Det här inlägget publicerades först i mina Facebook-anteckningar den sista dagen 2013. Jag lägger upp det här på min blogg för att bevara det, eftersom Facebook har tagit bort funktionen ”Anteckningar”. Du kan nå den ursprungliga länken via datorn här: https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/
Det är den tiden på året då människor formulerar sina nyårslöften och uttrycker sin tacksamhet för hur fantastiskt det gångna året har varit. En tid då man, om man har tur, får en inblick i en väns inre värld när hen skriver på sociala medier för att uttrycka sin tacksamhet för allt som har hänt under året och de milstolpar hen har nått i livet.
Det är otroligt hur snabbt 2013 har gått. Året 2013 har varit en mycket eftertänksam och introspektiv period för mig, mycket på grund av hur 2012 blev och hur omvälvande mitt liv har varit hittills. Missförstå mig inte. Jag skriver inte detta för att gnälla eller klaga – jag är inte den typen av person. Jag tänkte att jag skulle ta tillfället i akt att öppna upp mig lite, eftersom jag tänkte att det skulle vara bra för min själ och att det skulle vara ett bra sätt att börja och förankra mig i det nya året.
Flera av mina nära vänner, som har fått mig att känna mig trygg nog att öppna mig helt för dem, vet att jag har haft en mycket svår barndom. Mina föräldrar var inte direkt de bästa. Min mamma är en misshandlande, narcissistisk mamma med en elak tunga och ett hämndlystet, våldsamt temperament som inte tvekade att lägga handen på sina barn genom att straffa dem med örfilar innan de ens var tonåringar, och tillsammans med verbala förolämpningar, säga till sina egna barn att de är värdelösa och att hennes liv skulle bli bättre om de tog livet av sig. Hon är en klassisk läroboksbeskrivning av hur misshandlande, narcissistiska mödrar är. Min pappa å andra sidan var en hustrumisshandlare, delvis för att min mamma verkade trivas med att provocera honom, men också på grund av hans temperament när han var yngre. Även om han inte var lika elak i sitt språk, var han också våldsam och kunde kasta saker och bli fysiskt våldsam mot sina barn när han blev arg. Han drog sig inte heller för att ge sina barn örfilar. Vid den späda åldern av 7 år bevittnade jag hur min mamma höll en köttyxa mot min pappas hals under ett våldsamt gräl. Vid 9 års ålder ringde jag polisen vid två olika tillfällen för att få min egen pappa arresterad för att han hade misshandlat min mamma, vilket resulterade i att hon fick ett besöksförbud, så att ytterligare ett våldsbrott skulle leda till att min pappa hamnade i fängelse. Miljön kunde inte bli mer giftig.
Under hela min barndom växte jag upp med scener där mina föräldrar skrek åt varandra och hamnade i extremt våldsamma bråk, som nästan alltid slutade med att de brottades ner på golvet och sparkade och slog varandra. Scenerna liknade dem i en thrillerfilm där man ser någon försöka döda sin make eller maka. Jag var bara fyra månader gammal när jag kom till Singapore från Taiwan, så det hjälpte inte att jag inte hade några släktingar här som kunde ingripa eller medla. Även om jag har en syster hjälpte det inte mycket, eftersom hon hade exakt samma utmaningar som jag som barn och hon hade sitt eget liv att leva. Ibland blev jag också utsatt för min systers vrede, men jag klandrar henne inte, för på många sätt vet jag vad hon var tvungen att gå igenom och kämpa med.
Det var tufft att växa upp – det fanns ingen vägledning, ingen trygghet och ingen värme. Jag har svårt att minnas några glada stunder med min familj, för det fanns helt enkelt inga. Jag växte upp i en miljö präglad av uppenbart fysiskt och emotionellt våld – mina föräldrar tog ofta ut sin frustration och sitt agg på oss. Våldet pågår än idag. De flesta människor kanske inte vill dela med sig av vad som händer inom familjen till människor utanför och vill följa den traditionella kinesiska övertygelsen att 家醜不可外揚, men jag håller inte med. Det finns barn där ute som behöver hjälp, men som inte vet hur de ska be om det eftersom de inte ens vet hur de ska bearbeta det de går igenom, och de tar med sig denna latenta rädsla och detta trauma in i tonåren och vuxenlivet, precis som jag gjorde. Det får förödande konsekvenser att inte ta itu med eller läka sådan smärta, vilket jag själv har upplevt.
