当我目睹网络上的恶毒言论不断涌现时，脑海中浮现的只有我的妻子和儿子。那位一直支持我、深爱着我、最了解我的人——我的妻子，就在我身边。 我的儿子天真无邪，还不知道，就因为大家对我与妻子相识经过的误解，他的父亲即将成为Z世代中最遭人憎恶的人（也许持续两周）。这真讽刺，因为我一直把自己定位为想要保护Z世代的实践者，但现在却反被他们群起嘲讽。
我既不生气，也不怨恨。说这话时我心里有点羞愧，因为我自己也会把那些耸人听闻的新闻和客户案例当作自己的案例研究，所以当同样的事情发生在我身上时，我没有资格感到愤怒。 我并非完人，但我认为至少应该坦然承认自己的缺点——真希望早有人能指出来。也许这篇博文有些跑题了，但现在是时候把它拉回正轨了。
也许有一件事让我有点不甘心，那就是这次最新的媒体专访，我原本觉得内容非常有意义。 我谈到了星座运势的荒谬之处，风水学中的一些迷思与误解，甚至还提到了《了凡四训》。我成功地讲完了所有想说的话。但遗憾的是，大家却只关注了那短短5秒钟——我调皮地分享了我和妻子相识的真实故事，以及一个至今我们回想起来仍会开怀大笑的笑话。
不过话说回来，这只能怪我自己太天真，或许也有一点怪水星在双鱼座逆行。但没关系！ 正如我所说，万事皆有因，我们注定会遇见该遇见的人和事。如果有人没能了解什么是《了凡四训》，没能明白年度星座运势纯属无稽之谈，或者没能意识到命运是可以改变的，那，我想这就是他们的命运吧。
在开始我的这段反思性絮语之前，我想先告诉大家，我和妻子一切安好。我完全泰然自若，我们并未受到此事的影响，事实上，我们还对事情的发展感到颇为有趣。我们的婚姻非常美满且稳固，这也正是我们同意以这种方式分享我们的故事的原因。我有一位最棒的妻子，她永远是我生命中最美好的礼物。
虽然我非常重视这次庆生，但我并不想让这篇特别的帖子只聚焦于这场活动本身。年满40岁是一个重要的里程碑，我更愿意将其视为一种提醒——随着年龄的增长，哪些才是真正重要的，并希望自己能像美酒一样越陈越香。带着一丝谦逊的心态迈入不惑之年，再好不过了。
不管那是什么。我不想失去那种倔强和不羁——因为生活确实荒诞。这是我面对世界而不沉溺于恶习的方式。我们生于世，挣扎求生，犯下错误，摸索着如何获得幸福，而当我们终于找到幸福时，却发现余生已所剩无几。这真是荒唐的生活方式。多么荒诞可笑。
不知道我儿子会不会也经历同样的事情，但至少我还在这里引导他。
即使作为一名占星师，我也始终在踏入未知的领域
我觉得人们往往会产生一个误解，那就是他们以为像我这样的人因为是占星师，所以就对一切了如指掌——他们以为我应该能预知未来，并且完全清楚会发生什么。
要是我能的话，相信我，我早就省去不少麻烦，说不定现在已经中了彩票。我觉得占星师在事情发展过程中确实能更敏锐地察觉到局势，但我们终究还是受制于自己的习惯和业力。
占星术无法精准预言具体事件；它只能从主题层面进行预测，因为“天成象，地成形”将如何展开，唯有天与宇宙才能决定。
对占星学的了解帮助我理解事情发生的原因，并让我能够迅速接受它们，从中汲取教训。
这挺有意思的，因为尽管我每天都在研究占星术，却很少将其应用到自己身上。我主要是为别人服务的。 我一直认为，只要我尽力活得正派，其实没必要时时刻刻参考星盘。也许今后我应该更多地将占星术运用到自己身上，无论是从策略上还是哲学上，因为土星的过境确实相当激烈，尤其是它还是我的星盘主宰星，这迫使我每次土星入宫或形成相位时都不得不关注它。
土星从来都不是，将来也不会是，一颗令人愉快的行星，但若能谦逊以待并接受它的教诲，所获得的回报有时甚至比木星还要丰厚。
最近我更仔细地研究了自己的星盘，似乎有些反复出现的主题，其中之一就是每当我的人生走到关键转折点时，总会经历个人蜕变。毕竟，我的星盘中确实存在木星与冥王星的三合相位，这可以说是星盘中最强大的配置之一，而我认为正是它让我度过了人生中最艰难的时期。当然，触发这种个人蜕变的过程总是令人不适的。 我一生中经历过多次这样的转变。被欺凌、被嘲笑、被误解，始终是我人生每个重要篇章中不可或缺的一部分。幸运的是，每次我都能安然度过。
