Эта запись впервые появилась в моих «Заметках» на Facebook в последний день 2013 года. Я размещаю её в своём блоге в целях архивирования, поскольку Facebook удалил функцию «Заметки». По оригинальной ссылке можно перейти с компьютера по адресу: https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/
Наступило то время года, когда люди озвучивают свои новогодние планы и выражают благодарность за то, каким замечательным был прошедший год. Это время, когда, если вам повезет, вы сможете заглянуть в душевный мир своих друзей, наблюдая, как они пишут в социальных сетях, чтобы поделиться благодарностью за события этого года и достижения в своей жизни.
Удивительно, как быстро пролетел 2013 год. Для меня 2013-й стал периодом глубокого самоанализа и сдержанности, во многом из-за того, как сложился 2012-й и насколько бурной была моя жизнь до сих пор. Не поймите меня неправильно. Я пишу это не для того, чтобы ныть или жаловаться — я не из тех людей. Я решил воспользоваться возможностью, чтобы немного раскрыться, так как подумал, что это пойдет на пользу моей душе и станет хорошим способом начать новый год и укрепиться в нем.
Некоторые из моих близких друзей, с которыми я могу полностью раскрыться, знают, что у меня было очень тяжелое детство. Мои родители были далеко не идеальными. Моя мать — жестокая, самолюбивая женщина с язвительным языком и мстительным, агрессивным характером, которая не стеснялась применять физическое насилие к своим детям, наказывая их пощечинами еще до того, как они стали подростками, и наряду с словесными оскорблениями говорила своим собственным детям, что они ничтожны и что ее жизнь была бы лучше, если бы они покончили с собой. Она — классический пример того, какими бывают жестокие, самолюбивые матери. Мой отец, с другой стороны, избивал жену, отчасти потому, что мать, казалось, получала удовольствие от того, что провоцировала его, но также из-за его характера, когда он был моложе. Хотя он и не был столь жезлив в речи, он тоже был жестоким и, когда злился, бросал предметы и применял физическое насилие к своим детям. Он также не гнушался бить своих детей по лицу. В нежном возрасте 7 лет я стала свидетелем того, как во время грандиозной ссоры мать приставила тесак к шее отца. В 9 лет я дважды вызывала полицию, чтобы арестовали моего собственного отца за избиение матери, в результате чего она получила судебный приказ о личной защите, так что еще один акт насилия привел бы отца в тюрьму. Окружающая обстановка не могла быть более токсичной.
Всё детство я рос в атмосфере, где родители кричали друг на друга и устраивали крайне жестокие ссоры, которые почти всегда заканчивались тем, что они валялись на полу, нанося друг другу удары ногами и кулаками. Эти сцены напоминали кадры из триллера, где кто-то пытается убить своего супруга. Мне было всего 4 месяца, когда я приехал в Сингапур из Тайваня, поэтому отсутствие здесь родственников, которые могли бы вмешаться или выступить посредниками, не облегчало ситуацию. Хотя у меня есть сестра, это не сильно помогало, так как ей приходилось сталкиваться с точно такими же проблемами, с которыми я сталкивался в детстве, и у нее была своя собственная жизнь. Иногда я тоже становился объектом гнева сестры, но я не виню ее, потому что во многом я понимаю, через что ей пришлось пройти и с чем ей пришлось бороться.
Детство было тяжелым — не было ни поддержки, ни защищенности, ни тепла. Мне трудно вспомнить какие-либо счастливые моменты, связанные с семьей, потому что их просто не было. Я вырос в атмосфере явного физического и эмоционального насилия — мои родители часто вымещали на нас свои разочарования и обиды. Насилие продолжается и по сей день. Большинство людей, возможно, не согласятся делиться с посторонними тем, что происходит в семье, и предпочтут следовать традиционному китайскому убеждению «家醜不可外揚» (семейные постыдные дела не должны выноситься за пределы семьи), но я не согласен с этим. Есть дети, которые нуждаются в помощи, но не знают, как о ней попросить, поскольку не умеют осознать то, что с ними происходит, и, как и я, переносят этот скрытый страх и травму в подростковый и взрослый возраст. Необращение к этой боли и отсутствие исцеления от нее влекут за собой разрушительные последствия, как я убедилась на собственном опыте.