Jag är inte här för att döma mina föräldrar. Alla har sina demoner och skulder – deras problem och bitterhet mot varandra har ingenting med mig att göra. Även om jag inte direkt kan tacka dem för en lycklig barndom, är jag tacksam för de erfarenheter och svårigheter de utsatte mig för, eftersom det har lärt mig många läxor och gett mig en tydlig riktning för vilken sorts person, vän, man och make jag vill vara. Det har också gett mig motståndskraft, positivitet och styrka genom åren. Jag vet att de gjorde vad de kunde som föräldrar och det räcker; jag har haft ett materiellt bekvämt liv och jag är tacksam för det, även om jag utan tvekan skulle ha bytt det mot en familj och ett hem fyllt av värme. De oundvikliga ärren kommer för alltid att sitta fast i allas hjärtan och sinnen, och ingen beter sig riktigt som om de vore en familj längre och vi kämpade oss fram i nästan tre decennier med en konstig uppfattning om vad som är normalt. Jag kan inte förneka att det fortfarande finns ilska och bitterhet inom mig, så jag håller avstånd och fokuserar på mitt eget liv. Jag kan inte påstå att jag är den mest lydige av söner, och jag försöker inte heller vara det. Jag har gjort många saker som jag inte är stolt över. Tyvärr, med tanke på min situation vet jag ibland inte ens hur jag ska göra – jag intalar mig själv att det bästa sättet jag kan visa vördnad är indirekt; genom att göra mitt bästa för att vara en bra person som en förälder kan vara stolt över. Dessutom finns det många där ute som har det mycket värre, så jag kan inte klaga – även om jag ibland tillåter mig själv att sörja det jag önskar att jag hade men inte har, istället för att bara döva smärtan.
När jag ser tillbaka på min uppväxt är det ganska uppenbart att vissa tecken på en svår barndom fanns där. Jag saknade självförtroende; jag åt för mycket för mitt eget bästa; jag var ständigt nedstämd; jag hade svårt att få vänner och sökte hela tiden värme och bekräftelse från alla andra än min familj, vilket ledde till utfrysning eftersom jag hade svårt att passa in – det gjorde uppväxten ännu tuffare. Jag uppvisade mycket typiska symptom på ett problembarn som man kan hitta i vilken psykologibok som helst. Under en lång tid, mer än 20 år om man vill sätta en siffra på det, kändes det som om jag vandrade blint i mörkret medan jag ständigt frågade mig själv: ”Varför lever jag? Varför har jag förts hit bara för att lida?”. Det är ett fruktansvärt sätt att växa upp på och jag känner med de små barn som kämpar för att växa upp lyckligt i sina mindre än idealiska miljöer.
Jag hade stor tur som fick träffa många välgörare under mina formativa år, när jag växte upp som barn. I grundskolan hade jag en lärare, Seet Puay Wan, som personligen vädjade till rektorn om att låta mig gå i EM1-klassen trots att jag bara uppfyllde kraven för EM2 – jag hade ingen aning om varför hon gjorde det och hon kände inte till min familjebakgrund. Än idag minns jag vad hon gjorde för mig, och det förändrade troligen hur mitt liv skulle komma att se ut. Jag lyckades komma in på SJI med ett PSLE-resultat på 245 och hamnade i en av de tre bästa klasserna, men föll så småningom till den sista klassen under mitt tredje år efter nivåindelningstesterna. Mitt självförtroende och min tro på framtiden var på en historiskt låg nivå, men lyckligtvis hade jag några lärare (Mr Bernard Low, Ms Tay Tze Hoon, Mr Sirhan etc.) som var oerhört tålmodiga med mig och inte gav upp mig när jag ständigt besvärade dem med frågor och annat nonsens. Jag kom in på Catholic Junior College efteråt och fortsatte min hemska akademiska svit. Fortfarande i ett tillstånd av förvirring och självtvivel tog vår dåvarande rektor, broder Paul Rogers, personligen kontakt med mig och såg till att jag mådde bra – jag minns hans vänlighet och medkänsla än idag. Och inte att förglömma Ms Yeow, min klassföreståndare, som som en storasyster hjälpte mig igenom en av de svåraste tonårstiderna. Miraculöst nog lyckades jag komma in på universitetet, och ännu mer mirakulöst, med hjälp av mina prestationer i Weiqi, kom jag in på NUS Business School, en plats avsedd för elever med raka A-betyg, främst från de bästa junior colleges – jag hade aldrig trott att jag skulle klara det, särskilt inte när jag kuggade i alla ämnen under mina preliminära prov i årskurs 2 på junior college. När det gäller Weiqi måste jag också tacka min Weiqi-tränare för att han såg min potential som schackspelare och gav mig alla dessa år av träning. Sedan kom militärtjänstgöringen, som jag inte har mycket att säga om, förutom att jag önskar att jag inte hade fått min ryggskada och kunnat stanna kvar hos kommandosoldaterna, och att jag önskar att jag hade haft ett starkare och mognare sinne då. Sammantaget har jag verkligen haft och har fortfarande många välgörare i mitt liv som hjälper mig och ger mig en skjuts när det behövs.
