Esta nota foi publicada pela primeira vez nas minhas notas do Facebook no último dia de 2013. Estou a publicá-la no meu blogue para fins de arquivo, uma vez que o Facebook removeu a funcionalidade «Notas». O link original pode ser acedido através do computador aqui: https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/
É aquela época do ano em que as pessoas anunciam as suas resoluções de ano novo e expressam a sua gratidão pelo ano maravilhoso que tiveram. Uma época em que, se tivermos sorte, podemos ter um vislumbre do mundo interior de um amigo enquanto este escreve nas redes sociais para expressar a sua gratidão pelas coisas que aconteceram nesse ano e pelos marcos que alcançou na sua vida.
É incrível como 2013 passou tão depressa. O ano de 2013 marca um período muito estoico e introspectivo para mim, em grande parte devido ao modo como 2012 se revelou e ao quão tumultuosa a minha vida tem sido até agora. Não me interpretem mal. Não estou a escrever isto para me queixar ou lamentar-me — não sou esse tipo de pessoa. Achei que aproveitaria a oportunidade para me abrir um pouco, pois achei que seria bom para a minha alma e que seria uma boa maneira de começar e me centrar no novo ano.
Vários dos meus amigos mais próximos, com quem me sinto à vontade para me abrir completamente, sabem que tive uma infância muito conturbada. Os meus pais não eram propriamente os melhores. A minha mãe é uma mãe abusiva e narcisista, com uma língua afiada e um temperamento vingativo e violento, que não hesitava em agredir fisicamente os filhos, castigando-os com estaladas na cara antes mesmo de serem adolescentes, e, juntamente com insultos verbais, dizia aos próprios filhos que eram inúteis e que a sua vida seria melhor se eles se matassem. Ela é a descrição clássica de livro de texto de como são as mães abusivas e narcisistas. O meu pai, por outro lado, era um agressor da esposa, em parte porque a minha mãe parecia adorar provocá-lo, mas também devido ao seu temperamento quando era mais jovem. Embora não fosse tão cruel nas palavras, ele também era violento e atirava com objetos e agredia fisicamente os filhos quando ficava zangado. Ele também não se coibia de dar estaladas na cara dos filhos. Com apenas 7 anos, testemunhei a minha mãe a segurar um cutelo contra o pescoço do meu pai durante uma briga violenta. Aos 9 anos, chamei a polícia em duas ocasiões diferentes para prender o meu próprio pai por agredir a minha mãe, o que resultou na obtenção de uma Ordem de Proteção Pessoal por parte dela, de modo que outro ato de violência levaria o meu pai à prisão. O ambiente não podia ser mais tóxico.
Ao longo da minha infância, cresci a assistir a cenas em que os meus pais gritavam um com o outro e se envolviam em brigas extremamente violentas, que quase sempre terminavam com eles a lutar no chão, a dar pontapés e socos um ao outro. As cenas eram como as de um filme de suspense, em que se vê alguém a tentar matar o seu cônjuge. Eu tinha apenas 4 meses quando vim de Taiwan para Singapura, por isso não ajudou o facto de não ter familiares aqui para intervir ou mediar. Embora tenha uma irmã, isso não ajudou muito, pois ela teve de lidar com exatamente os mesmos desafios que eu enfrentei quando era criança e tinha a sua própria vida para viver. Às vezes, eu também era alvo da ira da minha irmã, mas não a culpo porque, em muitos aspetos, sei o que ela teve de passar e com que teve de lutar.
Crescer foi difícil — não havia orientação, segurança nem carinho. Tenho dificuldade em recordar alguma memória feliz com a minha família, porque simplesmente não houve nenhuma. Cresci num ambiente de abuso físico e emocional flagrante — os meus pais descarregavam frequentemente as suas frustrações e ressentimentos em nós. O abuso persiste até hoje. A maioria das pessoas pode não concordar em partilhar o que se passa dentro da família com pessoas de fora e preferir aderir às crenças tradicionais chinesas de que «os podres da família não se devem divulgar», mas eu discordo. Há crianças por aí que precisam de ajuda, mas que não sabem como pedi-la, pois nem sequer sabem como processar o que estão a passar e levam esse medo e trauma latentes para a adolescência e a idade adulta, tal como eu fiz. Há consequências devastadoras em não abordar ou curar essa dor, como eu própria experimentei.
