Als ich miterlebte, wie sich die hasserfüllten Kommentare im Internet ausbreiteten, konnte ich nur an meine Frau und meinen Sohn denken. Meine mich unterstützende und liebevolle Frau, die Person, die mich am besten kennt, ist da. Mein Sohn, in all seiner Unschuld, ahnt nicht, dass sein Vater wegen einer falsch interpretierten Version davon, wie ich meine Frau kennengelernt habe, bald (vielleicht für zwei Wochen) die am meisten verachtete Person unter den Gen Zern sein wird. Es ist schon komisch, denn ich positioniere mich als der Praktiker, der die Gen Zern beschützen will, aber jetzt werde ich stattdessen von ihnen fertiggemacht.
Ich bin weder wütend noch verbittert. Ich sage das mit einem gewissen Schamgefühl, denn auch ich verwende reißerische Nachrichten und Kundenberichte als Fallbeispiele, daher habe ich kein Recht, mich zu empören, wenn mir dasselbe widerfährt. Ich bin kein perfekter Mensch, aber ich denke, das Mindeste, was ich tun kann, ist, zu meinen Fehlern zu stehen – Fehler, auf die mich hoffentlich schon früher jemand hingewiesen hätte. Vielleicht ist dieser Blog ein wenig vom Thema abgekommen, aber jetzt ist es an der Zeit, ihn wieder auf den richtigen Kurs zu bringen.
Was mich vielleicht ein wenig verärgert hat, ist, dass der letzte Medienbeitrag meiner Meinung nach wirklich bedeutungsvoll war. Ich sprach darüber, wie unsinnig Horoskope sind, über einige Mythen und Missverständnisse rund um Feng Shui und sogar über die „Vier Lehren des Li Fan“. Ich schaffte es, über alles zu sprechen, was ich wollte. Aber leider konzentrierten sich die Leute auf jene 5 Sekunden, in denen ich spielerisch die wahre Geschichte erzählte, wie ich meine Frau kennengelernt habe, und einen Witz, über den wir beide heute lachen, wenn wir daran zurückdenken.
Aber auch hier kann ich niemandem die Schuld geben außer meiner eigenen Naivität – und vielleicht ein bisschen dem rückläufigen Merkur, ausgerechnet im Zeichen der Fische. Aber das ist in Ordnung! Wie gesagt, alles geschieht aus einem bestimmten Grund, und es ist unser Schicksal, alles und jeden zu treffen, den wir treffen sollen. Wenn es den Leuten nicht gelungen ist, zu erfahren, was „Die vier Lehren des Le-Fan“ sind, die einfache Erkenntnis, dass jährliche Horoskopvorhersagen absoluter Unsinn sind, oder dass das Schicksal verändert werden kann, nun, dann ist das wohl ihr Schicksal.
Bevor ich mit meinen nachdenklichen Gedanken beginne, möchte ich euch allen versichern, dass es meiner Frau und mir gut geht. Ich bin völlig unbeeindruckt, und das Geschehene hat uns nicht im Geringsten berührt – im Gegenteil, wir finden es sogar amüsant, wie sich die Dinge entwickelt haben. Wir führen eine äußerst gesunde und stabile Ehe, weshalb wir uns bereit erklärt haben, unsere Geschichte auf diese Weise zu erzählen. Ich habe die wunderbarste Frau, und sie wird immer das Beste sein, was mir je passiert ist.
Ich möchte nicht, dass es in diesem ganz besonderen Beitrag um das Ereignis selbst geht, auch wenn ich ihm große Bedeutung beimesse. Der 40. Geburtstag ist ein großer Meilenstein, und ich möchte dennoch glauben, dass dieses Ereignis mich daran erinnert hat, was wichtig ist, während ich älter werde und hoffentlich wie guter Wein reife. Es gibt keinen besseren Weg, in meine Vierzigern zu starten, als ein wenig bescheiden zu sein.
