Bài viết này lần đầu tiên được đăng trên mục Ghi chú của tôi trên Facebook vào ngày cuối cùng của năm 2013. Tôi đăng lại bài viết này trên blog của mình để lưu trữ, vì Facebook đã gỡ bỏ tính năng Ghi chú. Bạn có thể truy cập liên kết gốc trên máy tính tại đây: https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/
Đây là thời điểm trong năm mà mọi người thường đưa ra những quyết tâm cho năm mới và bày tỏ lòng biết ơn về những điều tuyệt vời đã diễn ra trong năm qua. Đây cũng là lúc, nếu may mắn, bạn có thể lướt qua thế giới nội tâm của một người bạn khi họ miệt mài gõ phím trên mạng xã hội để bày tỏ lòng biết ơn về những điều đã xảy ra trong năm đó và những cột mốc quan trọng mà họ đã đạt được trong cuộc đời.
Thật khó tin là năm 2013 đã trôi qua nhanh đến thế. Năm 2013 đánh dấu một giai đoạn đầy trầm lặng và tự vấn đối với tôi, phần lớn là do những gì đã xảy ra trong năm 2012 và cuộc sống của tôi cho đến nay đã đầy biến động như thế nào. Đừng hiểu lầm tôi. Tôi không viết điều này để than vãn hay phàn nàn – tôi không phải là người như vậy. Tôi nghĩ rằng mình sẽ nhân cơ hội này để mở lòng một chút, vì tôi cho rằng điều đó sẽ tốt cho tâm hồn mình và cũng là cách tốt để bắt đầu và ổn định bản thân trong năm mới.
Một số người bạn thân thiết của tôi, những người đã tạo cho tôi cảm giác an toàn để tôi có thể cởi mở hoàn toàn với họ, đều biết rằng tôi đã trải qua một tuổi thơ đầy sóng gió. Bố mẹ tôi không hẳn là những người tốt nhất. Mẹ tôi là một người mẹ bạo hành, tự ái, có lưỡi độc và tính cách thù hận, bạo lực, không ngần ngại đánh đập con cái bằng những cái tát vào mặt ngay cả khi chúng chưa đến tuổi thiếu niên, cùng với những lời lăng mạ, nói với chính con cái mình rằng chúng vô dụng và cuộc đời bà sẽ tốt hơn nếu chúng tự sát. Bà là một ví dụ điển hình về những người mẹ bạo hành, tự ái. Bố tôi thì lại là người đánh vợ, một phần vì mẹ tôi dường như thích khiêu khích ông, nhưng cũng do tính khí của ông khi còn trẻ. Mặc dù không độc ác bằng lời nói, ông cũng bạo lực và thường ném đồ đạc, đánh đập con cái khi tức giận. Ông cũng không ngần ngại tát vào mặt con cái. Khi mới 7 tuổi, tôi đã chứng kiến mẹ cầm một con dao chặt thịt kề vào cổ bố trong một cuộc cãi vã lớn. Lúc 9 tuổi, tôi đã gọi cảnh sát hai lần để bắt bố vì ông đánh mẹ, dẫn đến việc mẹ được cấp Lệnh Bảo vệ Cá nhân, nên bất kỳ hành vi bạo lực nào nữa cũng sẽ khiến bố phải vào tù. Môi trường sống không thể độc hại hơn được nữa.
Suốt thời thơ ấu, tôi lớn lên trong những cảnh cha mẹ la hét vào mặt nhau và lao vào những cuộc ẩu đả cực kỳ bạo lực, hầu như lúc nào cũng kết thúc bằng việc họ vật lộn với nhau trên sàn nhà, đá và đấm nhau. Những cảnh tượng ấy giống hệt trong phim kinh dị, nơi người ta thấy ai đó cố giết vợ hoặc chồng mình. Lúc tôi từ Đài Loan sang Singapore, tôi mới chỉ 4 tháng tuổi, nên việc không có người thân nào ở đây để can thiệp hay hòa giải càng khiến tình hình tồi tệ hơn. Mặc dù tôi có một người chị gái trong suốt thời gian đó, nhưng điều đó cũng không giúp ích được gì nhiều vì chị ấy cũng phải đối mặt với những thách thức giống hệt như tôi khi còn nhỏ và chị ấy còn có cuộc sống riêng của mình. Đôi khi tôi cũng là đối tượng hứng chịu cơn giận dữ của chị gái, nhưng tôi không trách chị ấy vì, ở nhiều khía cạnh, tôi hiểu những gì chị ấy đã phải trải qua và đấu tranh.
