यह नोट पहली बार 2013 के आखिरी दिन मेरे फेसबुक नोट्स पर प्रकाशित हुआ था। मैं इसे पुरालेखन के लिए अपने ब्लॉग का हिस्सा बना रहा हूँ, क्योंकि फेसबुक ने अपना नोट्स फीचर हटा दिया है। मूल लिंक डेस्कटॉप पर यहाँ देखा जा सकता है: https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/
यह साल का वह समय है जब लोग अपने नए साल के संकल्प घोषित करते हैं और पिछले साल के शानदार होने के लिए अपनी कृतज्ञता व्यक्त करते हैं। एक ऐसा समय जब, अगर आप भाग्यशाली हों, तो आपको अपने मित्र की आंतरिक दुनिया की एक झलक देखने को मिलती है, जब वह सोशल मीडिया पर उस साल घटी घटनाओं और अपने जीवन में हासिल की गई उपलब्धियों के लिए अपनी कृतज्ञता व्यक्त करने के लिए लिख रहा होता है।
यह आश्चर्यजनक है कि 2013 कितनी तेजी से बीत गया। 2013 मेरे लिए एक बहुत ही संयमित और आत्मनिरीक्षणपूर्ण अवधि थी, जिसका मुख्य कारण 2012 का परिणाम और अब तक मेरी जीवन की उथल-पुथल रही। गलत मत समझिए। मैं यह शिकायत करने या कराहने के लिए नहीं लिख रहा हूँ – मैं वैसा व्यक्ति नहीं हूँ। मैंने सोचा कि मैं इस अवसर का उपयोग थोड़ा खुलकर बात करने के लिए करूँ, क्योंकि मुझे लगा कि यह मेरी आत्मा के लिए अच्छा होगा और यह नए साल की शुरुआत करने और खुद को स्थिर करने का एक अच्छा तरीका होगा।
मेरे कई करीबी दोस्त, जिन्होंने मेरे लिए पूरी तरह खुलकर अपनी बातें बताने का माहौल बनाया, जानते हैं कि मेरा बचपन बहुत परेशानियों भरा रहा है। मेरे माता-पिता बिल्कुल अच्छे नहीं थे। मेरी माँ एक दुर्व्यवहार करने वाली, आत्ममुग्ध माँ हैं, जिनकी जीभ तीखी है और जिनका स्वभाव प्रतिशोधी और हिंसक है। वह अपने बच्चों पर हाथ उठाने में संकोच नहीं करती थीं, उन्हें किशोरावस्था में कदम रखने से पहले ही चेहरे पर थप्पड़ मारकर सज़ा देती थीं, और साथ ही मौखिक अपमान भी करती थीं, अपने ही बच्चों से कहती थीं कि वे बेकार हैं और अगर वे आत्महत्या कर लें तो उनकी ज़िंदगी बेहतर हो जाएगी। वह इस बात का एक क्लासिक उदाहरण हैं कि दुर्व्यवहार करने वाली, आत्ममुग्ध माएँ कैसी होती हैं। दूसरी ओर मेरे पिता पत्नी-प्रताड़क थे, आंशिक रूप से इसलिए क्योंकि मेरी माँ उन्हें उकसाने में ही प्रसन्न रहती थीं, लेकिन यह उनके युवा दिनों के स्वभाव के कारण भी था। हालाँकि वे बोलने में उतने कटु नहीं थे, फिर भी वे हिंसक थे और गुस्सा आने पर अपने बच्चों पर चीजें फेंकते और शारीरिक रूप से हमला करते थे। वे अपने बच्चों के गाल पर थप्पड़ मारने से भी नहीं हिचकिचाते थे। 7 साल की नाजुक उम्र में, मैंने एक बड़ी लड़ाई के दौरान अपनी माँ को मेरे पिता की गर्दन पर एक बौछार (cleaver) टिकाए हुए देखा। 9 साल की उम्र में, मैंने अपनी माँ को पीटने के लिए अपने ही पिता को गिरफ्तार कराने हेतु दो अलग-अलग मौकों पर पुलिस को फोन किया, जिसके परिणामस्वरूप उन्हें एक व्यक्तिगत सुरक्षा आदेश (Personal Protection Order) मिला, इसलिए हिंसा का एक और कृत्य मेरे पिता को जेल भेज सकता था। माहौल इससे ज़्यादा ज़हरीला नहीं हो सकता था।
