Till min pappa, mamma och syster,
Jag vet inte om någon av er kommer att se eller läsa det här mejlet, och det bryr jag mig inte om. Jag gör det här för min egen skull.
Om du inte är redo att läsa det och vill radera det direkt när du får det, kommer det att finnas tillgängligt på min webbplats om du någon gång skulle vilja läsa det. Det kanske till och med hamnar i en bok en dag, och mina ättlingar kommer att läsa det och få veta varifrån de härstammar.
Det är smärtsamt att skriva det här mejlet, men jag har lärt mig att det ger mig lugn och glädje att uttrycka och respektera mina tankar, känslor och min röst. Ni tre gav mig aldrig ett tryggt utrymme där jag kunde göra min röst hörd, men det gör inget. Min röst är nu oändligt mycket starkare än era tre tillsammans, och ni tre kommer inte längre att kunna tysta mig. Det här handlar inte om att skämma ut familjen, men berättelser som vår måste komma fram så att andra och framtida generationer aldrig upprepar de misstag vi gjorde. Ni behöver inte oroa er; ingen vet vilka ni är, och ni behöver aldrig nämna mig igen.
Det jag skriver här är helt fritt från ego och illvilja, och jag är inte heller här för att skryta om vad jag har åstadkommit och vad jag har idag. Dessutom är jag säker på att ni tre själva kan se vem jag har blivit under de senaste tio åren. Med det sagt, om det finns en liten del inom er tre som fortfarande ser mig som en son och bror, hoppas jag att ni är stolta, men jag hoppas också att ni alla vet att det som drev mig inte var att bevisa att ni hade fel – jag gjorde det för min egen skull. Jag har övervunnit det som de flesta inte skulle ha klarat av. Det här brevet handlar inte om att söka bekräftelse, vilket du, syster, ofta tar upp. Det handlar inte heller om att framställa mig själv som ett offer, för jag känner inte att jag har förlorat något, utan tvärtom vunnit allt.
Detta blir sista gången jag tilltalar er tre som far, mor och syster. När detta mejl väl har skickats, oavsett om ni läser det eller inte, vill jag att ni betraktar mig som om jag aldrig funnits, eller som om jag är död. Ni tre har aldrig uppträtt på ett sätt som fått mig att känna att jag borde finnas, så det finns ingen anledning att behålla några minnen av mig heller.
Det här brevet har låtit vänta på sig länge. Det finns inget bättre tillfälle att skriva det här till er, för se på mig nu. Jag slår vad om att ingen av er trodde att jag skulle ha kommit dit jag är idag. Inte ens jag själv hade förväntat mig det. Tidpunkten är märklig av astrologiska skäl som jag inte kommer att förklara, förutom att säga att de tio år det tog mig att läka, sätta ihop mig själv igen och släppa in kärlek och mening i mitt liv har varit de vackraste och mest meningsfulla åren i mitt liv. Jag hoppas att det kommer fler sådana år. Jag tror inte på tillfälligheter. Händelserna som ledde fram till detta brev är ödesbestämda, och jag vet att det är meningen att jag ska gå igenom dem.
Först och främst hoppas jag att alla har haft det bra de senaste tio åren. Jag vill berätta att jag har haft det bra. Jag har hittat mitt kall, är lyckligt gift och har nu blivit pappa. Jag har allt jag någonsin kunnat drömma om, trots att jag växte upp med tanken att jag inte förtjänade något av det. Jag växte upp isolerad och ensam, men nu är jag omgiven av vänner och familj som älskar mig, liksom kunder och följare som respekterar mig. Jag har också utvecklat en personlighet, verkar det som, en som jag starkt tvivlar på att någon av er skulle uppskatta.
Det finns några saker jag skulle vilja säga till er tre, och jag skulle också vilja återuppleva några av de viktigaste minnena jag har med var och en av er – vissa hjärtvärmande och andra smärtsamma.
Pappa:
Jag vill börja med att tacka dig för att du har försörjt mig ekonomiskt. Jag har haft ett materiellt bekvämt liv tack vare dig, och trots alla negativa saker jag ibland säger om dig till andra, kommer jag alltid att säga att du är ansvarsfull och att du har gjort din del. Jag vet att du kommer att säga att du har gjort ditt bästa, och jag accepterar det, men en del av mig önskar också att det kunde ha varit bättre. Jag skulle utan tvekan ha gett upp den ekonomiska tryggheten för känslomässig värme och en normal familj när som helst. Men det är okej – vi är inte perfekta, och jag har lärt mig att vi alla har våra demoner och begränsningar att hantera.