Tuổi thơ của tôi thật khó khăn – không có sự dẫn dắt, không có sự an toàn và cũng không có sự ấm áp. Tôi cố gắng lắm mới nhớ ra được những kỷ niệm hạnh phúc nào đó bên gia đình, bởi đơn giản là không có. Tôi lớn lên trong một môi trường bị lạm dụng thể chất và tinh thần một cách trắng trợn – cha mẹ tôi thường trút sự thất vọng và oán giận lên chúng tôi. Sự lạm dụng đó vẫn tồn tại cho đến ngày hôm nay. Hầu hết mọi người có thể không đồng ý chia sẻ những gì xảy ra trong gia đình với người ngoài và muốn tuân theo quan niệm truyền thống của Trung Quốc rằng "家醜不可外揚" (không được phơi bày chuyện xấu trong gia đình ra ngoài), nhưng tôi không đồng ý với quan điểm đó. Có những đứa trẻ ngoài kia cần sự giúp đỡ, nhưng lại không biết cách xin giúp đỡ vì chúng thậm chí không biết cách xử lý những gì mình đang trải qua, và chúng mang nỗi sợ hãi và chấn thương tiềm ẩn này vào tuổi thiếu niên và tuổi trưởng thành, giống như tôi đã từng. Việc không giải quyết hoặc chữa lành những nỗi đau như vậy sẽ dẫn đến những hậu quả tàn khốc, như chính tôi đã trải qua.
Tôi không ở đây để phán xét cha mẹ mình. Mỗi người đều có những nỗi ám ảnh và gánh nặng riêng – những mâu thuẫn và oán hận giữa họ không liên quan gì đến tôi. Mặc dù tôi không thể cảm ơn họ vì một tuổi thơ hạnh phúc, nhưng tôi biết ơn những trải nghiệm và khó khăn mà họ đã cho tôi trải qua, vì điều đó đã dạy cho tôi nhiều bài học và giúp tôi có một hướng đi rõ ràng về việc mình muốn trở thành người như thế nào, một người bạn, một người đàn ông, một người chồng ra sao. Nó cũng đã hun đúc cho tôi sự kiên cường, lạc quan và ý chí vững vàng qua nhiều năm. Tôi biết họ đã làm hết sức mình với tư cách là cha mẹ và điều đó là đủ; tôi đã có một cuộc sống vật chất thoải mái và tôi biết ơn điều đó, mặc dù tôi sẽ sẵn sàng đổi lấy một gia đình và ngôi nhà tràn ngập tình thương mà không do dự. Những vết sẹo không thể tránh khỏi sẽ mãi mãi in sâu trong trái tim và tâm trí mỗi người, và không ai còn hành xử như một gia đình nữa, chúng tôi đã lê bước suốt gần ba thập kỷ với một khái niệm kỳ lạ về việc "bình thường" là gì. Tôi không thể phủ nhận rằng vẫn còn sự tức giận và oán hận trong lòng, nên tôi giữ khoảng cách và tập trung vào cuộc sống của chính mình. Tôi không thể tự nhận là người con hiếu thảo nhất và cũng không cố gắng trở thành như vậy. Tôi đã làm nhiều điều mà tôi không tự hào. Thật đáng tiếc, trong hoàn cảnh của mình, đôi khi tôi thậm chí không biết phải làm sao – tôi tự nhủ rằng cách tốt nhất để thể hiện lòng hiếu thảo là gián tiếp; bằng cách cố gắng hết sức để trở thành một người tốt mà cha mẹ có thể tự hào. Hơn nữa, có rất nhiều người ngoài kia còn gặp hoàn cảnh tồi tệ hơn, nên tôi không thể than phiền – dù thỉnh thoảng tôi cho phép bản thân được buồn bã vì những điều tôi mong muốn nhưng không có, thay vì chỉ cố gắng làm tê liệt nỗi đau.
