An meinen Vater, meine Mutter und meine Schwester,
Ob jemand von euch diese E-Mail sieht oder liest, weiß ich nicht, und es ist mir auch egal. Ich mache das für mich selbst.
Falls Sie noch nicht bereit sind, es anzusehen, und es lieber sofort nach Erhalt löschen möchten, steht es auf meiner Website zur Verfügung, falls Sie es sich doch noch einmal ansehen möchten. Vielleicht erscheint es irgendwann sogar in einem Buch, und meine Nachkommen werden es lesen und erfahren, woher sie stammen.
Diese E-Mail zu schreiben, fällt mir schwer, aber ich habe gelernt, dass es mir Frieden und Freude bringt, meine Gedanken, Gefühle und meine Stimme zum Ausdruck zu bringen und zu respektieren. Ihr drei habt mir nie einen sicheren Raum gegeben, in dem ich mich äußern konnte, aber das ist in Ordnung. Meine Stimme ist jetzt unendlich viel lauter als die von euch dreien zusammen, und ihr drei werdet keine Möglichkeit mehr haben, mich zum Schweigen zu bringen. Es geht hier nicht darum, die Familie zu blamieren, aber Geschichten wie unsere müssen bekannt werden, damit andere und zukünftige Generationen niemals die Fehler wiederholen, die wir gemacht haben. Ihr müsst euch keine Sorgen machen; niemand weiß, wer ihr seid, und ihr werdet mich nie wieder erwähnen müssen.
Was auch immer ich hier schreibe, ist frei von Ego oder Boshaftigkeit, und ich bin auch nicht hier, um mit dem zu prahlen, was ich erreicht habe und was ich heute besitze. Außerdem seid ihr drei sicher selbst in der Lage zu sehen, wer ich in den letzten zehn Jahren geworden bin. Wenn es jedoch einen winzigen Teil in euch dreien gibt, der mich immer noch als Sohn und Bruder sieht, hoffe ich, dass ihr stolz seid, aber ich hoffe auch, dass ihr alle wisst, dass es mir nicht darum ging, euch allen das Gegenteil zu beweisen – ich habe es für mich selbst getan. Ich habe etwas überwunden, was die meisten Menschen nicht schaffen würden. In diesem Brief geht es nicht darum, Bestätigung zu suchen, was du, Schwester, oft ansprichst. Es geht auch nicht darum, mich als Opfer darzustellen, denn ich habe nicht das Gefühl, etwas verloren zu haben, sondern im Gegenteil, alles gewonnen.
Dies ist das letzte Mal, dass ich euch drei als Vater, Mutter und Schwester anspreche. Sobald diese E-Mail abgeschickt ist, egal ob ihr sie lest oder nicht, betrachtet mich bitte so, als hätte ich nie existiert oder als wäre ich tot. Ihr drei habt euch nie so verhalten, dass ich das Gefühl hatte, ich sollte existieren, also besteht auch kein Grund dafür, dass Erinnerungen an mich weiterbestehen.
Dieser Brief hat lange auf sich warten lassen. Es gibt keinen besseren Zeitpunkt, ihn an euch zu schreiben, denn schaut mich jetzt an. Ich wette, keiner von euch hätte gedacht, dass ich es so weit bringen würde. Selbst ich habe das nicht erwartet. Der Zeitpunkt ist aus astrologischen Gründen, die ich nicht näher erläutern werde, geradezu unheimlich – außer zu sagen, dass die zehn Jahre, die ich gebraucht habe, um zu heilen, mich wieder zusammenzuflicken und Liebe und Sinn in mein Leben zu lassen, die schönsten und bedeutungsvollsten Jahre meines Lebens waren. Ich hoffe, dass noch viele solcher Jahre vor mir liegen. Ich glaube nicht an Zufälle. Die Ereignisse, die zu diesem Brief geführt haben, sind schicksalhaft, und ich weiß, dass es meine Bestimmung ist, sie zu durchleben.
Zunächst einmal hoffe ich, dass es euch allen in den letzten zehn Jahren gut gegangen ist. Ich möchte euch mitteilen, dass es mir gut geht. Ich habe meine Berufung gefunden, bin glücklich verheiratet und bin nun Vater. Ich habe alles, wovon ich je träumen konnte, obwohl ich in meiner Kindheit dachte, dass ich nichts davon verdiene. Ich bin isoliert und allein aufgewachsen, aber jetzt bin ich umgeben von Freunden und Familie, die mich lieben, sowie von Kunden und Followern, die mich respektieren. Ich habe mir offenbar auch eine Persönlichkeit zugelegt, von der ich stark bezweifle, dass sie einem von euch gefallen würde.
Ich möchte euch dreien einiges sagen und auch auf einige der wichtigsten Erinnerungen zurückkommen, die ich mit jedem von euch verbinde – manche sind herzerwärmend, andere quälend.
Vater:
Zunächst einmal möchte ich dir dafür danken, dass du mich finanziell versorgt hast. Dank dir habe ich ein materiell sorgenfreies Leben geführt, und trotz all der negativen Dinge, die ich manchmal anderen gegenüber über dich sage, werde ich immer betonen, dass du verantwortungsbewusst bist und deinen Teil dazu beigetragen hast. Ich weiß, du wirst sagen, dass du dein Bestes gegeben hast, und das akzeptiere ich, aber ein Teil von mir wünscht sich auch, es hätte besser sein können. Ich hätte den finanziellen Komfort jederzeit, ohne zu zögern, für emotionale Wärme und eine normale Familie aufgegeben. Aber es ist in Ordnung – wir sind nicht perfekt, und ich habe gelernt, dass wir alle mit unseren Dämonen und Grenzen zu kämpfen haben.
