Kepada Ayah, Ibu, dan Kakak saya,
Sama ada mana-mana daripada anda melihat atau membaca e-mel ini, saya tidak tahu, dan saya juga tidak peduli. Saya melakukan ini untuk diri saya sendiri.
Jika anda belum bersedia untuk melihatnya dan ingin memadamkannya sebaik sahaja menerimanya, ia akan tersedia di laman web saya jika anda suatu hari nanti ingin melihatnya. Ia mungkin akhirnya akan dimasukkan ke dalam sebuah buku, dan keturunan saya akan membacanya dan mengetahui dari mana mereka berasal.
Menulis e-mel ini menyakitkan, tetapi saya telah belajar bahawa meluahkan dan menghormati pemikiran, emosi, dan suara saya telah membawa saya ketenangan dan kegembiraan. Ketiga-tiga anda tidak pernah memberi saya ruang selamat untuk bersuara, tetapi itu tidak mengapa. Suara saya kini jauh lebih besar daripada gabungan ketiga-tiga suara anda, dan anda bertiga tidak akan lagi mempunyai cara untuk membungkam saya. Ini bukan untuk memalukan keluarga, tetapi kisah seperti kami perlu diketahui supaya orang lain dan generasi akan datang tidak akan mengulangi kesilapan yang telah kami lakukan. Anda semua tidak perlu risau; tiada siapa yang tahu siapa anda, dan anda tidak akan perlu menyebut saya lagi.
Apa sahaja yang saya tulis di sini tidak bermotifkan ego atau niat jahat, dan saya juga tidak di sini untuk bermegah tentang apa yang telah saya capai dan apa yang saya miliki hari ini. Lagipun, saya pasti ketiga-tiga anda boleh melihat sendiri siapa saya telah menjadi dalam sepuluh tahun terakhir. Dengan itu, jika ada sedikit bahagian dalam diri anda bertiga yang masih melihat saya sebagai anak dan abang, saya harap anda akan berasa bangga, tetapi saya juga berharap anda semua tahu bahawa apa yang memacu saya bukanlah untuk membuktikan anda semua salah – saya melakukannya untuk diri saya sendiri. Saya telah mengatasi apa yang kebanyakan orang tidak mampu. Surat ini bukan untuk mencari pengesahan, seperti yang sering kamu, adik perempuan, bangkitkan. Ini juga bukan untuk menggambarkan diri saya sebagai mangsa, kerana saya tidak merasakan saya kehilangan apa-apa, sebaliknya memperoleh segala-galanya.
Ini akan menjadi kali terakhir saya memanggil kamu bertiga sebagai ayah, ibu, dan kakak. Setelah e-mel ini dihantar, sama ada kamu melihatnya atau tidak, anggap sahaja bahawa saya tidak pernah wujud, atau bahawa saya telah mati. Kamu bertiga tidak pernah berkelakuan dengan cara yang membuatkan saya rasa perlu wujud, jadi tiada keperluan untuk menyimpan memori tentang saya.
Surat ini telah lama dinantikan. Tiada masa yang lebih sesuai untuk menulis ini kepada kamu, kerana lihatlah aku sekarang. Aku yakin tiada seorang pun daripada kamu menyangka aku akan sampai ke tahap ini. Malah aku sendiri tidak menjangkanya. Waktu ini sungguh luar biasa dari segi astrologi yang tidak akan saya jelaskan, kecuali untuk mengatakan bahawa sepuluh tahun yang saya perlukan untuk sembuh, menyusun semula diri, dan membiarkan cinta serta tujuan masuk ke dalam hidup saya adalah tahun-tahun paling indah dan bermakna dalam hidup saya. Saya berharap akan ada lebih banyak tahun seperti itu di masa depan. Saya tidak percaya pada kebetulan. Kejadian-kejadian yang membawa kepada surat ini adalah takdir, dan saya tahu saya ditakdirkan untuk mengalaminya.