Was auch immer es sein mag. Ich möchte diese Frechheit und Respektlosigkeit nicht verlieren – denn das Leben ist wirklich absurd. Das ist meine Art, mit der Welt umzugehen, ohne mich Laster zuzuwenden. Wir werden in dieses Leben hineingeboren; wir kämpfen; wir machen Fehler; wir finden heraus, wie wir glücklich sein können, und wenn wir das tun, wird uns klar, wie wenig Zeit uns noch bleibt. Was für eine lächerliche Art zu leben. Wie lächerlich absurd.
Ich frage mich, ob mein Sohn das Gleiche durchmachen wird, aber zumindest bin ich da, um ihm zur Seite zu stehen.
Selbst als Astrologe wage ich mich immer wieder ins Unbekannte vor
Ich glaube, ein Missverständnis, das oft auftritt, ist, dass die Leute denken, jemand wie ich hätte alles im Griff, nur weil ich Astrologe bin – man erwartet von mir, dass ich die Zukunft vorhersagen und genau wissen kann, was passieren wird.
Wenn ich es könnte, glaub mir, hätte ich mir eine Menge Ärger erspart und wahrscheinlich schon längst im Lotto gewonnen. Ich glaube, Astrologen haben ein etwas besseres Gespür für die Situation, während sich die Ereignisse entwickeln, aber wir sind dennoch an unsere Gewohnheiten und unser Karma gebunden.
Die Astrologie kann keine konkreten Ereignisse vorhersagen; sie kann Dinge nur thematisch vorhersagen, denn wie sich das, was „im Himmel Gestalt annimmt und auf Erden Gestalt annimmt“, entfalten wird, kann niemand außer dem Himmel und dem Universum entscheiden.
Mein Wissen über Astrologie hilft mir zu verstehen, warum bestimmte Ereignisse eintreten, und ermöglicht es mir, sie schnell zu akzeptieren und die Lehren daraus zu ziehen.
Es ist schon komisch, denn obwohl ich mich jeden Tag mit Astrologie beschäftige, wende ich sie kaum auf mich selbst an. Sie dient hauptsächlich anderen. Ich habe immer gedacht, dass ich, solange ich mein Bestes gebe, um richtig zu leben, nicht wirklich ständig auf die Horoskope zurückgreifen muss. Vielleicht sollte ich sie in Zukunft viel mehr auf mich selbst anwenden, sowohl taktisch als auch philosophisch, denn der Saturn-Transit war wirklich ziemlich intensiv, besonders da er auch mein Horoskop-Herrscher ist, was mich zwingt, jedes Mal, wenn Saturn einen Eintritt oder einen Aspekt bildet, damit zu beschäftigen.
Saturn war noch nie ein angenehmer Planet und wird es auch nie sein, doch wenn man sich demütig zeigt und seine Lektionen annimmt, bringt das manchmal mehr Gewinn als Jupiter.
In letzter Zeit habe ich mir mein Horoskop etwas genauer angesehen, und es scheint, als gäbe es wiederkehrende Themen, von denen eines die persönliche Wandlung ist, wann immer ich an einem entscheidenden Wendepunkt in meinem Leben stehe. Schließlich habe ich ein Trigon zwischen Jupiter und Pluto, was wohl eine der stärksten Konstellationen in meinem Horoskop ist, und ich führe es darauf zurück, dass ich einige der schwierigsten Phasen meines Lebens überstanden habe. Was diese persönliche Wandlung auslöst, ist natürlich immer unangenehm. Das habe ich in meinem Leben schon mehrfach erlebt. Gemobbt, verspottet und missverstanden zu werden, war immer Teil jedes wichtigen Kapitels meines Lebens. Glücklicherweise habe ich es jedes Mal gut überstanden.
Wie ich schon sagte, mein Leben ist nicht dazu bestimmt, einfach zu sein. Aber ich habe Spaß an einer guten Geschichte und einem guten Kampf.
Was will ich eigentlich gerade?