Meine erste prägende Erinnerung an dich war leider, dass Mutter dir ein Messer an den Hals hielt, während sie dich gegen das Klavier drückte, als wir in Lakeview waren. Du hast vielleicht gedacht, ich sei zu jung gewesen, um mich daran zu erinnern – aber ich erinnere mich. Im Laufe der Jahre sah ich dich als den Frauenschläger und den Bösen in der Familie, aber Mann, habe ich mich getäuscht, wer der wahre Bösewicht war. Die Streitereien waren so heftig, dass du und deine Frau buchstäblich auf dem Boden lagen – sie trat und kratzte dich, während du sie würgtest. Wohlgemerkt, ich erinnere mich noch immer an diesen Ausdruck in deinem Gesicht, als du das tatest.
Ich bin damit aufgewachsen, mitanzusehen, wie du ständig von deiner Frau herabgesetzt, beleidigt und verspottet wurdest – du hast mit Gewalt reagiert, was falsch ist, aber ich verstehe, warum du das getan hast. Ich bin damit aufgewachsen, nicht zu wissen, wie oder warum ich dich respektieren sollte. Ich erinnere mich an einige weitere Vorfälle:
- Wir waren mit meiner Schwester unterwegs, als es in Lakeview noch die Reihenhäuser gab. Ich erinnere mich, dass wir gegenüber vom Seiteneingang standen. Ich weiß nicht mehr genau, was passiert ist, aber es ist klar, dass du nicht nach Hause gehen wolltest und deiner Frau aus dem Weg gegangen bist. Ich wollte nach Hause, rannte über die Straße, aber du hast mich festgehalten, egal wie laut ich geschrien habe.
- Ich erinnere mich, dass ich noch ein Kind war und es entweder einen Streit gab oder ich eine Strafe bekam. Ich erinnere mich, dass ich vor Frustration auf den Boden gespuckt habe, du mich hochgehoben und über den Boden geschleift hast, um den Speichel abzuwischen. Dann hast du mich wieder mit dem Rücken zu dir gedrückt, und ich habe dir so heftig und so oft mit dem Kopf gegen die Stirn gestoßen, dass dein Auge sofort angeschwollen ist und du fast ein Auge verloren hättest. Ich erinnere mich, dass ich dich sofort umarmt habe, als ich das sah, weinend und mit gebrochenem Herzen.
- Ich erinnere mich, dass du dich heftig mit deiner Frau gestritten hast. Sie hat meine Schwester und mich mitgenommen, und als wir zurückkamen, sahen wir dich am Tisch sitzen und Instant-Nudeln essen – dein Gesicht war voller Kratzer und offener Wunden, und wir haben geweint, als wir das sahen.
- Ich erinnere mich auch an einen anderen Vorfall, bei dem du dich mit deiner Frau gestritten hast und dann zu mir kamst, um mich heftig zu schütteln, um deinen Frust abzulassen. Du hast dabei laut geheult, und mir ist die Nase blutig geworden, sodass ich schließlich im Krankenhaus landete.
- Ich habe schon oft die Polizei wegen dir gerufen; einmal wollten die Beamten dir sogar Handschellen anlegen, weil du sie provoziert hast. Komischerweise hast du mich nicht wirklich davon abgehalten, sie zu rufen. Vielleicht wusstest du, dass das der einzige Weg war, die Streitereien zu beenden.
- Du hast eine Fernbedienung nach mir geworfen, weil ich den Fernseher in Beschlag genommen und Videospiele gespielt habe. Ich hoffe, du verstehst, dass ich keine Freunde hatte und Videospiele meine Flucht waren.
Du hast dich nicht vor körperlicher Gewalt gescheut, und schließlich wurde eine einstweilige Verfügung gegen dich erlassen. Ich bin inzwischen größer und stärker geworden. Es verging einige Zeit, und die körperliche Gewalt hörte glücklicherweise auf. Du bist ruhiger geworden und hast weiterhin finanziell für uns gesorgt. Vielleicht war das deine Art, die Dinge wieder gutzumachen. Ich danke dir noch einmal dafür, dass du mich finanziell versorgt hast.
Es gab nur wenige schöne Erinnerungen, doch während ich diesen Brief an dich schreibe, kommen mir einige in den Sinn, die schon sehr lange in mir verborgen waren:
- Eine der wenigen Erinnerungen, die ich noch habe, ist, wie du uns auf deinen Waden sitzen ließest, mit einem Kissen, und wir so taten, als wären wir „Superman“. Das mache ich jetzt mit meinem Sohn.
- Früher haben wir zusammen chinesisches Schach auf einem Brett gespielt, das du selbst gebaut hattest. Es war weiß lackiert, und du hattest die Linien selbst darauf gezeichnet. Die Figuren bewahrten wir in einer rostigen M&M’s-Dose auf. Später wurde ich Nationalspieler in einer anderen Schachvariante, und ich erinnere mich, dass du mich zu den Trainingseinheiten gefahren hast.
- Ich erinnere mich, dass du mich während der Prüfungszeiten in die Spielhalle in Toa Payoh mitgenommen hast, damit ich den Leuten beim Videospielen zusehen konnte – das war meine Flucht aus dem Alltag. Du hast einfach nur da gestanden und gewartet.
- Ich erinnere mich noch gut daran, wie du mich immer in den Schlaf gewiegt hast, weil ich Angst hatte, allein zu schlafen – traumatisiert von den „Alien“-Filmen und ihren Brustbrechern. Einen Film, den ich immer noch hasse, weil er mich traumatisiert hat.
- Ich erinnere mich, dass ich damals in der dritten oder vierten Klasse war und dich auf der Busfahrt mit der Linie 410, als wir auf dem Weg nach Bishan waren, begeistert über IT-Themen und Computerviren ausgefragt habe.