Pertama sekali, saya harap semua orang berada dalam keadaan baik sepanjang sepuluh tahun yang lalu. Saya ingin berkongsi bahawa saya sihat walafiat. Saya telah menemui panggilan hidup saya, saya kini bahagia berkahwin, dan saya kini seorang ayah. Saya mempunyai segala-galanya yang pernah saya impikan, walaupun saya membesar dengan berfikir bahawa saya tidak layak mendapatnya. Saya membesar dalam kesunyian dan kesepian, tetapi kini saya dikelilingi oleh rakan-rakan dan keluarga yang menyayangi saya, serta pelanggan dan pengikut yang menghormati saya. Nampaknya saya juga telah membentuk satu personaliti, yang saya sangat meragui mana-mana daripada anda akan hargainya.
Saya ada beberapa perkara yang ingin saya katakan kepada ketiga-tiga anda, dan saya juga ingin mengimbau semula beberapa kenangan teras yang saya miliki bersama setiap seorang daripada anda – ada yang mengharukan dan ada yang menyayat hati.
Bapa:
Saya ingin memulakan dengan mengucapkan terima kasih kerana menjaga saya dari segi kewangan. Saya telah menjalani kehidupan yang selesa secara material berkat anda, dan walaupun kadangkala saya mengatakan perkara negatif tentang anda kepada orang lain, saya akan sentiasa berkata bahawa anda bertanggungjawab dan telah menjalankan tanggungjawab anda. Saya tahu anda akan berkata anda telah melakukan yang terbaik, dan saya menerimanya, tetapi sebahagian daripada saya juga berharap ia boleh menjadi lebih baik. Saya akan melepaskan keselesaan kewangan demi kehangatan emosi dan keluarga normal pada bila-bila masa, tanpa ragu. Tetapi tidak mengapa – kita tidak sempurna, dan saya belajar bahawa kita semua mempunyai demon dan keterbatasan yang perlu dihadapi.
Ingatan terawal saya tentang kamu, malangnya, ialah ibu memegang pisau di lehermu sambil menahanmu pada piano ketika kami menginap di Lakeview. Anda mungkin menyangka saya terlalu muda untuk mengingati – tetapi saya ingat. Seiring berlalunya tahun, saya melihat anda sebagai pemukul isteri dan orang jahat dalam keluarga, tetapi betapa silapnya saya tentang siapa sebenarnya penjahat sebenar. Pertarungan itu begitu ganas sehingga anda dan isteri anda benar-benar terbaring di atas tanah – dia menendang dan mencakar anda, manakala anda menekannya hingga tercekik. Ingatlah, saya masih ingat raut wajah anda ketika melakukan itu.
Saya membesar melihat bagaimana kamu sentiasa dihina, dilecehkan, dan diejek oleh isterimu – kamu membalas dengan keganasan, yang salah, tetapi saya faham mengapa kamu berbuat demikian. Saya membesar tanpa tahu bagaimana atau mengapa saya harus menghormatimu. Saya ingat beberapa insiden lain:
- Kami keluar bersama kakak ketika Lakeview masih mempunyai rumah kedai. Saya ingat kami berada di seberang jalan dari pintu masuk sisi. Saya tidak ingat dengan tepat apa yang berlaku, tetapi jelas kamu tidak mahu pulang ke rumah dan sedang mengelak isterimu. Saya mahu pulang, berlari menyeberang jalan, tetapi kamu menahan saya, tidak kira betapa kuatnya saya menjerit.
- Saya ingat ketika saya masih kecil, dan ada pergaduhan atau saya sedang didisiplinkan. Saya ingat saya meludah di lantai kerana kecewa, anda mengangkat seluruh badan saya dan menyeret saya di atas lantai untuk mengelap air liur itu. Kemudian anda menahan saya lagi dengan belakang saya bersandar pada anda, dan saya menendang kepala anda dengan begitu kuat dan begitu banyak sehingga mata anda bengkak serta-merta, dan anda hampir kehilangan mata. Saya ingat saya memelukmu segera selepas melihat itu, menangis dan hancur hati.