Я здесь не для того, чтобы осуждать своих родителей. У каждого есть свои демоны и долги — их проблемы и обиды друг на друга не имеют ко мне никакого отношения. Хотя я не могу сказать, что благодарен им за счастливое детство, я благодарен за пережитые испытания и трудности, ведь они научили меня многим урокам и дали мне четкое представление о том, каким человеком, другом, мужчиной и мужем я хочу быть. За эти годы они также привили мне стойкость, позитивный настрой и силу духа. Я знаю, что они делали все, что могли, как родители, и этого достаточно; у меня была материально обеспеченная жизнь, и я благодарен за это, хотя я без колебаний променял бы это на семью и дом, наполненные теплом. Неизбежные шрамы навсегда останутся в сердцах и умах всех, и никто больше не ведет себя так, как будто мы — семья, и мы протащились почти три десятилетия со странным представлением о том, что такое нормальность. Не могу отрицать, что во мне все еще есть гнев и обида, поэтому я держу дистанцию и сосредоточен на своей жизни. Не могу назвать себя самым послушным из сыновей и не пытаюсь им быть. Я сделал много вещей, которыми не горжусь. Увы, учитывая мою ситуацию, я порой даже не знаю, как поступить — я говорю себе, что лучший способ проявить сыновнюю преданность — это косвенно: делать все возможное, чтобы быть хорошим человеком, которым родитель мог бы гордиться. К тому же, есть много людей, у которых дела обстоят гораздо хуже, так что я не могу жаловаться — хотя я иногда позволяю себе скорбеть о том, чего я хотел бы, но не имею, вместо того, чтобы просто заглушать боль.
Оглядываясь назад на годы своего взросления, становится совершенно очевидно, что некоторые признаки сложного детства были у меня уже тогда. У меня не было уверенности в себе; я переедал; я постоянно находился в подавленном состоянии; мне было трудно заводить друзей, и я постоянно искал тепла и признания где угодно, только не в семье, что приводило к отчуждению, поскольку мне было трудно вписаться в коллектив — это делало процесс взросления ещё более тяжёлым. У меня проявлялись очень типичные симптомы проблемного ребенка, которые можно найти в любом учебнике по психологии. В течение многих лет, более 20, если вы хотите назвать конкретное число, я чувствовал себя так, как будто блуждаю вслепую в темноте, постоянно спрашивая себя: «Зачем я живу? Зачем меня привели сюда, только чтобы страдать?». Это ужасный способ взрослеть, и я сочувствую маленьким детям, которые с трудом пытаются расти счастливыми в своих далеко не идеальных условиях.