- Ich erinnere mich genau an den Moment, als ich zum ersten Mal ein Selbstbewusstsein entwickelte. Wir waren auf dem Weg zum Thomson Plaza, und ich fragte dich: „Warum gibt es ‚mich‘?“ Was war das für eine kleine Stimme in meinem Kopf? Lustigerweise wurde auch diese E-Mail an alle durch ein Ereignis im Thomson Plaza ausgelöst.
Das sind die wenigen Momente, an die ich mich aus unserem alten Zuhause, Lakeview, erinnere – einem Dreckloch, das immer noch dort steht, um mich daran zu erinnern, woher ich komme. Ich frage mich oft, wer dort jetzt wohnt und ob diese Leute wissen, was in diesem Haus passiert ist. Es gab sogar Zeiten, in denen ich mich heimlich zu unserem alten Zuhause schlich, um einen Blick darauf zu werfen und darüber nachzudenken, wie weit ich es gebracht habe.
Vor zehn Jahren nahm mein Schicksal eine seltsame Wendung, als ich den Tiefpunkt meines Lebens erreichte, nachdem ich mich in falsche Kreise begeben hatte, in denen man mich manipulierte, indem man mir die Bestätigung gab, nach der ich suchte, und ich wollte etwas aus meinem Leben machen. Ich dachte, ich wäre auf dem besten Weg zum Erfolg, doch was folgte, war die schlimmste Zeit meines Lebens. Dadurch wurde ich zur Last für meine Familie, und das tut mir leid.
Ich erinnere mich, wie ich 2014 einen Wutanfall bekam und wir uns zum ersten Mal richtig gestritten haben – wir lagen buchstäblich auf dem Boden und haben uns gegenseitig geschlagen. Ich habe gedroht, dich im Schlaf umzubringen, und ein Teil von mir meinte das damals auch ernst. Dir war wahrscheinlich klar, wie kaputt ich zu diesem Zeitpunkt war – nicht gerade dank dir und deiner Frau. Schließlich bist du ausgezogen und hast dich scheiden lassen, und zu Hause blieben nur noch ich und der Dämon zurück, den du geheiratet hattest.
Ich möchte, dass du weißt, warum es zu diesem Streit gekommen ist. Ich erinnere mich, dass es Mitte Herbst war, aber schieben wir es hier nicht auf den Vollmond. Ich ging in die Küche, um mir etwas Wasser zu holen, und als ich zurück in mein Zimmer ging, hast du ganz beiläufig in deinem üblichen destruktiven Tonfall gesagt: „怎么整天都不动的?“ – und dann bin ich ausgerastet, und es kam zum Streit. Das war nicht das, was ich in diesem Moment gebraucht habe, vor allem in einer Zeit, in der mir langsam bewusst wurde, wie sehr ich verletzt war und was meine Familie mir angetan hatte. Achtundzwanzig Jahre unterdrückter Wut und Groll kamen innerhalb weniger Wochen an die Oberfläche. Ich kämpfte darum, wieder auf die Beine zu kommen, tat alles, was ich konnte, und deine Bemerkung kam mir wie Spott vor, mitten in einem der schwersten Kämpfe meines Lebens.
Nur zur Info: Ich habe kürzlich das Holzschwert weggeworfen, mit dem ich dich fast umgebracht hätte. Hier ist ein Bild zur Erinnerung:
Ich habe dir die Schuld für mein Leid gegeben und dich als rückgratlosen, schwachen Mann angesehen. Für mich bist du das immer noch, denn du bringst nicht einmal den Mut auf, dich richtig bei mir zu entschuldigen und deine Versäumnisse als mein Vater und Beschützer einzugestehen. Du hast 28 Jahre gebraucht und eine Morddrohung von deinem Sohn, um das Richtige zu tun.
Du hättest viel Leid verhindern können, hast es aber nicht getan, weil du dich nicht getraut hast, die schwierigen Entscheidungen zu treffen, und stattdessen an dieser seltsamen Vorstellung festgehalten hast, was du für eine „vollständige Familie“ gehalten hast. Nun, schau dir die Familie an, die du aufgebaut hast. Bist du stolz auf das, was du erreicht hast, und auf dein Vermächtnis? Ich möchte dir sagen, dass ich mir wünschte, du hättest dich so früh wie möglich scheiden lassen, aber stattdessen hast du zugelassen, dass deine Frau mich misshandelt hat, und du hast nichts unternommen. Oft hatte ich das Gefühl, mein Leben wäre besser gewesen, wenn du sie zu Tode geprügelt hättest und ins Gefängnis gekommen wärst. Ich habe von euch beiden nichts gelernt, außer wie ich nicht werden will.
Trotz allem weiß ich tief in meinem Herzen, dass du ein guter Mensch bist, wenn auch vielleicht nicht besonders weise, und es tut mir leid für dich, dass deine Frau das Allerschlimmste in dir zum Vorschein gebracht hat.
Als wir uns vor ein paar Jahren, während meines Urlaubs auf Jeju, kurz wiedergetroffen haben und du mir erzählt hast, dass du wegen einer Grippe fast gestorben wärst und medizinisch evakuiert werden musstest, habe ich tatsächlich um dich geweint. Ich hoffe, das tröstet dich ein wenig. Ich weiß, dass am nächsten Tag alles wieder beim Alten war und ich einige sehr gemeine Dinge zu dir gesagt habe. Ich entschuldige mich. Ich wurde wütend, weil ich von keinem von euch „Mach einfach weiter“ hören wollte, wo doch niemand das Leid anerkannt hat, das ich durchgemacht habe. Keiner von euch hatte das Recht, mir zu sagen, ich solle „einfach weitermachen“.