मेरे बचपन भर मैं ऐसे दृश्यों के बीच पला-बढ़ा जहाँ मेरे माता-पिता एक-दूसरे पर चिल्लाते और बेहद हिंसक लड़ाइयों में उलझ जाते, जो लगभग हमेशा एक-दूसरे को जमीन पर पटककर लात-घूँसों से मारने में खत्म होतीं। ये दृश्य किसी थ्रिलर फिल्म की तरह थे, जहाँ आप किसी को अपने जीवनसाथी की हत्या करने की कोशिश करते देखते हैं। जब मैं ताइवान से सिंगापुर आया था, तब मेरी उम्र सिर्फ चार महीने थी, इसलिए यहाँ मेरे कोई रिश्तेदार नहीं थे जो हस्तक्षेप या मध्यस्थता कर सकें। हालाँकि इस सब के दौरान मेरी एक बहन थी, लेकिन इससे ज्यादा मदद नहीं मिली क्योंकि उसे भी बचपन में बिल्कुल वही चुनौतियों का सामना करना पड़ा था जो मुझे करना पड़ा, और उसकी भी अपनी ज़िंदगी थी। कई बार मेरी बहन का गुस्सा भी मुझ पर निकलता था, लेकिन मैं उसे दोष नहीं देता क्योंकि कई मायनों में मैं जानता हूँ कि उसे क्या-क्या झेलना और संघर्ष करना पड़ा।
बड़ा होना कठिन था – न कोई मार्गदर्शन था, न सुरक्षा और न ही कोई स्नेह। मैं अपने परिवार के साथ बिताई किसी भी सुखद याद को याद करने के लिए संघर्ष करता हूँ, क्योंकि वास्तव में कोई याद ही नहीं है। मैं एक ऐसे वातावरण में पला-बढ़ा जहाँ खुलेआम शारीरिक और भावनात्मक दुर्व्यवहार होता था – मेरे माता-पिता अक्सर अपनी निराशा और कुंठा हम पर उतारते थे। यह दुर्व्यवहार आज भी जारी है। अधिकांश लोग परिवार के भीतर होने वाली बातें बाहर साझा करने के लिए सहमत नहीं होते और पारंपरिक चीनी विश्वास ‘家醜不可外揚’ (घर की बदनामी बाहर नहीं करनी चाहिए) का पालन करना चाहते हैं, लेकिन मैं इससे असहमत हूँ। ऐसे बच्चे हैं जिन्हें मदद की ज़रूरत है, लेकिन वे यह भी नहीं जानते कि वे किस दौर से गुज़र रहे हैं, इसलिए वे मदद कैसे माँगें, यह तो दूर की बात है। वे इस छिपे हुए डर और आघात को अपनी किशोरावस्था और वयस्कता में भी साथ लेकर आते हैं, जैसा मैंने किया। ऐसे दर्द को दूर न करने या उससे उबरने में नाकाम रहने के विनाशकारी परिणाम होते हैं, जैसा मैंने खुद अनुभव किया है।
मैं यहाँ अपने माता-पिता पर निर्णय सुनाने नहीं आया हूँ। हर किसी के अपने दानव और कर्ज होते हैं – उनके बीच का मुद्दा और एक-दूसरे के प्रति उनकी नाराज़गी मुझसे कोई लेना-देना नहीं रखती। हालांकि मैं उन्हें एक खुशहाल बचपन के लिए ठीक से धन्यवाद नहीं दे सकता, पर मैं उन अनुभवों और कठिनाइयों के लिए आभारी हूँ जिनसे उन्होंने मुझे गुज़ारा, क्योंकि इन्होंने मुझे कई सबक सिखाए हैं और मुझे यह स्पष्ट दिशा दी है कि मैं किस तरह का व्यक्ति, दोस्त, पुरुष और पति बनना चाहता हूँ। इन सबने वर्षों के दौरान मुझमें लचीलापन, सकारात्मकता और धैर्य भी भर दिया है। मैं जानता हूँ कि उन्होंने माता-पिता के रूप में जो कर सकते थे, किया और वह काफी है; मैंने भौतिक रूप से एक आरामदायक जीवन जिया है और मैं इसके लिए आभारी हूँ, हालाँकि मैं बिना किसी हिचकिचाहट