En voyant ces attaques virulentes se déchaîner sur Internet, je ne pouvais penser qu’à ma femme et à mon fils. Ma femme, qui me soutient et m’aime, celle qui me connaît le mieux, est là. Mon fils, dans toute son innocence, ne se rend pas compte que son père est sur le point de devenir la personne la plus détestée (pendant deux semaines peut-être) parmi la génération Z à cause d’une version déformée de la façon dont j’ai rencontré ma femme. C’est drôle, car je me présente comme celui qui veut protéger la génération Z, mais voilà que ce sont eux qui me descendent en flammes.
Je ne suis ni en colère ni amer. Je le dis avec un peu de honte, car j’utilise moi-même des actualités à sensation et des témoignages de clients comme études de cas ; je n’ai donc pas le droit de m’indigner lorsque la même chose m’arrive. Je ne suis pas parfait, mais je pense que le moins que je puisse faire est de reconnaître mes défauts, que j’aurais aimé que quelqu’un me signale plus tôt. Ce blog s’est peut-être un peu égaré, mais il est temps maintenant de le ramener sur la bonne voie.
Ce qui m’a peut-être un peu indigné, c’est que le dernier sujet abordé dans les médias était justement un sujet que je trouvais vraiment important. J’ai parlé du caractère absurde des prévisions astrologiques, de certains mythes et idées fausses concernant le Feng Shui, et même des « Quatre enseignements de Li Fan ». J’ai réussi à aborder tous les sujets que je souhaitais. Mais hélas, les gens se sont focalisés sur ces 5 secondes où je racontais avec humour l’histoire vraie de ma rencontre avec ma femme, ainsi qu’une blague dont nous rions encore tous les deux aujourd’hui.
Mais encore une fois, je ne peux m’en prendre qu’à ma propre naïveté, et peut-être un peu au Mercure rétrograde en Poissons, justement. Mais ce n’est pas grave ! Comme je l’ai dit, tout arrive pour une raison, et nous sommes destinés à rencontrer tout ce que nous sommes censés rencontrer. Si les gens n’ont pas réussi à comprendre ce qu’est le « 了凡四训 », la simple idée que les prévisions annuelles du zodiaque sont des absurdités, ou que le destin peut être changé, eh bien, je suppose que c’est leur destin.
Avant de me lancer dans ces réflexions, je tiens simplement à vous dire que ma femme et moi allons bien. Je reste parfaitement serein, cet événement ne nous a pas affectés et, en réalité, la façon dont les choses se sont déroulées nous a plutôt amusés. Notre mariage est solide et épanoui, c’est pourquoi nous avons décidé de partager notre histoire de cette manière. J’ai une femme extraordinaire, et elle restera toujours la plus belle chose qui me soit arrivée.
Je ne veux pas que cet article tout à fait spécial porte sur l’événement lui-même, même si j’y accorde une grande importance. Atteindre la quarantaine est une étape importante, et j’aime à penser que cet événement m’a rappelé ce qui compte vraiment à mesure que je vieillis et que, je l’espère, je mûris comme un bon vin. Il n’y a pas de meilleure façon d’entrer dans la quarantaine qu’en faisant preuve d’un peu d’humilité.
Quoi qu’il en soit, je ne veux pas perdre cet esprit rebelle et cette irrévérence – car la vie est vraiment absurde. C’est ma façon d’affronter le monde sans sombrer dans les vices. On vient au monde ; on se débat ; on fait des erreurs ; on cherche comment être heureux, et quand on y parvient, on se rend compte du peu de temps qu’il nous reste. Quelle façon ridicule de vivre. C’est ridiculement absurde.
Je me demande si mon fils vivra la même chose, mais au moins, je suis là pour le guider.
Même en tant qu’astrologue, je m’aventure sans cesse dans l’inconnu
Je crois qu’une chose que les gens ont tendance à mal comprendre, c’est qu’ils pensent qu’une personne comme moi a toutes les réponses parce que je suis astrologue – on est censé pouvoir prédire l’avenir et savoir exactement ce qui va se passer.
