Esta nota se publicó por primera vez en mis notas de Facebook el último día de 2013. La incluyo aquí en mi blog con fines de archivo, ya que Facebook ha eliminado la función de Notas. Se puede acceder al enlace original desde el ordenador aquí: https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/
Es esa época del año en la que la gente se propone sus propósitos de Año Nuevo y expresa su gratitud por lo maravilloso que ha sido el año que acaba de terminar. Una época en la que, si tienes suerte, puedes echar un vistazo al mundo interior de un amigo mientras escribe en las redes sociales para expresar su gratitud por las cosas que han sucedido durante ese año y los hitos que ha alcanzado en su vida.
Es increíble lo rápido que ha pasado el 2013. Este año ha sido para mí un periodo muy estoico e introspectivo, en gran parte debido a cómo acabó el 2012 y a lo agitada que ha sido mi vida hasta ahora. No me malinterpretes. No escribo esto para quejarme ni lamentarme; no soy ese tipo de persona. Pensé en aprovechar la oportunidad para abrirme un poco, ya que me pareció que sería bueno para mi alma y que sería una buena forma de empezar y centrarme en el nuevo año.
Varios de mis amigos más cercanos, con quienes me siento lo suficientemente a gusto como para abrirme por completo, saben que tuve una infancia muy difícil. Mis padres no eran precisamente los mejores. Mi madre es una madre abusiva y narcisista, con una lengua viperina y un carácter vengativo y violento, que no dudaba en levantar la mano a sus hijos castigándolos con bofetadas en la cara antes incluso de que llegaran a la adolescencia, y que, además de los insultos verbales, les decía a sus propios hijos que no valían nada y que su vida sería mejor si se suicidaran. Es la descripción clásica de libro de texto de cómo son las madres abusivas y narcisistas. Mi padre, por otro lado, maltrataba a mi madre, en parte porque ella parecía disfrutar provocándolo, pero también debido a su temperamento cuando era más joven. Aunque no era tan cruel en sus palabras, también era violento y lanzaba objetos y agredía físicamente a sus hijos cuando se enfadaba. Tampoco se cortaba a la hora de abofetear a sus hijos. A la tierna edad de 7 años, fui testigo de cómo mi madre le ponía un cuchillo de carnicero en el cuello a mi padre durante una pelea tremenda. A los 9 años, llamé a la policía en dos ocasiones distintas para que detuvieran a mi propio padre por golpear a mi madre, lo que llevó a que ella obtuviera una orden de protección personal, de modo que otro acto de violencia enviaría a mi padre a la cárcel. El ambiente no podía ser más tóxico.
Durante toda mi infancia crecí presenciando escenas en las que mis padres se gritaban y se enzarzaban en peleas extremadamente violentas, que casi siempre acababan con ellos forcejeando en el suelo, dándose patadas y puñetazos. Las escenas parecían sacadas de una película de suspense en la que se ve a alguien intentando matar a su pareja. Solo tenía cuatro meses cuando llegué a Singapur desde Taiwán, así que no me ayudó nada no tener aquí a ningún familiar que pudiera intervenir o mediar. Aunque tengo una hermana, tampoco me ayudó mucho, ya que ella tenía que lidiar con exactamente los mismos retos que yo de niño y tenía su propia vida que vivir. A veces yo también era el blanco de la ira de mi hermana, pero no la culpo porque, en muchos sentidos, sé por lo que tuvo que pasar y con qué tuvo que luchar.
Crecer fue duro: no había orientación, ni seguridad, ni cariño. Me cuesta recordar algún momento feliz con mi familia, porque sencillamente no lo hubo. Crecí en un entorno de abuso físico y emocional descarado: mis padres solían descargar sus frustraciones y resentimientos sobre nosotros. El abuso persiste incluso hoy en día. Es posible que la mayoría de la gente no esté de acuerdo con compartir lo que ocurre dentro de la familia con personas ajenas y prefiera adherirse a la creencia tradicional china de que «las vergüenzas familiares no deben salir a la luz», pero yo no estoy de acuerdo. Hay niños ahí fuera que necesitan ayuda, pero que no saben cómo pedirla, ya que ni siquiera saben cómo procesar lo que están pasando y se llevan ese miedo y ese trauma latentes a la adolescencia y la edad adulta, como hice yo. No abordar o sanar ese dolor tiene consecuencias devastadoras, tal y como yo misma he experimentado.