के उसे गर्माहट से भरे परिवार और घर के लिए बदल देता। अनिवार्य रूप से, ये घाव हमेशा सभी के दिल और दिमाग में बसे रहेंगे, और अब कोई भी वैसा व्यवहार नहीं करता जैसे कि वे परिवार हों और हम लगभग तीन दशकों तक इस अजीब धारणा के साथ संघर्ष करते रहे कि सामान्य होना क्या होता है। मैं यह इनकार नहीं कर सकता कि मेरे अंदर अभी भी गुस्सा और रंजिश है, इसलिए मैं दूरी बनाए रखता हूँ और अपने जीवन पर ध्यान केंद्रित करता हूँ। मैं खुद को सबसे अधिक आज्ञाकारी बेटों में से एक होने का दावा नहीं कर सकता और न ही मैं ऐसा बनने की कोशिश कर रहा हूँ। मैंने बहुत सी ऐसी चीजें की हैं जिन पर मुझे गर्व नहीं है। अफ़सोस, मेरी स्थिति को देखते हुए मुझे कभी-कभी यह भी नहीं पता होता कि क्या करूँ – मैं खुद से कहता हूँ कि माता-पिता के प्रति सम्मान दिखाने का सबसे अच्छा तरीका अप्रत्यक्ष रूप से है; एक अच्छा इंसान बनने की पूरी कोशिश करके, जिस पर माता-पिता को गर्व हो। इसके अलावा, बहुत से ऐसे लोग हैं जिनकी स्थिति इससे भी बदतर है, इसलिए मैं शिकायत नहीं कर सकता – हालाँकि, मैं कभी-कभी खुद को उस चीज़ के लिए दुखी होने की अनुमति देता हूँ जो मेरे पास होती तो अच्छी होती, लेकिन अब नहीं है, बजाय इसके कि मैं दर्द को सुन्न कर दूँ।
जब मैं अपने बचपन के दिनों को पीछे मुड़कर देखता हूँ, तो यह स्पष्ट है कि एक कठिन बचपन के कुछ लक्षण मौजूद थे। मुझे आत्मविश्वास नहीं था; मैं अपनी भलाई के लिए बहुत अधिक खाता था; मैं लगातार उदास रहता था; मुझे दोस्त बनाना मुश्किल लगता था और मैं अपने परिवार के अलावा कहीं और से ही स्नेह और स्वीकृति की तलाश में रहता था, जिसके कारण मुझे घुल-मिलने में कठिनाई होती थी और लोग मुझसे अलग-थलग हो जाते थे – इसने मेरे लिए बड़े होने की प्रक्रिया को और भी कठिन बना दिया। मैंने एक परेशान बच्चे के बहुत ही सामान्य लक्षण दिखाए, जो आप मनोविज्ञान की किसी भी पाठ्यपुस्तक में पा सकते हैं। कई वर्षों तक, अगर आप कोई संख्या बताना चाहें तो 20 से अधिक, मुझे ऐसा लगा जैसे मैं अंधेरे में अंधाधुंध भटक रहा था और लगातार खुद से पूछता रहा, "मैं ज़िंदा क्यों हूँ? मुझे यहाँ सिर्फ़ दुख सहने के लिए क्यों लाया गया?"। बढ़ने-फूलने का यह एक भयानक तरीका है और मेरा दिल उन छोटे बच्चों के लिए तरसता है जो अपने अनुकूल नहीं माहौल में खुशी-खुशी बड़े होने के लिए संघर्ष कर रहे हैं।
मैं बहुत भाग्यशाली था कि बचपन में विकास के उन प्रारंभिक वर्षों के दौरान मुझे कई परोपकारी लोगों से मिलने का अवसर मिला। प्राथमिक विद्यालय में मेरी एक शिक्षिका थीं, मिस सीत पुआय वान, जिन्होंने प्रधानाचार्य से व्यक्तिगत रूप से अनुरोध किया कि मुझे EM1 धारा में जाने की अनुमति दी जाए, जबकि मैं केवल EM2 के लिए ही पात्र था – मुझे नहीं पता था कि उन्होंने ऐसा क्यों किया और उन्हें मेरे पारिवारिक पृष्ठभूमि की कोई जानकारी नहीं थी। आज भी मुझे याद है कि उन्होंने मेरे लिए क्या किया, और संभवतः