Si j’en avais été capable, crois-moi, je me serais épargné bien des soucis et j’aurais sans doute déjà gagné au loto. Je pense que les astrologues ont une meilleure perception de la situation au fur et à mesure que les événements se déroulent, mais nous restons tout de même prisonniers de nos habitudes et de notre karma.
L’astrologie ne peut pas prédire avec précision des événements concrets ; elle ne peut qu’en donner une vision thématique, car la manière dont les Cieux veulent que le principe « 在天成象 在地成形 » se réalise n’appartient qu’aux Cieux et à l’univers.
Mes connaissances en astrologie m’aident à comprendre pourquoi certains événements se produisent, et me permettent de les accepter rapidement et d’en tirer les leçons.
C’est drôle, car même si je pratique l’astrologie tous les jours, je ne l’applique pas beaucoup à moi-même. C’est surtout pour les autres. J’ai toujours pensé que tant que je faisais de mon mieux pour bien vivre, je n’avais pas vraiment besoin de me référer aux cartes tout le temps. Peut-être devrais-je l’utiliser beaucoup plus pour moi-même à l’avenir, tant sur le plan tactique que philosophique, car le transit de Saturne a vraiment été assez intense, d’autant plus qu’il est aussi le maître de ma carte, ce qui m’oblige à m’impliquer chaque fois que Saturne fait une entrée ou un aspect.
Saturne n’a jamais été, et ne sera jamais, une planète facile à vivre, mais faire preuve d’humilité et accepter ses leçons apporte parfois davantage de satisfactions que Jupiter.
Ces derniers temps, j’ai examiné mon thème astral d’un peu plus près, et il semble y avoir des thèmes récurrents, dont celui de la transformation personnelle chaque fois que j’atteins un tournant décisif dans ma vie. Après tout, j’ai bien un trigone Jupiter-Pluton, qui est sans doute l’un des aspects les plus puissants de mon thème astral, et je lui attribue le fait d’avoir survécu à certaines des périodes les plus difficiles de ma vie. Ce qui déclenche cette transformation personnelle est, bien sûr, toujours pénible. J’ai vécu cela à plusieurs reprises au cours de ma vie. Le harcèlement, les moqueries et l’incompréhension ont toujours fait partie de chaque chapitre important de ma vie. Heureusement, je m’en suis toujours sortie indemne.
Comme je l’ai dit, ma vie n’est pas censée être facile. Mais j’apprécie les belles histoires et les beaux combats.
Qu’est-ce que je veux vraiment en ce moment ?
Si tu me demandais ce que je veux vraiment en ce moment, ma réponse, aussi superficielle que sincère, serait : « Je veux me reposer ». Si je gagnais au loto et que je n’avais plus jamais à travailler, je disparaîtrais probablement aussitôt, jusqu’à ce que je m’ennuie et que j’aie besoin de retrouver un sens à ma vie. Vraiment. Je suis fatigué, et je sais que tout le monde l’est probablement aussi, avec ses propres combats. Laissez-moi gagner le gros lot ou gagner beaucoup d’argent pour que je puisse offrir à ma famille une vie meilleure et plus confortable. Ce n’est pas qu’ils ne soient pas déjà à l’aise, mais j’ai toujours le sentiment que je peux faire plus, surtout quand la vie devient plus exigeante à mesure que je vieillis.
Cela dit, bien sûr, ceux qui me connaissent bien savent que je ne me permettrais jamais de gagner de l’argent de manière contraire à l’éthique. Ce n’est pas un hasard si je me consacre soudainement beaucoup plus à mon école en ligne et à d’autres petits projets parallèles. Je souhaite en effet libérer du temps pour passer du temps avec ma famille, me consacrer à des activités plus enrichissantes et écrire.
Je commence vraiment à être fatiguée. Cela fait plus de dix ans que je m’occupe des histoires, des problèmes et des traumatismes des autres. Un détail aussi insignifiant que de ne pas répondre à un e-mail peut suffire à faire de moi la cible de la haine et des projections.