Mitt första tydliga minne av dig var tyvärr när mamma höll en kniv mot din hals samtidigt som hon tryckte fast dig mot pianot när vi bodde i Lakeview. Du trodde kanske att jag var för ung för att minnas det – men det gör jag. Med åren såg jag dig som den som misshandlade din fru och som den elaka personen i familjen, men oj, vad fel jag hade om vem den verkliga skurken var. Bråken var så våldsamma att du och din fru bokstavligen låg på golvet – hon sparkade och klöste dig, medan du ströp henne. Jag minns fortfarande uttrycket i ditt ansikte när du gjorde det.
Jag växte upp och såg hur du ständigt blev nedvärderad, förolämpad och hånad av din fru – du svarade med våld, vilket är fel, men jag förstår varför du gjorde det. Jag växte upp utan att veta hur eller varför jag skulle respektera dig. Jag minns några andra händelser:
- Vi var ute med min syster när det fortfarande fanns radhus i Lakeview. Jag minns att vi stod på andra sidan gatan från sid ingången. Jag minns inte exakt vad som hände, men det är uppenbart att du inte ville gå hem och att du undvek din fru. Jag ville gå hem, sprang över gatan, men du höll fast mig, oavsett hur högt jag skrek.
- Jag minns när jag var liten och det antingen var bråk eller så fick jag straff. Jag minns att jag spottade på golvet av frustration, och du lyfte upp hela min kropp och släpade mig över golvet för att torka bort saliven. Sedan tryckte du ner mig igen med ryggen mot dig, och jag gav dig så många och så hårda huvudstötar att ditt öga svullnade upp direkt, och du höll på att förlora ett öga. Jag minns att jag kramade dig direkt efter att jag sett det, gråtande och förkrossad.
- Jag minns att du hade ett stort gräl med din fru. Hon tog med mig och min syster ut, och när vi kom tillbaka såg vi dig sitta vid bordet och äta snabbnudlar med ansiktet fullt av rivsår och öppna sår, och vi grät när vi såg det.
- Jag minns också ett annat tillfälle när du hade bråkat med din fru och kom över för att skaka om mig våldsamt för att lätta på trycket, medan du skrek och grät, och jag fick näsblod av det och hamnade på sjukhuset.
- Jag har ringt polisen flera gånger på grund av dig, och vid ett tillfälle försökte poliserna sätta handbojor på dig eftersom du hånade dem. Lustigt nog hindrade du mig inte från att ringa dem. Kanske visste du att det var det enda sättet att få slut på bråken.
- Du kastade en fjärrkontroll på mig för att jag hade monopol på tv:n och spelade tv-spel. Jag hoppas att du förstår att jag inte hade några vänner, och att tv-spelen var min tillflykt.
Du drog dig inte för fysiskt våld, och till slut utfärdades ett besöksförbud mot dig. Jag växte också upp och blev större och starkare. En tid gick, och det fysiska våldet upphörde, tack och lov. Du blev lugnare och fortsatte att försörja oss ekonomiskt. Kanske var det ditt sätt att gottgöra saker och ting. Återigen tackar jag dig för att du tog hand om mig ekonomiskt.
Det fanns få goda minnen, men medan jag skriver detta brev till dig dyker några upp i minnet, som varit undangömda under mycket lång tid:
- Ett av de få minnen jag fortfarande har är när du lät oss sitta på dina vader med en kudde och låtsas att vi var ”Superman”. Det gör jag med min son nu.
- Vi brukade spela kinesiskt schack tillsammans på ett bräde som du hade gjort. Det var vitmålat, och du hade ritat linjerna själv. Pjäserna förvarades i en rostig M&M’s-burk. Senare blev jag schackspelare på nationell nivå i en annan schackvariant, och jag minns att du skjutsade mig till lektionerna.
- Jag minns att du tog med mig till spelhallen i Toa Payoh under tentaperioderna, så att jag kunde titta på när andra spelade tv-spel – det var min flyktväg. Du stod bara där och väntade.
- Jag minns verkligen de gånger du kramade mig tills jag somnade, för att jag var rädd för att sova ensam – traumatiserad av ”Alien”-filmerna och deras bröstsprängare – en film som jag fortfarande avskyr för att den gav mig ett trauma.
- Jag minns att jag gick i tredje eller fjärde klass och att jag entusiastiskt ställde frågor till dig om IT-grejer och datavirus under en bussresa med buss 410, när vi var på väg till Bishan.