इसने मेरे जीवन के भविष्य को पूरी तरह से बदल दिया। मैं 245 अंकों के PSLE स्कोर के साथ SJI में दाखिला पाने में सफल रहा और शीर्ष 3 कक्षाओं में से एक में था, लेकिन अंततः स्ट्रीमिंग परीक्षाओं के बाद तीसरे वर्ष में मैं अंतिम कक्षा में आ गया। मुझमें और मेरे भविष्य में मेरा विश्वास अपने सबसे निचले स्तर पर था, लेकिन सौभाग्य से मेरे कुछ शिक्षक (श्री बर्नार्ड लो, सुश्री टाय त्ज़े हून, श्री सरहान आदि) थे जो मुझसे बेहद धैर्य रखते थे और मुझ पर उम्मीद नहीं छोड़ी, जबकि मैं लगातार उन्हें सवालों और अपनी अन्य बकवास से परेशान करता रहता था। उसके बाद मैं कैथोलिक जूनियर कॉलेज में पहुँचा और अपनी खराब पढ़ाई की लकीर को जारी रखा। अभी भी भ्रम और आत्म-संदेह की स्थिति में, हमारे स्कूल के प्रिंसिपल, ब्रदर पॉल रोजर्स, ने व्यक्तिगत रूप से मुझसे संपर्क किया और यह सुनिश्चित किया कि मैं ठीक हूँ – मुझे आज भी उनकी दया और करुणा याद है। और मेरी फॉर्म ट्यूटर, मिस यिओ को भी नहीं भूलना चाहिए, जिन्होंने एक बड़ी बहन की तरह मेरे किशोरावस्था के सबसे कठिन वर्षों में मेरा साथ दिया। चमत्कारिक रूप से, मैं विश्वविद्यालय में दाखिला पाने में कामयाब रहा, और उससे भी ज़्यादा चमत्कारिक रूप से, वेइची में मेरी उपलब्धियों की मदद से, मुझे NUS बिजनेस स्कूल में दाखिला मिल गया, जो ज़्यादातर शीर्ष जूनियर कॉलेजों के ‘स्ट्रेट ए’ छात्रों के लिए ही होता है – मैंने कभी नहीं सोचा था कि मैं वहाँ पहुँच पाऊँगा, खासकर तब जब मैं जूनियर कॉलेज में अपने दूसरे साल की प्रीलिम्स में हर विषय में फेल हो गया था। वेइची के विषय पर, मुझे अपने वेइची कोच का भी धन्यवाद करना होगा, जिन्होंने एक शतरंज खिलाड़ी के रूप में मुझमें क्षमता देखी और मुझे उन सभी वर्षों का प्रशिक्षण दिया। फिर राष्ट्रीय सेवा आई, जिसके बारे में मेरे पास कहने के लिए ज्यादा कुछ नहीं है, सिवाय इसके कि काश मेरी पीठ की चोट न लगी होती और मैं कमांडो के साथ बनी रहती और काश उस समय मेरा दिमाग और मजबूत, अधिक परिपक्व होता। कुल मिलाकर, मेरे जीवन में वास्तव में बहुत से उपकारी लोग रहे हैं और अभी भी हैं, जो मेरी मदद करते हैं और ज़रूरत पड़ने पर मुझे सहारा देते हैं।
जब तक मैं विश्वविद्यालय में पहुँचा, तब तक मैंने आत्मविश्वास की कमी की अपनी समस्या पर काबू पा लिया था। हालाँकि, जीवन के इस पड़ाव पर एक और राक्षस ने मुझे सताया, जो बिल्कुल विपरीत छोर पर था। अत्यधिक आत्मविश्वास और जोश के साथ, यह वह दौर था जब मैंने मान्यता, और यहाँ तक कि प्रशंसा की तलाश शुरू कर दी – वह मान्यता और प्रशंसा जिसकी मुझे अपने अस्तित्व और उन चीजों को सही ठहराने के लिए गहराई से लालसा थी, जिनसे मुझे गुजरना पड़ा; वह मान्यता जो मुझे कभी अपने माता-पिता से नहीं मिली। इसके ऊपर, मुझे लगता था कि मैं दूसरों से बेहतर हूँ क्योंकि मुझे जो कुछ झेलना पड़ा, वह उन्हें नहीं झेलना पड़ा – यह एक मूर्खतापूर्ण विचार था। मुझमें यह मानसिकता