Nhìn lại quãng thời gian trưởng thành của mình, rõ ràng là đã có những dấu hiệu của một tuổi thơ đầy khó khăn. Tôi thiếu tự tin; tôi ăn uống quá độ đến mức có hại cho sức khỏe; tôi luôn chìm trong trầm cảm; tôi gặp khó khăn trong việc kết bạn và luôn tìm kiếm sự ấm áp cùng sự công nhận từ bất kỳ nơi nào khác ngoài gia đình – điều này dẫn đến việc bị cô lập vì tôi khó hòa nhập – khiến quá trình trưởng thành càng trở nên gian nan hơn. Tôi thể hiện những triệu chứng rất điển hình của một đứa trẻ có vấn đề mà bạn có thể tìm thấy trong bất kỳ cuốn sách giáo khoa tâm lý học nào. Trong một khoảng thời gian dài, hơn 20 năm nếu bạn muốn đặt con số cụ thể, tôi cảm thấy như mình đang lang thang mù quáng trong bóng tối trong khi liên tục tự hỏi bản thân: “Tại sao tôi lại sống? Tại sao lại đưa tôi đến đây chỉ để chịu đựng?”. Đó là một cách trưởng thành khủng khiếp và tôi cảm thông sâu sắc với những đứa trẻ đang phải vật lộn để lớn lên hạnh phúc trong những môi trường không lý tưởng.
Tôi thật may mắn khi được gặp nhiều ân nhân trong những năm tháng hình thành nhân cách khi còn là một đứa trẻ. Hồi học tiểu học, tôi có một cô giáo tên là Seet Puay Wan, người đã trực tiếp thỉnh cầu hiệu trưởng cho phép tôi vào lớp EM1 dù lúc đó tôi chỉ đủ điều kiện vào lớp EM2 – tôi không biết tại sao cô lại làm vậy và cô cũng chẳng hay gì về hoàn cảnh gia đình tôi. Cho đến ngày hôm nay, tôi vẫn nhớ những gì cô ấy đã làm cho tôi, và điều đó có thể đã thay đổi cuộc đời tôi sau này. Tôi đã thi đỗ vào trường SJI với điểm PSLE là 245 và nằm trong một trong ba lớp hàng đầu, nhưng cuối cùng lại rớt xuống lớp cuối cùng vào năm thứ ba sau kỳ thi phân ban. Sự tự tin vào bản thân và tương lai của tôi xuống mức thấp nhất, nhưng may mắn thay, tôi có một số giáo viên (thầy Bernard Low, cô Tay Tze Hoon, thầy Sirhan, v.v.) đã vô cùng kiên nhẫn với tôi và không từ bỏ tôi dù tôi liên tục làm phiền họ bằng những câu hỏi và những chuyện vớ vẩn khác. Sau đó, tôi vào được Trường Trung học Công giáo và tiếp tục chuỗi thành tích học tập tệ hại. Vẫn trong trạng thái bối rối và thiếu tự tin, Hiệu trưởng trường lúc bấy giờ, Thầy Paul Rogers, đã đích thân liên hệ với tôi và đảm bảo rằng tôi ổn – tôi vẫn nhớ sự tử tế và lòng trắc ẩn của ông cho đến ngày nay. Và không thể quên cô Yeow, giáo viên chủ nhiệm của tôi, người đã đồng hành cùng tôi qua một trong những năm tuổi teen khó khăn nhất như một người chị lớn. Thật kỳ diệu, tôi đã đỗ vào đại học, và còn kỳ diệu hơn nữa, nhờ thành tích trong cờ vây, tôi đã vào được Trường Kinh doanh NUS – nơi chủ yếu dành cho những học sinh toàn A từ các trường trung học hàng đầu. Tôi chưa bao giờ nghĩ mình có thể vào được đó, đặc biệt là khi tôi trượt mọi môn trong kỳ thi thử năm thứ hai ở trường trung học. Nói về cờ vây, tôi cũng phải cảm ơn huấn luyện viên cờ vây của mình vì đã nhìn ra tiềm năng của tôi như một kỳ thủ và dành cho tôi những năm tháng huấn luyện đó. Sau đó là thời gian phục vụ quân sự, về điều này tôi không có nhiều điều để nói, ngoại trừ việc tôi ước mình không bị chấn thương lưng và có thể tiếp tục ở lại với Lực lượng Đặc nhiệm, và ước gì lúc đó tôi có một tâm trí mạnh mẽ và chín chắn hơn. Nói chung, tôi thực sự đã và vẫn có rất nhiều ân nhân trong cuộc đời, những người đã giúp đỡ và nâng đỡ tôi khi cần thiết.