Ich habe übrigens meinen Vornamen geändert, und sogar meinen Nachnamen. Die Ironie meines alten Namens 詹孝严 bestand darin, dass er eigentlich „Vater gegenüber pflichtbewusst sein“ bedeuten sollte, aber 孝 bedeutet auch, um den Tod eines Menschen zu trauern. Mein neuer Name klingt immer noch genauso, und er bedeutet, dass mich alle als Vorbild ansehen werden.
Ich hoffe, du verbringst den Rest deines Lebens glücklich und gesund mit deiner neuen, hoffentlich besseren Frau. Moment mal, wem mache ich hier eigentlich etwas vor? Natürlich ist deine neue Frau besser.
Mutter:
Meine Güte, wo soll ich überhaupt anfangen? Dieser Abschnitt ist für dich bestimmt, und es ist der einzige, bei dem mir beim Schreiben keine Träne über die Wange gekullert ist. Es ist bedauerlich, dass du aufgrund der Sprachbarriere nichts davon verstehen wirst, und ich bezweifle sehr, dass dieser Brief dich erreichen wird, denn ich weiß, dass deine Tochter dich beschützen will. Aber hier ist er trotzdem.
Bevor ich anfange, möchte ich mich einfach bei dir bedanken, dass du dich um mich gekümmert, für mich gekocht und mich gepflegt hast, als ich krank war. Es gab Momente, in denen ich froh war, dich zu haben, aber meistens wünschte ich mir, ich hätte dich nicht.
Wir sind eng miteinander aufgewachsen. Wenn wir unterwegs waren, habe ich immer deine Hand gehalten. Ich dachte, unsere Verbindung sei wegen unserer familiären Umstände etwas Besonderes. Ich wollte dich vor Vater beschützen. Ich erinnere mich sogar an die Zeiten, in denen ich geweint habe, weil ich Angst hatte, dass du nicht mehr da sein würdest. Aber irgendwann wurde mir klar, dass es sich um eine ungesunde Trauma-Bindung handelte. Unsere Beziehung geriet aus Gründen, die ich nicht verstehe, in eine verdrehte, toxische Spirale. Ich trat lediglich in neue Lebensphasen ein und hoffte, dass mich jemand begleiten würde.
Aus welchem Grund auch immer du so geworden bist, wie du bist, ich weiß es nicht, und ich werde auch nicht versuchen, es zu verstehen, denn ich kann mir nicht vorstellen, wie jemand so werden konnte, wie du. Wenn du wegen einer schweren Kindheit so geworden bist, wie du bist, verstehe ich das, und es ist in Ordnung, denn du hast mir hautnah gezeigt, wie viel Schaden das einem Menschen zufügen kann. Glücklicherweise dienst du nun allen, nicht nur mir, als Mahnung, dass es das Würdevolle ist, an unseren Problemen zu arbeiten, sie zu überwinden und anderen kein Leid zuzufügen. Ein Kind zu haben bedeutet nicht, dass man eine Mutter ist – es ist ein Titel und eine Ehre, die man sich durch Liebe und Anmut verdient.
Du bist das abscheulichste, bösartigste und rachsüchtigste Wesen, das ich kenne, und das Paradebeispiel für eine narzisstische Mutter. Als ich aufwuchs, hast du mich jedes Mal, wenn du wütend wurdest, so hart geschlagen, dass mir die Ohren klingelten. Du hast es nie versäumt, mich mit dem giftigsten Tonfall und Ausdruck daran zu erinnern, dass ich nutzlos sei, genau wie dein Mann, dick, hässlich und dumm. Du hast es auch nie versäumt, mir zu sagen, ich solle mich umbringen oder von einem Gebäude springen. Du hast sogar gesagt, du hättest mich als Baby töten sollen. All das, während du dennoch die Dreistigkeit besaßt, buddhistische Lehren zu predigen und dich als eine Art erleuchtete Person und Heilige in Gestalt einer TCM-Praktikerin zu präsentieren. Jede Tirade dauerte Stunden oder sogar Tage. Ich kann mich nicht daran erinnern, etwas getan zu haben, um das zu verdienen. Ich könnte einen Aufsatz in Dissertationslänge über die schlechten Erinnerungen schreiben, die ich an dich habe, und über die Zeiten, in denen du mich misshandelt hast. Zum Glück für dich und dein Gesicht wird niemand jemals erfahren, was passiert ist, und niemand wird jemals deine Stimme hören. Du bist damit durchgekommen.
Der Schmerz und das Leid, das du mir zugefügt hast, haben alle positiven Erinnerungen, die ich an dich hatte, ausgelöscht, denn alles, was sich positiv anfühlte, war nichts als eine Illusion. Ich erinnere mich, dass du mit jedem in deinem Umfeld in Konflikt geraten bist – egal, ob es dein Ehemann war, ich, deine Kommilitonen am TCM-College, Nachbarn oder sogar eine Wohltätigkeitsorganisation, um Himmels willen – und das alles wegen deiner Unsicherheiten, wegen deines Narzissmus. Es gibt einen Grund, warum du keine Freunde hast.
Bis heute kann ich immer noch nicht verstehen, warum du deinem eigenen Sohn all diese Dinge angetan und gesagt hast. Es ist, als hättest du Freude daran gehabt, mir Schmerz zuzufügen. Lag es daran, dass ich dich an deinen Mann erinnert habe, den du so sehr gehasst hast? Darf ich fragen, ob du mich nach all den Jahren immer noch hasst?