När jag började på universitetet hade jag övervunnit mitt problem med bristande självförtroende. Men i det här skedet av mitt liv plågades jag av en annan demon, en som befann sig i den raka motsatsen. Med ett överdrivet självförtroende och en överdriven entusiasm var det den fasen då jag började söka bekräftelse, ja till och med beundran – den bekräftelse och beundran som jag innerst inne längtade efter för att rättfärdiga min existens och allt jag hade gått igenom; den bekräftelse jag aldrig fick från mina föräldrar. Dessutom kände jag att jag var bättre än andra eftersom jag hade gått igenom det jag gjorde – en dum tanke. Jag utvecklade en mentalitet där jag inte tillät mig själv att känna mig svag, sorgsen eller sårbar eftersom jag var trött på att känna så och hade blivit utstött och utfryst i skolan för att jag var, ja, annorlunda. Denna mentalitet och detta sätt att hantera situationen, som berodde på att jag inte kunde acceptera min sanna natur, hade definitivt sina konsekvenser. När mitt undermedvetna kämpade för att övervinna mina problem och döva min olösta smärta, förvandlades jag till ett okänsligt, överdrivet rationellt och ambitiöst monster som skulle göra vad som helst för pengar, erkännande och status. Jag övergav mitt riktiga jag och förvandlade mig till någon jag inte var, i tron att det skulle göra mig mer duglig, accepterad och älskad. Jag höll fast vid denna nyskapade image och identitet som jag trodde var bättre, och när jag stötte på människor som kände sig ledsna eller nedstämda såg jag dem som svaglingar som inte förtjänade hjälp eller sympati, för om jag kunde övervinna min smärta borde de också kunna det. Du kommer att inse att många män där ute har samma problem och samma destruktiva sätt att hantera situationer. Jag har aldrig varit så nära att förlora min mänsklighet, och det ironiska i det hela var att jag inte övervann någonting eller några av mina brister alls, trots alla ansträngningar jag trodde att jag gjorde.
Det var först 2012 som jag blev medveten om mina problem och tomheten inom mig, tack vare de händelser som inträffade det året när mitt liv rasade samman. Min affärspartner svek mig; jag förlorade mina livsbesparingar och gick nästan i konkurs; mitt förhållande gick i kras och min familj var i spillror. Den falska fasad och mask som jag omedvetet hade satt upp slets av. Under en kort period 2012, när jag fotades tillsammans med supermodeller och hängde på de coolaste klubbarna, trodde jag att jag var på väg att bli framgångsrik. Den falska bekräftelsen och beundran som jag trodde att jag fick från människor då var dock bara en flyktig fars som väntade på att avslöjas när som helst. Den dagen kom förstås och allt rasade samman, och jag är glad att det gjorde det – för jag kunde släppa taget om mina problem och mitt förflutna tillsammans med den mask jag hade burit i så många år.
