Cette note a été publiée pour la première fois dans la section « Notes » de mon compte Facebook le dernier jour de l’année 2013. Je la publie ici sur mon blog à des fins d’archivage, car Facebook a supprimé sa fonctionnalité « Notes ». Vous pouvez accéder au lien d’origine depuis un ordinateur ici : https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/
C’est le moment de l’année où chacun prend ses bonnes résolutions et exprime sa gratitude pour la belle année écoulée. Un moment où, si l’on a la chance, on peut avoir un aperçu de l’univers intérieur d’un ami alors qu’il s’exprime sur les réseaux sociaux pour remercier le ciel pour tout ce qui s’est passé cette année-là et pour les étapes importantes qu’il a franchies dans sa vie.
C’est incroyable à quel point l’année 2013 est passée vite. Cette année a été pour moi une période très stoïque et introspective, en grande partie à cause de la façon dont s’est déroulée l’année 2012 et du caractère tumultueux de ma vie jusqu’à présent. Ne vous méprenez pas. Je n’écris pas cela pour me plaindre ou me lamenter – je ne suis pas ce genre de personne. J’ai pensé que je profiterais de l’occasion pour m’ouvrir un peu, car j’ai pensé que cela ferait du bien à mon âme et que ce serait une bonne façon de commencer et de prendre mes marques pour la nouvelle année.
Plusieurs de mes amis proches, auprès desquels je me sens suffisamment en confiance pour m’ouvrir pleinement, savent que j’ai eu une enfance très difficile. Mes parents n’étaient pas vraiment des modèles. Ma mère est une mère abusive et narcissique, dotée d’une langue acérée et d’un tempérament vindicatif et violent, qui n’hésitait pas à lever la main sur ses enfants en les punissant de gifles avant même qu’ils n’atteignent l’adolescence, tout en les insultant verbalement, leur disant qu’ils ne valaient rien et que sa vie serait meilleure s’ils se suicidaient. Elle correspond parfaitement à la description classique des mères abusives et narcissiques. Mon père, quant à lui, battait ma mère, en partie parce que ma mère semblait prendre plaisir à le provoquer, mais aussi à cause de son tempérament lorsqu’il était plus jeune. Bien qu’il ne fût pas aussi virulent dans ses propos, il était lui aussi violent et jetait des objets ou en venait aux mains avec ses enfants lorsqu’il se mettait en colère. Il n’hésitait pas non plus à gifler ses enfants. À l’âge tendre de 7 ans, j’ai vu ma mère tenir un couperet contre le cou de mon père lors d’une violente dispute. À 9 ans, j’ai appelé la police à deux reprises pour faire arrêter mon propre père parce qu’il battait ma mère, ce qui lui a valu d’obtenir une ordonnance de protection personnelle ; ainsi, un nouvel acte de violence aurait envoyé mon père en prison. L’environnement ne pouvait pas être plus toxique.
Tout au long de mon enfance, j’ai grandi au milieu de scènes où mes parents se criaient dessus et se livraient à des disputes extrêmement violentes, qui se terminaient presque toujours par une bagarre au sol, à coups de pied et de poing. Ces scènes ressemblaient à celles d’un film d’horreur où l’on voit quelqu’un tenter de tuer son conjoint. Je n’avais que quatre mois lorsque je suis arrivé à Singapour en provenance de Taïwan ; le fait de n’avoir aucun proche ici pour intervenir ou servir de médiateur n’a donc pas arrangé les choses. Même si j’avais une sœur pendant toute cette période, cela ne m’a pas beaucoup aidé, car elle devait faire face exactement aux mêmes difficultés que moi quand j’étais enfant et qu’elle avait sa propre vie à mener. Il m’arrivait parfois d’être la cible de la colère de ma sœur, mais je ne lui en veux pas, car, à bien des égards, je sais ce qu’elle a dû endurer et les difficultés auxquelles elle a dû faire face.