- Jag minns precis det ögonblick då jag för första gången blev medveten om mig själv. Vi var på väg mot Thomson Plaza, och jag frågade dig: ”Varför finns det ett ’jag’?” Vad var det för liten röst i mitt huvud? Lustigt nog utlöstes även det här mejlet till er alla av en händelse på Thomson Plaza.
Det här är de få ögonblick jag minns från vårt gamla hem, Lakeview – ett helvete – som fortfarande står kvar där och påminner mig om varifrån jag kommer. Jag undrar ofta vem som bor där nu, och om de vet vad som hände i det huset. Det hände till och med att jag smög mig upp till vårt gamla hem för att ta en titt och tänka tillbaka på hur långt jag har kommit.
Ödet tog en märklig vändning för tio år sedan när jag nådde botten i mitt liv. Jag hade hamnat i fel sällskap, där de manipulerade mig genom att ge mig den bekräftelse jag sökte, och jag ville göra något av mitt liv. Jag trodde att jag var på väg att bli framgångsrik, men det som följde blev den värsta perioden i mitt liv. Det ledde till att jag blev en börda för familjen, och det är jag ledsen för.
Jag minns att jag exploderade mot dig 2014, och vi hamnade i vårt allra första slagsmål, där vi bokstavligen låg på golvet och slog på varandra. Jag hotade att döda dig i sömnen, och en del av mig menade det faktiskt då. Du insåg nog hur trasig jag var vid det laget – och det var inte tack vare dig och din fru. Till slut flyttade du ut och skilde dig, och hemma var det bara jag och den demon du gift dig med kvar.
Jag vill att du ska förstå varför det där grälet uppstod. Jag minns att det var mitt i hösten, men låt oss inte skylla på fullmånen här. Jag gick för att hämta lite vatten i köket, och när jag var på väg tillbaka till mitt rum sa du nonchalant: ”你怎么整天都不动的?” i din vanliga, icke-konstruktiva ton – och då tappade jag fattningen, och grälet bröt ut. Det var inte vad jag behövde just då, särskilt inte när det var en period då jag började inse hur skadad jag var och vad min familj hade gjort mot mig. Tjugoåtta år av undertryckt ilska och bitterhet kom upp till ytan på bara några veckor. Jag kämpade för att komma på fötter igen, gjorde allt jag kunde, och din kommentar upplevdes som hån under en av de svåraste striderna i mitt liv.
Bara så du vet, jag slängde nyligen det träsvärd som jag nästan dödade dig med. Här är en bild till minne av det:
Jag skyllde på dig för det lidande jag gick igenom, och jag såg dig som en ryggradslös, svag man. För mig är du fortfarande det, eftersom du inte ens kan ta mod till dig att be mig om ursäkt på riktigt och erkänna dina misslyckanden som min far och beskyddare. Det tog dig 28 år och ett dödshot från din son för att göra det rätta.
Du kunde ha förhindrat mycket lidande, men det gjorde du inte, eftersom du inte vågade fatta de svåra besluten och istället klamrade dig fast vid den märkliga föreställningen om vad du ansåg vara en ”komplett familj”. Tja, titta på den familj du har byggt upp. Är du stolt över vad du har åstadkommit och ditt arv? Jag vill säga till dig att jag önskar att du hade skilt dig så tidigt som möjligt, men istället lät du din fru misshandla mig, och du gjorde ingenting. Det fanns många gånger då jag kände att mitt liv hade varit bättre om du hade slagit ihjäl henne och hamnat i fängelse. Jag har inte lärt mig något av er två annat än vad jag inte ska bli.
Med det sagt vet jag innerst inne att du är en bra människa, men kanske inte särskilt klok, och jag tycker synd om dig eftersom din fru har fått fram det absolut sämsta i dig.
När vi återupptog kontakten kort för några år sedan, medan jag semestrade på Jeju, och du berättade att du nästan dog av en influensa och var tvungen att evakueras med ambulansflyg, grät jag verkligen för din skull. Jag hoppas att det ger dig lite tröst. Jag vet att allt var tillbaka på ruta ett redan nästa dag, och att jag sa en del riktigt elaka saker till dig. Jag ber om ursäkt. Jag blev arg för att jag inte ville höra ”gå vidare” från någon av er när ingen ens hade erkänt det lidande jag gått igenom. Ingen av er hade rätt att säga åt mig att ”bara gå vidare”.
