Dit bericht verscheen voor het eerst op mijn Facebook-notities op de laatste dag van 2013. Ik plaats het hier op mijn blog om het te bewaren, aangezien Facebook de functie ‘Notities’ heeft verwijderd. De oorspronkelijke link is hier via de desktop te vinden: https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/
Het is weer die tijd van het jaar waarin mensen hun goede voornemens voor het nieuwe jaar bekendmaken en hun dankbaarheid uitspreken voor het geweldige jaar dat achter de rug is. Een tijd waarin je, als je geluk hebt, een glimp kunt opvangen van de innerlijke wereld van een vriend(in) terwijl die op sociale media zijn of haar dankbaarheid uit voor de dingen die dat jaar zijn gebeurd en de mijlpalen die hij of zij in zijn of haar leven heeft bereikt.
Het is verbazingwekkend hoe snel 2013 voorbij is gegaan. Het jaar 2013 was voor mij een zeer ingetogen en introspectieve periode, grotendeels vanwege hoe 2012 is verlopen en hoe turbulent mijn leven tot nu toe is geweest. Begrijp me niet verkeerd. Ik schrijf dit niet om te zeuren of te klagen – zo ben ik niet. Ik dacht dat ik van de gelegenheid gebruik zou maken om me een beetje open te stellen, omdat ik dacht dat het goed zou zijn voor mijn ziel en dat het een goede manier zou zijn om het nieuwe jaar te beginnen en mezelf te aarden.
Een aantal van mijn goede vrienden, bij wie ik me volledig kan openstellen, weten dat ik een zeer moeilijke jeugd heb gehad. Mijn ouders waren niet bepaald de beste. Mijn moeder is een mishandelende, narcistische moeder met een venijnige tong en een wraakzuchtig, gewelddadig karakter, die niet aarzelde haar kinderen de hand te leggen door hen te straffen met klappen in het gezicht nog voordat ze tieners waren, en die, samen met verbale beledigingen, haar eigen kinderen vertelde dat ze waardeloos waren en dat haar leven beter zou zijn als ze zelfmoord zouden plegen. Ze is een klassieke schoolvoorbeeld van hoe mishandelende, narcistische moeders zijn. Mijn vader daarentegen was een vrouwenslager, deels omdat mijn moeder er schijnbaar op uit was hem te provoceren, maar ook vanwege zijn temperament toen hij jonger was. Hoewel hij niet zo venijnig was in zijn taalgebruik, was hij ook gewelddadig en gooide hij met spullen en werd hij fysiek tegen zijn kinderen als hij boos werd. Hij deinsde er ook niet voor terug zijn kinderen in het gezicht te slaan. Op de prille leeftijd van 7 was ik getuige van hoe mijn moeder tijdens een enorme ruzie een hakmes tegen de nek van mijn vader hield. Op 9-jarige leeftijd belde ik twee keer de politie om mijn eigen vader te laten arresteren omdat hij mijn moeder had geslagen, wat ertoe leidde dat ze een persoonlijk beschermingsbevel kreeg, zodat nog een daad van geweld mijn vader in de gevangenis zou doen belanden. De omgeving kon niet giftiger zijn.
Tijdens mijn jeugd groeide ik op met scènes waarin mijn ouders tegen elkaar schreeuwden en in extreem gewelddadige ruzies verwikkeld raakten, die bijna altijd eindigden met een worsteling waarbij ze elkaar op de grond werkten en elkaar schopten en sloegen. De scènes leken op die uit een thrillerfilm waarin je ziet hoe iemand zijn of haar partner probeert te vermoorden. Ik was pas vier maanden oud toen ik vanuit Taiwan naar Singapore kwam, dus het hielp niet dat ik hier geen familie had die kon ingrijpen of bemiddelen. Hoewel ik een zus heb, hielp dat niet veel, omdat zij met precies dezelfde uitdagingen te maken had als ik als kind en zij haar eigen leven moest leiden. Soms was ik ook het slachtoffer van de woede van mijn zus, maar ik neem het haar niet kwalijk, omdat ik in veel opzichten begrijp wat zij heeft moeten doorstaan en waar zij mee worstelde.