Мне очень повезло, что в те годы, когда я формировался как личность, я встретил много людей, оказавших мне поддержку. В начальной школе у меня была учительница, г-жа Сит Пуай Ван, которая лично обратилась к директору с просьбой перевести меня в класс EM1, хотя я соответствовал требованиям только для EM2 — я не имел ни малейшего представления, почему она это сделала, а она не знала ничего о моей семье. До сих пор я помню, что она для меня сделала, и это, возможно, изменило ход моей жизни. Мне удалось поступить в SJI с результатом 245 баллов по PSLE, и я учился в одном из трех лучших классов, но в итоге после экзаменов по распределению по группам в третьем году обучения оказался в последнем классе. Уверенность в себе и в своем будущем была на самом низком уровне, но, к счастью, у меня было несколько учителей (мистер Бернард Лоу, мисс Тэй Цзе Хун, мистер Сирхан и др.), которые были со мной чрезвычайно терпеливы и не бросали меня, хотя я постоянно донимал их вопросами и прочей ерундой. После этого я поступил в католический колледж и продолжил свою ужасную академическую полосу. Все еще находясь в состоянии растерянности и неуверенности в себе, тогдашний директор нашей школы, брат Пол Роджерс, лично обратился ко мне и убедился, что со мной все в порядке — я до сих пор помню его доброту и сострадание. И не стоит забывать мисс Йеоу, моего классного руководителя, которая, как старшая сестра, помогла мне пройти через один из самых сложных подростковых периодов. Чудом мне удалось поступить в университет, и еще более чудесным образом, благодаря моим достижениям в вейци, я поступил в Бизнес-школу НУС — место, предназначенное для студентов с одними пятерками, в основном из лучших колледжей. Я никогда не думал, что смогу туда попасть, особенно после того, как провалил все предметы на промежуточных экзаменах второго курса в колледже. Что касается вейци, я должна поблагодарить и своего тренера по вейци за то, что он увидел мой потенциал как шахматистки и провел со мной все эти годы тренировок. Затем наступила военная служба, о которой мне нечего особо сказать, кроме того, что я жалею о травме спины, из-за которой не смогла остаться в отряде коммандос, и о том, что хотела бы иметь тогда более сильный и зрелый характер. В общем, у меня действительно было и до сих пор есть много благодетелей в жизни, которые помогают мне и подбадривают, когда это нужно.
К моменту поступления в университет я преодолел свою проблему с недостатком уверенности в себе. Однако на этом этапе жизни меня преследовал другой демон, который находился на противоположном конце спектра. Имея избыток уверенности и энтузиазма, я вступил в фазу, когда начал искать одобрения и даже восхищения — того одобрения и восхищения, которых я в глубине подсознания жаждал, чтобы оправдать своё существование и то, через что мне пришлось пройти; того одобрения, которого я так и не получил от родителей. Вдобавок ко всему я чувствовал, что я лучше других, потому что мне пришлось пройти через то, через что я прошел — глупая мысль. У меня сформировался менталитет, согласно которому я не позволял себе чувствовать слабость, печаль или уязвимость, потому что я был сыт по горло такими чувствами и меня отталкивали и подвергали остракизму в школе за то, что я был, ну, другим. Этот менталитет и механизм защиты, вызванные моей неспособностью принять свою истинную природу, безусловно, имели свои последствия. Пока мое подсознание боролось с моими проблемами и пыталось заглушить мою неразрешенную боль, я превратился в бесчувственного, чрезмерно рационального и амбициозного монстра, готового на все ради денег, признания и статуса. Я отказался от своего настоящего «я» и превратил себя в кого-то, кем я не был, думая, что это сделает меня более адекватным, принятым и любимым. Я держался за этот новый образ и идентичность, которые, как я думал, были лучше, и всякий раз, когда я сталкивался с людьми, которые чувствовали себя грустными или подавленными, я считал их слабаками, не заслуживающими помощи или сочувствия, потому что, если я смог преодолеть свою боль, то и они должны были. Вы поймете, что у многих мужчин есть та же проблема и такой же токсичный механизм защиты. Я никогда не был так близок к потере своей человечности, и ирония всего этого заключалась в том, что я не преодолел ничего и ни один из своих недостатков, несмотря на все усилия, которые, как я думал, приложил.
Я осознал свои проблемы и пустоту внутри себя только в 2012 году благодаря событиям того года, когда моя жизнь рухнула. Меня предал деловой партнер; я потерял все свои сбережения и едва не обанкротился; мои отношения развалились, а семья оказалась в полном хаосе. Ложный образ и маска, которые я бессознательно надевал на себя, были сорваны. В течение короткого периода в 2012 году, когда я фотографировался с супермоделями и тусовался в самых крутых клубах, я думал, что нахожусь на пути к успеху, но ложное признание и восхищение, которые, как мне казалось, я получал от людей в то время, были лишь мимолетной фарсой, готовой рассеяться в любой момент. Конечно, этот день наступил, и все развалилось, и я рад, что так случилось — потому что я смог отпустить свои проблемы и прошлое вместе с маской, которую носил столько лет.