正如我所说，我的生活本就不该一帆风顺。但我确实喜欢精彩的故事和激烈的较量。
我现在真正想要的是什么？
如果你问我现在真正想要什么，一个肤浅却诚实的答案就是“我想休息”。如果我中了彩票，从此不用再工作，我大概会立刻销声匿迹，直到我感到无聊，需要再次寻找生活的意义。真的。 我很累，我知道大家大概也都一样，各自都在经历着自己的挣扎。让我发一笔横财或者赚一大笔钱吧，这样我就能给家人提供更美好、更舒适的生活。并不是说他们现在过得不舒服，但总有一种感觉，我觉得自己还能做得更多，尤其是随着年龄增长，生活变得越来越有压力的时候。
话虽如此，当然，现在了解我的人应该都知道，我绝不会为了赚钱而违背道德。我之所以突然开始更加重视我的在线学校和其他一些小副业，是有原因的。我确实希望腾出时间来陪伴家人、做些更有意义的事情，以及写作。
我真的感到筋疲力尽了。十多年来，我一直在承担他人的故事、问题和创伤。像没回复一封邮件这样微不足道的小事，都足以让我成为憎恨和投射的对象。
并不是说我在工作中找不到任何意义，也不是说我不喜欢这份工作，但我觉得自己现在正处于人生中优先事项不同的阶段。我也渐渐老了，而且现在有了儿子。我能做的事情终究是有限的。话虽如此，我确实很享受这些故事。我的一些最亲密的朋友曾经都是我的客户。我知道我不该抱怨，我也确实没有抱怨。 我的背疼。
我希望大家能明白，我真的很想把这份工作做好，尤其是在这样一个肮脏、乱七八糟且缺乏监管的行业里——这个行业专门榨取和剥削那些对中华玄学一无所知的人。如果你不在乎，或者只是因为别无选择才进入这个行业，那做起来自然轻松。也许我太在乎了，而且我已经累了。
话虽如此，我仍会继续做我一直以来都在做的事，但不会以牺牲全局视野或让自己精疲力竭的方式去完成。我绝不会让这种情况发生。
不过，确实，“我想要什么？”这是每个人在独处时都该问自己的问题。根据我作为从业者的经验，我可以告诉你，真正知道答案的人并不多。
放下我三十多岁的自我
我要放下自负和骄傲，坦率地说，我欠很多人一个道歉。我知道自己有时会显得粗鲁或冷淡，我总是说这是个人品牌的一部分。我不会撒谎，这确实是个人品牌的一部分，之所以会变成这样，是因为从我刚入行之初就存在的一些原因。
我成了辱骂、移情攻击以及各种荒唐行径的靶子。我的善意和竭尽全力都无济于事。有人从不关心健康，结果却患上了癌症，随后竟怪我没能帮她发现病症。这就是我开始筛选客户的原因，因为这世上哪有这样的人？
大家总说我真人比网上温和，但网上却令人望而生畏，这绝非空穴来风。我乐在其中，享受这种阴阳两极的对比。想了解我吗？那就来试试看吧。让我们看看你是否真如你在网上表现得那般强硬。如果不是，请不要在不恰当的时候打扰我，也不要在了解情况之前问我一些愚蠢的问题。很久以前，我就是那样的人。
我希望人们能明白，应对如今众所周知的“4类人”是多么令人筋疲力尽。那些标签、人设、风格和语气，不过是我多年来为了应对他们而构建的一种方式。我变得如此可怕，甚至令人厌恶，以至于连非“4类人”都害怕接近我。生活艰难，无人疼爱？你活该。 说实话，许多人确实活该。讽刺的是，4类人——或者说严重功能失调的人——本该从占星术及其哲学中获益最多，但不幸的是，他们的注意力持续时间并不长，况且，超越星盘的境界绝非读读博客文章那么简单。
那个“人设滤镜”起到了很好的作用。我为此感到自豪吗？倒也不尽然。我玩得开心吗？我可不会故作矜持地说“不”。 知道自己被人畏惧，确实有一种扭曲的满足感。那我是否应该以被爱为目标呢？我真的不知道，因为我是在缺乏爱的环境中长大的，而且我也不需要陌生人来爱我——虽然值得庆幸的是，那些对我重要的人确实给予了我爱。那我是否希望被人憎恨呢？不，当然不——除非是为了实现更大的善，否则这只会是种麻烦。
也许我只是想样样都尝试一点——但又不想太费力。
