Tento příspěvek se poprvé objevil v sekci „Poznámky“ na mém Facebooku poslední den roku 2013. Zveřejňuji ho zde na svém blogu z archivačních důvodů, protože Facebook funkci „Poznámky“ zrušil. Původní odkaz je k dispozici zde (pro prohlížení na počítači): https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/
Je to období roku, kdy si lidé dávají novoroční předsevzetí a vyjadřují vděčnost za to, jak skvělý byl uplynulý rok. Je to čas, kdy máte-li to štěstí, můžete nahlédnout do nitra svých přátel, kteří na sociálních sítích píší o tom, za co jsou vděční a jaké milníky v životě dosáhli.
Je úžasné, jak rychle ten rok 2013 utekl. Rok 2013 pro mě představuje velmi stoické a introspektivní období, a to hlavně kvůli tomu, jak dopadl rok 2012 a jak bouřlivý byl můj život dosud. Nechápejte mě špatně. Nepíšu to proto, abych fňukal nebo si stěžoval – takový člověk nejsem. Řekl jsem si, že využiji příležitosti a trochu se otevřu, protože mi to přijde dobré pro duši a je to dobrý způsob, jak začít a zakotvit se v novém roce.
Řada mých blízkých přátel, u nichž se cítím natolik v bezpečí, že se jim mohu zcela otevřít, ví, že jsem prožila velmi těžké dětství. Moji rodiče nebyli zrovna ti nejlepší. Moje matka je týrající, narcistická matka s jedovatým jazykem a mstivou, násilnickou povahou, která neváhala vztáhnout ruku na své děti a trestala je fackami ještě předtím, než dosáhly puberty, a spolu s verbálními urážkami říkala svým vlastním dětem, že jsou k ničemu a že by její život byl lepší, kdyby se zabily. Je klasickým příkladem toho, jaké jsou týrající, narcistické matky. Můj otec byl naopak násilník, částečně proto, že moje matka ho zjevně ráda provokovala, ale také kvůli jeho temperamentu, když byl mladší. Ačkoli nebyl tak zlý ve slovech, byl také násilný a když se rozzlobil, házel po svých dětech předměty a fyzicky na ně útočil. Také se nezdráhal dát svým dětem facku. V pouhých 7 letech jsem byla svědkem toho, jak moje matka během obrovské hádky držela sekáček u krku mého otce. V 9 letech jsem dvakrát volala policii, aby zatkla mého vlastního otce za to, že bil moji matku, což vedlo k tomu, že získala osobní ochranný příkaz, takže další násilný čin by mého otce poslal do vězení. Prostředí nemohlo být toxičtější.
Celé dětství jsem prožil v prostředí, kde se rodiče navzájem křičeli a dostávali se do extrémně násilných hádek, které téměř vždy končily tím, že se sráželi k zemi a kopali se a mlátili. Ty scény připomínaly záběry z thrilleru, kde se někdo pokouší zabít svého partnera. Bylo mi teprve čtyři měsíce, když jsem se z Tchaj-wanu přestěhoval do Singapuru, takže mi nijak nepomohlo, že jsem tu neměl žádné příbuzné, kteří by zasáhli nebo zprostředkovali smír. I když mám sestru, moc mi to nepomohlo, protože musela čelit přesně stejným výzvám jako já v dětství a měla svůj vlastní život. Někdy jsem byl terčem hněvu mé sestry, ale nedávám jí to za vinu, protože v mnoha ohledech vím, čím si musela projít a s čím bojovat.
Dětství jsem neměl snadné – chybělo mi vedení, jistota i vřelost. Snažím se vzpomenout na nějaké šťastné vzpomínky s rodinou, ale žádné prostě nemám. Vyrůstal jsem v prostředí zjevného fyzického a emocionálního týrání – moji rodiče na nás často vybíjeli svou frustraci a zášť. Týrání trvá dodnes. Většina lidí by asi nesouhlasila s tím, aby se o tom, co se děje v rodině, mluvilo s lidmi mimo ni, a chtěla by se držet tradičního čínského přesvědčení, že 家醜不可外揚 (rodinné hanby se nesmí vynášet na veřejnost), ale já s tím nesouhlasím. Existují děti, které potřebují pomoc, ale nevědí, jak o ni požádat, protože ani neví, jak zpracovat to, čím procházejí, a přenášejí tento skrytý strach a trauma do svého dospívání a dospělosti, stejně jako já. Neřešení nebo nezhojení takové bolesti má devastující následky, jak jsem to sama zažila.