Förresten har jag bytt namn, till och med efternamnet. Det ironiska med mitt gamla namn, 詹孝严, var att det egentligen skulle betyda att vara vördnadsfull mot sin far, men 孝 kan också betyda att sörja någon som har gått bort. Mitt nya namn låter fortfarande likadant, och det betyder att alla ska se upp till mig som ett föredöme.
Jag hoppas att du får leva resten av ditt liv lyckligt och friskt tillsammans med din nya, förhoppningsvis bättre, fru. Vänta lite, vem försöker jag lura? Självklart är din nya fru bättre.
Mamma:
Jösses, var ska jag ens börja? Det här avsnittet är till dig, och det är det enda jag skrev utan att fälla en tår. Det är synd att du inte kommer att kunna förstå något av detta på grund av språkbarriären, och jag tvivlar starkt på att det här brevet kommer att nå dig eftersom jag vet att din dotter kommer att vilja skydda dig. Men här är det i alla fall.
Innan jag börjar vill jag bara tacka dig för att du tog hand om mig, lagade mat åt mig och skötte om mig när jag var sjuk. Det fanns stunder då jag var glad att du fanns där, men mest av allt önskar jag att du inte hade funnits.
Vi växte upp nära varandra. Jag höll dig i handen hela tiden när vi var ute. Jag trodde att vårt band var speciellt på grund av vår familjesituation. Jag ville skydda dig från pappa. Jag minns till och med tillfällen då jag grät för att jag var rädd att du inte skulle finnas kvar längre. Men så småningom insåg jag att det var ett ohälsosamt traumabindande. Vår relation började hamna i en snurrig, giftig spiral av skäl som jag inte förstår. Jag gick bara in i nya faser i livet och hoppades att någon skulle vägleda mig.
Av vilken anledning du än blev den du är, så vet jag inte, och jag kommer inte att försöka förstå det, eftersom jag inte kan begripa hur någon kan bli som du. Om du blev som du är på grund av en tuff barndom, så förstår jag det, och det är okej, för du har visat mig med egna ögon hur mycket skada det kan åsamka en människa. Tack och lov fungerar du nu som en påminnelse för alla, inte bara för mig, om att det värdiga är att arbeta med våra problem, resa oss över dem och inte orsaka lidande för andra. Att ha ett barn betyder inte att du är en mamma – det är en titel och en ära som förtjänas genom kärlek och nåd.
Du är den mest avskyvärda, elaka och hämndlystna varelse jag känner, och ett skolexempel på en narcissistisk förälder. När jag växte upp slog du mig varje gång du blev arg tills det ringde i öronen. Du missade aldrig ett tillfälle att påminna mig om att jag var värdelös, precis som din man, fet, ful och dum – med den mest giftiga tonen och minen man kan tänka sig. Du missade heller aldrig ett tillfälle att säga åt mig att ta livet av mig eller hoppa från ett hus. Du sa till och med att du borde ha dödat mig när jag var bebis. Allt detta samtidigt som du hade fräckheten att predika buddhistiska läror och framställa dig själv som någon sorts upplyst person och helgon i form av en utövare av traditionell kinesisk medicin. Varje utbrott varade i timmar, eller till och med dagar. Jag minns inte att jag gjorde något för att förtjäna det. Jag skulle kunna skriva en uppsats i avhandlingslängd om de dåliga minnena jag har av dig och de gånger du var kränkande. Tur för dig och ditt ansikte att ingen någonsin kommer att få veta vad som hände, och ingen kommer någonsin att höra din röst. Du kom undan med det.
Den smärta och det lidande du har orsakat mig har överskuggat alla positiva minnen jag har av dig, eftersom allt som kändes positivt bara var en illusion. Jag minns att du hamnade i konflikt med alla omkring dig – oavsett om det var med din man, mig, dina studiekamrater på TCM-högskolan, grannarna och till och med en välgörenhetsorganisation, för guds skull – på grund av din osäkerhet och din narcissism. Det finns en anledning till att du inte har några vänner.
Än i dag kan jag inte förstå varför du kunde göra och säga alla dessa saker till din egen son. Det är som om du njöt av att orsaka mig smärta. Var det för att jag påminde dig om din man, som du hatade så mycket? Får jag fråga om du fortfarande hatar mig efter alla dessa år?