Tôi đã vượt qua vấn đề thiếu tự tin khi bước vào đại học. Tuy nhiên, một “con quỷ” khác lại ám ảnh tôi ở giai đoạn này của cuộc đời, một thứ hoàn toàn trái ngược với điều trước đó. Với sự tự tin và nhiệt huyết quá mức, đó là giai đoạn tôi bắt đầu tìm kiếm sự công nhận, thậm chí là sự ngưỡng mộ – sự công nhận và ngưỡng mộ mà tôi khao khát sâu thẳm trong tiềm thức để biện minh cho sự tồn tại của mình và những điều tôi đã phải trải qua; sự công nhận mà tôi chưa bao giờ nhận được từ cha mẹ. Hơn nữa, tôi cảm thấy mình giỏi hơn người khác vì đã phải trải qua những gì mình đã trải qua – một suy nghĩ ngu ngốc. Tôi hình thành tâm lý rằng sẽ không cho phép bản thân cảm thấy yếu đuối, buồn bã hay dễ tổn thương vì đã chán ngán cảm giác đó, và tôi bị đẩy ra xa, bị tẩy chay ở trường vì, ừm, khác biệt. Tâm lý và cơ chế đối phó này, do tôi không thể chấp nhận bản chất thật của mình, chắc chắn đã để lại những hệ quả. Khi tiềm thức của tôi đấu tranh để vượt qua những vấn đề và làm tê liệt nỗi đau chưa được giải quyết, tôi đã biến thành một con quái vật vô cảm, quá lý trí và tham vọng, sẵn sàng làm bất cứ điều gì vì tiền bạc, danh tiếng và địa vị. Tôi đã từ bỏ con người thật của mình và biến mình thành một người mà tôi không phải, nghĩ rằng điều đó sẽ khiến tôi trở nên đủ tốt, được chấp nhận và yêu thương. Tôi bám víu vào hình ảnh và danh tính mới được tạo ra mà tôi cho là tốt hơn, và mỗi khi gặp những người cảm thấy buồn bã hay chán nản, tôi lại coi họ là những kẻ yếu đuối, và rằng họ không xứng đáng được giúp đỡ hay thương cảm, vì nếu tôi có thể vượt qua nỗi đau của mình, họ cũng phải làm được. Bạn sẽ nhận ra rằng rất nhiều người đàn ông ngoài kia cũng có vấn đề tương tự và cơ chế đối phó độc hại này. Tôi chưa bao giờ suýt mất đi nhân tính của mình đến thế, và điều trớ trêu nhất là tôi không vượt qua được bất cứ điều gì hay bất kỳ khuyết điểm nào của mình, dù tôi nghĩ mình đã nỗ lực rất nhiều.