No estoy aquí para juzgar a mis padres. Todo el mundo tiene sus demonios y sus deudas: sus problemas y el resentimiento que sienten el uno hacia el otro no tienen nada que ver conmigo. Aunque no puedo decir que les agradezca precisamente una infancia feliz, sí estoy agradecido por las experiencias y las dificultades por las que me hicieron pasar, ya que me han enseñado muchas lecciones y me han dado una idea clara de qué tipo de persona, amigo, hombre y marido quiero ser. También me han inculcado resiliencia, positividad y fortaleza a lo largo de los años. Sé que hicieron lo que pudieron como padres y eso es suficiente; he tenido una vida cómoda en lo material y estoy agradecido por ello, aunque lo habría cambiado sin dudarlo por una familia y un hogar llenos de calidez. Las inevitables cicatrices quedarán grabadas para siempre en el corazón y la mente de todos, y ya nadie se comporta como si fuéramos una familia; hemos seguido adelante durante casi tres décadas con una extraña noción de lo que es ser normal. No puedo negar que todavía hay ira y resentimiento dentro de mí, así que mantengo la distancia y me centro en mi propia vida. No puedo afirmar que sea el hijo más filial, ni pretendo serlo. He hecho muchas cosas de las que no me siento orgulloso. Por desgracia, dada mi situación, a veces ni siquiera sé cómo hacerlo; me digo a mí mismo que la mejor manera de mostrar piedad filial es de forma indirecta: haciendo todo lo posible por ser una buena persona de la que un padre pueda sentirse orgulloso. Además, hay mucha gente ahí fuera que está mucho peor, así que no puedo quejarme, aunque de vez en cuando me permito sentir pena por lo que me gustaría tener pero no tengo, en lugar de simplemente adormecer el dolor.
Al echar la vista atrás a mi infancia, resulta bastante evidente que ya se vislumbraban algunos de los indicios de una infancia difícil. Carecía de confianza en mí mismo; comía en exceso; estaba constantemente deprimido; me costaba hacer amigos y buscaba constantemente el cariño y la aceptación en cualquier lugar menos en mi familia, lo que me llevó al aislamiento, ya que me costaba integrarme, lo que hizo que crecer fuera aún más duro. Mostraba los síntomas típicos de un niño con problemas que se pueden encontrar en cualquier libro de texto de psicología. Durante muchos años, más de veinte si se quiere poner una cifra, me sentía como si estuviera vagando a ciegas en la oscuridad mientras me preguntaba constantemente: «¿Por qué estoy vivo? ¿Por qué me trajeron aquí solo para sufrir?». Es una forma horrible de crecer y mi corazón está con los niños pequeños que luchan por crecer felices en entornos que distan mucho de ser ideales.