Mitt ”favoritminne” av dig kommer alltid att vara den där gången innan jag åkte iväg för att bestiga berget Rinjani 2012. Vi hade grälat några dagar tidigare, och när jag gav mig iväg till flygplatsen den dagen sa du: ”Om något händer dig är det bäst att du dör på berget. Kom inte tillbaka halvförlamad och bli en börda för mig.” Det är mitt ”favoritminne” eftersom det var sista gången jag lät dig säga något sådant till mig igen, och när jag lärde mig att skydda mig själv blev du ännu mer hänsynslös och illvillig.
"Om något skulle hända dig på berget, så dö där uppe istället för att komma tillbaka förlamad och bli en börda för mig."
Du önskade inte bara att jag skulle råka ut för en olycka, utan du hoppades också att jag skulle dö där uppe. Wow. Jag växte upp med sådana ord redan innan jag blev tonåring. Ett eller två år senare, när vår relation var som mest destruktiv, frågade jag dig om du mindes vad du hade sagt till mig, och du förnekade det och sa att du inte mindes. Med det sagt vet jag att du sa att du ”inte minns” eftersom du faktiskt minns, för annars hade du sagt ”jag sa inte det istället”. Jag ville förgifta dig vid ett tillfälle, men jag är glad att jag inte kastade bort mitt liv på grund av dig.
När jag började ta mig samman igen tog du varje tillfälle i akt att trampa på mig, förminska mig och, återigen, ständigt säga åt mig att ta livet av mig.
Du jagade ut mig ur huset och tvingade mig att bli hemlös 2014, med påståendet att det var för mitt eget bästa, men jag vet att du bara ville förödmjuka mig. Låt oss inte låtsas att du är kapabel till välvilja. Men tack och lov att den ödesdigra dagen inträffade. Det var det bästa som någonsin har hänt mig – att en gång för alla lämna det där helveteshålet.
Jag önskar att jag hade dokumenterat alla de tillfällen då du misshandlade mig, inte för att jag vill skämma ut dig, utan för att jag är en människa med rätten att bli hörd och att min smärta ska ses av dem som älskar mig. Du hade inte ens den mänskliga anständigheten att ge mig tillåtelse att läka eller känna vad jag än ville. Hela världen var tvungen att kretsa kring dig och din version av händelserna. Du är alltid offret, och ditt ansikte (面子) är alltid det viktigaste. För första gången i mitt liv gjorde jag något för mig själv, och 2014 skrev jag ner mina känslor om mitt förflutna. Jag tror att din dotter snubblade över det två år senare, och på julen 2016 skickade du hatbrev till mig, önskade mig och min dåvarande flickvän, som nu är min fru, döden, och sa att jag vanärade familjen och skämde ut mina föräldrar. Jag förstår verkligen inte dig eller vet vad du vill ha av mig, inte ens i dag.
Jag hoppas att du förstår att det familjen behövde mest av allt faktiskt var – skam. Just du av alla människor behöver skam.
Jag måste ha gjort något fruktansvärt mot dig i mitt tidigare liv för att ha fått gå igenom allt detta. Eller kanske inte. Kanske valde jag medvetet detta liv och denna reinkarnation för att kunna nå min fulla potential, och det är den tolkningen jag väljer att anamma. Vad det än är, hoppas jag att du känner att du har fått din hämnd och rättvisa. Jag hatar dig inte, men jag säger också utan minsta tvivel att jag inte älskar dig.
Mitt brev till dig idag syftar inte till att skämma ut dig eller dra upp gamla oförrätter. Jag vill tacka dig för att du har gett mig den mest värdefulla och utmanande miljön där jag har kunnat utvecklas till den person jag är idag.
Tack vare dig ger min berättelse andra en känsla av frid och klarhet.
Tack vare dig fruktar ondskan mig.
Tack vare dig har jag lärt mig att jag kan skydda andra från monster som du.
Tack vare er har jag ett jobb som jag verkligen älskar, ett jobb som ger mig full kontroll över min tid så att jag kan tillbringa den med vem jag vill, vara var som helst i världen och träffa de mest fantastiska människorna.
Tack vare dig vet jag vad jag vill ha i ett äktenskap och hos en hustru. Det känns skönt att veta att mitt äktenskap inte är som ditt.
Tack vare dig vet jag vilken sorts förälder jag vill vara, och jag skulle hellre dö än att bli som du.
Utan dig skulle jag inte ha allt det jag har idag, och jag vet att du gärna skulle ta åt dig äran för det, den narcissist du är. Du kan gärna ta åt dig den äran.
För den livstid av död du önskade mig, här är mitt svar till dig med kung Leonidas ord till Efialtes. Må du leva för evigt, i skam och glömska.