Ce n’est pas que je ne trouve aucun sens à mon travail, ni que je ne l’apprécie pas, mais je pense que mes priorités ont changé. Je prends de l’âge, et j’ai un fils maintenant. Je ne peux pas tout faire. Cela dit, j’apprécie vraiment ces histoires. Certains de mes amis les plus proches sont d’anciens clients. Je sais que je ne devrais pas me plaindre, et je ne le fais pas. J’ai mal au dos.
J’espère que les gens comprennent que je tiens vraiment à faire du bon travail, surtout dans ce secteur crasseux et sans scrupules, où l’on ne cherche qu’à soutirer de l’argent et à exploiter des gens qui n’ont aucune idée de la façon dont fonctionne la métaphysique chinoise. C’est facile quand on s’en fiche, ou quand on travaille dans ce domaine uniquement parce qu’on ne sait rien faire d’autre. Peut-être que je m’en soucie un peu trop, et je suis fatigué.
Cela dit, je continuerai à faire ce que j’ai toujours fait, mais sans perdre de vue l’essentiel ni m’épuiser. Je ne laisserai jamais cela arriver.
Mais oui, « Qu’est-ce que je veux ? » C’est une question que chacun devrait se poser lorsqu’il est seul. D’après mon expérience professionnelle, je peux vous dire que peu de gens le savent.
Me débarrasser de mon ego de la trentaine
Je vais mettre mon ego et ma fierté de côté et avouer tout simplement que je dois des excuses à beaucoup de gens. Je sais à quel point je peux être grossier ou brusque, et je dis toujours que ça fait partie de mon image de marque. Je ne vais pas mentir, ça fait vraiment partie de cette putain d’image de marque, et ça s’est passé comme ça pour plusieurs raisons qui remontent à mes tout débuts en tant que praticien.
J’ai été la cible d’insultes, de projections et, en gros, des comportements les plus absurdes qui soient. Mes bonnes intentions et le fait que je fasse de mon mieux n’avaient aucune importance. Une personne ne m’a pas parlé de son état de santé, mais a fini par avoir un cancer, puis m’a reproché de ne pas l’avoir détecté à sa place. C’est pour cette raison que j’ai commencé à sélectionner mes clients, car dans quel monde un être humain peut-il agir ainsi ?
Il y a une raison pour laquelle tout le monde dit que je suis plus sympa en vrai, mais terrifiante en ligne. J’aimais bien vivre dans cette dichotomie Yin-Yang. Tu veux apprendre à me connaître ? Viens le découvrir. Voyons si tu es aussi coriace que tu le prétends en ligne. Sinon, s’il te plaît, ne viens pas m’importuner au mauvais moment et ne me pose pas de questions stupides avant de t’être renseigné. C’était moi, pendant très longtemps.
J’espère que les gens comprennent à quel point c’est épuisant de devoir composer avec ce que tout le monde sait désormais être un « Cat. 4 ». L’image de marque, le personnage, le style et le ton ne sont qu’une stratégie que j’ai mise au point au fil des ans pour les gérer. Je suis devenu tellement terrifiant, voire repoussant, que même ceux qui ne sont pas des « Cat. 4 » ont peur de m’approcher. Une vie dure, sans amour ? Vous le méritez bien. La vérité, c’est que beaucoup de gens le méritent. L’ironie de tout cela, c’est que les Cat. 4, ou les personnes gravement dysfonctionnelles, sont celles qui auraient le plus à gagner de l’astrologie et de sa philosophie, mais malheureusement, elles n’ont pas vraiment une grande capacité d’attention, et de toute façon, transcender un thème astral n’est pas aussi simple que de lire un article de blog.
Le filtre de personnalité a très bien fonctionné. Est-ce que j’en suis fier ? Pas vraiment. Est-ce que je me suis amusé ? Je ne vais pas faire le timide et dire que non. Il y a une satisfaction perverse à savoir que l’on vous craint. Devrais-je alors chercher à être aimé ? Je ne sais vraiment pas, car j’ai grandi sans être aimé, et ce n’est pas comme si j’avais besoin que des inconnus m’aiment, même si, heureusement, je reçois cet amour de la part de ceux qui comptent pour moi. Est-ce que je souhaite alors être détesté ? Non, bien sûr – c’est une nuisance, sauf si c’est absolument nécessaire pour atteindre un bien supérieur.