Tuve la gran suerte de contar con muchas personas que me ayudaron durante mis años de formación, cuando aún era un niño. En la escuela primaria tuve una profesora, la Sra. Seet Puay Wan, que intercedió personalmente ante el director para que me admitieran en el curso EM1, aunque solo reunía los requisitos para el EM2; yo no tenía ni idea de por qué lo hizo y ella no sabía nada de mi situación familiar. Aún hoy recuerdo lo que hizo por mí, y eso posiblemente cambió el rumbo que acabaría tomando mi vida. Conseguí entrar en el SJI con una puntuación de 245 en el PSLE y estuve en una de las tres mejores clases, pero acabé cayendo a la última clase en mi tercer año tras los exámenes de nivelación. Mi confianza en mí mismo y en mi futuro estaba por los suelos, pero, afortunadamente, tuve unos cuantos profesores (el Sr. Bernard Low, la Sra. Tay Tze Hoon, el Sr. Sirhan, etc.) que fueron extremadamente pacientes conmigo y no se rindieron conmigo, a pesar de que les molestaba constantemente con preguntas y otras tonterías mías. Logré entrar en el Catholic Junior College después y continué con mi horrible racha académica. Aún en un estado de confusión y dudas sobre mí mismo, el entonces director de nuestra escuela, el hermano Paul Rogers, se acercó personalmente a mí y se aseguró de que estuviera bien; recuerdo su amabilidad y compasión hasta el día de hoy. Y sin olvidar a la Sra. Yeow, mi tutora de curso, que me acompañó durante una de las etapas más difíciles de la adolescencia como si fuera una hermana mayor. Milagrosamente, logré entrar en la universidad y, lo que es aún más milagroso, gracias a mis logros en Weiqi, ingresé en la Escuela de Negocios de la NUS, un lugar destinado a estudiantes con sobresalientes, en su mayoría procedentes de los mejores institutos de secundaria; nunca pensé que llegaría allí, especialmente cuando suspendí todas las asignaturas en los exámenes preliminares de segundo curso en el instituto. En cuanto al Weiqi, también tengo que dar las gracias a mi entrenador de Weiqi por ver el potencial que tenía como jugadora de ajedrez y por darme todos esos años de entrenamiento. Luego vino el servicio militar, del que no tengo mucho que decir, salvo que ojalá no hubiera tenido esa lesión de espalda y hubiera seguido en los Comandos, y que ojalá hubiera tenido una mente más fuerte y madura en aquella época. En definitiva, he tenido y sigo teniendo muchos benefactores en mi vida que me ayudan y me dan un empujón cuando lo necesito.
Para cuando entré en la universidad, ya había superado mi problema de falta de confianza. Sin embargo, en esa etapa de mi vida me atormentaba otro demonio, uno que se situaba en el extremo opuesto del espectro. Con un exceso de confianza y entusiasmo, fue la fase en la que empecé a buscar la validación, e incluso la admiración: esa validación y admiración que anhelaba en lo más profundo de mi subconsciente para justificar mi existencia y todo lo que había tenido que pasar; la validación que nunca recibí de mis padres. Además de eso, sentía que era mejor que los demás porque había tenido que pasar por lo que pasé: un pensamiento absurdo. Desarrollé la mentalidad de que no me permitiría sentirme débil, triste o vulnerable porque estaba harta de sentirme así y de que me rechazaran y marginaran en el colegio por ser, bueno, diferente. Esta mentalidad y este mecanismo de defensa, debidos a mi incapacidad para aceptar mi verdadera naturaleza, tuvieron sin duda sus consecuencias. Mientras mi subconsciente luchaba por superar mis problemas y adormecer mi dolor sin resolver, me convertí en un monstruo insensible, excesivamente racional y ambicioso que haría cualquier cosa por dinero, reconocimiento y estatus. Abandoné mi verdadero yo y me convertí en alguien que no era, pensando que eso me haría más adecuado, aceptado y querido. Me aferré a esta imagen e identidad recién forjadas que creía mejores, y cada vez que me encontraba con personas que se sentían tristes o deprimidas, las veía como débiles, y pensaba que no merecían ayuda ni compasión, porque si yo podía superar mi dolor, ellas también deberían poder hacerlo. Te darás cuenta de que muchos hombres tienen este mismo problema y este mecanismo de defensa tóxico. Nunca estuve tan cerca de perder mi humanidad, y lo irónico de todo era que no superé nada ni ninguno de mis defectos a pesar de todo el esfuerzo que creía haber puesto.
No fui consciente de mis problemas y del vacío que sentía en mi interior hasta 2012, gracias a los acontecimientos de ese año, cuando mi vida se vino abajo. Mi socio me traicionó; perdí los ahorros de toda mi vida y estuve a punto de ir a la quiebra; mi relación se rompió y mi familia quedó destrozada. La falsa imagen y la máscara que llevaba inconscientemente se desmoronaron. Durante un breve periodo en 2012, mientras me hacía fotos con supermodelos y salía por los clubes más de moda, pensé que iba camino del éxito; la falsa validación y admiración que creía recibir de la gente en aquel entonces no era más que una farsa pasajera a punto de desvanecerse en cualquier momento. Por supuesto, ese día llegó y todo se vino abajo, y me alegro de que así fuera, porque pude dejar atrás mis problemas y mi pasado junto con la máscara que había llevado puesta durante tantos años.