Livet blev mycket bättre under 2013. Förutom att arbeta med mina egna projekt och ge entreprenörskapet en ny chans har jag ägnat en hel del tid åt att läsa kinesiska klassiker. Jag har aldrig känt mig så lugn. Det har dock fortfarande förekommit några obehagliga incidenter inom familjen, eftersom jag bestämde mig för att inte längre låta min far utnyttja mig känslomässigt eller låta min mor utsätta mig för känslomässigt och verbalt våld, vilket ledde till konflikter när jag försökte försvara mig mot övergreppen. I år är det första året som jag inte kommer att ha en återföreningsmiddag med familjen under det kinesiska nyåret, och jag kommer förmodligen aldrig mer att ha en sådan middag. Oavsett vad ser jag det som en nödvändig fas och förändring för mig att få ett avslut och bryta mig fri från mina föräldrars grepp, som bara ser mig som ett utlopp för sina egna problem och frustrationer.
Religionen har spelat en stor roll i mitt liv. Jag växte upp som buddhist, men jag tog aldrig andlighet eller religion på allvar förrän jag var i tjugoårsåldern. Jag kan inte uttala mig om andra religioner eftersom jag inte har studerat dem ingående, men det som hjälpte mig igenom några av de mest förvirrande och ensamma perioderna i mitt liv var när jag äntligen förstod vad jag tror var poängen med det som vissa av våra religiösa profeter predikade. Det buddhistiska sättet att förklara det är mycket enkelt att förstå, åtminstone för mig. Det har alltid varit målet för människor som väljer en mer andlig livsinställning att uppnå detta ”egolösa” sinnestillstånd som jag tror ger upphov till några av de vackraste sakerna med mänskligheten – välgörenhet, altruism, villkorslös kärlek etc. Du ägnar ditt sinne, din kropp och ditt hjärta åt att tjäna andra, och det befriar dig verkligen från alla bekymmer. Att förstå och uppskatta detta begrepp har hjälpt mig genom några tuffa tider, men tro mig när jag säger att det är lättare sagt än gjort, för jag har tappat räkningen på hur många gånger jag har kommit på avvägar under de senaste 5 till 7 åren när jag har satt egenintresse och egoism framför allt annat. Det som gör det ännu mer skrämmande är att man inte ens inser när man har kommit på avvägar. När det gäller religion gillar jag inte riktigt att sätta en ”buddhistisk” etikett på mig själv – jag tycker inte att vi ska distraheras av den materiella formen. Jag tror att ett lämpligt sätt att försöka förklara detta ”egolösa” tillstånd utan att blanda in för mycket religiöst jargong är genom Eckhart Tolle’s bok ”The Power of Now” och hans förklaring av ”att vara i nuet” – även om fyra ord inte riktigt räcker för att man verkligen ska förstå vad som menas med ”att vara i nuet”. Ord och språk är aldrig riktigt tillräckliga eller lämpliga medel för att beskriva vad som pågår inuti ens sinne när det gäller andlighet.
Ibland frågar folk mig varför jag talar och ser på världen som om jag redan vore i 50- eller 60-årsåldern. Det är inte så att jag vill framstå som äldre än jag är eller låtsas vara äldre eller klokare – det är jag inte. Det är bara det att mina erfarenheter har format mig till den jag är, och jag kan helt enkelt inte låta bli att tala eller tänka som jag gör. Jag skulle aldrig våga tro att jag redan vid 27 års ålder har lärt mig allt jag behöver lära mig i livet, för när det händer markerar det början på mitt nästa fall. Jag måste erkänna att när jag ibland ser vilka problem människor som är mycket äldre än jag hamnar i, känner jag mig faktiskt glad över de saker jag har fått gå igenom. Jag är väldigt tacksam för att jag fick chansen att lära mig många livslärdomar i relativt ung ålder, och jag skulle aldrig byta bort dessa erfarenheter och den inre fridens lycka mot något annat.
