我卻不以爲然。 世上還有許多孩子需要幫助，卻不知如何求助，因爲他們甚至無法理清自己正在經歷什麼，最終像我一樣，將這種潛藏的恐懼與創傷帶入青春期乃至成年生活。正如我親身經歷的那樣，若不直面或治癒這種痛苦，將會帶來毀滅性的後果。
我並非來評判我的父母。 每個人都有自己的心魔和過往——他們之間的矛盾與怨恨與我無關。雖然我無法說他們給了我一個快樂的童年，但我感激他們讓我經歷的一切，包括那些艱難困苦，因爲這些教會了我許多道理，也讓我清楚地知道自己想要成爲怎樣的人、怎樣的朋友、怎樣的男人、怎樣的丈夫。這些經歷也讓我多年來養成了堅韌、積極和堅毅的品格。 我知道他們作爲父母已盡了力，這就足夠了；我過着物質富足的生活，對此心懷感激，儘管若能換取一個充滿溫暖的家庭和家園，我定會毫不猶豫地做出選擇。那些不可避免的傷痕將永遠銘刻在每個人的心底，大家再也不像家人那樣相處，我們帶着對“正常”的怪異認知，艱難地走過了近三十年。 我無法否認內心仍存有憤怒與怨恨，因此我保持距離，專注於自己的生活。我不敢自詡是最孝順的兒子，也不曾試圖成爲那樣的人。我做過許多令自己不齒的事。 唉，鑑於我的處境，有時我甚至不知該如何是好——我告訴自己，表達孝心的最佳方式是間接的：竭盡全力成爲一個讓父母引以爲傲的好人。況且，世上還有許多人境遇比我更糟，所以我不能抱怨——儘管我偶爾會允許自己爲那些本該擁有卻未能得到的事物哀悼，而不是僅僅麻痹痛苦。
回首成長歲月，很明顯，那段艱難的童年早已顯露出種種徵兆。我缺乏自信；飲食過量，對身體有害；總是情緒低落；難以交朋友，且不斷在家庭之外尋求溫暖與認可，結果卻因難以融入羣體而遭到排斥——這讓我的成長之路變得更加艱難。 我表現出的，正是任何心理學教科書中都能找到的、問題兒童典型的症狀。長達二十多年——若非要給個具體數字的話——我感覺自己就像是在黑暗中盲目徘徊，不斷自問：“我活着是爲了什麼？爲什麼把我帶到這裏來，只爲受苦？” 這是一種可怕的成長經歷，我由衷同情那些在遠非理想的環境中，努力爭取快樂成長的孩子們。
在我成長的關鍵時期，我有幸遇到了許多恩人。小學時，有一位老師——薛佩雲老師，當我只達到EM2班的入學標準時，她親自向校長懇求，讓我進入EM1班。當時我完全不知道她爲何這麼做，而她對我的家庭背景也一無所知。 直到今天，我依然記得她爲我所做的一切，那或許改變了我人生最終的軌跡。我憑藉245分的小六會考成績考入了聖約瑟書院，起初被分在前三班之一，但在三年級的分班考試後，最終跌到了最後一名。 我對自身和未來的信心跌至谷底，但幸運的是，有幾位老師（Low Bernard先生、Tay Tze Hoon女士、Sirhan先生等）對我極其耐心，即使我不斷用問題和各種胡鬧打擾他們，他們也從未放棄我。 後來我考入了天主教初級學院，但糟糕的學業表現依然持續。正當我仍處於迷茫和自我懷疑之中時，當時的校長保羅·羅傑斯修士親自找我談話，確認我是否安好——直到今天，我依然記得他的仁慈與關懷。還有我的班主任楊老師，她像一位大姐姐一樣，陪伴我度過了最艱難的青春期。 奇蹟般地，我考上了大學；更不可思議的是，憑藉圍棋方面的成績，我進入了新加坡國立大學商學院——那裏本是專爲頂尖初級學院畢業的滿分優等生準備的。我從未想過自己能進入那裏，尤其是當我在初級學院二年級期中考試中所有科目都不及格的時候。 說到圍棋，我也要感謝我的圍棋教練，是他看中了我作爲棋手的潛力，並給予了我那些年的悉心指導。隨後便是國民服役，對此我沒什麼好說的，只是希望當時沒有背部受傷，能繼續留在突擊隊服役，也希望自己當時能擁有更堅強、更成熟的心態。 總而言之，我的人生中確實曾有過，也至今仍有許多恩人，在需要時伸出援手，給予我支持。