Nejsem tu proto, abych soudil své rodiče. Každý má své démony a dluhy – jejich problémy a vzájemná zášť se mnou nemají nic společného. Ačkoli jim nemohu zrovna poděkovat za šťastné dětství, jsem vděčný za zkušenosti a obtíže, kterými mě provedli, protože mě to naučilo mnoho lekcí a dalo mi to jasný směr, jakým člověkem, přítelem, mužem a manželem chci být. Také mi to v průběhu let vštípilo odolnost, pozitivní přístup a statečnost. Vím, že jako rodiče udělali, co mohli, a to stačí; měl jsem materiálně pohodlný život a jsem za to vděčný, i když bych to bez váhání vyměnil za rodinu a domov plný tepla. Nevyhnutelné jizvy zůstanou navždy vrytý v srdcích a myslích všech a nikdo se už nechová tak, jako by byli rodina, a my jsme se téměř tři desetiletí plahočili s podivnou představou o tom, co je normální. Nemohu popřít, že ve mně stále zůstává hněv a zášť, proto si udržuji odstup a soustředím se na svůj vlastní život. Nemohu tvrdit, že jsem ten nejposlušnější syn, a ani se o to nesnažím. Udělal jsem spoustu věcí, na které nejsem pyšný. Bohužel, vzhledem k mé situaci někdy ani nevím, jak na to – říkám si, že nejlepší způsob, jak projevit synovskou úctu, je nepřímo; tím, že se budu snažit být dobrým člověkem, na kterého mohou být rodiče hrdí. Kromě toho je spousta lidí, kteří jsou na tom mnohem hůř, takže si nemůžu stěžovat – i když si občas dovolím truchlit nad tím, co bych si přál mít, ale nemám, místo abych tu bolest jen otupoval.
Když se ohlížím zpět za dobami svého dospívání, je zcela zřejmé, že některé známky obtížného dětství tam byly. Neměl jsem sebevědomí; přejídal jsem se; trpěl jsem neustálými depresemi; těžko jsem navazoval přátelství a neustále jsem hledal teplo a uznání kdekoli jinde než v rodině, což vedlo k mému vyloučení ze společnosti, protože jsem se nedokázal začlenit – a to mi dospívání ještě více ztěžovalo. Vykazoval jsem velmi typické příznaky problémového dítěte, které najdete v jakékoli učebnici psychologie. Po dlouhá léta, více než 20, pokud to chcete vyjádřit číslem, jsem měl pocit, jako bych slepě bloudil ve tmě a neustále se ptal sám sebe: „Proč žiji? Proč mě sem přivedli, jen abych trpěl?“ Je to hrozný způsob, jak vyrůstat, a je mi líto malých dětí, které se snaží šťastně vyrůstat v prostředí, které není zrovna ideální.
Měl jsem velké štěstí, že jsem během svých formativních let, kdy jsem se jako dítě vyvíjel, potkal mnoho lidí, kteří mi pomohli. Na základní škole jsem měl učitelku, paní Seet Puay Wan, která osobně požádala ředitele, aby mi umožnil studovat v programu EM1, i když jsem splňoval podmínky pouze pro EM2 – netušil jsem, proč to udělala, a ona neměla ani ponětí o mém rodinném zázemí. Dodnes si pamatuji, co pro mě udělala, a že to možná změnilo směr, jakým se můj život nakonec ubral. Podařilo se mi dostat na SJI s výsledkem 245 bodů v PSLE a byl jsem v jedné ze tří nejlepších tříd, ale nakonec jsem po rozřazovacích zkouškách ve třetím ročníku klesl do poslední třídy. Moje sebevědomí a víra v budoucnost byly na historickém minimu, ale naštěstí jsem měl několik učitelů (pana Bernarda Lowa, paní Tay Tze Hoon, pana Sirhana atd.), kteří se mnou měli obrovskou trpělivost a nevzdali to se mnou, i když jsem je neustále otravoval otázkami a dalšími nesmysly. Poté jsem se dostal na Catholic Junior College a pokračoval ve své strašné akademické sérii. Stále jsem byl ve stavu zmatení a pochybností o sobě, ale náš tehdejší ředitel školy, bratr Paul Rogers, se mi osobně věnoval a ujistil se, že jsem v pořádku – na jeho laskavost a soucit si pamatuji dodnes. A nesmím zapomenout na paní Yeow, mou třídní učitelku, která mě jako starší sestra provázela jedním z nejtěžších období mého dospívání. Zázrakem se mi podařilo dostat na univerzitu a ještě zázračněji, díky mým úspěchům ve Weiqi, jsem se dostal na NUS Business School, místo určené pro studenty s samými jedničkami, většinou z nejlepších středních škol – nikdy bych si nemyslel, že se tam dostanu, zvláště když jsem propadl ze všech předmětů během předběžných zkoušek ve druhém ročníku na střední škole. Pokud jde o Weiqi, musím poděkovat také svému trenérovi Weiqi za to, že viděl můj potenciál jako šachisty a poskytl mi všechna ta léta tréninku. Pak přišla vojenská služba, o které nemám moc co říct, kromě toho, že si přeju, abych neměl zranění zad a zůstal u komand, a že si přeju, abych měl tehdy silnější a zralejší mysl. Celkově vzato jsem měl a stále mám v životě mnoho dobrodinců, kteří mi pomáhají a povzbuzují mě, když je to potřeba.