Det är få saker som stör mig nuförtiden, såvida det inte är något jag gjort mot mitt samvete. Eftersom jag kan verka ganska distanserad vet jag att många människor känner att jag inte bryr mig om dem, om vad som händer i deras ”världsliga” liv som de brukar uttrycka det, eller så tycker de att jag bara har en dålig attityd och att jag ser ner på dem (vilket ofta förvärras av mitt raka sätt att kommunicera). Det stämmer inte. Tvärtom, och för att uttrycka det mycket enkelt, finns det inget som gör mig lyckligare än att se människor jag bryr mig om vara glada och må bra. Fan… Jag blir glad även om det är en främling. Det är allt som krävs. Jag har förnekats en trevlig, varm och kärleksfull familj och miljö att växa upp i – det vore dumt om jag förnekade mig själv möjligheten att skapa den typen av miljö utanför de begränsningar som de omständigheter jag föddes in i innebär. Skulle inte vilken människa som helst göra eller känna samma sak? Tyvärr har jag fortfarande ett mycket allvarligt problem med att komma i kontakt med mina känslor, vara sårbar eller låta andra finnas där för mig – det är en tanke som är extremt främmande för mig eftersom jag växte upp utan att veta hur värme kändes eller hur det är att bli älskad – inte ens av mina egna föräldrar. Jag var tvungen att hantera allt på egen hand och tillät mig inte att visa eller känna svaghet, för de gånger jag gjorde det som barn resulterade det i förakt och isolering. Att återställa denna del av min mänsklighet kommer att ta tid och jag kämpar fortfarande med några av de karaktärsbrister jag har utvecklat till följd av hur jag växte upp.
Det känns konstigt att prata så mycket om mig själv, särskilt när det handlar om saker som är väldigt personliga. Det gör mig obekväm, särskilt efter ett år i avskildhet. Jag är inte säker på om det beror på att det strider mot det ”egolösa” tillstånd som praktiserande buddhister försöker uppnå, eller om det beror på att jag fortfarande klamrar mig fast vid önskan att framstå som stark, kapabel och macho samtidigt som jag försöker anamma den mask jag har satt på mig och det ego jag har utvecklat för att skydda mig från verklighetens hårda sidor och de människor som har sårat mig. Jag vet bara att det här – att öppna upp och vara äkta – är bra för mig, snarare än att förlita mig på en destruktiv copingmekanism. Att vara äkta och autentisk gör mig verkligen lyckligare och mindre trött av att ständigt bära på de problem eller sorger jag fortfarande bär på mina axlar. Det hindrar mig från att bli en apatisk nihilist utan ett spår av mänsklighet kvar i mig. Det är en typisk sak för Enneagramtyp 3… (Jag rekommenderar alla mina vänner att prova testet – det är ett mycket unikt personlighetstest och det har hjälpt mig mycket som person och jag är säker på att det kommer att hjälpa alla som är villiga att prova det också.)
http://www.enneagraminstitute.com/
Hur som helst, syftet med detta inlägg – förutom att få utlopp för mina känslor och finna tröst i vetskapen om att mina vänner känner till min historia – är att tacka alla mina vänner och välgörare i mitt liv. Det finns verkligen alldeles för många att nämna – de generösa fadersfigurerna som varit förebilder, de varma, kärleksfulla modersfigurerna, och både gamla och nya vänner som har stöttat mig genom både mina bästa och värsta stunder. Jag vill bara att alla ska veta att jag är tacksam för att ha er alla i mitt liv och att ni alltid kommer att finnas i mina böner. Och till den entitet som styr universum – ta det lugnt med mig nu. Jag har förstått vad du menar och jag vet varför jag är här. Till dem jag har sårat, besvärat eller förolämpat: jag ber om ursäkt – det var inte, och kommer aldrig att vara, avsiktligt, och jag ska sträva efter att bli bättre. Jag kommer aldrig att använda mitt förflutna som en ursäkt för att behandla människor på ett sätt som jag själv inte skulle vilja bli behandlad.
Till alla som tog sig tid att läsa igenom det här självupptagna inlägget: Tack för att ni ställde upp och tack för att ni tog er tid att lära känna mig bättre. Till mina vänner som har haft det tufft, eller som just nu går igenom en svår period: ni är inte ensamma, och jag kommer alltid att finnas där för att hjälpa till på alla sätt jag kan. Det gäller förstås även de som har det bra just nu. =)
Tack, kära himmel, för att du alltid välsignar mig med många välgörare, ett positivt sinne och den styrka och uthållighet som krävs för att klara av alla utmaningar. Jag är väldigt tacksam. =)
Skål för ett lyckligt och fantastiskt 2014~! =D
Med vänliga hälsningar,
Shiaw-Yan