Wenn du mich fragen würdest, was ich mir im Moment wirklich wünsche, wäre die oberflächliche, ehrliche Antwort: „Ich möchte mich ausruhen“. Wenn ich im Lotto gewinnen würde und nie wieder arbeiten müsste, würde ich wahrscheinlich sofort untertauchen, bis mir langweilig wird und ich wieder nach einem Sinn suchen muss. Wirklich. Ich bin müde, und ich weiß, dass es wahrscheinlich jedem so geht, jeder hat seine eigenen Kämpfe. Ich möchte im Lotto gewinnen oder viel Geld verdienen, damit ich meiner Familie ein besseres, angenehmeres Leben bieten kann. Nicht, dass es ihnen jetzt nicht schon gut ginge, aber ich habe immer das Gefühl, dass ich mehr tun könnte, besonders wenn das Leben mit zunehmendem Alter immer anspruchsvoller wird.
Allerdings sollte natürlich jeder, der mich inzwischen kennt, wissen, dass ich es mir nicht erlauben werde, auf unethische Weise Geld zu verdienen. Es gibt einen Grund, warum ich plötzlich viel mehr Wert auf meine Online-Schule und andere kleine Nebenprojekte lege. Ich möchte mir Zeit freischaufeln, um sie mit meiner Familie zu verbringen, sinnvollere Dinge zu tun und zu schreiben.
Ich bin wirklich müde geworden. Seit mehr als zehn Jahren nehme ich mir die Geschichten, Probleme und Traumata anderer Menschen an. Etwas so Belangloses und Triviales wie das Nichtbeantworten einer E-Mail kann mich zur Zielscheibe von Hass und Projektionen machen.
Es ist nicht so, dass ich in meinem Job keinen Sinn sehe, und es ist auch nicht so, dass er mir keinen Spaß macht, aber ich glaube, ich befinde mich gerade in einer anderen Lebensphase, in der andere Dinge Vorrang haben. Außerdem werde ich langsam älter, und ich habe jetzt einen Sohn. Ich kann einfach nicht mehr alles schaffen. Trotzdem machen mir die Geschichten wirklich Spaß. Einige meiner engsten Freunde waren früher einmal Kunden von mir. Ich weiß, ich sollte mich nicht beschweren, und das tue ich auch nicht. Mein Rücken tut weh.
Ich hoffe, die Leute verstehen, dass ich hier wirklich gute Arbeit leisten möchte, besonders in einer so schmutzigen, verdorbenen und unregulierten Branche, in der es darum geht, Menschen auszunehmen und auszubeuten, die keine Ahnung davon haben, wie chinesische Metaphysik funktioniert. Es ist einfach, wenn es einem egal ist oder wenn man nur in diesem Bereich arbeitet, weil man nichts anderes kann. Vielleicht liegt mir das Ganze ein bisschen zu sehr am Herzen, und ich bin müde.
Trotz allem werde ich weiterhin das tun, was ich schon immer getan habe, aber nicht auf eine Weise, die mich den Überblick verlieren lässt oder mich ausbrennt. Das werde ich niemals zulassen.
Aber ja, „Was will ich eigentlich?“ Das ist eine Frage, die sich jeder in seinen ruhigen Momenten stellen sollte. Aus meiner Erfahrung als Therapeut kann ich dir sagen, dass das nicht viele Menschen wissen.
Mein Ego in den Dreißigern ablegen
Ich werde mein Ego und meinen Stolz beiseite lassen und einfach sagen, dass ich vielen Menschen eine Entschuldigung schulde. Ich weiß, wie unhöflich oder schroff ich sein kann, und ich sage immer, das gehöre zum Image dazu. Ich will nicht lügen: Es IST wirklich Teil des verdammten Images, und das hat mehrere Gründe, die bis in die Anfänge meiner Tätigkeit als Praktiker zurückreichen.
Ich war das Ziel von Beschimpfungen, Projektionen und im Grunde genommen dem lächerlichsten Verhalten überhaupt. Meine guten Absichten und mein Bestes zu geben, spielten keine Rolle. Jemand erkundigte sich nicht nach seiner Gesundheit, erkrankte aber schließlich an Krebs und gab mir dann die Schuld dafür, dass ich das nicht für sie erkannt hatte. Aus diesem Grund habe ich angefangen, meine Kunden auszuwählen, denn in welcher Welt verhält sich ein Mensch so?