La vida mejoró mucho en 2013. Además de trabajar en mis propios proyectos y volver a intentar emprender, he dedicado bastante tiempo a leer clásicos chinos. Nunca me he sentido tan en paz. Aunque todavía hubo algunos incidentes desagradables en la familia, ya que me dije a mí mismo que ya no permitiría que mi padre me agotara emocionalmente, ni que mi madre me maltratara emocional y verbalmente, y surgieron conflictos como resultado de mi intento de defenderme del maltrato. Este año es el primero en el que no tendré una cena de reunión con la familia durante el Año Nuevo chino, y probablemente nunca más volveré a tenerla. En cualquier caso, lo veo como una fase y un cambio necesarios para cerrar este capítulo y liberarme de las garras de mis padres, que solo me ven como una válvula de escape para sus propios problemas y frustraciones.
La religión ha desempeñado un papel muy importante en mi vida. Crecí como budista, pero nunca me tomé en serio la espiritualidad ni la religión hasta que llegué a los veinte y pocos años. No puedo hablar de otras religiones porque no las he estudiado a fondo, pero lo que me ayudó a superar algunos de los momentos más confusos y solitarios de mi vida fue cuando por fin comprendí lo que, en mi opinión, era el sentido de lo que predicaban algunos de nuestros profetas religiosos. La forma budista de explicarlo es muy fácil de entender, al menos para mí. El objetivo de las personas que adoptan un enfoque más espiritual de la vida siempre ha sido alcanzar ese estado mental «sin ego» que, en mi opinión, da lugar a algunas de las cosas más bellas de la humanidad: la caridad, el altruismo, el amor incondicional, etc. Dedicás tu mente, tu cuerpo y tu corazón al servicio de los demás y eso realmente te libera de todas las aflicciones. Comprender y apreciar esta noción me ha ayudado a superar momentos difíciles, pero créeme cuando te digo que es más fácil decirlo que hacerlo, porque he perdido la cuenta de cuántas veces me he desviado en los últimos 5 a 7 años, cuando antepuse el interés propio y el egoísmo a todo lo demás. Lo que lo hace aún más aterrador es que ni siquiera te das cuenta de cuándo te has desviado. En cuanto al tema de la religión, no me gusta mucho ponerme la etiqueta de «budista»; no creo que debamos distraernos con la forma material. Creo que una forma adecuada de intentar explicar este estado «sin ego» sin recurrir demasiado a la jerga religiosa es a través del libro de Eckhart Tolle «El poder del ahora» y su explicación de «estar en el presente», aunque cuatro palabras no bastan para comprender verdaderamente lo que significa «estar en el presente». Las palabras y el lenguaje nunca son un medio del todo suficiente o adecuado para describir lo que ocurre en el interior de la mente de uno cuando se trata de espiritualidad.
A veces la gente me pregunta por qué hablo y veo el mundo como si ya tuviera 50 o 60 años. No es que quiera aparentar más edad de la que tengo ni actuar como si fuera mayor o más sabia; no lo soy. Es solo que mis experiencias me han convertido en quien soy y, la verdad, no puedo evitar hablar o pensar como lo hago. No me atrevería a pensar que a los 27 años ya he aprendido todo lo que necesito aprender en la vida, porque cuando eso ocurre, marca el comienzo de mi próxima caída. Tengo que admitir que, a veces, al ver el tipo de líos en los que se meten personas mucho mayores que yo, en realidad me alegro de las cosas por las que he tenido que pasar. Estoy muy agradecido de haber tenido la oportunidad de aprender muchas lecciones de vida a una edad relativamente temprana, y nunca cambiaría esas experiencias y esa felicidad de paz interior por nada del mundo.