В 2013 году жизнь значительно улучшилась. Помимо работы над собственными проектами и попытки вновь заняться предпринимательством, я уделил немало времени чтению китайской классики. Я никогда не чувствовал себя так спокойно. Хотя в семье все же произошло несколько неприятных инцидентов: я сказал себе, что больше не позволю отцу высасывать из меня эмоции, а матери — оскорблять меня эмоционально и словесно, и в результате моих попыток защититься от этих оскорблений действительно возникли конфликты. Этот год станет первым годом, когда я не буду ужинать с семьей во время китайского Нового года, и, вероятно, я больше никогда не буду ужинать с ними. Тем не менее, я считаю это необходимым этапом и изменением для меня, чтобы поставить точку и вырваться из тисков родителей, которые видят во мне лишь выход для своих собственных проблем и разочарований.
Религия сыграла важную роль в моей жизни. Я вырос в буддийской семье, но до двадцати с небольшим лет никогда не относился к духовности и религии всерьёз. Я не могу говорить о других религиях, поскольку не изучал их досконально, но то, что помогло мне пережить некоторые из самых запутанных и одиноких периодов в моей жизни, — это то, что я наконец понял, в чём, как мне кажется, заключался смысл проповедей некоторых наших религиозных пророков. Буддийский способ объяснить это очень прост для понимания, по крайней мере для меня. Целью людей, которые выбирают более духовный подход к жизни, всегда было достижение этого «безогового» состояния ума, которое, как я верю, порождает некоторые из самых прекрасных черт человечества — милосердие, альтруизм, безусловную любовь и т. д. Вы посвящаете свой ум, тело и сердце служению другим, и это действительно освобождает вас от всех беспокойств. Понимание и признание этой идеи помогло мне пережить некоторые тяжелые времена, но поверьте мне, когда я говорю, что это легче сказать, чем сделать, потому что я уже потерял счет тому, сколько раз я сбивался с пути за последние 5–7 лет, ставя личные интересы и эгоизм выше всего остального. Что делает это еще страшнее, так это то, что ты даже не осознаешь, когда сбился с пути. Что касается религии, я не очень люблю навешивать на себя ярлык «буддиста» — я не думаю, что нам следует отвлекаться на материальную форму. Думаю, один из подходящих способов объяснить это «безогольное» состояние, не увязывая его в религиозной терминологии, — это книга Экхарта Толле «Сила настоящего» и его объяснение «бытия в настоящем» — хотя четырех слов не хватит, чтобы по-настоящему понять, что означает «быть в настоящем». Слова и язык никогда не являются достаточным или подходящим средством для описания того, что происходит в сознании человека, когда речь заходит о духовности.
Иногда люди спрашивают меня, почему я говорю и смотрю на мир так, будто мне уже за 50 или 60. Дело не в том, что я хочу казаться старше своих лет или вести себя так, будто я старше или мудрее — это не так. Просто мой жизненный опыт сформировал меня как личность, и я действительно не могу не говорить и не думать именно так. Я не осмелился бы думать, что в 27 лет я уже узнал всё, что нужно в жизни, потому что когда это происходит, это знаменует начало моего следующего падения. Должен признать, что иногда, видя, в какую беду попадают люди, намного старше меня, я на самом деле радуюсь тому, через что мне пришлось пройти. Я очень благодарен за то, что у меня была возможность усвоить много жизненных уроков в относительно молодом возрасте, и я ни за что не променял бы эти переживания и блаженство внутреннего покоя ни на что другое.