Peut-être que j’ai simplement envie d’être un peu de tout – mais sans avoir à faire trop d’efforts.
Il y a des choses dont je suis fier, et d’autres dont je ne suis pas fier. Avoir cette personnalité intimidante n’a rien de glorieux. Je considérais simplement cela comme une nécessité pratique, à la manière de Saturne.
Ce dont je suis fier, c’est de ne pas être du genre à faire de la « vertu ostentatoire ». Je ne fais pas de bonnes actions dans le seul but de les diffuser sur Internet. Quand j’agis, je ne veux même pas considérer cela comme des bonnes actions – car les bonnes actions et la vertu ne sont pas un spectacle. C’est ce que j’ai appris en tant que bouddhiste. Je ne veux pas non plus être du genre à prendre sans cesse des selfies accompagnés de citations motivantes, puis à mener une vie complètement différente en coulisses : ce n‘est vraiment pas moi et c’est tellement hypocrite. Je me suis toujours demandé ce qui poussait les gens à penser : « J’ai tout compris. Lisez ces citations géniales que j’ai écrites », alors que la plupart d’entre eux, à mon avis, ne font que fuir les vrais problèmes.
Ce qui est drôle chez moi, et je déteste l’admettre, c’est que je n’hésite pas à afficher ouvertement mes mauvaises actions, qui prennent généralement la forme de remontrances. Aujourd’hui, avec le recul, je me demande à quoi tout cela a bien pu servir.
Je suis assis là à me demander ce que l’univers attend de moi, bon sang. Dois-je faire semblant d’être bon ? Dois-je faire le bien sans me soucier de savoir si les autres le remarquent ? Ou dois-je espérer que quelqu’un s’en aperçoive ? Je ne sais pas.
Un hommage à ma trentaine
Je ne veux pas m’étendre trop longuement sur ma trentaine. Si vous ne l’avez pas encore remarqué, ce blog tout entier et ce que vous voyez ici, c’est en gros ma trentaine. Plus de 200 articles, certains mémorables, la plupart pas vraiment. Toutes les étapes importantes de ma vie y sont retracées : depuis le jour où j’ai rencontré ma femme, où je me suis marié, où j’ai fini par acheter une maison, et maintenant, où j’ai un fils.
Les 200 prochains articles retraceront sans doute ma quarantaine. Je me demande ce que j’y écrirai.
J’ai coupé les ponts avec ma famille vers la fin de la vingtaine et j’ai entamé la trentaine en tant que nouvelle personne. J’ai entièrement reconstruit ma vie, j’ai rencontré ma femme et je suis aujourd’hui père.
Quelle décennie merveilleuse que ces trente dernières années ! J’ai construit tout ça. J’ai accompli beaucoup de choses.
La réalité et l’ironie de la situation, que tout bouddhiste devrait accepter, c’est que j’ai traversé l’enfer et travaillé d’arrache-pied pour obtenir ce que j’ai aujourd’hui, pour finalement les voir m’échapper à un moment donné – parce que rien n’est éternel. C’est vraiment absurde.
Est-ce que je le regrette, ou est-ce que je n’aurais pas dû emprunter cette voie ? Non. Je n’ai aucun regret. La vie et le fait d’être conscient sont magnifiques. Je ne regrette pas d’avoir ces souvenirs, même s’ils sont éphémères.
Je me demande comment seront mes quarante ans.
Je me pose cette question depuis un certain temps déjà, et de manière particulièrement intense ces derniers jours.
Je tiens à réaffirmer certaines choses, sans aucune prétention, et je jure sur ma vie que je ne fais pas ce que je fais pour être une source d’inspiration ou un modèle pour quelqu’un d’autre. Je pense qu’un tel objectif n’est pas seulement futile et superficiel, mais aussi très narcissique. Je me sens mal à l’aise dans les rares occasions où je reçois un compliment aussi élogieux, et je remercie ceux qui me l’ont fait.