有些事让我感到自豪，有些事则不然。拥有这种令人畏惧的形象，绝非值得自豪之事。我只是将其视为一种务实的、土星式的必要之举。
我引以为豪的是，我不是那种热衷于“道德标榜”的人。我行善并非为了在网上炫耀。当我做某件事时，甚至不愿将其视为善行——因为善行与美德本非一场表演。 这是我作为佛教徒领悟到的道理。我也不想成为那种总爱配着励志名言拍自拍，却在幕后过着截然不同生活的人——那完全不是我的风格，而且太虚伪了。我一直不解，是什么让人们觉得“我已经参透了人生，快来看看我这些精彩的格言吧”，在我看来，他们中的大多数人不过是在逃避现实问题罢了。
说来有点可笑——虽然我不想承认——但我并不羞于公然展示自己的恶行，通常表现为对别人大加指责。现在回想起来，我不禁在想：这一切究竟是为了什么？
我坐在这里，不禁思索宇宙到底想让我成为什么样的人。我该假装自己是个好人吗？我该行善而不去在意别人是否看见吗？还是该希望有人能见证这一切？我不知道。
致我三十岁的岁月
我不想过多地谈论我的三十岁。如果你还没意识到，这个博客以及你在这里看到的一切，基本上就是我的三十岁。200多篇博文，有些精彩绝伦，大多数则不然。我人生中的重要时刻都记录在这里——从我遇到妻子、结婚、最终买房，到如今有了儿子。
接下来的200篇博文，大概会记录我40多岁的生活。真不知道我会写些什么呢。
20多岁末期，我与家人断绝了联系，以一个全新的人的身份迈入了30岁。我重建了整个人生，遇到了我的妻子，如今已成为一名父亲。
三十岁真是美妙的年纪。这一切都是我亲手创造的。我已经做了很多。
这一切的现实与讽刺——任何佛教徒都应接受这一点——在于：我历经磨难、拼命奋斗才拥有了今天的一切，却终将在某一刻眼睁睁看着它们从指间溜走——因为万物皆无常。这他妈的太荒谬了。
我后悔吗？或者说，我当初不该走那条路吗？不，一点也不后悔。生命与意识本身就是美好的。尽管这些记忆转瞬即逝，但我并不后悔拥有它们。
我不知道，我四十多岁的时候会是什么样子呢？
我一直在思考这个问题，而且最近几天思考得尤为深入。
我想毫无自负地重申几点，我以自己的生命发誓，我所做的一切绝非为了成为他人的灵感来源或榜样。我认为这样的目标不仅肤浅，而且极度自恋。虽然偶尔收到如此高的赞誉时我会感到有些尴尬，但我仍要感谢给予赞誉的人。
我经历过那些事，并不是为了把它们当作战利品四处炫耀，这也是为什么我总觉得谈论过去很别扭——我可不是来“卖惨”的。我已经提过几次了，这就够了。如果有人真心想了解我，读读那些帖子就足够了。 我需要向前看，继续成长，体验生活，而把一切都与过去挂钩并不能实现这一点。并不是说我的过去无关紧要——它永远都会存在——但它不再像以前那样重要了。
话虽如此，说起来容易做起来难，我也深知其中很大一部分仍受制于我的过去。这一点最明显、最突出的体现，就是我的脾气以及对第四类人的厌恶——因为他们曾让我饱受折磨，而我内心深处仍有一小部分希望他们也尝尝这种滋味。但正如我之前所说：“我又凭什么去决定业力如何显现呢？”
当然，我脾气暴躁还有其他原因。这归根结底是因为我的土星与木星呈四分相——我的许多同龄人也都有这种相位，此外我的星盘中还有其他一些四分相，这里就不赘述了。
毕竟我是双鱼座，而双鱼座象征着我们对理想的渴求。当我们的理想被践踏、落空、嘲弄或玷污时，会发生什么？有些双鱼座会哭泣，有些双鱼座会自欺欺人，有些双鱼座则会暴怒。
我内心的这种矛盾，源于理想主义者对现实主义者的失望。我始终无法理解，为什么有些人，或者说整个社会，非得是这样。这种矛盾确实驱使我采取行动，这也解释了为什么你会看到我所做或所说的一切，但它同时也令人彻底精疲力尽。
这是否意味着，尽管我内心那个理想主义的一面感到失望，我还是得放弃自己的事业或信念？我希望不是这样，尽管我不得不承认，正如我多次提到的，我确实感到有些疲惫。
我原以为土星离开双鱼座后，我总算能喘口气了，但土星毕竟是土星，立刻就用一场魔鬼训练营般的考验给我上了一课。