Meine „liebste“ Erinnerung an dich wird immer die Zeit sein, bevor ich 2012 aufbrach, um den Rinjani zu besteigen. Wir hatten uns ein paar Tage zuvor gestritten, und als ich mich an jenem Tag auf den Weg zum Flughafen machte, sagtest du: „Wenn dir etwas zustößt, stirb am besten auf dem Berg. Komm bloß nicht halb gelähmt zurück und sei mir zur Last.“ Es ist meine „liebste“ Erinnerung, weil das das letzte Mal war, dass ich dir erlaubt habe, so etwas noch einmal zu mir zu sagen, und als ich lernte, mich zu schützen, wurdest du noch rücksichtsloser und bösartiger.
„Wenn dir auf dem Berg etwas zustößt, dann stirb einfach dort oben und komm nicht gelähmt zurück, um mir zur Last zu fallen.“
Du hast dir nicht nur gewünscht, dass ich einen Unfall hätte, sondern hoffst auch, dass ich dort oben sterben würde. Wow. Mit solchen Worten bin ich schon aufgewachsen, noch bevor ich ein Teenager war. Ein oder zwei Jahre später, als unsere Beziehung am giftigsten war, habe ich dich gefragt, ob du dich daran erinnerst, was du zu mir gesagt hast, und du hast mich manipuliert und gesagt, du erinnerst dich nicht daran. Allerdings weiß ich, dass du gesagt hast, du „erinnerst dich nicht“, weil du dich DOCH daran erinnerst, denn sonst hättest du gesagt: „Das habe ich nicht gesagt.“ Ich wollte dich einmal vergiften, aber ich bin froh, dass ich mein Leben nicht wegen dir weggeworfen habe.
Als ich gerade dabei war, mich wieder aufzurappeln, hast du jede Gelegenheit genutzt, um mich zu demütigen, mich herabzuwürdigen und mir immer wieder zu sagen, ich solle mich doch einfach umbringen.
Du hast mich 2014 aus dem Haus gejagt und mich dazu gezwungen, auf der Straße zu leben, und behauptet, es sei zu meinem eigenen Besten, aber ich weiß, dass du mich nur demütigen wolltest. Tu nicht so, als wärst du zu Güte fähig. Aber Gott sei Dank ist dieser schicksalhafte Tag gekommen. Es war das Beste, was mir je passiert ist, dieses Höllenloch ein für alle Mal hinter mir zu lassen.
Ich wünschte, ich hätte all die Momente dokumentiert, in denen du mich misshandelt hast – nicht, weil ich dich bloßstellen will, sondern weil ich ein Mensch bin, der das Recht hat, gehört zu werden, und weil mein Schmerz von denen gesehen werden sollte, die mich lieben. Du hattest nicht einmal den Anstand, mir die Erlaubnis zu geben, zu heilen oder zu fühlen, was immer ich wollte. Die ganze Welt musste sich um dich und deine Sichtweise drehen. Du bist für immer das Opfer, und dein Gesicht (面子) ist immer das Wichtigste. Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich etwas für mich selbst getan und 2014 meine Gefühle über meine Vergangenheit schriftlich niedergeschrieben. Ich glaube, deine Tochter ist zwei Jahre später darauf gestoßen, und an Weihnachten 2016 hast du mir Hassbriefe geschickt, mir und meiner damaligen Freundin, die heute meine Frau ist, den Tod gewünscht und gesagt, ich hätte die Familie entehrt und meine Eltern beschämt. Ich verstehe dich wirklich, wirklich nicht und weiß bis heute nicht, was du von mir willst.
Ich hoffe, du verstehst, dass das, was die Familie am dringendsten brauchte, tatsächlich Scham war. Gerade du brauchst Scham.
Ich muss dir in meinem früheren Leben etwas Schreckliches angetan haben, dass ich all das durchmachen musste. Oder vielleicht auch nicht. Vielleicht habe ich mir dieses Leben und diese Reinkarnation bewusst ausgesucht, um mein volles Potenzial zu entfalten, und das ist die Sichtweise, für die ich mich entschieden habe. Was auch immer es ist, ich hoffe, du hast das Gefühl, Rache genommen und Gerechtigkeit erfahren zu haben. Ich hasse dich nicht, aber ich sage auch ohne den geringsten Zweifel: Ich liebe dich nicht.
Mit meinem heutigen Brief möchte ich dich nicht beschämen oder alte Rechnungen aufrollen. Ich möchte dir dafür danken, dass du mir das wertvollste und herausforderndste Umfeld geboten hast, in dem ich mich zu der Person entwickeln konnte, die ich heute bin.
Dank euch schenkt meine Geschichte anderen Frieden und Klarheit.
Dank dir fürchtet mich das Böse.
Dank dir habe ich gelernt, dass ich andere vor Monstern wie dir beschützen kann.
Dank dir habe ich einen Job, den ich über alles liebe – einen, bei dem ich meine Zeit ganz nach meinen Vorstellungen einteilen kann, um sie mit den Menschen zu verbringen, die mir am Herzen liegen, an jedem Ort der Welt zu sein und die tollsten Menschen kennenzulernen.
Dank dir weiß ich, was ich mir von einer Ehe und einer Ehefrau wünsche. Es beruhigt mich, dass meine Ehe nicht so ist wie deine.
Dank dir weiß ich, was für ein Elternteil ich sein möchte, und ich würde lieber sterben, als so zu sein wie du.
Ohne dich hätte ich nicht all das, was ich heute habe, und ich weiß, dass du dir das gerne als Verdienst anrechnen würdest, so narzisstisch wie du bist. Du kannst dir das ruhig als Verdienst anrechnen.
Für den ewigen Tod, den du mir gewünscht hast, hier ist meine Antwort an dich in den Worten von König Leonidas an Ephialtes. Mögest du ewig leben, in Schande und Vergessenheit.
Ich werde dir nichts mehr übel nehmen, denn das ist es nicht wert. Ich vergebe dir, denn du bist mein größter Wohltäter.