- Saya ingat kamu pernah bergaduh hebat dengan isteri kamu. Dia membawa saya dan adik keluar, dan apabila kami kembali, kami melihat kamu sedang makan mee segera di meja dengan wajah kamu penuh parut dan luka terbuka, dan kami menangis apabila melihatnya.
- Saya juga ingat satu lagi kejadian di mana kamu bergaduh dengan isteri kamu, lalu kamu datang dan menggoyangkan saya dengan ganas untuk melepaskan marah, sambil merintih, hidung saya berdarah akibatnya, dan saya akhirnya dimasukkan ke hospital.
- Saya telah melaporkan anda kepada polis berkali-kali, salah satunya melibatkan pegawai polis yang cuba memasang gari pada anda kerana anda mengejek mereka. Lucunya, anda sebenarnya tidak menghentikan saya daripada memanggil mereka. Mungkin anda tahu itu satu-satunya cara untuk pertarungan itu berhenti.
- Kamu melempar alat kawalan jauh kepada saya kerana saya menjejaskan kamu dengan menonton TV sambil bermain permainan video. Saya harap kamu faham saya tiada kawan, dan permainan video adalah pelarian saya.
Anda tidak terlepas daripada keganasan fizikal, dan akhirnya sebuah perintah perlindungan pesak (PPO) telah difailkan terhadap anda. Saya juga membesar menjadi lebih besar dan lebih kuat. Beberapa ketika berlalu, dan keganasan fizikal itu berhenti, syukurlah. Anda menjadi lebih lembut dan terus menyara kami secara kewangan. Mungkin itulah cara anda menebus kesilapan lalu. Sekali lagi, saya berterima kasih kerana menjaga saya dari segi kewangan.
Kenangan indah sedikit sahaja, tetapi semasa saya menulis surat ini kepada anda, beberapa daripadanya terlintas di fikiran, terkunci selama sekian lama:
- Salah satu daripada sedikit kenangan yang masih saya ingat ialah ketika kamu membiarkan kami menunggang betis kamu dengan bantal, berpura-pura kami adalah "Superman". Sekarang saya melakukan perkara itu dengan anak lelaki saya.
- Kami dulu bermain catur Cina bersama di atas papan yang kamu buat. Ia dicat putih, dan kamu sendiri yang melukis garisan-garisannya. Pion-pionnya disimpan dalam tin M&M;’s yang berkarat. Saya kemudian menjadi pemain catur peringkat kebangsaan untuk satu jenis catur yang lain, dan saya ingat kamu yang membawa saya ke kelas.
- Saya ingat awak membawa saya ke arked di Toa Payoh semasa tempoh peperiksaan, membolehkan saya menonton orang bermain permainan video, kerana itulah pelarian saya. Awak hanya berdiri di situ dan menunggu.
- Saya benar-benar ingat kali kamu memeluk saya sehingga saya tertidur kerana saya takut tidur bersendirian, trauma akibat filem Alien dan chestburster-nya – filem yang masih saya benci kerana telah menrauma saya.
- Saya teringat bahawa saya berada di Darjah 3 atau 4, dan saya dengan bersemangat bertanya kepada anda tentang hal-hal IT dan virus komputer semasa dalam perjalanan dengan bas, Bas 410, ketika kami dalam perjalanan ke Bishan.
- Saya ingat detik tepat apabila saya mula menyedari diri sendiri. Kami sedang berjalan ke Thomson Plaza, dan saya bertanya kepada anda, "Mengapa ada ‘saya’?" Apakah suara kecil dalam kepala saya itu? Lucunya, emel ini kepada semua orang juga dicetuskan oleh satu kejadian di Thomson Plaza.
Ini adalah beberapa detik yang saya ingat dari rumah lama kami, Lakeview, sebuah neraka, yang masih berdiri di sana untuk mengingatkan saya dari mana saya berasal. Saya sering tertanya-tanya siapa yang tinggal di sana sekarang, dan jika mereka tahu apa yang berlaku di rumah itu. Ada kalanya saya menyelinap ke rumah lama kami untuk melihatnya dan mengenang betapa jauhnya saya telah sampai.