Não estou aqui para julgar os meus pais. Todos têm os seus demónios e as suas dívidas — os problemas e o ressentimento que têm um pelo outro não têm nada a ver comigo. Embora não possa propriamente agradecer-lhes por uma infância feliz, estou grato pelas experiências e dificuldades por que me fizeram passar, pois ensinaram-me muitas lições e deram-me uma direção clara sobre que tipo de pessoa, amigo, homem e marido quero ser. Também me incutiram resiliência, positividade e fortaleza ao longo dos anos. Sei que fizeram o que puderam como pais e isso é suficiente; tive uma vida materialmente confortável e estou grato por isso, embora tivesse trocado isso por uma família e um lar cheios de calor humano sem hesitar. As inevitáveis cicatrizes ficarão para sempre gravadas no coração e na mente de todos, e já ninguém se comporta como se fossemos família; arrastámo-nos durante quase três décadas com uma noção estranha do que é ser normal. Não posso negar que ainda há raiva e ressentimento dentro de mim, por isso mantenho a minha distância e concentro-me na minha própria vida. Não posso afirmar ser o mais filial dos filhos, nem estou a tentar sê-lo. Fiz muitas coisas das quais não me orgulho. Infelizmente, dada a minha situação, às vezes nem sei como agir — digo a mim mesmo que a melhor forma de demonstrar piedade filial é indiretamente; dando o meu melhor para ser uma boa pessoa de quem um pai se possa orgulhar. Além disso, há muitas pessoas por aí que estão em situações muito piores, por isso não posso queixar-me — embora, ocasionalmente, me permita lamentar o que gostaria de ter mas não tenho, em vez de simplesmente entorpecer a dor.
Olhando para trás, para os dias em que estava a crescer, é bastante evidente que alguns dos sinais de uma infância difícil já estavam presentes. Não tinha confiança em mim; comia em excesso; estava constantemente deprimido; tinha dificuldade em fazer amigos e procurava constantemente carinho e reconhecimento em qualquer lugar, menos na minha família, o que resultou no meu afastamento, pois tinha dificuldade em integrar-me — o que tornou o processo de crescer ainda mais difícil. Apresentava sintomas muito típicos de uma criança problemática, que se podem encontrar em qualquer livro de psicologia. Durante muitos anos, mais de 20, se quiserem quantificar, senti-me como se estivesse a vaguear às cegas na escuridão, perguntando-me constantemente: «Porque é que estou vivo? Porque me trouxeram aqui apenas para sofrer?». É uma forma horrível de crescer e o meu coração está com as crianças pequenas que lutam para crescer felizes em ambientes que estão longe de ser ideais.