Je n’ai pas vécu tout ce que j’ai vécu pour pouvoir m’en vanter comme d’un trophée ; c’est pourquoi je me sens toujours mal à l’aise quand je parle de mon passé, car je ne suis pas là pour « jouer la carte de la pitié ». J’en ai parlé à quelques reprises, et cela me suffit. Si quelqu’un souhaite sincèrement me connaître, lire ces publications est amplement suffisant. J’ai besoin d’aller de l’avant, de continuer à grandir et à vivre ma vie, et tout ramener à mon passé ne m’aidera pas à y parvenir. Ce n’est pas que mon passé soit sans importance – il le sera toujours –, mais il n’a plus autant d’importance qu’il le devrait.
Cela dit, c’est plus facile à dire qu’à faire, et je suis parfaitement conscient que mon passé continue en grande partie de me freiner. Cela se manifeste de la manière la plus évidente et la plus flagrante dans mon tempérament et dans l’aversion que j’éprouve pour les Cat. 4 – car ils m’ont fait vivre un véritable enfer, et une petite partie de moi leur souhaite encore de connaître le même sort. Mais comme je l’ai déjà dit : « Qui suis-je pour décider comment le karma va se dérouler ? »
Il y a bien sûr d’autres raisons à mon tempérament. Cela tient tout simplement à mon carré Saturne-Jupiter, que beaucoup de mes pairs ont également, ainsi qu’à d’autres carrés présents dans mon thème astral, que je ne mentionnerai pas.
Je suis Poisson, après tout, et ce signe symbolise notre besoin de croire en un idéal. Que se passe-t-il lorsque nos idéaux sont bafoués, déçus, tournés en dérision ou souillés ? Certains Poissons pleureront, d’autres se berceront d’illusions, d’autres encore se mettront en colère.
La tension qui m’habite, c’est l’idéaliste déçu par le réaliste qui est en moi. Je n’ai jamais compris pourquoi certaines personnes, ou la société, doivent être ainsi. Cette tension me pousse à agir, c’est pourquoi vous me voyez faire ou dire ce que je fais, mais c’est aussi extrêmement épuisant.
Est-ce que cela signifie que je dois renoncer à ce que je fais ou à mes convictions, même si la partie idéaliste de moi-même est déçue ? J’espère que non, même si je dois avouer que je suis assez fatigué, comme je l’ai déjà dit à plusieurs reprises.
Je pensais que le départ de Saturne des Poissons allait enfin me donner un peu de répit, mais Saturne, fidèle à lui-même, m’a aussitôt donné une leçon sous la forme d’un camp d’entraînement.
Je me demande quelle leçon Saturne a à m’enseigner. Bien sûr, je sais de quoi il s’agit. Saturne se trouve actuellement dans ma 3e maison, qui, ironiquement, concerne la communication. Il active également mes 10e et 11e maisons, qui comptent parmi les plus actives de mon thème astral. La 10e et la 11e maison concernent ma carrière et mon influence au sein de ma communauté.
En résumé, voici ce que j’essaie de dire.
Au fond de moi, je sais que mon travail n’est pas terminé et que l’histoire compte encore quelques chapitres. Je suppose qu’entrer dans la quarantaine, c’est prendre conscience que mon influence et mon impact m’obligent peut-être à changer ma façon de communiquer. Je ne voulais pas faire de mal, mais cela peut tout de même en causer. Je dois faire davantage attention à la façon dont mes « coups » sont perçus. J’ai toujours simplement voulu « être moi-même », mais je pense avoir oublié l’une des plus grandes leçons bouddhistes : que tout et tout le monde est, en effet, interconnecté. D’une certaine manière, je sais que j’aimerais que ma voix intérieure soit toujours entendue à cause de la façon dont j’ai grandi, mais je suppose qu’un peu de discipline et de maturité permettront à cette voix d’être entendue par un public encore plus large, loin de l’endroit où je suis né et où j’ai grandi.
C’est peut-être ainsi que je peux rendre hommage à mon passé.