我一直在想，土星要给我什么启示。当然，我心里其实很清楚。土星现在位于我的第三宫，有趣且颇具讽刺意味的是，这一宫位恰恰与沟通有关。它同时也激活了我的第十宫和第十一宫，而这两个宫位正是我星盘中最活跃的区域。第十宫和第十一宫分别关乎我的职业生涯以及我对社区的影响。
总而言之，我想说的是：
心底里，我知道自己的工作尚未完成，这个故事还有几章要写。我想，步入不惑之年，让我意识到：或许，为了发挥更大的影响力，我需要改变自己的表达方式。我本无意伤害他人，但言语仍可能造成伤害。我需要更加关注自己的“言论”会产生怎样的影响。 我一直只是单纯地想“做自己”，但我觉得自己忘记了佛教最重要的教诲之一：万物与众生确实是相互关联的。从某种程度上说，我知道自己之所以希望内心的声音总能被听见，是因为我的成长经历，但我猜想，通过自律与成熟，这份声音终将被更广阔的受众所听见——即使是在我出生和成长之地遥远之外的地方。
也许这就是我向过去致敬的方式。
这违背我的本性，因为失望和愤怒依然萦绕在我心头，但这值得一试。也许是为了让一连串的重拳击打感觉像是一次按摩。这挺让人烦恼的，因为我也不想让每篇帖子都听起来那么哲学化又矫情。我确实喜欢偶尔注入一点趣味和不羁。
我不知道，我四十多岁的时候会是什么样子呢？
一个家，一个社区，一种归属感
对我来说，此刻没有什么比家庭更重要。当然，我和妻子共同组建的这个充满爱的核心家庭，永远是我心中最重要的家人，但我也会一直把朋友、粉丝，甚至客户都视为家人。我有时会忘记，正是我现在的客户们，才让我拥有了今天的一切。
我从来不是为了成名。我既不需要也不想要名声，而且名声也付不了账单。这话听起来很肤浅——但老天爷啊，就给我点钱吧。不过话说回来，如果我没有家人、朋友或社群可以一起分享，钱又有何用？我现在最大的恐惧是，我的妻子和儿子感觉不到被爱，或者他们因为某种原因不再爱我。 我也害怕，因为我的存在成了阻碍，这个世界无法去爱我妻子和儿子——尽管他们本是如此了不起的人。我希望这个世界能爱我的妻子和儿子，因为他们是我这辈子见过最美好的人。
在这个人生阶段，关注家庭和根基将变得更加重要。我不希望自己的状态影响到他们，所以必须做出改变。我可以做得更好。
也许我难以接受的一点，也是我此前未曾正视的“冒名顶替综合征”所反映出的，在于我确实比自己想象的更能影响他人、环境和各种情境。或许我让自己活得比本应活得更小，因此也没有对自己提出更高的要求。
让别人滚蛋总是比让他们坐下来聊聊、试着鼓励他们要容易得多。
不过，如果要用一个比喻来形容的话，假设我是一名医生，那么我的职责就是救人，无论这个人是谁。
我不知道。我还是很困惑。
我是不是高估了自己的能力和影响力？我是不是在自欺欺人、自以为是？还是说，我正被推向一个本该早该选择的方向？
我真的、真的不知道。也许时间会给出答案。也许到了四十岁，我就能找到答案——这可能意味着我最终不会拥有某种人设，因为冥王星此刻正位于我的第一宫，正在撕碎一切不真实的事物。
30年代的肖恩已逝
我正在回想自己30岁那年的情景。我把Facebook的动态往前翻了个遍，完全忘了自己曾写过这篇帖子：https://www.facebook.com/notes/10164512581030533/
这十年真是太美好了。我从未如此快乐和充实。也许是时候将这份快乐和充实分享给他人，而不是只留给自己了。
我屏息以待，期待着步入四十岁。不知这十年会带来什么。身体或许在衰退，但灵魂不会。是时候重新开始了。或许会多几分从容，再添一抹俏皮。
话说回来，灵魂究竟是什么？无我。
从今天起，那个三十多岁的肖恩正式不复存在了。
– 肖恩
Then again, what is the soul? Anatman.
From today onwards, the Sean of the 30s is officially dead.
– Sean