Tive a grande sorte de ter conhecido muitos benfeitores durante os anos de formação, enquanto crescia. Na escola primária, tive uma professora, a Sra. Seet Puay Wan, que interveio pessoalmente junto do diretor para que me deixasse ingressar no curso EM1, quando eu só tinha qualificação para o EM2 — não fazia ideia do motivo pelo qual ela o fez e ela não tinha qualquer noção da minha situação familiar. Até hoje ainda me lembro do que ela fez por mim, e isso possivelmente alterou o rumo que a minha vida acabaria por tomar. Consegui entrar na SJI com uma pontuação de 245 no PSLE e estava numa das três melhores turmas, mas acabei por cair para a última turma no meu terceiro ano, após os exames de seleção. A minha confiança em mim mesmo e no meu futuro estava no seu nível mais baixo de sempre, mas, felizmente, tive alguns professores (o Sr. Bernard Low, a Sra. Tay Tze Hoon, o Sr. Sirhan, etc.) que foram extremamente pacientes comigo e não desistiram de mim, apesar de eu os incomodar constantemente com perguntas e outras tolices. Consegui entrar no Catholic Junior College depois disso e continuei a minha péssima sequência académica. Ainda num estado de confusão e insegurança, o nosso diretor da escola na altura, o Irmão Paul Rogers, contactou-me pessoalmente e certificou-se de que eu estava bem — lembro-me da sua bondade e compaixão até hoje. E não posso esquecer a Sra. Yeow, a minha tutora de turma, que me acompanhou durante uma das fases mais difíceis da adolescência como uma irmã mais velha. Milagrosamente, consegui entrar na universidade e, ainda mais milagrosamente, com a ajuda dos meus resultados no Weiqi, entrei na NUS Business School, um lugar destinado a alunos com notas máximas, na sua maioria provenientes das melhores escolas secundárias — nunca pensei que chegasse lá, especialmente depois de ter chumbado em todas as disciplinas nas provas preliminares do 2.º ano do ensino secundário. No que diz respeito ao Weiqi, tenho de agradecer também ao meu treinador de Weiqi por ter visto o potencial que eu tinha como jogador de xadrez e por me ter proporcionado todos aqueles anos de treino. Depois veio o serviço militar, sobre o qual não tenho muito a dizer, exceto que gostaria de não ter tido a minha lesão nas costas e de ter continuado nos Comandos, e que gostaria de ter tido uma mente mais forte e mais madura naquela altura. No geral, tive e continuo a ter muitos benfeitores na minha vida que me ajudam e me dão um empurrão quando preciso.
Consegui superar a minha falta de confiança quando entrei na universidade. No entanto, outro demónio atormentava-me nesta fase da minha vida, um que se situava no extremo oposto do espectro. Com excesso de confiança e entusiasmo, foi a fase em que comecei a procurar validação e até admiração — a validação e a admiração que ansiava no fundo do meu subconsciente para justificar a minha existência e as coisas pelas quais tive de passar; a validação que nunca recebi dos meus pais. Além disso, sentia que era melhor do que os outros porque tive de passar pelo que passei — um pensamento tolo. Desenvolvi a mentalidade de que não me permitiria sentir-me fraco, triste ou vulnerável porque estava farto de me sentir assim e porque fui afastado e marginalizado na escola por ser, bem, diferente. Esta mentalidade e este mecanismo de defesa, resultantes da minha incapacidade de aceitar a minha verdadeira natureza, tiveram certamente as suas implicações. À medida que o meu subconsciente lutava para superar os meus problemas e entorpecer a minha dor não resolvida, transformei-me num monstro insensível, excessivamente racional e ambicioso, que faria qualquer coisa por dinheiro, reconhecimento e estatuto. Abandonei o meu verdadeiro eu e transformei-me em alguém que não era, pensando que isso me tornaria mais adequado, aceite e amado. Agarre-me a esta imagem e identidade recém-forjadas que achava serem melhores e, sempre que me deparava com pessoas que se sentiam tristes ou em baixo, via-as como fracos e que não mereciam ajuda ou compaixão, porque se eu conseguia superar a minha dor, elas também deviam conseguir. Vais perceber que muitos homens por aí têm este mesmo problema e este mecanismo de defesa tóxico. Nunca estive tão perto de perder a minha humanidade, e a ironia de tudo isto era que não superei nada nem nenhuma das minhas falhas, apesar de todo o esforço que pensava ter feito.
Só em 2012 é que tomei consciência dos meus problemas e do vazio que sentia, graças aos acontecimentos daquele ano, quando a minha vida desabou. O meu sócio traiu-me; perdi as poupanças de uma vida e quase falei à falência; a minha relação desmoronou-se e a minha família ficou em frangalhos. A falsa imagem e a máscara que usava inconscientemente foram arrancadas. Durante um breve período em 2012, enquanto tirava fotos com supermodelos e frequentava as discotecas mais badaladas, pensei que estava a caminho do sucesso; a falsa validação e admiração que achava que recebia das pessoas naquela altura não passavam de uma farsa passageira, prestes a ser desmascarada a qualquer momento. Esse dia chegou, claro, e tudo desmoronou, e ainda bem que aconteceu — porque pude libertar-me dos meus problemas e do meu passado, juntamente com a máscara que usei durante tantos anos.