Opgroeien was zwaar – er was geen begeleiding, geen geborgenheid en geen warmte. Ik kan me nauwelijks gelukkige herinneringen aan mijn familie voor de geest halen, want die waren er simpelweg niet. Ik ben opgegroeid in een omgeving van flagrant fysiek en emotioneel misbruik – mijn ouders reageerden hun frustraties en wrok vaak op ons af. Het misbruik bestaat zelfs tot op de dag van vandaag. De meeste mensen zijn het er misschien niet mee eens om wat er binnen het gezin gebeurt met mensen buiten het gezin te delen en willen vasthouden aan de traditionele Chinese overtuiging van 家醜不可外揚, maar ik ben het daar niet mee eens. Er zijn kinderen die hulp nodig hebben, maar niet weten hoe ze erom moeten vragen, omdat ze niet eens weten hoe ze moeten omgaan met wat ze meemaken. Ze nemen deze latente angst en dit trauma mee naar hun adolescentie en volwassenheid, net zoals ik dat deed. Het heeft verwoestende gevolgen als je dergelijke pijn niet aanpakt of verwerkt, zoals ik zelf heb ervaren.
Ik ben hier niet om een oordeel over mijn ouders te vellen. Iedereen heeft zijn demonen en schulden – hun problemen en wrok jegens elkaar hebben niets met mij te maken. Hoewel ik hen niet bepaald kan bedanken voor een gelukkige jeugd, ben ik dankbaar voor de ervaringen en moeilijkheden die ze me hebben laten doorstaan, want het heeft me veel lessen geleerd en het geeft me een duidelijke richting over wat voor soort persoon, vriend, man en echtgenoot ik wil zijn. Het heeft me door de jaren heen ook veerkracht, positiviteit en standvastigheid bijgebracht. Ik weet dat ze als ouders hebben gedaan wat ze konden en dat is genoeg; ik heb een materieel comfortabel leven gehad en daar ben ik dankbaar voor, hoewel ik dat zonder aarzelen zou hebben ingeruild voor een gezin en een thuis vol warmte. De onvermijdelijke littekens zullen voor altijd in ieders hart en geest gegrift blijven, en niemand gedraagt zich meer echt alsof we familie zijn, en we hebben bijna drie decennia lang doorgeploeterd met een vreemd idee van wat normaal is. Ik kan niet ontkennen dat er nog steeds woede en wrok in mij zit, dus houd ik afstand en concentreer ik me op mijn eigen leven. Ik kan niet beweren dat ik de meest respectvolle zoon ben en ik probeer dat ook niet te zijn. Ik heb veel dingen gedaan waar ik niet trots op ben. Helaas weet ik, gezien mijn situatie, soms niet eens hoe ik dat moet doen – ik houd mezelf voor dat de beste manier om kinderlijke piëteit te tonen indirect is; door mijn best te doen om een goed mens te zijn waar een ouder trots op kan zijn. Bovendien zijn er veel mensen die het veel slechter hebben, dus ik mag niet klagen – hoewel ik mezelf af en toe toestaat te rouwen om wat ik graag had gehad maar niet heb, in plaats van de pijn gewoon te verdoven.
Als ik terugkijk op mijn jeugd, is het overduidelijk dat er tekenen waren die wezen op een moeilijke jeugd. Ik had geen zelfvertrouwen; ik at veel te veel; ik voelde me voortdurend somber; ik vond het moeilijk om vrienden te maken en zocht voortdurend warmte en bevestiging bij iedereen behalve mijn familie, wat leidde tot uitsluiting omdat ik moeite had om erbij te horen – dat maakte het opgroeien des te moeilijker. Ik vertoonde zeer typische symptomen van een kind in moeilijkheden die je in elk psychologieboek kunt vinden. Gedurende een groot aantal jaren, meer dan twintig als je er een getal op wilt plakken, voelde het alsof ik blindelings in het donker ronddwaalde terwijl ik mezelf voortdurend afvroeg: “Waarom leef ik? Waarom ben ik hierheen gebracht om alleen maar te lijden?”. Het is een vreselijke manier om op te groeien en mijn hart gaat uit naar de jonge kinderen die worstelen om gelukkig op te groeien in hun minder dan ideale omgeving.