Cela va à l’encontre de ma nature, car la déception et la rage sont toujours présentes en moi, mais cela vaut la peine d’y travailler. Peut-être pour que quelques coups de poing finissent par ressembler à un massage. C’est agaçant, car je ne veux pas non plus que tous mes articles aient un ton aussi philosophique et mièvre tout le temps. J’aime bien y ajouter une touche d’humour et d’irrévérence de temps en temps.
Je me demande comment seront mes quarante ans.
Un foyer, une communauté, un sentiment d’appartenance
Il n’y a rien de plus important pour moi en ce moment que la famille. Bien sûr, ma famille proche, que j’ai fondée avec amour aux côtés de ma femme, restera toujours la plus chère à mon cœur, mais je considérerai toujours mes amis, mes abonnés et même mes clients comme des membres de ma famille. J’oublie parfois que ce sont mes clients qui m’ont en grande partie permis d’en arriver là où j’en suis aujourd’hui.
Je n’ai jamais cherché la célébrité. Je n’en ai ni besoin ni envie, et ça ne paie pas les factures. Ça peut paraître superficiel, mais bon sang, donnez-moi juste de l’argent. Mais après tout, à quoi sert l’argent si je n’ai ni famille, ni amis, ni communauté avec qui le dépenser ? Ma plus grande crainte en ce moment, c’est que ma femme et mon fils ne se sentent pas aimés, ou qu’ils cessent de m’aimer pour une raison ou une autre. Je crains aussi que le monde n’aime pas ma femme et mon fils pour les êtres humains extraordinaires qu’ils sont, parce que je suis un obstacle. J’espère que le monde aimera ma femme et mon fils, car ce sont les personnes les plus belles que j’aie jamais rencontrées.
À ce stade de ma vie, je vais accorder encore plus d’importance à ma famille et à mes racines. Je ne veux pas que mon comportement ait une influence négative sur eux, alors il faut que les choses changent. Je peux faire mieux.
Ce que j’ai peut-être du mal à accepter, et ce que le syndrome de l’imposteur m’empêchait de reconnaître, c’est que j’ai en réalité plus d’influence que je ne le pensais sur les gens, mon environnement et les situations. Peut-être me suis-je imposé des limites plus étroites que je n’aurais dû, et ce faisant, je ne me suis pas fixé des objectifs assez ambitieux.
C’est toujours plus facile de dire à quelqu’un d’aller se faire voir que de l’inviter à s’asseoir, à discuter et à essayer de lui remonter le moral.
Mais je suppose que si je devais faire une analogie et me considérer comme un médecin, mon travail consisterait à sauver cette personne, quelle qu’elle soit.
Je ne sais pas. Je ne comprends toujours pas.
Est-ce que je surestime mes capacités et mon influence ? Suis-je dans l’illusion et la présomption ? Ou suis-je poussé dans une direction que j’aurais dû prendre depuis longtemps ?
Je n’en ai vraiment, vraiment aucune idée. Peut-être que le temps nous le dira. Peut-être que la quarantaine m’apportera cette réponse, qui pourrait bien signifier que je n’ai pas de personnalité après tout, car Pluton se trouve actuellement dans ma 1re Maison, détruisant tout ce qui n’est pas réel.
Le Sean des années 30 n’est plus
Je repense au moment où j’ai eu 30 ans. J’ai fait défiler mon fil d’actualité Facebook jusqu’au début, et j’avais complètement oublié que j’avais écrit cette note : https://www.facebook.com/notes/10164512581030533/
Quelle décennie extraordinaire ! Je n’ai jamais été aussi heureux et épanoui. Il est peut-être temps de partager ce bonheur et cet épanouissement plutôt que de les garder pour moi.
J’attends avec impatience de fêter mes 40 ans. Je me demande ce que cette décennie me réserve. Mon corps s’affaiblit peut-être, mais pas mon âme. C’est l’heure de prendre un nouveau départ. Peut-être avec beaucoup plus de grâce, et une petite touche d’impertinence en plus.
Mais après tout, qu’est-ce que l’âme ? Anatman.
À partir d’aujourd’hui, le Sean des années 30 est officiellement mort.
– Sean
Then again, what is the soul? Anatman.
From today onwards, the Sean of the 30s is officially dead.
– Sean