Mon enfance a été difficile : je n’avais ni repères, ni sécurité, ni chaleur humaine. J’ai du mal à me souvenir de moments heureux passés avec ma famille, car il n’y en a tout simplement pas eu. J’ai grandi dans un environnement marqué par des violences physiques et psychologiques flagrantes : mes parents passaient souvent leurs frustrations et leur ressentiment sur nous. Ces violences persistent encore aujourd’hui. La plupart des gens ne sont peut-être pas d’accord pour parler de ce qui se passe au sein de leur famille à des personnes extérieures et préfèrent adhérer à la croyance traditionnelle chinoise selon laquelle « les affaires de famille ne doivent pas être divulguées », mais je ne suis pas de cet avis. Il y a des enfants qui ont besoin d’aide, mais qui ne savent pas comment la demander, car ils ne savent même pas comment gérer ce qu’ils vivent, et ils traînent cette peur et ce traumatisme latents jusqu’à l’adolescence et l’âge adulte, comme je l’ai fait. Ne pas aborder ou guérir d’une telle douleur a des conséquences dévastatrices, comme je l’ai moi-même vécu.
Je ne suis pas là pour juger mes parents. Tout le monde a ses démons et ses fardeaux – leurs problèmes et leur ressentiment l’un envers l’autre n’ont rien à voir avec moi. Même si je ne peux pas vraiment les remercier pour une enfance heureuse, je leur suis reconnaissant pour les expériences et les épreuves qu’ils m’ont fait traverser, car cela m’a appris de nombreuses leçons et m’a donné une vision claire du genre de personne, d’ami, d’homme et de mari que je veux être. Cela m’a également insufflé de la résilience, de la positivité et de la force d’âme au fil des ans. Je sais qu’ils ont fait ce qu’ils pouvaient en tant que parents et cela me suffit ; j’ai eu une vie matériellement confortable et j’en suis reconnaissant, même si je l’aurais échangée sans hésiter contre une famille et un foyer remplis de chaleur. Les cicatrices inévitables resteront à jamais gravées dans le cœur et l’esprit de chacun, et plus personne ne se comporte vraiment comme si nous formions une famille ; nous avons avancé péniblement pendant près de trois décennies avec une étrange notion de ce qu’est la normalité. Je ne peux pas nier qu’il y a encore de la colère et du ressentiment en moi, alors je garde mes distances et je me concentre sur ma propre vie. Je ne peux pas prétendre être le plus dévoué des fils et je n’essaie pas non plus de l’être. J’ai fait beaucoup de choses dont je ne suis pas fier. Hélas, vu ma situation, je ne sais même pas comment faire parfois – je me dis que la meilleure façon de montrer ma piété filiale, c’est indirectement ; en faisant de mon mieux pour être une bonne personne dont un parent peut être fier. De plus, il y en a beaucoup d’autres qui vivent des situations bien pires, donc je ne peux pas me plaindre – même si je m’autorise parfois à pleurer ce que j’aurais aimé avoir mais que je n’ai pas, au lieu de simplement engourdir la douleur.
Quand je repense à mon enfance, il est évident que certains signes d’une enfance difficile étaient déjà présents. Je manquais de confiance en moi ; je mangeais beaucoup trop ; j’étais constamment déprimé ; j’avais du mal à me faire des amis et je cherchais sans cesse de la chaleur humaine et de la reconnaissance partout ailleurs que dans ma famille, ce qui m’a valu d’être mis à l’écart car j’avais du mal à m’intégrer – ce qui a rendu mon adolescence d’autant plus difficile. Je présentais les symptômes très typiques d’un enfant en difficulté que l’on peut trouver dans n’importe quel manuel de psychologie. Pendant de nombreuses années, plus de vingt si l’on veut donner un chiffre, j’avais l’impression d’errer à l’aveuglette dans le noir tout en me demandant sans cesse : « Pourquoi suis-je en vie ? Pourquoi m’avoir mis au monde juste pour souffrir ? ». C’est une façon horrible de grandir et je compatis de tout cœur avec les jeunes enfants qui luttent pour grandir heureux dans des environnements loin d’être idéaux.