विकसित हो गई कि मैं खुद को कमजोर, दुखी या असहाय महसूस नहीं करने दूँगा क्योंकि मैं उस तरह महसूस करके तंग आ चुका था और स्कूल में अलग होने के कारण मुझसे दूरियाँ बना ली गई थीं और मुझे बहिष्कृत किया गया था। अपनी सच्ची प्रकृति को स्वीकार न कर पाने के कारण यह मानसिकता और सामना करने का तरीका निश्चित रूप से मेरे जीवन पर असर डाल रहा था। जैसे-जैसे मेरा अवचेतन मेरे मुद्दों पर काबू पाने और मेरे अनसुलझे दर्द को सुन्न करने के लिए संघर्ष कर रहा था, मैं एक असंवेदनशील, अत्यधिक तर्कशील और महत्वाकांक्षी राक्षस में बदल गया जो पैसे, मान्यता और दर्जे के लिए कुछ भी कर सकता था। मैंने अपने असली स्वरूप को त्याग दिया और खुद को एक ऐसे व्यक्ति में बदल लिया जो मैं नहीं था, यह सोचकर कि इससे मैं अधिक सक्षम, स्वीकार्य और प्रिय बन जाऊँगा। मैंने इस नई बनी-बनाई छवि और पहचान को थामे रखा जिसे मैं बेहतर समझता था, और जब भी मैं ऐसे लोगों से मिलता था जो दुखी या हताश महसूस करते थे, तो मैं उन्हें कमजोर समझता था, और यह सोचता था कि वे मदद या सहानुभूति के हकदार नहीं हैं, क्योंकि अगर मैं अपने दर्द पर काबू पा सकता हूँ, तो उन्हें भी पाना चाहिए। आपको एहसास होगा कि बहुत से पुरुषों को यही समस्या और इसी तरह का विषाक्त सामना करने का तरीका है। मैं अपनी इंसानियत खोने के इतने करीब कभी नहीं आया था, और इस सब में विडंबना यह थी कि मैंने जो भी प्रयास किया, उसके बावजूद मैं अपनी किसी भी कमी पर काबू नहीं पा सका।
मेरी समस्याएँ और मेरे भीतर की खालीपन मुझे 2012 में ही तब एहसास हुआ, जब उस साल की घटनाओं ने मेरी ज़िंदगी को तहस-नहस कर दिया। मेरे व्यापारिक साझेदार ने मुझसे धोखा किया; मैंने अपनी जीवन भर की जमा-पूंजी खो दी और लगभग दिवालिया हो गया; मेरा रिश्ता टूट गया और मेरा परिवार बिखर गया। जो झूठी छवि और मुखौटा मैंने अनजाने में पहना था, वह उधड़ गया। 2012 में एक संक्षिप्त अवधि के लिए, जब मैं सुपरमॉडलों के साथ तस्वीरें खिंचवा रहा था और सबसे शानदार क्लबों में घूम रहा था, तो मुझे लगा कि मैं सफल होने की राह पर हूँ, लेकिन उस समय लोगों से मुझे जो झूठी मान्यता और प्रशंसा मिली, वह बस एक क्षणिक तमाशा था जो किसी भी समय खत्म हो सकता था। वह दिन निश्चित रूप से आया और सब कुछ बिखर गया, और मुझे खुशी है कि ऐसा हुआ – क्योंकि मैं अपनी समस्याओं और अपने अतीत के साथ-साथ उस मुखौटे को भी छोड़ सका जो मैंने इतने सालों तक पहन रखा था।
2013 में जीवन बहुत बेहतर हो गया। अपनी खुद की चीज़ों पर काम करने और उद्यमिता को एक और मौका देने के अलावा, मैंने चीनी क्लासिक्स पढ़ने में काफी समय बिताया। मैंने कभी इतना शांतिपूर्ण महसूस नहीं किया। हालांकि, परिवार के भीतर अभी भी कुछ अप्रिय घटनाएँ हुईं, जैसा कि मैंने खुद से कहा था कि अब मैं अपने पिता द्वारा भावनात्मक रूप से शोषित नहीं होऊँगा, या अपनी माँ द्वारा भावनात्मक और मौखिक रूप से अपमानित नहीं होऊँगा, और मेरे खुद का बचाव