Než jsem nastoupil na univerzitu, překonal jsem svůj problém s nedostatkem sebevědomí. V této fázi života mě však trápil jiný démon, který se nacházel na zcela opačném konci spektra. S příliš velkým sebevědomím a elánem to byla fáze, kdy jsem začal hledat uznání a dokonce i obdiv – uznání a obdiv, po kterých jsem v hloubi podvědomí toužil, abych ospravedlnil svou existenci a to, čím jsem si musel projít; uznání, které jsem nikdy nedostal od svých rodičů. K tomu všemu jsem měl pocit, že jsem lepší než ostatní, protože jsem si musel projít tím, čím jsem si prošel – což byla pošetilá myšlenka. Vyvinul jsem si mentalitu, že si nedovolím cítit se slabý, smutný nebo zranitelný, protože jsem měl dost toho, jak jsem se cítil, a ve škole mě odstrkovali a vylučovali z kolektivu za to, že jsem byl, no, jiný. Tato mentalita a mechanismus, jak se vyrovnat s tím, že jsem nebyl schopen přijmout svou pravou povahu, měly jistě své důsledky. Jak moje podvědomí bojovalo s mými problémy a snažilo se otupit mou nevyřešenou bolest, proměnila jsem se v necitlivé, přehnaně racionální a ambiciózní monstrum, které by udělalo cokoli pro peníze, uznání a postavení. Opustil jsem své skutečné já a proměnil se v někoho, kým jsem nebyl, v domnění, že mě to učiní adekvátnějším, přijímanějším a milovanějším. Držel jsem se této nově vytvořené image a identity, o které jsem si myslel, že je lepší, a kdykoli jsem narazil na lidi, kteří se cítili smutní nebo skleslí, viděl jsem v nich slabochy, kteří si nezaslouží pomoc ani soucit, protože pokud jsem dokázal překonat svou bolest, měli by to zvládnout i oni. Uvědomíte si, že spousta mužů má stejný problém a toxický mechanismus zvládání. Nikdy jsem nebyl tak blízko ztrátě své lidskosti a ironií toho všeho bylo, že jsem nepřekonal vůbec nic ani žádné ze svých nedostatků, navzdory veškerému úsilí, které jsem do toho podle svého názoru vložil.
Na své problémy a prázdnotu uvnitř mě upozornily až události roku 2012, kdy se mi celý život zhroutil. Můj obchodní partner mě zradil; přišel jsem o celoživotní úspory a málem jsem zkrachoval; rozpadl se mi vztah a moje rodina byla v troskách. Falešná maska, kterou jsem si nevědomky nasadil, mi byla stržena. Po krátkou dobu v roce 2012, kdy jsem se fotil se supermodelkami a chodil do nejlepších klubů, jsem si myslel, že jsem na cestě k úspěchu, ale falešné uznání a obdiv, které jsem tehdy od lidí dostával, byly jen pomíjivou fraškou, která mohla kdykoli zmizet. Ten den samozřejmě přišel a všechno se rozpadlo, a jsem rád, že se tak stalo – protože jsem se mohl zbavit svých problémů a své minulosti spolu s maskou, kterou jsem nosil tolik let.