Schwester:
Dieser Abschnitt fällt mir vielleicht am schwersten, denn du bist der EINZIGE Mensch auf der Welt, der das Gleiche durchgemacht hat wie ich, aber du hast mich nie so geliebt, wie ich mir das als Bruder gewünscht hätte – und das ist in Ordnung.
Fangen wir mit ein paar Erinnerungen an: Ich erinnere mich, dass wir uns in unserer Kindheit nahe standen, aber dann haben wir uns auseinander gelebt, und ich bemerkte, wie in dir immer mehr Bitterkeit wuchs. Ich erinnere mich auch an die Zeit, als du einen Brief an unsere Großmutter mütterlicherseits geschrieben hast, in dem du die familiäre Situation und die Gewalt zu Hause beschrieben hast, aber dafür von deiner Mutter heftig zurechtgewiesen wurdest. Ich erinnere mich auch daran, dass du von Mutter an den Haaren über den Boden geschleift wurdest. Dieser Anblick hat sich bis heute in mein Gedächtnis eingebrannt. Du hast dieselben Beleidigungen, Misshandlungen und Gewalt ertragen. Wir sind in einem Umfeld aufgewachsen, in dem wir gelernt haben, dass Emotionen eine Schwäche sind und Emotionslosigkeit eine Rüstung.
Im Laufe der Jahre und mit dem Eintritt in neue Lebensphasen wuchsen wir immer weiter auseinander. Ich habe dich nie richtig kennengelernt, und du hast mich nie richtig kennengelernt. Du warst immer in deinem eigenen Zimmer, während ich mir eines mit Vater teilte und schließlich, als ich älter wurde, auf dem Boden des Balkons schlafen musste. Obwohl wir im selben Haus lebten, hatte ich immer das Gefühl, wir lebten in getrennten Welten.
Ich kann mich nicht daran erinnern, jemals mit dir zu zweit gegessen zu haben, und die wenigen Male, die wir es versucht haben, endeten in Bitterkeit. Ich wollte damals mit dir in Kontakt bleiben, weil ich dich als meine einzige verbliebene Familie sah, aber jedes Mal, wenn wir uns trafen, schürte das nur Feindseligkeit und Groll. Ich erinnere mich bis heute an zwei Vorfälle – einen im CHIJMES und den anderen in einem Hotpot-Restaurant in der 111 Somerset. Beide Male bin ich wütend davongestürmt, noch bevor das Essen überhaupt serviert wurde, weil du es einfach nicht lassen konntest, mich herabzusetzen.
Ich erinnere mich an den Moment in der Somerset Street 111. Ich freute mich darauf, dich zu treffen, und war froh, dass du dir endlich Zeit für mich genommen hast. Ich hatte meine Karriere in der Unternehmenswelt wieder aufgenommen und erzählte dir, dass ich mich nebenbei mit chinesischer Astrologie beschäftige und dass das immer mehr Anklang findet. Ohne zu zögern, noch bevor wir unser Essen bestellt hatten, sagtest du sofort: „Warum erzählst du mir das und suchst meine Bestätigung?“
Weil du meine Schwester bist und du zu diesem Zeitpunkt die einzige Person warst, die mir noch geblieben war. Ich hatte niemanden mehr.
Mir sank das Herz, als ich mit Tränen im Gesicht davonstürmte, denn so eine Behandlung wollte ich in meinem Leben nicht noch einmal erleben. Ich hatte mich dir gegenüber geöffnet, nur um wieder niedergemacht zu werden. Ich erinnere mich, dass ich dir eine SMS schrieb: „Wenn du so mit mir reden willst, dann rede bitte nie wieder mit mir.“ Ich glaube, das war das erste Mal, dass ich dich als „Schlampe“ bezeichnet habe – denn manchmal kannst du wirklich eine sein. Nichts für ungut.
Ich wollte, dass du dich bei mir entschuldigst, weil ich verletzt bin. Und vielleicht wollte ich tief in meinem Inneren ein letztes Mal deine Anerkennung, damit du siehst, was aus mir geworden ist und wie gut ich in dem bin, was ich tue – vor allem, weil ich weiß, dass es dir helfen könnte. Aber ja, ich weiß, dass du dich nicht für spirituelle oder „esoterische“ Dinge wie Astrologie interessierst.
Du wirfst gerne mit dem Wort „Bestätigung“ um dich und behauptest, ich würde sie von dir suchen. Du bist meine ältere Schwester – sollte ich das nicht tun? Aber das ist in Ordnung, denn ich bin schließlich erwachsen geworden und habe erkannt, dass ich von niemandem Bestätigung brauche. Zum Glück bin ich von Menschen umgeben, die mir diese gerne geben, ohne dass ich überhaupt darum bitten muss.
Ich habe meine Wut und meinen Groll gegenüber unseren Eltern nie auf dich projiziert. Ich wollte nur, dass du mir zuhörst und dass jemand meinen Schmerz anerkennt – in einer Welt, in der das sonst niemand konnte. Ich erinnere mich an dich als meine coole Schwester, die mich aus Schwierigkeiten herausgeholt und für mich eingestanden hat. Auch wenn wir unsere Konflikte hatten, habe ich dir keine Vorwürfe gemacht, weil ich weiß, dass du keine einfache Kindheit hattest. Ich erinnere mich, dass wir in Taipeh waren und du zu weinen begonnen hast, nachdem deine Mutter mich vor den Verwandten gelobt hatte. Ich habe nie verstanden, warum du das getan hast. Und dann dämmerte es mir – vielleicht warst du es, die die Bestätigung brauchte, besonders als das ältere Kind, weshalb es schien, als wäre das dein Lieblingswort, das du mir gegenüber benutzten. Als ich aufwuchs, kam mir nie der Gedanke, dich zu übertrumpfen oder in den Schatten zu stellen, weil mir das völlig egal war. Ich wollte einfach nur Zeit mit dir verbringen, meiner coolen Schwester, und wahrgenommen werden.