J’ai eu beaucoup de chance de rencontrer de nombreux bienfaiteurs au cours de mes années de formation, alors que je grandissais. À l’école primaire, j’avais une enseignante, Mme Seet Puay Wan, qui a personnellement intercédé auprès du directeur pour qu’il m’autorise à intégrer la filière EM1 alors que je n’étais admissible qu’à la filière EM2. Je ne savais pas pourquoi elle avait fait cela, et elle n’avait aucune idée de ma situation familiale. Aujourd’hui encore, je me souviens de ce qu’elle a fait pour moi, et cela a peut-être changé le cours de ma vie. J’ai réussi à entrer à la SJI avec un score de 245 au PSLE et j’étais dans l’une des trois meilleures classes, mais j’ai fini par me retrouver dans la dernière classe en troisième année après les examens de sélection. Ma confiance en moi et en mon avenir était au plus bas, mais heureusement, j’avais quelques professeurs (M. Bernard Low, Mme Tay Tze Hoon, M. Sirhan, etc.) qui se sont montrés extrêmement patients avec moi et qui ne m’ont pas laissé tomber alors que je les harcelais constamment de questions et d’autres bêtises. J’ai ensuite intégré le Catholic Junior College où j’ai poursuivi ma terrible série de mauvais résultats scolaires. Alors que j’étais toujours dans un état de confusion et de doute, le directeur de notre école de l’époque, le frère Paul Rogers, m’a personnellement tendu la main et s’est assuré que j’allais bien – je me souviens encore aujourd’hui de sa gentillesse et de sa compassion. Sans oublier Mme Yeow, ma professeure principale, qui m’a accompagnée à travers l’une des périodes les plus difficiles de l’adolescence, telle une grande sœur. Miraculeusement, j’ai réussi à entrer à l’université, et plus miraculeux encore, grâce à mes résultats en Weiqi, j’ai été admis à la NUS Business School, un établissement réservé aux étudiants ayant obtenu que des A, issus pour la plupart des meilleurs lycées – je n’aurais jamais pensé y arriver, surtout après avoir échoué à toutes les matières lors de mes examens préliminaires de deuxième année au lycée. En ce qui concerne le Weiqi, je dois également remercier mon entraîneur de Weiqi d’avoir vu le potentiel que j’avais en tant que joueuse d’échecs et de m’avoir dispensé toutes ces années d’entraînement. Puis vint le service national, dont je n’ai pas grand-chose à dire, si ce n’est que j’aurais aimé ne pas avoir eu ma blessure au dos et rester chez les Commandos, et que j’aurais aimé avoir un esprit plus fort et plus mûr à l’époque. Dans l’ensemble, j’ai vraiment eu et j’ai encore beaucoup de bienfaiteurs dans ma vie qui m’aident et me soutiennent quand j’en ai besoin.