Ik heb het geluk gehad dat ik tijdens mijn vormingsjaren, toen ik nog een kind was, veel weldoeners heb ontmoet. Op de basisschool had ik een lerares, mevrouw Seet Puay Wan, die persoonlijk bij de directeur heeft aangedrongen om mij naar de EM1-klas te laten gaan, terwijl ik eigenlijk alleen in aanmerking kwam voor EM2 – ik had geen idee waarom ze dat deed en zij had geen flauw benul van mijn familieachtergrond. Tot op de dag van vandaag herinner ik me nog steeds wat ze voor me heeft gedaan, en dat heeft mogelijk de loop van mijn leven veranderd. Ik slaagde erin om met een PSLE-score van 245 toegelaten te worden tot SJI en zat in een van de drie beste klassen, maar zakte uiteindelijk na de streamingexamens in mijn derde jaar naar de laagste klas. Mijn zelfvertrouwen en mijn vertrouwen in de toekomst waren op een dieptepunt, maar gelukkig had ik een paar leraren (de heer Bernard Low, mevrouw Tay Tze Hoon, de heer Sirhan enz.) die enorm geduldig met me waren en me niet opgaven, terwijl ik ze voortdurend lastigviel met vragen en mijn andere onzin. Ik haalde het Catholic Junior College en zette mijn vreselijke academische reeks voort. Terwijl ik nog steeds in de war was en aan mezelf twijfelde, nam onze toenmalige schooldirecteur, broeder Paul Rogers, persoonlijk contact met me op om te vragen of alles goed met me ging – ik herinner me zijn vriendelijkheid en medeleven tot op de dag van vandaag. En niet te vergeten mevrouw Yeow, mijn klassenlerares, die me als een grote zus door een van de moeilijkste tienerjaren heen hielp. Op wonderbaarlijke wijze slaagde ik erin om toegelaten te worden tot de universiteit, en nog wonderbaarlijker was dat ik, dankzij mijn prestaties in Weiqi, toegelaten werd tot de NUS Business School, een plek die bedoeld is voor studenten met alleen maar A’s, voornamelijk afkomstig van de beste junior colleges – ik had nooit gedacht dat ik daar zou komen, zeker niet toen ik tijdens mijn tweede jaar op het junior college voor elk vak zakte bij de voorlopige examens. Wat Weiqi betreft, moet ik ook mijn Weiqi-coach bedanken voor het zien van het potentieel dat ik had als schaker en voor al die jaren training. Toen kwam de militaire dienst, waarover ik niet veel te zeggen heb, behalve dat ik wenste dat ik mijn rugblessure niet had gehad en bij de Commando’s was gebleven, en dat ik wenste dat ik toen een sterkere, meer volwassen geest had gehad. Al met al heb ik echt veel weldoeners in mijn leven gehad en heb ik die nog steeds, die me helpen en me een duwtje in de rug geven wanneer dat nodig is.