Du bist nach deiner Hochzeit von zu Hause ausgezogen, aber ich bin geblieben und habe gelitten, und du hast dich kein einziges Mal gemeldet, um zu fragen, wie es mir ging. Ich weiß, dass du auch gelitten hast, und keiner von uns war in der Lage, mit der Last umzugehen, die damit einherging. Es tut mir leid, dass ich nicht wusste, wie ich für dich da sein sollte, weil ich die Jüngere und Unreife war.
Als ich an jenem schicksalhaften Tag deinen Mann und deine Tochter traf, war ich aus Gründen, die ich nicht erklären konnte, aufrichtig glücklich. Vielleicht lag es daran, dass ich nun selbst Vater bin. Verzeih mir meine Wortwahl, denn so bin ich nun einmal und so bin ich geworden – respektlos und darauf bedacht, unangenehme Gefühle mit einem Lachen abzutun. Das war meine Art, „Hallo, lange nicht gesehen“ zu sagen.
Ich dachte, der Tod deiner Eltern würde mir einen Schlussstrich ermöglichen, weshalb ich ihnen wahrscheinlich eine SMS geschickt habe, um zu fragen, ob sie schon tot seien. Das war dumm, ich weiß, und ich gebe zu, dass dabei auch eine gewisse Boshaftigkeit im Spiel war. Aber wie gesagt, ich hatte nicht damit gerechnet, deinem Mann und deiner Tochter zu begegnen, und mir wurde klar, dass ihr Tod nicht der richtige Weg ist, um damit abzuschließen, und ich werde nicht auf ihren Tod warten, um damit abzuschließen.
Aus welchem Grund auch immer du unseren Eltern, insbesondere unserer Mutter, nahe geblieben bist, weiß ich nicht, aber ich habe mich damit abgefunden. Es fällt mir schwer zu akzeptieren, dass du dir die Mühe gemacht hast, dich mit ihr zu versöhnen, aber nie dasselbe für mich getan hast. Vielleicht hast du deinen Frieden mit ihr gefunden, und das freut mich. Manchmal hatte ich sogar das Gefühl, dass es dir Spaß gemacht hat, sich gegen mich zu verbünden, aber das werde ich dir nicht mehr nachsagen. Vielleicht lag es daran, dass du Mutter geworden bist, und langsam finde ich mich damit ab, dass du den Menschen nahe geblieben bist, die mich am meisten verletzt haben. Ich bewundere dich für dein Pflichtbewusstsein und deine Verantwortung, und das ist etwas, das ich von dir lernen werde. Leider bin ich nicht so großmütig, dass ich das tun könnte, was du tust, vor allem, da ich nicht das Gefühl hatte, dass meine Stimme und meine Gefühle gehört oder verstanden wurden. Ich habe nie ein „Entschuldigung“ von dir bekommen, und ich brauche es auch nicht – es ist in Ordnung.
Deine Nachricht an mich an jenem Tag hat mich stärker getroffen, als ich erwartet hatte. Ich dachte, es würde mich nicht berühren, aber das tat es doch. Du hast wieder einmal gewonnen, denn ich bin verletzt. Aber ich lasse dich gerne gewinnen – denn du bist meine Schwester, und ich werde deine Gefühle nicht abwerten. Ich hatte das Glück, andere große Schwesterfiguren gefunden zu haben, und viele Leute nennen mich mittlerweile sogar ihren 大哥 (großen Bruder). Ich kann mich des Gefühls nicht erwehren, dass du etwas verpasst hast.
Wir sind zu ganz unterschiedlichen Menschen herangewachsen, und ich habe mich immer gefragt, wie du mit deinem Schmerz und deinem Leid umgegangen bist.
Bevor ich zum Schluss komme, möchte ich meiner Schwester noch ein letztes Mal sagen, dass Elternschaft das Leben zutiefst verändert und heilend wirkt. Durch die Liebe zu meinem Sohn und meiner Frau habe ich endlich verstanden, welche Art von Liebe mir eigentlich zugedacht war, die ich aber nie erfahren habe. Ich bedaure, dass wir nie die Gelegenheit hatten, uns näherzukommen, und dass ich aus Gründen, die ich vollkommen nachvollziehen kann, nie deine verletzliche Seite kennenlernen durfte. Ich bin ein begabter Astrologe und weiß, dass du dazu geboren bist, hart zu sein – sehr hart –, auch wenn ich mir wünschte, du hättest nicht so streng mit mir sein müssen. Du hast mir gezeigt, dass man manchmal tatsächlich seine Gefühle beiseite schieben muss, aber ich habe schließlich gelernt, dass in allem ein Gleichgewicht herrschen muss.
Ich wünsche dir alles Gute für deine Karriere und deine zukünftigen Vorhaben und hoffe, dass du auf deine Gesundheit achtest, bei Bedarf einen Gang zurückschaltest und vielleicht auch lernst, dich verletzlich zu zeigen und echte Verbindungen zu anderen aufzubauen. Du musst nicht immer so ein „Badass“ sein.
An meine ehemalige Familie:
Es schmerzt mich, einen solchen Brief an meine eigene Familie schreiben zu müssen, denn so sollte eine Familie nicht sein. Ihr sagt gerne, dass ihr trotz allem euer Bestes gegeben habt, und das akzeptiere ich. Endlich kann ich das wirklich. Denn ich habe endlich verstanden, dass das Leben und die Versorgung einer Familie nicht einfach sind und uns alles abverlangen. Wenn ich gemein sein wollte, würde ich sagen, dass euer Bestes im Großen und Ganzen ein Witz ist. Aber es ist in Ordnung – es spielt keine Rolle mehr.