V roce 2013 se mi život výrazně zlepšil. Kromě práce na vlastních projektech a dalšího pokusu o podnikání jsem strávil spoustu času čtením čínské klasiky. Nikdy jsem se necítil tak v klidu. I když v rodině došlo k několika nepříjemným incidentům, protože jsem si řekl, že už se nenechám emocionálně vysávat otcem ani emocionálně a verbálně týrat matkou, a v důsledku toho, že jsem se snažil bránit proti tomuto týrání, došlo ke konfliktům. Tento rok je prvním rokem, kdy nebudu mít s rodinou společnou večeři během čínského Nového roku, a pravděpodobně už ji nikdy mít nebudu. Bez ohledu na to to vnímám jako nezbytnou fázi a změnu, abych mohl uzavřít minulost a vymanit se ze spárů svých rodičů, kteří mě vidí pouze jako ventil pro své vlastní problémy a frustrace.
Náboženství hrálo v mém životě velkou roli. Vyrůstal jsem jako buddhista, ale duchovno ani náboženství jsem nebral vážně, dokud mi nebylo něco přes dvacet. Nemohu hovořit za jiná náboženství, protože jsem se jimi důkladně nezabýval, ale to, co mi pomohlo překonat některá z nejmatoucích a nejosamělejších období mého života, bylo, když jsem konečně pochopil, v čem podle mého názoru spočíval smysl toho, co kázali někteří z našich náboženských proroků. Budhistický způsob, jak to vysvětlit, je velmi snadno srozumitelný, alespoň pro mě. Cílem lidí, kteří k životu zaujímají duchovnější přístup, vždy bylo dosáhnout tohoto „bezegového“ stavu mysli, který podle mého názoru dává vzniknout některým z nejkrásnějších stránek lidskosti – charitě, altruismu, bezpodmínečné lásce atd. Věnujete svou mysl, tělo i srdce službě druhým a to vás skutečně osvobodí od všech trápení. Pochopení a ocenění této myšlenky mi pomohlo překonat některé těžké časy, ale věřte mi, když říkám, že je to snazší říct než udělat, protože jsem ztratil přehled o tom, kolikrát jsem v posledních 5 až 7 letech zabloudil, když jsem dal vlastní zájem a egoismus nad všechno ostatní. Ještě děsivější je, že si ani neuvědomíte, kdy jste sešli z cesty. Pokud jde o náboženství, nerad si na sebe lepím nálepku „buddhista“ – nemyslím si, že bychom se měli nechat rozptylovat vnější formou. Myslím, že vhodným způsobem, jak se pokusit vysvětlit tento „bezegový“ stav, aniž by se do toho zapletlo příliš mnoho náboženského žargonu, je kniha Eckharta Tolleho „Síla přítomného okamžiku“ a jeho vysvětlení „být v přítomnosti“ – i když čtyři slova nestačí k tomu, aby člověk skutečně pochopil, co se myslí „být v přítomnosti“. Slova a jazyk nikdy nestačí ani nejsou vhodným prostředkem k popisu toho, co se odehrává v mysli člověka, pokud jde o spiritualitu.
Lidé se mě někdy ptají, proč mluvím a dívám se na svět, jako bych už měl padesát nebo šedesát let. Nejde o to, že bych se chtěl chovat starší, než ve skutečnosti jsem, nebo předstírat, že jsem starší či moudřejší – to totiž nejsem. Jde prostě o to, že mě mé zkušenosti formovaly do podoby, jakou mám, a já si opravdu nemohu pomoci, abych nemluvil a nemyslel tak, jak to dělám. Neodvážil bych se si myslet, že jsem se ve svých 27 letech už naučil vše, co v životě potřebuji, protože jakmile by se to stalo, znamenalo by to začátek mého dalšího pádu. Musím přiznat, že když někdy vidím, do jakých sraček se dostávají lidé mnohem starší než já, jsem vlastně rád za to, čím jsem si musel projít. Jsem velmi vděčná, že jsem měla šanci naučit se mnoho životních lekcí v relativně mladém věku, a nikdy bych tyhle zkušenosti a blaženost vnitřního klidu nevyměnila za nic jiného.