करने की कोशिश के परिणामस्वरूप संघर्ष भी हुए। इस साल पहली बार ऐसा होगा कि मैं चीनी नव वर्ष पर परिवार के साथ पुनर्मिलन का भोजन नहीं करूँगा, और शायद मैं अब कभी भी पुनर्मिलन का भोजन नहीं करूँगा। फिर भी, मैं इसे मेरे लिए एक ज़रूरी पड़ाव और बदलाव के रूप में देखता हूँ ताकि मुझे मानसिक सुकून मिल सके और मैं अपने माता-पिता की पकड़ से आज़ाद हो सकूँ, जो मुझमें केवल अपनी समस्याओं और निराशाओं को व्यक्त करने का जरिया देखते हैं।
धर्म ने मेरे जीवन में एक बड़ी भूमिका निभाई है। मैं बौद्ध धर्म में पला-बढ़ा, लेकिन मैंने अपने बीस के दशक की शुरुआत तक आध्यात्मिकता या धर्म को कभी गंभीरता से नहीं लिया। मैं अन्य धर्मों के बारे में नहीं बोल सकता क्योंकि मैंने उनका गहन अध्ययन नहीं किया है, लेकिन मेरे जीवन के कुछ सबसे भ्रमित और अकेलेपन भरे दौर से गुज़रने में जो चीज़ मददगार साबित हुई, वह था जब मुझे आखिरकार समझ में आया कि हमारे कुछ धार्मिक पैगंबर जो उपदेश दे रहे थे, उनका असल मकसद क्या था। बौद्ध तरीका इसे समझाने का बहुत सरल है, कम से कम मेरे लिए तो है। जीवन के प्रति अधिक आध्यात्मिक दृष्टिकोण अपनाने वाले लोगों का लक्ष्य हमेशा से इस ‘अहंकार रहित’ मानसिक स्थिति को प्राप्त करना रहा है, जो मुझे विश्वास है कि मानवता की कुछ सबसे खूबसूरत चीजों को जन्म देती है – दान, परोपकार, निःस्वार्थ प्रेम आदि। आप अपना मन, शरीर और दिल दूसरों की सेवा में समर्पित करते हैं और यह वास्तव में आपको सभी क्लेशों से मुक्त कर देता है। इस विचार को समझने और सराहने ने मुझे कुछ कठिन समय से गुज़रने में मदद की है, लेकिन मेरा विश्वास कीजिए जब मैं कहता हूँ कि इसे कहना आसान है, करना मुश्किल, क्योंकि मैंने गिनती ही छोड़ दी है कि पिछले 5 से 7 वर्षों में मैंने कितनी बार रास्ता खो दिया, जब मैंने स्वार्थ और अहंकार को हर चीज़ से ऊपर रखा। इसे और भी डरावना बनाता है कि आपको यह भी एहसास नहीं होता कि आप कब भटक गए हैं। धर्म के विषय में, मुझे वास्तव में खुद पर "बौद्ध" का लेबल लगाना पसंद नहीं है – मुझे नहीं लगता कि हमें बाहरी रूप से भटकना चाहिए। मुझे लगता है कि बहुत अधिक धार्मिक शब्दावली का सहारा लिए बिना इस ‘अहंकार-रहित’ अवस्था को समझाने का एक उपयुक्त तरीका एकहार्ट टोले की किताब "द पावर ऑफ नाउ" और उनके "वर्तमान में होने" की व्याख्या है – हालांकि चार शब्द किसी को यह वास्तव में समझने के लिए पर्याप्त नहीं हैं कि "वर्तमान में होने" का क्या मतलब है। जब आध्यात्मिकता की बात आती है, तो शब्दों और भाषा कभी भी मन के भीतर जो कुछ हो रहा है, उसका वर्णन करने के लिए पर्याप्त या उपयुक्त माध्यम नहीं होते हैं।