進入大學時，我已經克服了缺乏自信的問題。然而，在這個人生階段，另一個心魔開始折磨我，它與之前的狀態截然相反。帶着過度的自信和熱情，我開始尋求認可，甚至渴望被欽佩——那是潛意識深處我渴求的認可與欽佩，以此來證明我的存在以及我所經歷的一切；而這種認可，我從未從父母那裏得到過。 更甚者，我甚至覺得自己比他人優越，只因我曾歷經那些磨難——這實屬愚蠢的想法。我養成了絕不允許自己感到軟弱、悲傷或脆弱的心態，因爲我厭倦了那種感受，更因在學校裏因“與衆不同”而被排擠和孤立。這種源於無法接納真實自我的心態與應對機制，無疑帶來了深遠的影響。 當我的潛意識竭力克服內心問題並麻痹未愈的傷痛時，我變成了一個冷酷無情、過度理性且野心勃勃的怪物，爲了金錢、認可和地位不擇手段。 我拋棄了真實的自我，把自己塑造成一個並非本真的模樣，以爲這樣會讓我顯得更合格、更被接納、更受愛戴。我緊緊抓住這個自以爲更“優秀”的全新形象與身份，每當遇到感到悲傷或沮喪的人，我便視他們爲軟弱之輩，認爲他們不值得幫助或同情——因爲既然我能克服自己的痛苦，他們理應也能做到。 你會發現，世上許多男人都面臨着同樣的問題，都採用着這種有害的應對機制。我從未如此接近失去人性，而最諷刺的是，儘管我自以爲付出了巨大努力，卻根本沒有克服任何困難，也沒有改掉任何缺點。
直到2012年，當那一年發生的一系列事件讓我的生活分崩離析時，我才意識到自己內心的問題與空虛。我的商業夥伴背叛了我；我失去了畢生積蓄，幾乎破產；我的感情破裂，家庭也支離破碎。我無意識中戴上的虛假面具被徹底撕下。 2012年那短暫的一段時間裏，當我與超模合影、流連於最時髦的夜店時，我曾以爲自己正走向成功。但當時我以爲從他人那裏獲得的虛假認可與欽佩，不過是一場隨時可能被揭穿的短暫鬧劇。 那一天終究還是來了，一切分崩離析，但我對此心懷感激——因爲我得以放下那些心結與過往，連同那副戴了多年的面具一併拋諸腦後。
2013年，我的生活有了很大改善。除了忙於自己的事情並再次嘗試創業外，我還花了不少時間閱讀中國經典。 我從未感到如此心平氣和。儘管家庭內部仍發生過幾件不愉快的事——我告訴自己，絕不再讓父親在情感上吸取我的精力，也不再忍受母親的情感與言語虐待；而當我試圖抵禦這些傷害時，衝突便隨之爆發。 今年是我第一次不在春節期間與家人共進團圓飯，而且我可能再也不會參加團圓飯了。無論如何，我將此視爲一個必要的階段和轉變，讓我能夠了結過去，並掙脫父母的掌控——在他們眼裏，我只是他們宣泄自身問題和挫折的出口。
宗教在我的人生中扮演了重要角色。我從小接受佛教薰陶，但直到二十歲出頭，我才真正開始認真對待精神層面和宗教信仰。我無法對其他宗教妄加評論，因爲我並未深入鑽研過它們，但讓我度過人生中最困惑、最孤獨時期的，正是當我終於領悟到某些宗教先知所宣揚的真諦之時。 佛教對此的闡釋非常淺顯易懂，至少對我而言是如此。對於那些選擇以更靈性方式面對生活的人來說，達成這種“無我”的境界始終是他們的終極目標。我深信，正是這種境界孕育了人類最美好的品質——慈善、利他、無條件的愛等等。當你全心全意、傾盡身心去服務他人時，確實能讓你從一切煩惱中解脫出來。 理解並珍視這一理念曾助我度過艱難時刻，但請相信我，這說起來容易做起來難——過去五到七年間，我不知多少次將私利與自我置於一切之上，偏離了正道。 更可怕的是，你甚至意識不到自己何時已經偏離了正道。關於宗教，我並不太願意給自己貼上“佛教徒”的標籤——我認爲我們不應被物質形式所迷惑。 我認爲，若想在不涉及太多宗教術語的情況下，恰當地解釋這種“無我”的狀態，埃克哈特·托勒的著作《當下的力量》及其對“活在當下”的闡釋是一個很好的途徑——儘管僅憑這四個字還不足以讓人真正理解“活在當下”的含義。 在涉及靈性層面時，語言文字永遠無法完全或恰當地描述內心所發生的一切。