Jag kommer inte längre att hysa agg mot dig, för det är inte värt det. Jag förlåter dig, för du är den som gjort mig mest gott.
Syster:
Det här avsnittet är kanske det svåraste att skriva till dig, eftersom du är den ENDA personen i världen som har gått igenom samma saker som jag, men du älskade mig aldrig på det sätt som jag ville bli älskad som en bror, och det är okej.
Låt oss börja med några minnen: Jag minns att vi stod varandra nära när vi var små, men vi gled isär och jag började märka hur bitterheten växte inom dig. Jag minns också när du skrev ett brev till vår mormor och beskrev familjesituationen och det våld som utspelade sig hemma, men du fick en ordentlig utskällning av din mamma. Jag minns också att du drogs över golvet i håret av mamma. Den synen är inbränd i mitt minne än i dag. Du fick utstå samma förolämpningar, övergrepp och våld. Vi växte upp i en miljö där vi lärde oss att känslor var en svaghet och att vara känslolös var en rustning.
Allteftersom åren gick och vi gick in i nya faser, växte vi alltmer ifrån varandra. Jag lärde aldrig känna dig, och du lärde aldrig känna mig. Du var alltid i ditt eget rum, medan jag delade rum med pappa och så småningom blev tvungen att sova på golvet på balkongen när jag blev äldre. Även om vi bodde i samma hus kändes det alltid som om vi levde i skilda världar.
Jag minns inte att vi någonsin har ätit en måltid tillsammans bara vi två, och de få gånger vi försökte slutade det i bitterhet. Jag ville hålla kontakten med dig då eftersom jag såg dig som den enda familj jag hade kvar, men varje gång vi träffades växte bara fiendskapen och bitterheten. Jag minns två händelser än i dag – den ena på CHIJMES och den andra på en hotpot-restaurang på 111 Somerset. Båda gångerna stormade jag iväg innan maten ens hade serverats, eftersom du inte kunde låta bli att nedvärdera mig.
Jag minns stunden på 111 Somerset. Jag var spänd på att träffa dig och glad att du äntligen hade tagit dig tid för mig. Jag hade återupptagit min karriär inom näringslivet och berättade för dig att jag sysslade med kinesisk astrologi som en bisyssla och att det började ta fart. Utan att tveka, innan vi ens hade beställt mat, sa du genast: ”Varför berättar du det här för mig och söker bekräftelse från mig?”
För att du är min syster, och du var den enda personen jag hade kvar då. Jag hade ingen.
Mitt hjärta sjönk när jag stormade iväg med tårarna rinnande nedför kinderna, för jag behövde inte utsättas för den typen av behandling i mitt liv igen. Jag öppnade mig bara för att bli nedvärderad igen. Jag minns att jag skickade ett sms till dig där jag skrev: ”Om du vill prata till mig så där, så snälla, prata aldrig mer med mig”. Jag tror att det var första gången jag kallade dig för en fitta – för ibland kan du verkligen vara en. Ta det inte illa upp.
Jag ville att du skulle be om ursäkt eftersom jag är sårad. Och kanske, innerst inne, ville jag ha din bekräftelse en sista gång, för att du skulle se vad jag har blivit och hur skicklig jag är på det jag gör – särskilt när jag vet att det skulle kunna hjälpa dig. Men ja, jag vet att du inte är intresserad av något andligt eller ”flummigt” som astrologi.
Du slänger gärna omkring dig ordet ”bekräftelse” och påstår att jag söker det hos dig. Du är ju min äldre syster, så borde jag väl det? Men det gör inget, för jag har med tiden insett att jag inte behöver bekräftelse från någon. Lyckligtvis är jag omgiven av människor som gärna ger mig det utan att jag ens behöver be om det.
Jag har aldrig låtit min ilska och bitterhet mot våra föräldrar gå ut över dig. Jag ville bara att du skulle lyssna och att någon skulle förstå min smärta i en värld där ingen annan kunde det. Jag minns dig som min coola syster som räddade mig ur knipor och stod upp för mig. Även om vi hade våra konflikter, klandrade jag dig inte eftersom jag vet att du inte hade den bästa barndomen. Jag minns att vi var i Taipei och att du började gråta efter att din mamma hade berömt mig inför släktingarna. Jag förstod aldrig varför du gjorde det. Och sedan gick det upp för mig – kanske var det du som behövde bekräftelsen, särskilt som det äldre barnet, vilket var anledningen till att det verkade vara ditt favoritord att använda mot mig. När jag växte upp slog tanken på att överträffa dig eller överglänsa dig aldrig en enda gång, eftersom jag inte brydde mig om det alls. Jag ville bara umgås med dig, min coola syster, och bli sedd.