Es gibt einen Grund, warum alle sagen, dass ich im echten Leben netter bin, online aber furchteinflößend. Ich habe es genossen, in dieser Yin-Yang-Dichotomie zu leben. Willst du mich kennenlernen? Dann komm und finde es heraus. Mal sehen, ob du wirklich so hart im Nehmen bist, wie du dich online darstellst. Falls nicht, störe mich bitte nicht zur falschen Zeit oder stell mir keine dummen Fragen, bevor du dich nicht informiert hast. So war ich nämlich lange Zeit.
Ich hoffe, die Leute verstehen, wie unglaublich anstrengend es ist, mit jemandem umzugehen, von dem mittlerweile jeder weiß, dass er ein Typ 4 ist. Das Image, die Rolle, der Stil und der Tonfall sind nur eine Strategie, die ich mir im Laufe der Jahre angeeignet habe, um mit ihnen fertig zu werden. Ich bin so furchteinflößend und sogar abstoßend geworden, dass selbst Nicht-Typ-4-Personen Angst haben, sich mir zu nähern. Hartes Leben, keine Liebe? Ihr habt es verdient. Die Wahrheit ist, dass viele Menschen es tatsächlich verdienen. Die Ironie dabei ist, dass Typ 4 oder stark dysfunktionale Menschen am meisten von der Astrologie und ihrer Philosophie profitieren könnten, aber leider haben sie nicht gerade eine große Aufmerksamkeitsspanne, und außerdem ist es nicht so einfach, ein Horoskop zu durchschauen, wie einen Blogbeitrag zu lesen.
Der Persona-Filter hat sehr gut funktioniert. Bin ich stolz darauf? Nicht wirklich. Hatte ich Spaß dabei? Ich werde nicht so tun, als wäre das nicht der Fall gewesen. Es liegt eine perverse Befriedigung darin, zu wissen, dass man gefürchtet wird. Sollte ich dann danach streben, geliebt zu werden? Ich weiß es wirklich nicht, denn ich bin ohne Liebe aufgewachsen, und es ist nicht so, dass ich die Liebe von Menschen brauche, die ich nicht kenne – obwohl ich sie glücklicherweise von denen bekomme, die mir wichtig sind. Möchte ich dann gehasst werden? Nein, natürlich nicht – das ist lästig, es sei denn, es ist absolut notwendig, um ein höheres Ziel zu erreichen.
Vielleicht möchte ich einfach von allem ein bisschen sein – ohne mich dabei allzu sehr anstrengen zu müssen.
Es gibt Dinge, auf die ich stolz bin, und Dinge, auf die ich nicht stolz bin. Diese furchteinflößende Persönlichkeit zu haben, ist nichts, worauf man stolz sein kann. Ich habe es lediglich als eine praktische, saturnische Notwendigkeit angesehen.
Ich bin stolz darauf, dass ich nicht zu den Menschen gehöre, die sich mit „Virtue Signalling“ beschäftigen. Ich tue keine guten Taten, nur um sie im Internet zu verbreiten. Wenn ich etwas tue, möchte ich es nicht einmal als gute Tat betrachten – denn gute Taten und Tugend sind keine Show. Das habe ich als Buddhistin gelernt. Ich möchte auch nicht zu denen gehören, die ständig Selfies mit motivierenden Zitaten machen und dann hinter den Kulissen ein ganz anderes Leben führen – das entspricht mir überhaupt nicht und ist so heuchlerisch. Ich habe mich immer gefragt, was Menschen dazu bringt zu denken: „Ich habe es verstanden. Lest diese tollen Zitate von mir“, obwohl die meisten von ihnen meiner Meinung nach nur vor den wirklichen Problemen davonlaufen.
Das Komische an mir ist – und ich sage das nur ungern –, dass ich mich nicht scheue, meine schlechten Taten, meist in Form von Zurechtweisungen, ganz offen zur Schau zu stellen. Jetzt blicke ich zurück und frage mich: Wozu das alles?