В последнее время меня мало что беспокоит, разве что то, что я сделал, пойдя против своей совести. Из-за того, что я выгляжу довольно отстранённым, я знаю, что многие люди считают, будто мне на них наплевать, что мне безразлично, что происходит в их «мирской» жизни, как они любят выражаться, или же они думают, что у меня просто проблемы с характером и что я считаю себя выше них (что часто усугубляется моим резким стилем общения). Это неправда. Наоборот, и если говорить очень просто, ничто не делает меня счастливее, чем видеть, что люди, которые мне дороги, счастливы и у них все хорошо. Черт… Я счастлив даже, если это незнакомец. Вот и все. Мне было отказано в милой, теплой и любящей семье и среде, в которой я мог бы расти — было бы глупо, если бы я лишил себя возможности создать такую среду за пределами тех обстоятельств, в которых я родился. Разве любой человек не поступил бы так же и не чувствовал бы то же самое? К сожалению, у меня до сих пор есть очень серьезная проблема с тем, чтобы прикоснуться к своим эмоциям, быть уязвимым или позволить другим быть рядом со мной — это понятие мне крайне чуждо, так как я вырос, не зная, что такое тепло и что значит быть любимым — даже своими собственными родителями. Мне приходилось справляться со всем самостоятельно и я не позволял себе показывать или чувствовать слабость, ведь в детстве, когда я это делал, это приводило к презрению и изоляции. Восстановление этой части моей человечности займет время, и я до сих пор борюсь с некоторыми недостатками характера, которые сформировались у меня в результате того, как я вырос.
Странно так много говорить о себе, особенно когда речь идет о вещах, которые носят крайне личный характер. Мне от этого становится не по себе, особенно после года уединения. Я не уверен, связано ли это с тем, что это противоречит тому «безогольному» состоянию, которого стремятся достичь практикующие буддисты, или с тем, что я все еще цепляюсь за желание казаться сильным, способным и мужественным, пытаясь принять маску, которую я надел, и эго, которое я развил, чтобы защитить себя от суровости реальности и людей, которые меня ранили. Я знаю только то, что это — открытие себя и подлинность — полезно для меня, а не опора на токсичный механизм защиты. Быть настоящим и подлинным действительно делает меня счастливее и менее уставшим от постоянного ношения на плечах тех проблем и печалей, которые я все еще несу. Это не дает мне стать апатичным нигилистом, в котором не осталось и следа человечности. Это особенность типа 3 по Эннеаграмме… (Я рекомендую всем своим друзьям пройти этот тест — это очень уникальный тест на определение личности, он очень помог мне как личности, и я уверен, что он поможет любому, кто захочет его попробовать.)
http://www.enneagraminstitute.com/
В любом случае, цель этой записки — помимо катарсиса и желания найти утешение в том, что мои друзья знают мою историю — выразить благодарность всем моим друзьям и благодетелям. Их действительно слишком много, чтобы перечислить всех: щедрым людям, которые стали для меня образцами для подражания, как отцы; теплым и любящим людям, которые стали для меня как матери; а также старым и новым друзьям, которые были со мной и в лучшие, и в худшие времена. Я просто хочу, чтобы все знали, что я благодарен за то, что вы есть в моей жизни, и что я всегда буду молиться за вас. А той сущности, которая управляет вселенной, — прошу, не будьте ко мне слишком строги. Я понял Твою точку зрения и знаю, зачем я здесь. Тем, кого я обидел, причинил боль, доставил неудобства или оскорбил, я прошу прощения — это не было и никогда не будет преднамеренным, и я буду стремиться стать лучше. Я никогда не буду использовать свое прошлое как оправдание, чтобы обращаться с людьми так, как я сам не хотел бы, чтобы обращались со мной.
Всем, кто нашел время прочитать этот самоуглублённый пост: спасибо за внимание и за то, что уделили время, чтобы лучше меня узнать. Моим друзьям, которым пришлось нелегко или которые сейчас переживают тяжёлые времена: вы не одиноки, и я всегда буду рядом, чтобы помочь всем, чем смогу. То же самое касается и тех, у кого всё хорошо, конечно. =)
Спасибо Небесам за то, что они всегда дарят мне множество благодетелей, позитивный настрой, а также силу и стойкость, позволяющие преодолевать любые испытания. Я очень благодарна. =)
За счастливый и просто потрясающий 2014 год~! =D
С уважением,
Шяо-Янь