Những vấn đề của tôi và khoảng trống trong lòng chỉ thực sự được tôi nhận ra vào năm 2012, nhờ những biến cố của năm đó khi cuộc đời tôi sụp đổ hoàn toàn. Đối tác kinh doanh đã phản bội tôi; tôi mất hết số tiền tiết kiệm cả đời và suýt nữa thì phá sản; mối quan hệ của tôi tan vỡ và gia đình rơi vào cảnh hỗn loạn. Hình ảnh giả tạo và chiếc mặt nạ mà tôi vô thức đeo lên đã bị xé toạc. Trong một khoảng thời gian ngắn vào năm 2012, khi tôi đang chụp ảnh với các siêu mẫu và lui tới những câu lạc bộ sành điệu nhất, tôi nghĩ rằng mình đang trên đường trở thành người thành công, nhưng sự công nhận và ngưỡng mộ giả tạo mà tôi nghĩ rằng mình nhận được từ mọi người lúc đó chỉ là một trò hề thoáng qua, chờ đợi để bị xua tan bất cứ lúc nào. Ngày đó tất nhiên đã đến và mọi thứ sụp đổ, và tôi mừng vì điều đó – bởi vì tôi có thể buông bỏ những vấn đề và quá khứ của mình cùng với chiếc mặt nạ mà tôi đã đeo trong suốt nhiều năm.
Cuộc sống của tôi đã trở nên tốt đẹp hơn rất nhiều vào năm 2013. Ngoài việc tập trung vào công việc cá nhân và thử sức lại với con đường khởi nghiệp, tôi đã dành khá nhiều thời gian để đọc các tác phẩm kinh điển Trung Quốc. Tôi chưa bao giờ cảm thấy bình yên đến thế. Mặc dù vậy, vẫn có một vài sự cố không vui trong gia đình, khi tôi tự nhủ rằng mình sẽ không để cha mình bòn rút cảm xúc nữa, hay bị mẹ lạm dụng về mặt cảm xúc và lời nói, và những xung đột đã nổ ra do tôi cố gắng tự vệ trước sự lạm dụng đó. Năm nay là năm đầu tiên tôi sẽ không tham dự bữa tối đoàn tụ với gia đình trong dịp Tết Nguyên đán, và có lẽ tôi sẽ không bao giờ tham dự bữa tối đoàn tụ nữa. Dù sao đi nữa, tôi xem đây là một giai đoạn và sự thay đổi cần thiết để tôi có thể khép lại quá khứ và thoát khỏi sự kìm kẹp của cha mẹ, những người chỉ xem tôi như một nơi trút giận cho những vấn đề và sự bực bội của họ.
Tôn giáo đã đóng một vai trò quan trọng trong cuộc đời tôi. Tôi lớn lên trong một gia đình Phật giáo, nhưng tôi chưa bao giờ thực sự nghiêm túc với vấn đề tâm linh hay tôn giáo cho đến khi bước vào độ tuổi đôi mươi. Tôi không thể nói thay cho các tôn giáo khác vì chưa nghiên cứu chúng một cách sâu sắc, nhưng điều đã giúp tôi vượt qua những giai đoạn bối rối và cô đơn nhất trong cuộc đời chính là lúc tôi cuối cùng cũng hiểu được điều mà tôi tin là ý nghĩa cốt lõi của những lời giảng dạy từ các vị tiên tri tôn giáo. Cách giải thích của Phật giáo về điều này rất đơn giản để hiểu, ít nhất là đối với tôi. Mục tiêu của những người theo đuổi con đường tâm linh trong cuộc sống luôn là đạt được trạng thái tâm trí "vô ngã", mà tôi tin rằng chính điều này đã tạo nên những điều đẹp đẽ nhất của nhân loại – lòng từ bi, sự vị tha, tình yêu vô điều kiện, v.v. Bạn dâng hiến tâm trí, cơ thể và trái tim mình để phục vụ người khác, và điều đó thực sự giải thoát bạn khỏi mọi phiền não. Hiểu và trân trọng khái niệm này đã giúp tôi vượt qua những thời kỳ khó khăn, nhưng tin tôi đi, nói thì dễ hơn làm, vì tôi đã mất đếm số lần mình lạc lối trong 5 đến 7 năm qua khi đặt lợi ích cá nhân và chủ nghĩa cá nhân lên trên hết. Điều đáng sợ hơn nữa là bạn thậm chí không nhận ra mình đã lạc lối. Về chủ đề tôn giáo, tôi không thực sự thích gắn nhãn “Phật tử” cho bản thân – tôi không nghĩ chúng ta nên bị phân tâm bởi hình thức vật chất. Tôi nghĩ một cách thích hợp để giải thích trạng thái “vô ngã” này mà không cần dùng quá nhiều thuật ngữ tôn giáo là thông qua cuốn sách “Sức mạnh của hiện tại” của Eckhart Toelle và lời giải thích của ông về “sống trong hiện tại” – dù bốn từ này chưa đủ để người ta thực sự hiểu ý nghĩa của “sống trong hiện tại”. Lời nói và ngôn ngữ chưa bao giờ đủ hay phù hợp để mô tả những gì diễn ra bên trong tâm trí khi nói đến tâm linh.