Tegen de tijd dat ik ging studeren, had ik mijn gebrek aan zelfvertrouwen overwonnen. Maar in deze fase van mijn leven werd ik geplaagd door een andere demon, een die zich aan de andere kant van het spectrum bevond. Met te veel zelfvertrouwen en enthousiasme was dit de periode waarin ik op zoek ging naar bevestiging, en zelfs bewondering – de bevestiging en bewondering waar ik diep in mijn onderbewustzijn naar hunkerde om mijn bestaan en de dingen die ik had moeten doorstaan te rechtvaardigen; de bevestiging die ik nooit van mijn ouders had gekregen. Bovendien had ik het gevoel dat ik beter was dan anderen omdat ik had moeten doorstaan wat ik had doorstaan – een dwaze gedachte. Ik ontwikkelde de mentaliteit dat ik mezelf niet zou toestaan me zwak, verdrietig of kwetsbaar te voelen, omdat ik het zat was me zo te voelen en omdat ik op school werd weggeduwd en buitengesloten omdat ik, nou ja, anders was. Deze mentaliteit en dit copingmechanisme, die voortkwamen uit het feit dat ik mijn ware aard niet kon accepteren, hadden zeker hun gevolgen. Terwijl mijn onderbewustzijn vocht om mijn problemen te overwinnen en mijn onopgeloste pijn te verdoven, veranderde ik in een onsympathiek, overdreven rationeel en ambitieus monster dat alles zou doen voor geld, erkenning en status. Ik liet mijn ware zelf varen en veranderde mezelf in iemand die ik niet was, in de veronderstelling dat ik daardoor meer zou voldoen, geaccepteerd en geliefd zou worden. Ik klampte me vast aan dit nieuw gesmede imago en deze identiteit die ik beter vond, en telkens als ik mensen tegenkwam die zich verdrietig of somber voelden, zag ik ze als zwakkelingen die geen hulp of medeleven verdienden, want als ik mijn pijn kon overwinnen, dan moesten zij dat ook kunnen. Je zult je realiseren dat veel mannen ditzelfde probleem en dit giftige copingmechanisme hebben. Ik ben nog nooit zo dicht bij het verlies van mijn menselijkheid geweest, en de ironie van dit alles was dat ik helemaal niets of geen van mijn tekortkomingen overwon, ondanks alle moeite die ik dacht te hebben gedaan.
Pas in 2012 werd ik me bewust van mijn problemen en de leegte in mij, dankzij de gebeurtenissen van dat jaar, toen mijn leven volledig instortte. Mijn zakenpartner verraadde me; ik verloor mijn spaargeld en ging bijna failliet; mijn relatie liep op de klippen en mijn gezin lag in puin. Het valse beeld en de masker die ik onbewust had opgezet, werden van me afgerukt. Gedurende een korte periode in 2012, toen ik foto’s nam met supermodellen en rondhing in de coolste clubs, dacht ik dat ik op weg was om succesvol te worden. De valse bevestiging en bewondering die ik dacht te krijgen van mensen toen, was echter slechts een vluchtige schijnvertoning die op elk moment kon worden ontkracht. Die dag kwam natuurlijk en alles stortte in, en ik ben blij dat het zo is gegaan – want ik kon mijn problemen en mijn verleden loslaten, samen met het masker dat ik al zoveel jaren had gedragen.
In 2013 ging het een stuk beter met me. Naast het werken aan mijn eigen projecten en een nieuwe poging tot ondernemerschap, heb ik veel tijd besteed aan het lezen van Chinese klassiekers. Ik heb me nog nooit zo vredig gevoeld. Hoewel er nog steeds een paar onaangename incidenten binnen de familie waren, omdat ik mezelf had voorgenomen dat ik me niet langer emotioneel zou laten uitbuiten door mijn vader, of emotioneel en verbaal zou laten mishandelen door mijn moeder, en er daadwerkelijk conflicten uitbraken toen ik probeerde mezelf tegen dat misbruik te verdedigen. Dit jaar is het eerste jaar dat ik tijdens Chinees Nieuwjaar geen reüniediner met de familie zal hebben, en ik zal waarschijnlijk nooit meer een reüniediner hebben. Hoe dan ook, ik zie het als een noodzakelijke fase en verandering voor mij om afsluiting te vinden en me te bevrijden uit de greep van mijn ouders, die mij alleen zien als een uitlaatklep voor hun eigen problemen en frustraties.