Du flyttade hemifrån efter att du gift dig, men jag stannade kvar och led, och du hörde aldrig av dig för att fråga hur jag mådde. Jag vet att du också led, och ingen av oss hade vad som krävdes för att hantera den börda som följde med det. Jag är ledsen att jag inte visste hur jag skulle ställa upp för dig, eftersom jag var den yngre och omogna av oss två.
När jag stötte på din man och din dotter den där ödesdigra dagen blev jag uppriktigt glad av skäl jag inte kunde förklara. Kanske berodde det på att jag nu också är pappa. Förlåt mig för de ord jag använde, för det är så jag är nu och så jag har blivit – respektlös och benägen att skratta bort obehagliga känslor. Det var mitt sätt att säga ”hej, det var länge sedan”.
Jag trodde att dina föräldrars död skulle ge mig ett avslut, vilket förmodligen var anledningen till att jag skickade ett sms till dem och frågade om de redan hade dött. Dumt, jag vet, och jag erkänner att det fanns en viss illvilja inblandad. Men som jag sa, jag hade inte räknat med att stöta på din man och din dotter, och jag insåg plötsligt att deras död inte är rätt sätt att få ett avslut på, och jag tänker inte vänta på att de ska dö för att få ett avslut.
Av vilken anledning du än höll dig nära våra föräldrar, särskilt mamma, vet jag inte, men jag har lärt mig att acceptera det. Jag har svårt att acceptera att du gjorde dig besväret att försonas med henne, men aldrig gjorde detsamma för mig. Kanske har du fått upprättelse med henne, och det gläder mig. Ibland kände jag till och med att du njöt av att gå ihop mot mig, men jag ska inte tänka så om dig längre. Kanske berodde det på att du blev mamma, och jag börjar långsamt kunna acceptera att du höll dig nära de människor som sårat mig mest. Jag beundrar dig för din pliktkänsla och ditt ansvarskänsla, och det är något jag kommer att lära mig av dig. Tyvärr är jag inte så stor eller storsint att jag kan göra det du gör, särskilt när jag inte kände att min röst och mina känslor blev hörda eller förstådda. Jag fick aldrig ett ”förlåt” från dig, och jag behöver det inte – det är okej.
Ditt sms till mig den dagen berörde mig mer än jag hade trott. Jag trodde inte att det skulle påverka mig, men det gjorde det. Du vann, igen, för jag är sårad. Men jag låter dig gärna vinna – för du är min syster, och jag vill inte förringa dina känslor. Jag har haft turen att hitta andra storasystrar, och många kallar mig till och med sin 大哥 (storebror) nu. Jag kan inte låta bli att känna att du gick miste om något.
Vi växte upp till att bli väldigt, väldigt olika människor, och jag har alltid undrat hur du hanterade din smärta och ditt lidande.
Innan jag avslutar vill jag bara, för sista gången, dela med mig av detta till min syster: att föräldraskapet är något som förändrar livet på ett genomgripande sätt och som har en helande verkan. Genom att älska min son och min fru har jag äntligen förstått vilken sorts kärlek jag var menad att få, men som jag aldrig fick. Jag beklagar att vi aldrig fick chansen att stå varandra nära, och att jag aldrig fick se din sårbara sida – av skäl som jag fullständigt förstår. Jag är en begåvad astrolog och jag vet att du är född att vara tuff – väldigt tuff – även om jag önskar att du inte behövde vara så hård mot mig. Du visade mig att känslor ibland måste läggas åt sidan, men jag lärde mig så småningom att det måste finnas balans i allt.
Jag önskar dig all lycka i din karriär och dina framtida projekt, och jag hoppas att du tar hand om din hälsa, tar det lugnt när det behövs och kanske också lär dig att vara öppen och verkligen knyta an till andra. Du behöver inte vara en sån tuffing hela tiden.
Till min före detta familj:
Det smärtar mig att behöva skriva ett sådant brev till min egen familj, för det är inte så en familj ska vara. Ni säger gärna att ni gjorde ert bästa trots allt, och det accepterar jag. Det kan jag äntligen, verkligen. För jag har äntligen förstått att livet och att ta hand om en familj inte är lätt, och att det kräver det bästa av oss. Om jag ville vara elak skulle jag säga att ert bästa är ett skämt i det stora hela. Men det gör inget – det spelar ingen roll längre.