Đôi khi người ta hỏi tôi tại sao tôi lại nói chuyện và nhìn nhận thế giới như thể tôi đã ở độ tuổi 50 hay 60. Không phải là tôi muốn tỏ ra già dặn hơn tuổi thật hay giả vờ mình già dặn hay khôn ngoan hơn – tôi không phải vậy. Chỉ là những trải nghiệm đã định hình nên con người tôi và tôi thực sự không thể không nói hay suy nghĩ theo cách của mình. Tôi không dám nghĩ rằng mình đã học được tất cả những gì cần học trong cuộc đời ở tuổi 27, bởi vì khi điều đó xảy ra, đó sẽ là dấu hiệu cho sự sa sút tiếp theo của tôi. Tôi phải thừa nhận, đôi khi nhìn thấy những rắc rối mà những người lớn tuổi hơn tôi rất nhiều gặp phải, tôi thực sự cảm thấy mừng vì những điều mình đã trải qua. Tôi rất biết ơn vì đã có cơ hội học được nhiều bài học cuộc sống ở độ tuổi tương đối trẻ, và tôi sẽ không bao giờ đánh đổi những trải nghiệm đó cùng sự bình an nội tâm ấy lấy bất cứ điều gì khác.
Ngày nay, hiếm có điều gì làm tôi bận tâm, trừ khi đó là việc tôi làm trái với lương tâm. Vì vẻ ngoài có phần thờ ơ của mình, tôi biết nhiều người cảm thấy như thể tôi không quan tâm đến họ, không quan tâm đến những gì đang diễn ra trong cuộc sống “thế tục” của họ – như cách họ hay gọi – hoặc họ cho rằng tôi chỉ có vấn đề về thái độ và tự cho mình cao hơn họ (điều này thường càng trở nên trầm trọng hơn bởi cách giao tiếp thẳng thắn của tôi). Điều đó không đúng. Ngược lại, và nói một cách đơn giản, không có gì làm tôi hạnh phúc hơn là thấy những người tôi quan tâm được hạnh phúc và khỏe mạnh. Chết tiệt… Tôi vẫn hạnh phúc ngay cả khi đó là một người lạ. Đó là tất cả. Tôi đã bị tước đoạt một gia đình và môi trường ấm áp, yêu thương để lớn lên – sẽ thật ngu ngốc nếu tôi từ chối cơ hội tạo ra một môi trường như vậy bên ngoài những hoàn cảnh mà tôi được sinh ra. Liệu có con người nào lại không làm hay cảm thấy như vậy? Đáng buồn thay, tôi vẫn gặp vấn đề nghiêm trọng trong việc kết nối với cảm xúc của mình, trở nên dễ tổn thương hoặc để người khác ở bên cạnh mình – đó là khái niệm vô cùng xa lạ với tôi vì tôi lớn lên mà không biết ấm áp là gì hay cảm giác được yêu thương ra sao – thậm chí ngay cả từ chính cha mẹ mình. Tôi phải tự mình đối mặt với mọi thứ và không cho phép bản thân thể hiện hay cảm nhận sự yếu đuối, bởi những lần tôi làm vậy khi còn nhỏ, kết quả là sự khinh miệt và cô lập. Việc khôi phục phần nhân tính này sẽ mất thời gian và tôi vẫn đang vật lộn với một số khuyết điểm tính cách mà tôi đã hình thành do cách tôi lớn lên.