कभी-कभी लोग मुझसे पूछते हैं कि मैं ऐसा क्यों बोलता हूँ और दुनिया को ऐसे क्यों देखता हूँ जैसे मैं पहले से ही 50 या 60 साल का हूँ। ऐसा नहीं है कि मैं अपनी उम्र से बड़ा बनना चाहता हूँ या खुद को बड़ा या बुद्धिमान दिखाना चाहता हूँ – मैं ऐसा नहीं हूँ। बस मेरे अनुभवों ने मुझे जो बनाया है, वैसा ही हूँ और मैं सच में वैसे ही बोलने या सोचने से खुद को रोक नहीं सकता। मैं यह सोचने की हिम्मत भी नहीं करूंगी कि 27 साल की उम्र में मैंने जीवन में जो कुछ भी सीखना था, वह सब सीह लिया है, क्योंकि जब ऐसा होता है तो यह मेरे अगले पतन की शुरुआत होती है। मुझे यह मानना होगा, कभी-कभी जब मैं अपने से बहुत बड़े लोगों को उन बुरे हालात में देखती हूं, तो मुझे उन चीजों के लिए सच में खुशी होती है, जिनसे मुझे गुजरना पड़ा। मैं बहुत आभारी हूँ कि मुझे अपेक्षाकृत कम उम्र में जीवन के कई सबक सीखने का मौका मिला, और मैं उन अनुभवों और आंतरिक शांति की उस आनंद को किसी भी चीज़ के लिए नहीं बदलूँगा।
आजकल मुझे कुछ ही चीजें परेशान करती हैं, जब तक कि मैंने कोई काम अपनी अंतरात्मा के खिलाफ न किया हो। मेरे काफी अलग-थलग दिखने की वजह से, मुझे पता है कि बहुत से लोग महसूस करते हैं कि मुझे उनकी परवाह नहीं है, या जैसा कि वे कहना पसंद करते हैं, उनके "दुनियावी" जीवन में क्या हो रहा है, या उन्हें लगता है कि मुझमें बस रवैये की समस्या है और मैं उनसे बेहतर हूँ (जो अक्सर मेरे सीधे-सादे बोलने के तरीके से और भी बढ़ जाता है)। यह सच नहीं है। इसके विपरीत, और बात को बहुत सरल तरीके से कहूँ तो, जिन लोगों की मैं परवाह करता हूँ, उन्हें खुश और स्वस्थ देखकर मुझे इससे ज़्यादा खुशी कोई चीज़ नहीं होती। सच में… मैं एक अजनबी को देखकर भी खुश होता हूँ। बस बात इतनी सी है। मुझे बड़े होने के लिए एक अच्छा, प्यार भरा और स्नेहिल परिवार और माहौल नहीं मिला – यह मूर्खता होगी अगर मैं खुद को उन परिस्थितियों से बाहर, जिनमें मेरा जन्म हुआ था, ऐसे माहौल को बनाने का अवसर से वंचित करूँ। क्या कोई भी इंसान ऐसा ही नहीं करेगा या महसूस नहीं करेगा? दुख की बात है, मुझे अभी भी अपनी भावनाओं से जुड़ने, कमजोर होने या दूसरों को मेरे लिए मौजूद रहने देने में बहुत गंभीर समस्या है – यह एक ऐसी धारणा है जो मेरे लिए बेहद अजनबी है क्योंकि मैं यह जाने बिना बड़ा हुआ कि गर्मजोशी कैसी होती है या प्यार मिलना कैसा होता है – यहाँ तक कि अपने ही माता-पिता से भी नहीं। मुझे हर चीज़ से अकेले ही निपटना पड़ा और मैंने खुद को कमजोरी दिखाने या महसूस करने की अनुमति नहीं दी, क्योंकि बचपन में जब भी मैंने ऐसा किया, तो उसका परिणाम तिरस्कार और अलगाव के रूप में हुआ। मेरे मानवीय स्वभाव के इस हिस्से को बहाल करने में समय लगेगा और मैं अभी भी उन कुछ चरित्र दोषों से जूझ रहा हूँ जो मेरे पले-बढ़े तरीके के कारण मुझमें विकसित हुए हैं।