A vida melhorou bastante em 2013. Além de trabalhar nos meus próprios projetos e dar mais uma oportunidade ao empreendedorismo, dediquei bastante tempo à leitura de clássicos chineses. Nunca me senti tão em paz. No entanto, ainda houve alguns incidentes desagradáveis na família, pois disse a mim mesmo que não iria continuar a ser emocionalmente explorado pelo meu pai, nem abusado emocional e verbalmente pela minha mãe, e surgiram conflitos como resultado da minha tentativa de me defender contra esses abusos. Este ano marca o primeiro ano em que não terei um jantar de reunião com a família durante o Ano Novo Chinês, e provavelmente nunca mais terei um jantar de reunião. Independentemente disso, vejo isso como uma fase e uma mudança necessárias para eu encerrar esse capítulo e libertar-me das garras dos meus pais, que me veem apenas como uma válvula de escape para os seus próprios problemas e frustrações.
A religião tem desempenhado um papel importante na minha vida. Cresci como budista, mas nunca levei a sério a espiritualidade ou a religião até aos meus vinte e poucos anos. Não posso falar por outras religiões, pois não as estudei a fundo, mas o que me ajudou a superar alguns dos períodos mais confusos e solitários da minha vida foi quando finalmente compreendi o que acredito ser o sentido do que alguns dos nossos profetas religiosos pregavam. A forma budista de explicar isto é muito simples de compreender, pelo menos para mim. Sempre foi o objetivo das pessoas que adotam uma abordagem mais espiritual à vida alcançar este estado de espírito «sem ego», que acredito dar origem a algumas das coisas mais belas da humanidade — caridade, altruísmo, amor incondicional, etc. Dedicas a tua mente, corpo e coração ao serviço dos outros e isso liberta-te realmente de todas as aflições. Compreender e apreciar esta noção ajudou-me a superar alguns momentos difíceis, mas acredite em mim quando digo que é mais fácil falar do que fazer, porque já perdi a conta de quantas vezes me desviei nos últimos 5 a 7 anos, quando coloquei o interesse próprio e o egoísmo acima de tudo o resto. O que torna tudo ainda mais assustador é que nem sequer nos apercebemos quando nos desviamos. No que diz respeito à religião, não gosto muito de me rotular como «budista» — não acho que devamos distrair-nos com a forma material. Acho que uma forma adequada de tentar explicar este estado «sem ego», sem envolver demasiado jargão religioso, é através do livro de Eckhart Tolle, «O Poder do Agora», e da sua explicação sobre «estar no presente» — embora quatro palavras não sejam suficientes para compreender verdadeiramente o que significa «estar no presente». As palavras e a linguagem nunca são meios suficientemente adequados para descrever o que se passa na mente de uma pessoa quando se trata de espiritualidade.
Às vezes, as pessoas perguntam-me por que falo e vejo o mundo como se já tivesse 50 ou 60 anos. Não é que eu queira parecer mais velho do que sou, nem agir como se fosse mais velho ou mais sábio — porque não sou. É apenas que as minhas experiências fizeram de mim quem eu sou e, sinceramente, não consigo evitar falar ou pensar da maneira que falo e penso. Não me atreveria a pensar que já aprendi tudo o que preciso de aprender na vida aos 27 anos, porque quando isso acontece marca o início da minha próxima queda. Tenho de admitir que, às vezes, ao ver o tipo de sarilhos em que pessoas muito mais velhas do que eu se metem, sinto-me realmente feliz pelas coisas por que tive de passar. Estou muito grato por ter tido a oportunidade de aprender muitas lições de vida numa idade relativamente jovem, e nunca trocaria essas experiências e a felicidade da paz interior por nada.