Ich wünschte, ihr drei hättet mich gefragt: „Wie geht es dir?“ oder „Wie fühlst du dich?“, und hättet es auch wirklich so gemeint. Ich musste alles ganz allein herausfinden, und wenn ich einen Fehler machte, wurde ich als Versager und 败家子 abgestempelt. Ich wuchs als derjenige auf, der „nie etwas beigetragen“ hat – weil ich nicht wusste, wie, und weil ich sowieso verspottet worden wäre, also habe ich mir die Mühe nicht gemacht. Ihr drei habt immer die Deutungshoheit gehabt, und niemand hat jemals aus meiner Perspektive gedacht. Niemand war bei meinen Abschlussfeiern oder anderen Meilensteinen dabei. Ich wuchs völlig allein und einsam auf, von anderen ausgegrenzt, weil ich Probleme hatte. Ihr drei hattet keine Ahnung, welche Willenskraft und Widerstandsfähigkeit ich aufbringen musste, um dorthin zu gelangen, wo ich heute bin.
Ich wünschte, ihr hättet euch alle die Zeit genommen, mich als euren Sohn und Bruder kennenzulernen und zu sehen, was aus mir hätte werden können, aber die Ironie des Lebens ist, dass das stärkste Metall im Feuer der Hölle geschmiedet wird. Ihr drei habt mir so viel Schmerz und Leid zugefügt, und alles, was ich von euch bekam, war kein „Geht es dir gut?“, sondern „Komm darüber hinweg“, und wenn ich das nicht konnte, war ich der Böse. Aber Gott sei Dank habe ich diesen Schmerz in etwas anderes verwandelt.
Ich möchte, dass ihr drei wisst: Wäre ich irgendwann im Jahr 2012 oder 2013 gestorben, hätte ich damit kein Problem gehabt. Ich wusste nicht, warum ich lebte, und ich hatte kein Ziel. Ich wollte mich umbringen, aber ich traute mich nicht. In meinem gemieteten Zimmer im Jahr 2014, dem ersten Ort, den ich mein Zuhause nannte, sagte ich mir, dass ich ganz von vorne anfangen würde. Allein. Stück für Stück. Es sind nun zehn Jahre vergangen, und es waren die schönsten Jahre, denn ich habe in meinem Leiden meinen Sinn und meine Bestimmung gefunden.
Es tut mir leid, dass ich manchmal nicht gut genug war und dass meine Fehler euch zur Last gefallen sind. Ich denke, ihr drei solltet inzwischen wissen – vor allem durch diesen Brief –, dass ich das nie gewollt habe: euch zur Last zu fallen und euch drei dazu zu bringen, euch zu wünschen, ich wäre nicht da oder ich wäre unzulänglich.
Ich hoffe, ihr drei versteht, dass auch ich mein Bestes gegeben habe und mich nach wie vor bemühe, meiner Vergangenheit und meiner Geschichte, auf die ich so stolz bin, gerecht zu werden. Ich schäme mich nicht für meine Vergangenheit, und ich habe mich nicht von Hass und Groll überwältigen lassen. Ich werde nicht zulassen, dass ihr drei mich zurückhaltet, denn das ist es nicht wert.
Der Tod wird uns alle irgendwann ereilen, und in unseren letzten Augenblicken, wenn unser Ego vollständig verschwindet, möchte ich nichts bereuen, was ich nicht getan oder gesagt habe. Doch bis dahin werden sich unsere Horoskope und unser Karma weiter entfalten, und ich warte mit angehaltenem Atem darauf, zu sehen, wie all dies enden wird.
Ich freue mich, dass ihr drei noch immer in Kontakt seid, und ich hoffe, dass ihr gemeinsam viele schöne Erinnerungen schaffen werdet – so wie ihr es sicher schon getan habt.
Damit habe ich abgeschlossen. Ich bin wirklich und endgültig fertig damit. Die Gegenüberstellung meiner Vergangenheit und meiner Gegenwart in den letzten Wochen hat mir klar gemacht, dass es keinen Grund mehr gibt, an diesem Hass und diesem Groll festzuhalten, und dass meine Geschichte das bestmögliche Ende nehmen wird. Meine Familie, meine Freunde und meine Kunden verdienen das Beste von mir. Ich gebe keinem von euch die Schuld für das, was ich durchgemacht habe. Stattdessen bin ich dankbar. Das Leben nimmt auf mysteriöse Weise seinen Lauf, und ohne meine Vergangenheit wäre ich heute nicht dort, wo ich bin. Ich habe meine eigene Familie und meine eigene Zukunft aufzubauen.
Es besteht auch kein Bedarf an einer Versöhnung im wörtlichen Sinne. Dies ist keine Aufforderung an irgendjemanden, wieder in mein Leben zurückzukehren. Ich glaube nicht, dass das irgendjemand von euch wollen würde, denn ich weiß, woran meine Anwesenheit jeden erinnert. Es ist auch keine Bitte, wieder in das Leben von irgendjemandem von euch zurückzukehren. Die Verbindungen gelten nach wie vor als abgebrochen, und so ist es besser.
Dieser Brief ist meine Versöhnung mit euch dreien – und damit hat sich die Sache.
Bitte geht einfach davon aus, dass ich tot bin, und kontaktiert mich unter keinen Umständen jemals wieder – nicht, weil ich euch drei hasse, sondern weil ich diese Erinnerungen und diesen Schmerz wirklich nie wieder aufleben lassen möchte.
Ich habe wirklich, wirklich genug davon, und ich vergebe euch dreien.
– Dein Sohn und Bruder