Jag önskar att ni tre hade frågat mig: ”Hur mår du?” eller ”Hur känner du dig?”, och verkligen menat det. Jag fick klara mig helt på egen hand, och när jag gjorde ett misstag stämplades jag som en misslyckad person och en 败家子。 Jag växte upp som den som ”aldrig bidrog” med någonting – för att jag inte visste hur man gjorde, och för att jag ändå skulle ha blivit hånad, så jag brydde mig inte. Ni tre styrde alltid berättelsen, och ingen tänkte någonsin ur mitt perspektiv. Ingen var med på mina examensfester eller andra milstolpar. Jag växte upp helt ensam och övergiven, utfryst av andra för att jag hade problem. Ni tre hade ingen aning om vilken vilja och motståndskraft jag mobiliserade för att komma dit jag är idag.
Jag önskar att ni alla hade tagit er tid att lära känna mig som er son och bror och sett vad jag kunde ha blivit, men livets ironi är att det starkaste metallen smids i helveteselden. Ni tre utsatte mig för så mycket smärta och lidande, och allt jag fick från er var inte ett ”mår du bra?”, utan ”gå vidare”, och om jag inte kunde det var det jag som var den dåliga personen. Men tack och lov förvandlade jag den smärtan till något annat.
Jag vill att ni tre ska veta att om jag hade dött någon gång under 2012 eller 2013, så hade det varit helt okej för mig. Jag visste inte varför jag levde, och jag hade inget syfte. Jag ville ta livet av mig, men jag vågade inte göra det. I mitt hyresrum 2014, det första stället jag kallade mitt hem, sa jag till mig själv att jag skulle börja om från början. Ensam. Bit för bit. Det har gått tio år, och det har varit de mest fantastiska åren eftersom jag hittade mitt syfte och min mening i mitt lidande.
Jag ber om ursäkt för alla de gånger jag inte räckte till och för att mina misstag blev en börda för familjen. Jag tror att ni tre vid det här laget, särskilt efter det här brevet, borde förstå att det var något jag aldrig önskade – att bli en börda för er och få er tre att önska att jag inte fanns eller att jag inte dög.
Jag hoppas att ni tre förstår att även jag gjorde mitt bästa, och att jag fortfarande gör mitt bästa för att hedra mitt förflutna och min historia, som jag är så stolt över. Jag skäms inte för mitt förflutna, och jag lät inte hat och bitterhet ta överhanden. Jag tänker inte låta er tre hindra mig, för det är inte värt det.
Döden kommer så småningom att hämta oss alla, och i våra sista ögonblick, när vårt ego helt faller bort, vill jag inte ångra det jag inte gjorde eller inte sa. Men fram till dess kommer våra horoskop och vårt karma att fortsätta att utvecklas, och jag väntar med spänning på att få se hur allt detta kommer att sluta.
Jag är glad att ni tre fortfarande håller kontakten, och jag hoppas att ni kommer att skapa många glada minnen tillsammans – något jag vet att ni redan har gjort.
Nu är jag färdig. Jag är verkligen och fullständigt färdig. Kontrasten mellan mitt förflutna och min nutid under de senaste veckorna har fått mig att inse att det inte finns någon anledning att hålla fast vid detta hat och denna bitterhet längre, och att min historia kommer att få det bästa avslutningen. Min familj, mina vänner och mina kunder förtjänar det bästa av mig. Jag klandrar ingen av er för det jag har gått igenom. Istället är jag tacksam. Livet har sina mystiska vägar, och jag skulle inte vara där jag är idag om det inte vore för mitt förflutna. Jag har min egen familj och framtid att bygga upp.
Det finns heller inget behov av försoning i bokstavlig mening. Detta är inte en inbjudan till någon att återvända till mitt liv. Jag tror inte att någon av er skulle vilja det, eftersom jag vet vad min närvaro påminner er alla om. Detta är inte heller en begäran om att få återvända till något av era liv. Banden betraktas fortfarande som brutna, och det är bättre så.
Detta brev är min försoning med er tre – och därmed är saken avslutad.
Se det bara som att jag är död och kontakta mig aldrig mer under några omständigheter – inte för att jag hatar er tre, utan för att jag verkligen inte vill återuppleva dessa minnen och denna smärta någonsin igen.
Jag är verkligen, verkligen färdig, och jag förlåter er tre.
– Din son och bror