Hoje em dia, poucas coisas me incomodam, a menos que seja algo que tenha feito contra a minha consciência. Como pareço um pouco distante, sei que muitas pessoas acham que não me importo com elas, com o que se passa nas suas vidas «mundanas», como gostam de dizer, ou acham que tenho apenas um problema de atitude e que me acho melhor do que elas (o que muitas vezes é agravado pela minha forma direta de comunicar). Isso não é verdade. Pelo contrário, e para simplificar muito as coisas, nada me faz mais feliz do que ver as pessoas de quem gosto felizes e bem. Caramba… Fico feliz mesmo que seja um estranho. É só isso. Foi-me negada uma família e um ambiente agradáveis, acolhedores e amorosos para crescer — seria estúpido se me negasse a oportunidade de criar esse tipo de ambiente fora dos limites das circunstâncias em que nasci. Não faria ou sentiria qualquer ser humano o mesmo? Infelizmente, ainda tenho uma grande dificuldade em entrar em contacto com as minhas emoções, em ser vulnerável ou em deixar que os outros estejam ao meu lado — é uma noção extremamente estranha para mim, pois cresci sem saber o que era o calor humano ou o que é ser amado — nem mesmo pelos meus próprios pais. Tive de lidar com tudo sozinho e não me permiti mostrar ou sentir fraqueza, pois nas vezes em que o fiz quando era criança, isso resultou em desprezo e isolamento. Restaurar esta parte da minha humanidade levará tempo e ainda estou a lutar contra algumas das falhas de caráter que desenvolvi como resultado da forma como cresci.
É estranho falar tanto sobre mim, especialmente quando se trata de assuntos extremamente pessoais. Isso deixa-me desconfortável, sobretudo depois de um ano de reclusão. Não sei bem se é porque isso vai contra esse estado de «ausência de ego» que os budistas praticantes tentam alcançar, ou se é porque ainda me agarro àquele desejo de parecer forte, capaz e macho, enquanto tento abraçar a máscara que coloquei e o ego que desenvolvi para me proteger da dureza da realidade e das pessoas que me magoaram. Só sei que fazer isto — abrir-me e ser autêntico — é bom para mim, em vez de depender de um mecanismo de defesa tóxico. Ser verdadeiro e autêntico torna-me realmente mais feliz e menos cansado de carregar constantemente quaisquer problemas ou tristezas que ainda carrego nos ombros. Impede-me de me tornar um niilista apático sem qualquer vestígio de humanidade. É uma coisa do Tipo 3 do Eneagrama… (Recomendo a todos os meus amigos que experimentem o teste — é um teste de personalidade muito único e ajudou-me imenso como pessoa, e tenho a certeza de que ajudará qualquer pessoa que esteja disposta a experimentá-lo também.)
http://www.enneagraminstitute.com/
De qualquer forma, o objetivo desta nota, para além da catarse e de procurar conforto sabendo que os meus amigos conhecem a minha história, é agradecer a todos os meus amigos e benfeitores na minha vida. São realmente demasiados para citar a todos — às generosas figuras paternas que servem de exemplo, às calorosas e amorosas figuras maternas e aos amigos, antigos e novos, que me acompanharam nos meus melhores e piores momentos. Só quero que todos saibam que estou grato por ter todos na minha vida e que todos estarão sempre nas minhas orações. E a qualquer entidade que governe o universo — já me dêem um descanso. Já percebi o que querias dizer e sei qual é o meu propósito aqui. A todos aqueles que magoei, incomodei ou ofendi, peço desculpa — não foi, nem nunca será, intencional e vou esforçar-me por ser melhor. Nunca usarei o meu passado como desculpa para tratar as pessoas de uma forma que eu próprio não gostaria de ser tratado.
A todos aqueles que se deram ao trabalho de ler este post um pouco egocêntrico: obrigado pela compreensão e por dedicarem o vosso tempo a conhecer-me melhor. Aos meus amigos que passaram por momentos difíceis, ou que estão a passar por momentos difíceis neste momento, saibam que não estão sozinhos e que estarei sempre disponível para ajudar no que for preciso. O mesmo se aplica, claro, àqueles que estão a viver bons momentos. =)
Graças a Deus por me abençoar sempre com muitos benfeitores, uma mente positiva e a força e a coragem necessárias para superar qualquer desafio. Estou muito grata. =)
Que 2014 seja um ano feliz e fantástico~! =D
Atenciosamente,
Shiaw-Yan