J’avais surmonté mon manque de confiance en moi au moment d’entrer à l’université. Cependant, un autre démon me tourmentait à cette étape de ma vie, un démon qui se situait à l’extrême opposé du spectre. Avec un excès de confiance et d’enthousiasme, c’était la phase où j’ai commencé à rechercher la reconnaissance, voire l’admiration – cette reconnaissance et cette admiration dont j’avais profondément besoin au plus profond de mon subconscient pour justifier mon existence et les épreuves que j’avais dû traverser ; cette reconnaissance que je n’avais jamais obtenue de mes parents. En plus de cela, j’avais le sentiment d’être meilleur que les autres parce que j’avais dû traverser ce que j’avais traversé – une pensée absurde. J’ai développé la mentalité selon laquelle je ne me permettrais pas de me sentir faible, triste ou vulnérable, car j’en avais assez de ressentir cela et j’avais été rejeté et mis au ban de l’école pour être, disons, différent. Cette mentalité et ce mécanisme d’adaptation, dus à mon incapacité à accepter ma vraie nature, ont bien sûr eu des conséquences. Alors que mon subconscient luttait pour surmonter mes problèmes et anesthésier ma douleur non résolue, je me suis transformé en un monstre insensible, excessivement rationnel et ambitieux, prêt à tout pour l’argent, la reconnaissance et le statut social. J’ai abandonné mon vrai moi et je me suis transformé en quelqu’un que je n’étais pas, pensant que cela me rendrait plus à la hauteur, plus accepté et plus aimé. Je me suis accroché à cette image et à cette identité nouvellement forgées que je croyais meilleures, et chaque fois que je rencontrais des gens qui se sentaient tristes ou déprimés, je les considérais comme des faibles, et je pensais qu’ils ne méritaient ni aide ni compassion, car si j’avais pu surmonter ma douleur, ils devaient en être capables eux aussi. Vous vous rendrez compte que beaucoup d’hommes sont confrontés à ce même problème et à ce mécanisme d’adaptation toxique. Je n’ai jamais été aussi près de perdre mon humanité, et l’ironie de tout cela, c’est que je n’ai surmonté absolument rien ni aucun de mes défauts, malgré tous les efforts que je pensais avoir fournis.
Ce n’est qu’en 2012 que j’ai pris conscience de mes problèmes et du vide qui m’habitait, à la suite des événements de cette année-là, lorsque ma vie s’est effondrée. Mon associé m’a trahi ; j’ai perdu toutes mes économies et j’ai failli faire faillite ; ma relation s’est brisée et ma famille était en ruines. L’image factice et le masque que j’arborai inconsciemment m’ont été arrachés. Pendant une brève période en 2012, alors que je prenais des photos avec des mannequins et que je traînais dans les clubs les plus branchés, je pensais être en passe de réussir ; la fausse reconnaissance et l’admiration que je croyais recevoir des gens à l’époque n’étaient qu’une farce éphémère qui ne demandait qu’à être démasquée à tout moment. Ce jour est bien sûr arrivé et tout s’est effondré, et j’en suis heureux – car j’ai pu me libérer de mes problèmes et de mon passé, ainsi que du masque que je portais depuis tant d’années.
Ma vie s’est nettement améliorée en 2013. Outre le fait de travailler sur mes propres projets et de m’essayer à nouveau à l’entrepreneuriat, j’ai passé beaucoup de temps à lire les classiques chinois. Je ne me suis jamais senti aussi en paix. Il y a toutefois eu quelques incidents désagréables au sein de la famille, car je me suis dit que je ne me laisserais plus exploiter émotionnellement par mon père, ni maltraiter émotionnellement et verbalement par ma mère, et des conflits ont éclaté lorsque j’ai tenté de me défendre contre ces abus. Cette année marque la première fois que je ne participerai pas au dîner de réunion de famille pendant le Nouvel An chinois, et je n’y participerai probablement plus jamais. Quoi qu’il en soit, je considère cela comme une étape et un changement nécessaires pour tourner la page et me libérer de l’emprise de mes parents, qui ne me voient que comme un exutoire pour leurs propres problèmes et frustrations.