अपने बारे में इतना बात करना अजीब है, खासकर जब यह बेहद निजी मामलों से जुड़ा हो। यह मुझे असहज महसूस कराता है, खासकर एक साल की एकांतवास के बाद। मुझे यकीन नहीं है कि ऐसा इसलिए है क्योंकि यह उस ‘अहंकार-रहित’ अवस्था के खिलाफ है जिसे बौद्ध धर्म का पालन करने वाले प्राप्त करने की कोशिश करते हैं, या क्योंकि मैं अभी भी मजबूत, सक्षम और मर्दाना दिखने की उस इच्छा से चिपकी हुई हूँ, जबकि मैं उस मुखौटे और उस अहंकार को अपनाने की कोशिश कर रही हूँ जिसे मैंने वास्तविकता की कठोरता और उन लोगों से खुद को बचाने के लिए विकसित किया है जिन्होंने मुझे आहत किया है। मैं बस इतना जानता हूँ कि यह करना – खुलकर बात करना और प्रामाणिक बने रहना – किसी ज़हरीले सामना करने के तरीक़े पर निर्भर रहने के बजाय मेरे लिए अच्छा है। वास्तविक और प्रामाणिक होने से मैं सचमुच ज़्यादा खुश और कम थका हुआ महसूस करता हूँ, उन समस्याओं या दुखों को लगातार अपने कंधों पर उठाए रहने से भी कम थका हुआ महसूस करता हूँ जो अब भी मेरे साथ हैं। यह मुझे एक ऐसे उदासीन निरपेक्षवादी बनने से रोकता है जिसमें मानवता का कोई निशान न बचे। यह एनीग्राम टाइप 3 वाली बात है… (मैं अपने सभी दोस्तों को यह टेस्ट आज़माने की सलाह देता हूँ – यह एक बहुत ही अनोखा व्यक्तित्व परीक्षण है और इसने एक व्यक्ति के रूप में मेरी बहुत मदद की है और मुझे यकीन है कि यह उन सभी की भी मदद करेगा जो इसे आज़माने के इच्छुक हैं।)
http://www.enneagraminstitute.com/
वैसे, इस नोट का मकसद, मन की भड़ास निकालने और यह जानकर सुकून पाने के अलावा कि मेरे दोस्त मेरी कहानी जानते हैं, मेरे जीवन के सभी दोस्तों और भला करने वालों का धन्यवाद करना है। सच में नाम लेने के लिए बहुत से लोग हैं – उदार, रोल मॉडल पिता समान लोगों से लेकर, स्नेही, प्यार करने वाली माता समान लोगों तक, और पुराने-नए दोस्तों तक जिन्होंने मेरे सबसे अच्छे और सबसे बुरे समय में मेरा साथ दिया। मैं बस सभी को यह बताना चाहता हूँ कि मैं अपने जीवन में आप सभी को पाकर आभारी हूँ और आप सभी हमेशा मेरी प्रार्थनाओं में रहेंगे। और जिस भी शक्ति इस ब्रह्मांड का संचालन कर रही है – अब मुझ पर थोड़ी मेहरबानी करो। मैं आपकी बात समझ गया हूँ और मुझे यहाँ होने का अपना उद्देश्य पता है। जिन लोगों से मेरा मतभेद हुआ, जिन्हें मैंने ठेस पहुँचाई, असुविधा दी या नाराज़ किया, उनसे मैं माफी चाहता हूँ – यह जानबूझकर नहीं था, और न ही कभी होगा, और मैं बेहतर बनने की कोशिश करूँगा। मैं कभी भी अपने अतीत का इस्तेमाल लोगों के साथ ऐसा व्यवहार करने का बहाना नहीं बनाऊँगा, जैसा व्यवहार मैं खुद के लिए नहीं चाहता।
इस आत्म-तुष्टि भरी पोस्ट को पढ़ने के लिए जो भी समय निकाला: पढ़ने के लिए धन्यवाद और मुझे बेहतर तरीके से जानने के लिए समय निकालने के लिए भी धन्यवाद। मेरे उन दोस्तों के लिए जिन्होंने मुश्किल समय देखा है, या अभी कठिन दौर से गुजर रहे हैं, आप अकेले नहीं हैं, और मैं हर संभव तरीके से मदद के लिए हमेशा मौजूद रहूँगा। बेशक, जो लोग अच्छा समय बिता रहे हैं, उनके लिए भी यही बात लागू होती है। =)
हे स्वर्ग, आप हमेशा मेरे साथ कई शुभचिंतकों, सकारात्मक सोच और किसी भी चुनौती से पार पाने की ताकत और धैर्य के लिए धन्यवाद। मैं बहुत आभारी हूँ। =)
एक खुश और शानदार पॉसम 2014 के नाम~! =D
सादर,
शियाओ-यान