Religie heeft een grote rol gespeeld in mijn leven. Ik ben opgegroeid als boeddhist, maar ik heb spiritualiteit of religie nooit serieus genomen tot ik begin twintig was. Ik kan niet voor andere religies spreken omdat ik me daar niet grondig in heb verdiept, maar wat me door enkele van de meest verwarrende en eenzame periodes van mijn leven heen heeft geholpen, was het moment waarop ik eindelijk begreep wat volgens mij de kern was van wat sommige van onze religieuze profeten predikten. De boeddhistische manier om dit uit te leggen is heel eenvoudig te begrijpen, althans voor mij. Het is altijd het doel geweest van mensen die een meer spirituele benadering van het leven hanteren om deze ‘ego-loze’ gemoedstoestand te bereiken, die naar mijn mening aanleiding geeft tot enkele van de mooiste aspecten van de mensheid – naastenliefde, altruïsme, onvoorwaardelijke liefde, enzovoort. Je wijdt je geest, lichaam en hart aan het dienen van anderen en het bevrijdt je werkelijk van alle kwelling. Het begrijpen en waarderen van dit idee heeft me door een aantal moeilijke tijden heen geholpen, maar geloof me als ik zeg dat het makkelijker gezegd dan gedaan is, want ik ben de tel kwijtgeraakt van het aantal keren dat ik de afgelopen 5 tot 7 jaar ben afgedwaald toen ik eigenbelang en egoïsme boven alles stelde. Wat het nog enger maakt, is dat je niet eens doorhebt wanneer je bent afgedwaald. Wat religie betreft, plak ik niet graag het label ‘boeddhist’ op mezelf – ik vind dat we ons niet moeten laten afleiden door de materiële vorm. Ik denk dat een goede manier om deze ‘egoloze’ toestand uit te leggen zonder al te veel religieus jargon te gebruiken, te vinden is in Eckhart Tolle’s boek ‘De Kracht van het Nu’ en zijn uitleg van ‘in het heden zijn’ – hoewel vier woorden niet helemaal voldoende zijn om echt te begrijpen wat er bedoeld wordt met ‘in het heden zijn’. Woorden en taal zijn nooit helemaal toereikend of geschikt als medium om te beschrijven wat er in iemands geest omgaat als het om spiritualiteit gaat.
Soms vragen mensen me waarom ik praat en naar de wereld kijk alsof ik al in de vijftig of zestig ben. Het is niet dat ik me ouder wil voordoen dan ik ben, of wil doen alsof ik ouder of wijzer ben – dat ben ik namelijk niet. Het is gewoon zo dat mijn ervaringen mij hebben gevormd tot wie ik ben, en ik kan het echt niet helpen dat ik praat en denk zoals ik doe. Ik zou niet durven denken dat ik op mijn 27e al alles heb geleerd wat ik in het leven moet leren, want als dat gebeurt, is dat het begin van mijn volgende ondergang. Ik moet toegeven dat ik, als ik soms zie in wat voor ellende mensen die veel ouder zijn dan ik terechtkomen, eigenlijk blij ben met de dingen die ik heb moeten doorstaan. Ik ben heel dankbaar dat ik de kans heb gehad om op relatief jonge leeftijd veel levenslessen te leren, en ik zou die ervaringen en die innerlijke vrede voor geen goud willen ruilen.
Er zijn maar weinig dingen die me tegenwoordig raken, tenzij het iets is wat ik tegen mijn geweten in heb gedaan. Omdat ik nogal afstandelijk overkom, weet ik dat veel mensen het gevoel hebben dat ik niet om hen geef, of om wat er in hun ‘wereldse’ leven gebeurt, zoals ze dat graag noemen, of dat ze vinden dat ik gewoon een houdingsprobleem heb en me superieur voel (wat vaak nog wordt versterkt door mijn directe manier van communiceren). Dat is niet waar. Integendeel, en om het heel simpel te zeggen: niets maakt me gelukkiger dan te zien dat mensen waar ik om geef gelukkig en gezond zijn. Verdorie… Ik ben zelfs blij als het een vreemde is. Dat is alles. Ik ben een fijne, warme en liefdevolle familie en omgeving ontzegd om in op te groeien – het zou dom zijn als ik mezelf de kans zou ontzeggen om dat soort omgeving te creëren buiten de beperkingen van de omstandigheden waarin ik geboren ben. Zou niet ieder mens hetzelfde doen of voelen? Helaas heb ik nog steeds een heel groot probleem met het in contact komen met mijn emoties, kwetsbaar zijn of anderen er voor me laten zijn – het is een idee dat me volkomen vreemd is, aangezien ik ben opgegroeid zonder te weten hoe warmte voelde of hoe het is om geliefd te zijn – zelfs niet door mijn eigen ouders. Ik moest alles alleen aan en stond mezelf niet toe zwakte te tonen of te voelen, want de keren dat ik dat als kind wel deed, resulteerde dat in minachting en isolatie. Het herstellen van dit deel van mijn menselijkheid zal tijd kosten en ik worstel nog steeds met enkele karakterfouten die ik heb ontwikkeld als gevolg van de manier waarop ik ben opgegroeid.