Ich sitze hier und frage mich, was zum Teufel das Universum von mir erwartet. Soll ich so tun, als wäre ich gut? Soll ich Gutes tun, ohne darüber nachzudenken, ob andere das sehen? Oder soll ich hoffen, dass es jemand mitbekommt? Ich weiß es nicht.
Dankbarkeit für meine 30er Jahre
Ich möchte nicht allzu viel über meine 30er schreiben. Falls es euch noch nicht aufgefallen ist: Dieser ganze Blog und alles, was ihr hier seht, dreht sich im Grunde genommen um meine 30er. Über 200 Beiträge, einige davon episch, die meisten jedoch nicht. Alle meine Meilensteine sind hier festgehalten – von dem Tag, an dem ich meine Frau kennengelernt habe, über unsere Hochzeit und den Kauf eines Hauses bis hin zu unserem Sohn.
Die nächsten 200 Beiträge werden wahrscheinlich meine 40er Jahre dokumentieren. Ich bin gespannt, was ich da alles zu Papier bringen werde.
Mit Ende 20 habe ich den Kontakt zu meiner Familie abgebrochen und bin als neuer Mensch in meine 30er Jahre gestartet. Ich habe mein Leben komplett neu aufgebaut, meine Frau kennengelernt und bin nun Vater.
Was für wundervolle 30 Jahre. Das habe ich alles aufgebaut. Ich habe viel erreicht.
Die Realität und Ironie des Ganzen, die jeder Buddhist akzeptieren sollte, ist, dass ich durch die Hölle gegangen bin und so hart gearbeitet habe, um das zu erreichen, was ich heute habe, nur um zu sehen, wie es mir irgendwann wieder entgleitet – denn nichts ist von Dauer. Wie verdammt absurd.
Bereue ich es, oder hätte ich diesen Weg besser nicht eingeschlagen? Nein. Ich bereue überhaupt nichts. Das Leben und das Bewusstsein sind etwas Wunderbares. Ich bereue es nicht, diese Erinnerungen zu haben, auch wenn sie nur flüchtig sind.
Wie werden wohl meine Vierzigern sein, frage ich mich?
Diese Frage stelle ich mir schon seit geraumer Zeit, und in den letzten Tagen besonders intensiv.
Ich möchte ein paar Dinge noch einmal betonen, ganz ohne jegliches Ego, und ich schwöre bei meinem Leben, dass ich das, was ich tue, nicht tue, um anderen als Inspiration oder Vorbild zu dienen. Ich halte ein solches Ziel nicht nur für oberflächlich und seicht, sondern auch für sehr narzisstisch. In den seltenen Fällen, in denen ich ein so großes Kompliment erhalte, fühle ich mich tatsächlich unbehaglich, und ich danke denjenigen, die es mir gemacht haben.
Ich habe all das nicht durchgemacht, um damit wie mit einer Trophäe zu prahlen. Deshalb fällt es mir immer schwer, über meine Vergangenheit zu sprechen, denn ich bin nicht hier, um Mitleid zu erhaschen. Ich habe schon ein paar Mal darüber gesprochen, und das reicht. Wenn jemand wirklich daran interessiert ist, mich kennenzulernen, reicht es völlig aus, diese Beiträge zu lesen. Ich muss weitermachen, mich weiterentwickeln und das Leben erleben, und alles mit meiner Vergangenheit zu verknüpfen, wird mir dabei nicht helfen. Es ist nicht so, dass meine Vergangenheit irrelevant wäre – das wird sie immer sein –, aber sie spielt nicht mehr so eine große Rolle, wie sie sollte.
Das alles gesagt, ist es leichter gesagt als getan, und mir ist vollkommen bewusst, dass ein großer Teil davon noch immer von meiner Vergangenheit geprägt ist. Am deutlichsten zeigt sich dies in meinem Temperament und meiner Abneigung gegenüber den „Cat. 4s“ – denn sie haben mir das Leben zur Hölle gemacht, und ein kleiner Teil von mir wünscht ihnen immer noch die Hölle. Aber wie ich bereits sagte: „Wer bin ich, dass ich bestimmen könnte, wie sich das Karma entfaltet?“
Natürlich gibt es noch andere Gründe für mein Temperament. Es liegt ganz einfach an meinem Saturn-Quadrat-Jupiter, das viele meiner Altersgenossen ebenfalls haben, sowie an einigen anderen Quadraten in meinem Horoskop, die ich hier nicht näher erwähnen möchte.