Hoy en día hay pocas cosas que me molesten, a menos que sea algo que haya hecho en contra de mi conciencia. Como parezco bastante distante, sé que mucha gente tiene la sensación de que no me importan, de que no me importa lo que ocurre en sus vidas «mundanas», como les gusta llamarlas, o creen que simplemente tengo un problema de actitud y que me creo superior a ellos (algo que a menudo se ve agravado por mi forma directa de comunicarme). Eso no es cierto. Al contrario, y para decirlo de forma muy sencilla, nada me hace más feliz que ver felices y bien a las personas que me importan. Joder… Me alegro incluso si se trata de un desconocido. Eso es todo. Me han negado una familia y un entorno agradables, cálidos y cariñosos en los que crecer; sería una tontería que me privara de la oportunidad de crear ese tipo de entorno fuera de los límites de las circunstancias en las que nací. ¿No haría o sentiría lo mismo cualquier ser humano? Por desgracia, sigo teniendo un problema muy grave a la hora de conectar con mis emociones, mostrarme vulnerable o dejar que los demás estén ahí para mí; es una noción que me resulta extremadamente ajena, ya que crecí sin saber lo que era el cariño ni lo que es sentirse querido, ni siquiera por mis propios padres. Tuve que lidiar con todo por mi cuenta y no me permití mostrar ni sentir debilidad, ya que las veces que lo hice de niño, el resultado fue el desprecio y el aislamiento. Recuperar esta parte de mi humanidad llevará tiempo y sigo luchando contra algunos de los defectos de carácter que he desarrollado como consecuencia de la forma en que crecí.
Me resulta extraño hablar tanto de mí mismo, sobre todo cuando se trata de asuntos tan personales. Me hace sentir incómodo, especialmente después de un año de aislamiento. No estoy seguro de si es porque va en contra de ese estado «sin ego» que los budistas practicantes intentan alcanzar, o si es porque sigo aferrándome a ese deseo de parecer fuerte, capaz y macho mientras intento aceptar la máscara que me he puesto y el ego que he desarrollado para protegerme de la dureza de la realidad y de las personas que me han hecho daño. Solo sé que hacer esto —abrirme y ser auténtico— es bueno para mí, en lugar de recurrir a un mecanismo de defensa tóxico. Ser real y auténtico realmente me hace más feliz y me cansa menos de cargar constantemente con los problemas o las penas que aún llevo sobre mis hombros. Me impide convertirme en un nihilista apático sin rastro de humanidad. Es algo propio del Tipo 3 del Eneagrama… (Recomiendo a todos mis amigos que prueben el test; es un test de personalidad muy singular y me ha ayudado mucho como persona, y estoy seguro de que también ayudará a cualquiera que esté dispuesto a darle una oportunidad).
http://www.enneagraminstitute.com/
En fin, el objetivo de esta nota, aparte de servirme de catarsis y buscar consuelo al saber que mis amigos conocen mi historia, es dar las gracias a todos los amigos y personas que me han ayudado a lo largo de mi vida. Son tantos que me resulta imposible nombrarlos a todos: a las generosas figuras paternas que han sido un ejemplo a seguir, a las cálidas y cariñosas figuras maternas, y a los amigos, tanto de toda la vida como los más recientes, que me han acompañado en mis mejores y peores momentos. Solo quiero que todos sepan que estoy agradecido por tenerlos a todos en mi vida y que siempre estarán en mis oraciones. Y a cualquier entidad que gobierne el universo: ya déjame en paz. He entendido lo que querías decir y sé cuál es mi propósito aquí. A aquellos a quienes he ofendido, hecho daño, causado molestias o ofendido, lo siento: no fue, ni será nunca, intencionado, y me esforzaré por ser mejor. Nunca usaré mi pasado como excusa para tratar a las personas de una forma en la que yo mismo no quisiera ser tratado.
A todos los que se han tomado la molestia de leer esta entrada un poco egocéntrica: gracias por vuestra amabilidad y por dedicar tiempo a conocerme mejor. A mis amigos que han pasado por momentos difíciles, o que los están pasando ahora mismo, no estáis solos, y siempre estaré ahí para ayudaros en todo lo que pueda. Lo mismo vale para los que lo están pasando bien, por supuesto. =)
Gracias al cielo por bendecirme siempre con tantos benefactores, una actitud positiva y la fuerza y el valor necesarios para superar cualquier reto. Estoy muy agradecida. =)
¡Por un 2014 feliz y genial~! =D
Atentamente,
Shiaw-Yan