Nasib mengambil haluan yang aneh sepuluh tahun lalu apabila saya berada di titik terendah dalam hidup saya, setelah bergaul dengan kawan-kawan yang salah yang memanipulasi saya dengan memberi pengesahan yang saya cari, dan saya ingin membina diri. Saya menyangka saya sedang di jalan menuju kejayaan, tetapi apa yang berlaku seterusnya adalah tempoh paling buruk dalam hidup saya. Akibatnya, saya membebankan keluarga, dan saya minta maaf.
Saya ingat saya meletup marah pada awak pada tahun 2014, dan kami terlibat dalam pergaduhan pertama kami, dan kami benar-benar di atas lantai, saling menumbuk. Saya mengancam akan membunuh awak semasa tidur, dan sebahagian daripada saya benar-benar berniat begitu ketika itu. Awak mungkin sedar betapa teruknya kerosakan emosi saya ketika itu, bukan kerana awak dan isteri awak. Akhirnya awak berpindah dan bercerai, dan hanya tinggal saya dengan iblis yang awak nikahi di rumah.
Saya mahu kamu tahu mengapa pergaduhan itu berlaku. Saya ingat ia pertengahan musim luruh, tetapi jangan salahkan bulan purnama di sini. Saya pergi ambil air di dapur, dan sewaktu saya berjalan kembali ke bilik, kamu dengan selamba berkata, "你怎么整天都不动的?" dengan nada tidak membina seperti biasa – dan kemudian saya hilang kawalan, dan pergaduhan itu berlaku. Ia bukan apa yang saya perlukan pada ketika itu, terutamanya ketika saya mula menyedari betapa terlukanya saya, dan apa yang telah keluarga saya lakukan terhadap saya. Dua puluh lapan tahun kemarahan dan dendam yang terpendam muncul dalam beberapa minggu. Saya sedang berjuang untuk bangkit semula, melakukan segala yang saya mampu, dan komen anda kedengaran seperti ejekan semasa salah satu pertarungan paling sukar dalam hidup saya.
Sekadar makluman, saya baru-baru ini telah membuang pedang kayu yang hampir membunuhmu itu. Ini gambar untuk kenangan:
Saya menyalahkan kamu atas penderitaan yang saya alami, dan saya melihat kamu sebagai seorang lelaki pengecut dan lemah. Bagi saya, kamu masih begitu, kerana kamu tidak mampu mengumpulkan keberanian untuk meminta maaf dengan sewajarnya dan mengakui kegagalanmu sebagai bapa dan pelindung saya. Kamu mengambil masa 28 tahun dan ancaman bunuh daripada anakmu untuk melakukan perkara yang betul.
Anda boleh mencegah banyak penderitaan, tetapi anda tidak melakukannya kerana anda tidak berani membuat keputusan sukar, berpegang pada tanggapan aneh tentang apa yang anda anggap sebagai ‘keluarga lengkap’. Lihatlah keluarga yang telah anda bina. Adakah anda bangga dengan apa yang telah anda capai dan warisan anda? Saya ingin memberitahu anda bahawa saya berharap anda bercerai secepat mungkin, tetapi sebaliknya, anda membiarkan isteri anda menyiksa saya, dan anda tidak melakukan apa-apa. Banyak kali saya rasa hidup saya akan lebih baik jika anda memukulnya hingga mati, dan anda dipenjara. Saya tidak belajar apa-apa daripada anda berdua selain apa yang tidak patut menjadi.
Setelah berkata semua ini, jauh di lubuk hati saya tahu anda seorang yang baik, tetapi mungkin tidak begitu bijaksana, dan saya kasihan pada anda kerana isteri anda telah mengeluarkan yang paling teruk dalam diri anda.
Apabila kami sempat berhubung semula beberapa tahun lalu semasa saya bercuti di Jeju, dan kamu berkongsi bahawa kamu hampir mati akibat jangkitan selesema dan terpaksa dievakuasi secara perubatan, saya menangis untuk kamu. Saya harap itu sedikit sebanyak menenangkan hatimu. Saya tahu segala-galanya kembali ke titik permulaan keesokan harinya, dan saya berkata beberapa perkara yang sangat kejam kepadamu. Saya minta maaf. Saya marah kerana saya tidak mahu mendengar "just move on" daripada mana-mana antara kamu apabila tiada seorang pun yang mengakui penderitaan yang saya lalui. Tiada seorang pun daripada kamu berhak memberitahu saya untuk "just move on".