Ich bin schließlich ein Fisch, und das Sternzeichen Fische steht für unser Bedürfnis, an ein Ideal zu glauben. Was passiert, wenn unsere Ideale zunichte gemacht, nicht erfüllt, verspottet oder beschmutzt werden? Manche Fische werden weinen, manche werden sich etwas vormachen, manche werden wüten.
Die Spannung, die in mir herrscht, entsteht dadurch, dass der Idealist in mir vom Realisten enttäuscht wird. Ich habe nie verstanden, warum manche Menschen – oder die Gesellschaft – so sein müssen. Diese Spannung treibt mich zwar zum Handeln an, weshalb ich die Dinge tue oder sage, die ich tue, aber sie ist auch unglaublich anstrengend.
Heißt das, dass ich aufgeben muss, was ich tue oder woran ich glaube, obwohl der Idealist in mir enttäuscht ist? Ich hoffe nicht, obwohl ich zugeben muss, dass ich, wie ich schon mehrfach erwähnt habe, ziemlich erschöpft bin.
Ich dachte, wenn Saturn endlich aus den Fischen verschwindet, hätte ich mal eine Verschnaufpause, aber Saturn, wie Saturn nun mal ist, hat mir sofort eine Lektion in Form eines Bootcamps erteilt.
Ich frage mich, welche Lektion Saturn für mich bereithält. Natürlich weiß ich, was es ist. Saturn steht derzeit in meinem 3. Haus, das – wie es der Zufall so will – für Kommunikation steht. Er aktiviert zudem mein 10. und 11. Haus, die zu meinen aktivsten gehören. Im 10. und 11. Haus geht es um meine Karriere und meinen Einfluss auf mein Umfeld.
Zusammenfassend möchte ich Folgendes sagen:
Tief in meinem Inneren weiß ich, dass meine Arbeit noch nicht getan ist und dass die Geschichte noch ein paar Kapitel zu bieten hat, und ich glaube, mit dem Eintritt in meine Vierzigern wird mir bewusst, dass mein Einfluss und meine Wirkung vielleicht erfordern, dass ich meine Art zu kommunizieren ändere. Ich wollte niemandem wehtun, aber es kann dennoch wehtun. Ich muss mehr darauf achten, wie meine „Aussagen“ ankommen. Ich wollte immer einfach nur „ich selbst sein“, aber ich glaube, ich habe eine der wichtigsten buddhistischen Lehren vergessen, nämlich dass alles und jeder tatsächlich miteinander verbunden ist. In gewisser Weise weiß ich, dass ich mir aufgrund meiner Kindheit wünsche, dass meine innere Stimme immer gehört wird, aber ich denke, dass etwas Disziplin und Reife es ermöglichen werden, dass diese Stimme von einem noch größeren Publikum gehört wird, weit weg von dem Ort, an dem ich geboren wurde und aufgewachsen bin.
Vielleicht ist das die Art und Weise, wie ich meiner Vergangenheit Tribut zollen kann.
Es liegt mir eigentlich nicht im Blut, weil Enttäuschung und Wut immer noch in mir schlummern, aber es lohnt sich, daran zu arbeiten. Vielleicht, damit sich eine Reihe von Schlägen wie eine Massage anfühlt. Es nervt mich, weil ich auch nicht möchte, dass jeder Beitrag ständig so philosophisch und kitschig klingt. Ich habe durchaus Spaß daran, ab und zu ein bisschen Humor und Unernst einzubringen.
Wie werden wohl meine Vierzigern sein, frage ich mich?
Ein Zuhause, eine Gemeinschaft, ein Gefühl der Zugehörigkeit
Für mich gibt es im Moment nichts Wichtigeres als die Familie. Natürlich wird meine engste Familie, die ich liebevoll mit meiner Frau gegründet habe, immer die wichtigste Familie für mich sein, aber ich werde auch meine Freunde, meine Follower und sogar meine Kunden immer als Teil meiner Familie betrachten. Manchmal vergesse ich, dass es vor allem meine Kunden sind, die mir das ermöglicht haben, was ich heute habe.