V poslední době mě máloco rozčiluje, ledaže bych udělal něco proti svému svědomí. Protože působím poněkud odtažitě, vím, že spousta lidí má pocit, jako by mi na nich nezáleželo, jako by mě nezajímalo, co se děje v jejich „světském“ životě, jak tomu rádi říkají, nebo si myslí, že mám prostě špatný přístup a že si na ně něco namýšlím (což často ještě umocňuje můj přímočarý způsob komunikace). To není pravda. Naopak, a abych to řekl velmi jednoduše, nic mě neudělá šťastnějším, než vidět lidi, na kterých mi záleží, šťastné a v pořádku. Sakra… Jsem šťastný, i když jde o cizince. To je vše. Byl jsem připraven o milou, vřelou a láskyplnou rodinu a prostředí, ve kterém bych mohl vyrůstat – bylo by hloupé, kdybych si upíral možnost vytvořit si takové prostředí mimo hranice okolností, do kterých jsem se narodil. Neudělal by nebo necítil totéž každý člověk? Bohužel mám stále velmi vážný problém s tím, abych se dostal do kontaktu se svými emocemi, byl zranitelný nebo nechal ostatní, aby tu pro mě byli – je to pro mě extrémně cizí pojem, protože jsem vyrůstal bez toho, abych věděl, jaké to je mít teplo nebo být milován – ani od svých vlastních rodičů. Musel jsem se se vším vypořádat sám a nedovolil jsem si projevit ani cítit slabost, protože když jsem to jako dítě udělal, vedlo to k pohrdání a izolaci. Obnovení této části mé lidskosti bude nějakou dobu trvat a stále bojuji s některými charakterovými vadami, které jsem si vyvinul v důsledku toho, jak jsem vyrůstal.
Je to zvláštní, mluvit tak moc o sobě, zvlášť když jde o věci, které jsou velmi osobní. Cítím se z toho nesvůj, zejména po roce, co jsem žil v ústraní. Nejsem si jistý, jestli je to proto, že je to v rozporu s tím „bezegovým“ stavem, o který se praktikující buddhisté snaží, nebo jestli je to proto, že se stále držím touhy vypadat silný, schopný a macho, zatímco se snažím přijmout masku, kterou jsem si nasadil, a ego, které jsem si vyvinul, abych se chránil před krutostí reality a lidmi, kteří mi ublížili. Vím jen to, že tohle – otevření se a být autentický – je pro mě lepší než spoléhat se na toxický mechanismus zvládání. Být skutečný a autentický mě opravdu dělá šťastnějším a méně unaveným z neustálého nošení jakýchkoli problémů nebo smutků, které stále nosím na svých bedrech. Zabraňuje mi to stát se apatickým nihilistou, v němž nezůstala ani stopa lidskosti. Je to věc typu 3 v Enneagramu… (Všem svým přátelům doporučuji, aby si ten test vyzkoušeli – je to velmi unikátní test osobnosti, který mi jako člověku hodně pomohl, a jsem si jistý, že pomůže každému, kdo je ochoten to zkusit.)
http://www.enneagraminstitute.com/
Každopádně smyslem tohoto vzkazu, kromě toho, že si tím ulevím a najdu útěchu v tom, že moji přátelé znají můj příběh, je poděkovat všem mým přátelům a lidem, kteří mi v životě pomohli. Je jich opravdu příliš mnoho, než abych je mohl všechny vyjmenovat – štědrým otcovským vzorům, vřelým a milujícím mateřským vzorům a starým i novým přátelům, kteří se mnou prožili mé nejlepší i nejhorší chvíle. Chci jen, aby všichni věděli, že jsem vděčný za to, že je mám ve svém životě, a že na všechny budu vždy myslet ve svých modlitbách. A ať už vesmír řídí cokoli – už na mě buďte hodní. Pochopil jsem, o co jde, a vím, proč tu jsem. Těm, kterým jsem ublížil, způsobil nepříjemnosti nebo je urazil, se omlouvám – nebylo to a nikdy to nebude úmyslné a budu se snažit být lepší. Nikdy nebudu používat svou minulost jako výmluvu k tomu, abych se k lidem choval způsobem, jakým bych sám nechtěl, aby se chovali ke mně.
Všem, kteří si dali tu práci a přečetli si tento poněkud sebestředný příspěvek: Děkuji za vaši ochotu a za to, že jste si udělali čas, abyste mě lépe poznali. Mým přátelům, kteří prožili těžké časy nebo jimi právě procházejí: nejste sami a já tu vždy budu, abych vám pomohl, jak jen to půjde. Totéž samozřejmě platí i pro ty, kteří si užívají života. =)
Děkuji nebesům, že mi vždy dopřávají mnoho dobrodinců, pozitivní myšlení a sílu i odvahu překonat jakoukoli překážku. Jsem za to velmi vděčná. =)
Na šťastný a úžasný rok 2014~! =D
S pozdravem,
Šia-Jian