有時人們會問我，爲什麼我說話和看待世界的方式，彷彿我已經50多歲或60多歲了。這並不是說我想裝得比實際年齡更老，或是假裝自己更成熟、更睿智——我並不是那樣的人。只是我的經歷造就了現在的我，我真的無法控制自己以這種方式說話或思考。 我不敢妄自菲薄地認爲，27歲時我已經學到了人生所需的一切，因爲一旦這樣想，就意味着我下一次跌倒的開始。我必須承認，有時看到比我年長許多的人陷入各種爛攤子，我反而爲自己曾經經歷過的一切感到慶幸。 我非常感激能在相對年輕的年紀就領悟了許多人生道理，那些經歷以及內心深處的寧靜，是我絕不會用任何東西去交換的。
如今很少有什麼事能讓我煩惱，除非是我違背良心做的事。因爲我看起來有些疏離，我知道很多人覺得我不在乎他們，不在乎他們所謂的“世俗生活”中發生的事，或者覺得我態度有問題，覺得自己比他們高人一等（而我直率的溝通方式往往加劇了這種印象）。 事實並非如此。恰恰相反，簡單來說，沒有什麼比看到我關心的人幸福安康更能讓我感到快樂了。天啊…… 哪怕是陌生人，我也會感到開心。僅此而已。我成長過程中被剝奪了溫暖、充滿愛的家庭和環境——如果我拒絕在出生環境的侷限之外創造這樣的環境，那才真是愚蠢。 難道任何一個正常人不會有同樣的感受或做法嗎？可悲的是，我至今仍面臨着嚴重的心理障礙：無法觸及自己的情感，不敢展現脆弱，也不願讓他人給予我支持——這種觀念對我來說極其陌生，因爲我成長過程中從未體會過溫暖，也從未感受過被愛的滋味——甚至連自己的父母都不曾給予過。 我不得不獨自應對一切，不允許自己表現出或感受到軟弱，因爲童年時每次這樣做，換來的都是輕蔑與孤立。重拾人性中這一部分需要時間，我仍在努力克服因成長環境而形成的某些性格缺陷。
談論自己這麼多，感覺很奇怪，尤其是涉及極其私人的事情時。這讓我感到不自在，特別是在隱居了一年之後。 我不確定這是否因爲這違背了修行者試圖達到的“無我”境界，還是因爲我依然執着於想要表現得堅強、能幹、陽剛的慾望，試圖擁抱那副我戴上的面具和培養出的自我，以此來保護自己免受殘酷現實和那些傷害過我的人的傷害。 我只知道，敞開心扉、做真實的自己——這種儀式感——對我更有益，而非依賴那些有害的應對機制。真實地做自己確實讓我更快樂，也讓我不再因肩上揹負的種種問題或悲傷而疲憊不堪。它阻止了我變成一個麻木不仁的虛無主義者，身上再無半分人性。這大概就是九型人格中3號型的特質吧…… （我建議所有朋友都去嘗試一下這個測試——這是一個非常獨特的性格測試，它對我個人成長幫助很大，我相信它也會幫助任何願意嘗試的人。）
http://www.enneagraminstitute.com/
總之，寫下這篇文字的目的，除了宣泄情緒，以及從朋友們瞭解我的故事中獲得慰藉之外，還想向我生命中的所有朋友和恩人致以感謝。他們實在太多，難以一一列舉——無論是慷慨大方、堪稱楷模的父親般的人物，還是溫暖慈愛的母親般的人物，還有那些在我人生順境與逆境中始終陪伴我的新老朋友。 我只想讓每個人都知道，我感激生命中有你們的存在，你們永遠都在我的祈禱之中。至於那個主宰宇宙的存在——請對我寬容些吧。 我明白您的意思，也清楚自己存在的意義。對於那些我曾得罪、傷害、給麻煩或冒犯過的人，我深表歉意——這絕非有意爲之，也絕不會是故意的，我會努力做得更好。我絕不會以過去爲藉口，用任何自己不願承受的方式對待他人。
致所有願意讀完這篇自我沉溺之文的朋友：感謝你們的包容，也感謝你們花時間更深入地瞭解我。致那些曾經歷過艱難時刻，或正在經歷艱難時刻的朋友們：你們並不孤單，我隨時都會在，盡我所能提供幫助。當然，那些過得開心的人也是一樣。=)
感謝上天，一直賜予我許多恩人、積極的心態，以及克服任何挑戰的力量與毅力。我非常感激。=)
祝大家2014年快樂又精彩~！=D
此致，
曉妍