La religion a joué un rôle important dans ma vie. J’ai grandi dans la foi bouddhiste, mais je n’ai jamais pris la spiritualité ni la religion au sérieux avant d’avoir atteint le début de la vingtaine. Je ne peux pas me prononcer sur les autres religions, car je ne les ai pas étudiées en profondeur, mais ce qui m’a aidé à traverser certaines des périodes les plus déroutantes et les plus solitaires de ma vie, c’est le moment où j’ai enfin compris ce qui, selon moi, était le sens profond des enseignements de certains de nos prophètes religieux. La manière dont le bouddhisme l’explique est très simple à comprendre, du moins pour moi. L’objectif des personnes qui adoptent une approche plus spirituelle de la vie a toujours été d’atteindre cet état d’esprit « sans ego » qui, selon moi, donne naissance à certaines des plus belles qualités de l’humanité : la charité, l’altruisme, l’amour inconditionnel, etc. Vous consacrez votre esprit, votre corps et votre cœur au service des autres, et cela vous libère véritablement de toutes les souffrances. Comprendre et apprécier cette notion m’a aidé à traverser des moments difficiles, mais croyez-moi quand je dis que c’est plus facile à dire qu’à faire, car j’ai perdu le compte du nombre de fois où je me suis égaré au cours des 5 à 7 dernières années, lorsque j’ai fait passer mon intérêt personnel et mon égoïsme avant tout le reste. Ce qui rend la situation encore plus effrayante, c’est que l’on ne se rend même pas compte quand on s’est égaré. En ce qui concerne la religion, je n’aime pas vraiment me coller l’étiquette de « bouddhiste » – je ne pense pas que l’on doive se laisser distraire par la forme matérielle. Je pense qu’une bonne façon d’essayer d’expliquer cet état « sans ego » sans trop recourir au jargon religieux est de se référer au livre d’Eckhart Tolle, « Le pouvoir du moment présent », et à son explication de « l’être dans le présent » – même si quatre mots ne suffisent pas vraiment pour comprendre pleinement ce que signifie « être dans le présent ». Les mots et le langage ne sont jamais tout à fait suffisants ni adaptés pour décrire ce qui se passe dans l’esprit lorsqu’il s’agit de spiritualité.
Parfois, on me demande pourquoi je parle et je vois le monde comme si j’avais déjà la cinquantaine ou la soixantaine. Ce n’est pas que je veuille paraître plus âgé que mon âge ou me comporter comme si j’étais plus vieux ou plus sage – ce n’est pas le cas. C’est simplement que mes expériences ont fait de moi ce que je suis et je ne peux vraiment pas m’empêcher de parler ou de penser comme je le fais. Je n’oserais pas penser que j’ai déjà appris tout ce que j’avais à apprendre dans la vie à 27 ans, car si cela arrivait, ce serait le début de ma prochaine chute. Je dois admettre que parfois, quand je vois le genre de galères dans lesquelles se fourrent des gens bien plus âgés que moi, je me réjouis en fait de ce que j’ai dû traverser. Je suis très reconnaissant d’avoir eu la chance d’apprendre de nombreuses leçons de vie à un âge relativement jeune, et je n’échangerais ces expériences et ce bonheur de paix intérieure pour rien au monde.
Peu de choses me dérangent ces temps-ci, à moins que ce ne soit quelque chose que j’ai fait en allant à l’encontre de ma conscience. Comme je donne l’impression d’être plutôt détaché, je sais que beaucoup de gens ont l’impression que je ne me soucie pas d’eux, de ce qui se passe dans leur vie « matérielle », comme ils aiment à le dire, ou bien ils pensent que j’ai simplement un problème d’attitude et que je me crois supérieur à eux (ce qui est souvent exacerbé par ma façon directe de communiquer). Ce n’est pas vrai. Au contraire, et pour faire simple, rien ne me rend plus heureux que de voir les gens qui me sont chers heureux et en bonne santé. Bon sang… Je suis heureux même s’il s’agit d’un inconnu. C’est tout ce qu’il y a à dire. On m’a privé d’une famille et d’un environnement agréables, chaleureux et aimants dans lesquels grandir – ce serait stupide de ma part de me priver de l’opportunité de créer ce genre d’environnement en dehors des limites des circonstances dans lesquelles je suis né. N’est-ce pas ce que ferait ou ressentirait n’importe quel être humain ? Malheureusement, j’ai encore beaucoup de mal à être en contact avec mes émotions, à me montrer vulnérable ou à laisser les autres être là pour moi – c’est une notion qui m’est extrêmement étrangère, car j’ai grandi sans savoir ce qu’était la chaleur humaine ni ce que c’était que d’être aimé – pas même par mes propres parents. J’ai dû tout gérer seule et je ne me suis pas autorisée à montrer ou à ressentir de la faiblesse, car les rares fois où je l’ai fait quand j’étais enfant, cela m’a valu du mépris et de l’isolement. Il me faudra du temps pour retrouver cette partie de mon humanité et je lutte encore contre certains défauts de caractère que j’ai développés à cause de la façon dont j’ai grandi.