Mein Ziel war nie Ruhm. Ich brauche ihn nicht und will ihn auch nicht, und er bezahlt keine Rechnungen. Das klingt oberflächlich – aber verdammt noch mal, gebt mir einfach Geld. Aber andererseits: Was nützt mir Geld, wenn ich keine Familie, keine Freunde und keine Gemeinschaft habe, mit denen ich es ausgeben kann? Meine größte Angst ist derzeit, dass meine Frau und mein Sohn sich nicht geliebt fühlen oder dass sie aus irgendeinem Grund aufhören, mich zu lieben. Ich fürchte auch, dass die Welt meine Frau und meinen Sohn nicht für die wunderbaren Menschen lieben wird, die sie sind, weil ich im Weg stehe. Ich hoffe, dass die Welt meine Frau und meinen Sohn lieben wird, denn sie sind die schönsten Menschen, die ich je getroffen habe.
In dieser Phase meines Lebens wird es mir noch wichtiger sein, mich auf meine Familie und meine Wurzeln zu konzentrieren. Ich möchte nicht, dass mein Verhalten sich auf sie auswirkt, also müssen sich die Dinge ändern. Ich kann mich bessern.
Vielleicht ist es gerade das, was mir schwerfällt zu akzeptieren – und was ich aufgrund meines nicht eingestandenen Impostor-Syndroms nicht erkannt habe –, dass ich tatsächlich mehr Einfluss auf Menschen, mein Umfeld und Situationen habe, als ich dachte. Vielleicht habe ich mich selbst dazu gebracht, mich kleiner zu machen, als ich es hätte tun sollen, und habe mir dadurch keine höheren Maßstäbe gesetzt.
Es ist immer einfacher, jemanden zum Teufel zu schicken, als ihn dazu zu bringen, sich hinzusetzen, ein Gespräch zu führen und zu versuchen, ihm Mut zu machen.
Aber wenn ich eine Analogie heranziehen und mich als Arzt betrachten würde, wäre es wohl meine Aufgabe, diese Person zu retten, ganz gleich, wer sie ist.
Ich weiß es nicht. Ich bin immer noch verwirrt.
Überschätze ich meine Fähigkeiten und meinen Einfluss? Bin ich realitätsfern und überheblich? Oder werde ich in eine Richtung gedrängt, die ich schon längst hätte einschlagen sollen?
Ich weiß es wirklich, wirklich nicht. Vielleicht wird die Zeit es zeigen. Vielleicht werde ich in meinen Vierzigern die Antwort darauf finden – was auch bedeuten könnte, dass ich gar keine öffentliche Rolle habe, denn Pluto steht gerade in meinem 1. Haus und reißt alles auseinander, was nicht echt ist.
Der Sean der 30er Jahre ist tot
Ich denke gerade an den Moment zurück, als ich 30 wurde. Ich habe auf Facebook ganz nach oben gescrollt und hatte völlig vergessen, dass ich diesen Beitrag geschrieben hatte: https://www.facebook.com/notes/10164512581030533/
Was für fantastische 10 Jahre. Ich war noch nie so glücklich und erfüllt. Vielleicht ist es an der Zeit, dieses Glück und diese Erfüllung mit anderen zu teilen, anstatt sie nur für mich zu behalten.
Ich warte mit angehaltenem Atem darauf, meine 40er zu erleben. Ich frage mich, was sie mir bringen werden. Mein Körper mag zwar nachlassen, aber meine Seele tut es nicht. Zeit für einen Neuanfang. Vielleicht mit viel mehr Anmut und einem Hauch mehr Frechheit.
Aber was ist eigentlich die Seele? Anatman.
Ab heute ist der Sean der 30er Jahre offiziell Geschichte.
– Sean
Then again, what is the soul? Anatman.
From today onwards, the Sean of the 30s is officially dead.
– Sean