Het voelt vreemd om zo veel over mezelf te praten, vooral als het gaat om zaken die heel persoonlijk zijn. Ik voel me er ongemakkelijk bij, zeker na een jaar van teruggetrokkenheid. Ik weet niet zeker of het komt doordat het in strijd is met die ‘egoloze’ staat die praktiserende boeddhisten proberen te bereiken, of dat het komt doordat ik nog steeds vasthoud aan dat verlangen om sterk, capabel en stoer over te komen, terwijl ik probeer het masker te omarmen dat ik heb opgezet en het ego dat ik heb ontwikkeld om mezelf te beschermen tegen de hardheid van de realiteit en de mensen die me pijn hebben gedaan. Ik weet alleen dat dit – mezelf openstellen en authentiek zijn – goed voor me is, in plaats van te vertrouwen op een giftig copingmechanisme. Echt en authentiek zijn maakt me echt gelukkiger en minder moe van het constant meedragen van de problemen of het verdriet die ik nog steeds op mijn schouders draag. Het voorkomt dat ik een apathische nihilist word zonder enig spoor van menselijkheid. Het is iets typisch voor Enneagram Type 3… (Ik raad al mijn vrienden aan om de test te doen – het is een heel unieke persoonlijkheidstest en het heeft mij als persoon enorm geholpen en ik weet zeker dat het iedereen zal helpen die bereid is om het ook eens te proberen.)
http://www.enneagraminstitute.com/
Hoe dan ook, het doel van dit bericht – afgezien van het uiten van mijn gevoelens en het vinden van troost in de wetenschap dat mijn vrienden mijn verhaal kennen – is om al mijn vrienden en weldoeners in mijn leven te bedanken. Het zijn er echt te veel om op te noemen: de vrijgevige vaderfiguren die een voorbeeld voor me zijn, de warme, liefdevolle moederfiguren, en de oude en nieuwe vrienden die me door mijn beste en slechtste tijden hebben bijgestaan. Ik wil gewoon dat iedereen weet dat ik dankbaar ben dat jullie in mijn leven zijn en dat ik altijd voor jullie zal bidden. En tegen wat voor entiteit dan ook die het universum bestuurt: doe eens rustig aan met mij. Ik begrijp wat je bedoelt en ik weet waarom ik hier ben. Aan degenen die ik heb gekruist, gekwetst, lastiggevallen of beledigd: het spijt me – het was niet opzettelijk en dat zal het ook nooit zijn, en ik zal ernaar streven om beter te worden. Ik zal mijn verleden nooit gebruiken als excuus om mensen op een manier te behandelen waarop ik zelf niet behandeld zou willen worden.
Aan iedereen die de moeite heeft genomen om dit wat zelfingenomen bericht helemaal door te lezen: bedankt voor jullie geduld en bedankt dat jullie de tijd hebben genomen om mij wat beter te leren kennen. Aan mijn vrienden die het moeilijk hebben gehad, of die het momenteel moeilijk hebben: jullie staan er niet alleen voor, en ik zal er altijd zijn om te helpen waar ik kan. Hetzelfde geldt natuurlijk ook voor degenen die het naar hun zin hebben. =)
Ik dank de hemel dat Hij mij altijd zegent met vele weldoeners, een positieve instelling en de kracht en vastberadenheid om elke uitdaging het hoofd te bieden. Ik ben heel dankbaar. =)
Op een gelukkig en geweldig 2014~! =D
Met vriendelijke groet,
Shiaw-Yan