C’est bizarre de parler autant de moi, surtout quand il s’agit de sujets extrêmement personnels. Ça me met mal à l’aise, surtout après une année passée dans l’isolement. Je ne sais pas si c’est parce que cela va à l’encontre de cet état « sans ego » que les bouddhistes pratiquants tentent d’atteindre, ou si c’est parce que je m’accroche encore à ce désir de paraître fort, capable et viril, tout en essayant d’assumer le masque que j’ai endossé et l’ego que j’ai développé pour me protéger de la dureté de la réalité et des personnes qui m’ont blessé. Je sais seulement que faire cela – m’ouvrir et être authentique – est bon pour moi, plutôt que de m’appuyer sur un mécanisme d’adaptation toxique. Être vrai et authentique me rend vraiment plus heureux et moins fatigué de porter constamment sur mes épaules les problèmes ou les chagrins que je continue de porter. Cela m’empêche de devenir un nihiliste apathique sans aucune trace d’humanité en moi. C’est un truc de type 3 de l’Ennéagramme… (Je recommande à tous mes amis d’essayer ce test – c’est un test de personnalité très unique qui m’a beaucoup aidé en tant que personne, et je suis sûr qu’il aidera aussi tous ceux qui sont prêts à l’essayer.)
http://www.enneagraminstitute.com/
Quoi qu’il en soit, le but de ce message, outre le fait de me libérer et de trouver du réconfort en sachant que mes amis connaissent mon histoire, est de remercier tous mes amis et toutes les personnes qui m’ont aidé au cours de ma vie. Ils sont vraiment trop nombreux pour que je puisse tous les citer : les figures paternelles généreuses et exemplaires, les figures maternelles chaleureuses et aimantes, ainsi que les amis de longue date et les nouveaux qui m’ont accompagné dans les meilleurs comme dans les pires moments. Je veux simplement que tout le monde sache que je suis reconnaissant de vous avoir tous dans ma vie et que vous serez toujours dans mes prières. Et à l’entité qui gouverne l’univers, je vous en prie, soyez indulgent avec moi. J’ai compris votre message et je sais pourquoi je suis ici. À ceux que j’ai croisés, blessés, gênés ou offensés, je suis désolé : ce n’était pas intentionnel, ça ne le sera jamais, et je m’efforcerai de m’améliorer. Je n’utiliserai jamais mon passé comme excuse pour traiter les gens d’une manière dont je ne voudrais pas être traité moi-même.
À tous ceux qui ont pris la peine de lire ce billet un peu égocentrique : merci de votre gentillesse et merci d’avoir pris le temps de mieux me connaître. À mes amis qui ont traversé des moments difficiles, ou qui en traversent actuellement, sachez que vous n’êtes pas seuls, et que je serai toujours là pour vous aider autant que possible. Et bien sûr, il en va de même pour ceux qui profitent pleinement de la vie. =)
Merci du fond du cœur de m’avoir toujours comblée de bienfaiteurs, d’un esprit positif, ainsi que de la force et du courage nécessaires pour surmonter toutes les épreuves. Je t’en suis très reconnaissante. =)
À une année 2014 géniale et pleine de bonheur ! =D
Cordialement,
Shiaw-Yan