Thật kỳ lạ khi phải nói nhiều về bản thân mình như vậy, nhất là khi liên quan đến những vấn đề cực kỳ riêng tư. Điều đó khiến tôi cảm thấy không thoải mái, đặc biệt là sau một năm sống ẩn dật. Tôi không chắc liệu đó là vì điều này đi ngược lại với trạng thái “vô ngã” mà những người tu Phật cố gắng đạt được, hay là vì tôi vẫn bám víu vào mong muốn muốn tỏ ra mạnh mẽ, có năng lực và nam tính trong khi cố gắng chấp nhận chiếc mặt nạ mà tôi đã đeo lên và cái tôi mà tôi đã xây dựng để bảo vệ bản thân khỏi sự khắc nghiệt của thực tế và những người đã làm tổn thương tôi. Tôi chỉ biết rằng việc này – mở lòng và sống chân thật – tốt cho tôi hơn là dựa vào cơ chế đối phó độc hại. Sống thật và chân thành thực sự khiến tôi hạnh phúc hơn và bớt mệt mỏi vì phải gánh vác những vấn đề hay nỗi buồn vẫn còn đè nặng trên vai. Nó ngăn tôi trở thành một kẻ vô cảm, hư vô chủ nghĩa, không còn chút nhân tính nào. Đó là đặc trưng của Tuýp 3 trong Enneagram… (Tôi khuyên tất cả bạn bè của mình nên thử bài kiểm tra này – đây là một bài kiểm tra tính cách rất độc đáo và nó đã giúp tôi rất nhiều trong việc phát triển bản thân, và tôi chắc chắn nó cũng sẽ giúp ích cho bất kỳ ai sẵn lòng thử nghiệm.)
http://www.enneagraminstitute.com/
Dù sao đi nữa, mục đích của bức thư này, ngoài việc trút bầu tâm sự và tìm kiếm sự an ủi khi biết rằng bạn bè hiểu câu chuyện của tôi, là để gửi lời cảm ơn đến tất cả bạn bè và những ân nhân trong cuộc đời tôi. Thực sự có quá nhiều người để kể tên – từ những người cha hào phóng, là tấm gương sáng, đến những người mẹ ấm áp, đầy yêu thương, và cả những người bạn cũ mới đã đồng hành cùng tôi qua những thời khắc tươi đẹp nhất cũng như khó khăn nhất. Tôi chỉ muốn mọi người biết rằng tôi biết ơn vì có mọi người trong cuộc đời mình và rằng mọi người sẽ luôn có mặt trong những lời cầu nguyện của tôi. Và đối với bất kỳ thực thể nào đang cai quản vũ trụ – xin hãy nhẹ nhàng với tôi đi. Tôi đã hiểu ý của Ngài và tôi biết mục đích của tôi khi ở đây. Đối với những người mà tôi đã làm tổn thương, gây phiền toái hoặc xúc phạm, tôi xin lỗi – đó không phải là cố ý và sẽ không bao giờ là cố ý, và tôi sẽ cố gắng để trở nên tốt hơn. Tôi sẽ không bao giờ dùng quá khứ của mình làm lý do để đối xử với người khác theo cách mà bản thân tôi không muốn bị đối xử.
Gửi đến những ai đã dành thời gian đọc hết bài viết đầy tính tự sự này: Cảm ơn các bạn đã thông cảm và cảm ơn vì đã dành thời gian để hiểu tôi hơn. Gửi đến những người bạn của tôi đã từng trải qua những khoảng thời gian khó khăn, hoặc đang phải đối mặt với những thử thách, các bạn không hề đơn độc, và tôi sẽ luôn ở đây để giúp đỡ bằng mọi cách có thể. Tất nhiên, điều này cũng dành cho những ai đang tận hưởng những khoảnh khắc vui vẻ. =)
Cảm ơn Trời đất đã luôn ban cho con nhiều ân nhân, một tâm hồn lạc quan cùng sức mạnh và ý chí kiên cường để vượt qua mọi thử thách. Con vô cùng biết ơn. =)
Chúc cho năm 2014 thật hạnh phúc và tuyệt vời~! =D
Trân trọng,
Shiaw-Yan