Omong-omong, saya telah menukar nama saya, malah nama keluarga saya. Ironinya, nama lama saya 詹孝严 sepatutnya bermaksud berbakti kepada bapa, tetapi 孝 juga bermaksud meratapi kematian seseorang. Nama baru saya masih kedengaran sama, dan maksudnya ialah semua orang akan melihat saya sebagai contoh.
Saya harap anda menjalani baki hidup anda dengan gembira dan sihat bersama isteri baru anda, yang saya harap lebih baik. Tunggu, siapa saya nak tipu? Sudah tentu isteri baru anda lebih baik.
Ibu:
Ya ampun, di manakah saya harus bermula? Segmen ini untuk kamu, dan ini satu-satunya yang saya tulis tanpa menitiskan air mata. Malangnya, kamu tidak akan dapat memahami semua ini kerana halangan bahasa, dan saya sangat meragui surat ini akan sampai kepada kamu kerana saya tahu anak perempuan kamu pasti ingin melindungi kamu. Tapi inilah dia.
Sebelum saya mula, saya hanya ingin mengucapkan terima kasih kerana menjaga saya, memasak untuk saya, dan menjaga saya ketika saya sakit. Ada saat-saat saya gembira kerana mempunyai kamu, tetapi kebanyakannya, saya berharap saya tidak mempunyai kamu.
Kami membesar dengan sangat rapat. Saya memegang tanganmu sepanjang masa apabila kami keluar. Saya menyangka ikatan kami istimewa kerana keadaan keluarga kami. Saya mahu melindungi kamu daripada ayah. Saya masih ingat saat-saat saya menangis kerana bimbang kamu tidak akan ada di sisi saya lagi. Tetapi akhirnya saya sedar ia adalah ikatan trauma yang tidak sihat. Hubungan kami mula memasuki kitaran yang bengkok dan beracun atas sebab-sebab yang saya tidak faham. Saya cuma memasuki fasa baru dalam hidup, berharap ada seseorang yang akan membimbing saya.
Untuk apa jua sebab kamu menjadi seperti sekarang, aku tidak tahu, dan aku tidak akan cuba memahaminya kerana aku tidak mampu membayangkan bagaimana seseorang boleh menjadi seperti kamu. Jika kamu menjadi begini kerana zaman kanak-kanak yang sukar, aku faham, dan itu tidak mengapa, kerana kamu telah menunjukkan kepadaku sendiri betapa banyak kerosakan yang boleh ditimbulkan kepada seseorang. Syukurlah, kini anda menjadi peringatan kepada semua, bukan hanya saya, bahawa tindakan yang bermaruah ialah menangani masalah kita, bangkit daripadanya, dan tidak menimpakan penderitaan kepada orang lain. Mempunyai anak tidak bermakna anda seorang ibu – ia adalah gelaran dan penghormatan yang diperoleh melalui kasih sayang dan rahmat.
Anda adalah makhluk paling keji, kejam, dan pendendam yang pernah saya kenal, serta contoh klasik ibu bapa narsis. Semasa saya membesar, anda selalu menamparku setiap kali anda marah sehingga telinga saya berdengung. Anda tidak pernah gagal mengingatkan saya bahawa saya tidak berguna, seperti suami anda, gemuk, hodoh, dan bodoh dengan nada dan ekspresi paling berbisa. Anda juga tidak pernah gagal menyuruh saya membunuh diri atau terjun dari bangunan. Anda malah berkata sepatutnya anda membunuh saya ketika saya masih bayi. Semua ini berlaku sambil anda berani mengajar ajaran Buddha dan berpura-pura menjadi insan tercerahkan serta orang suci dalam bentuk seorang pengamal perubatan tradisional Cina. Setiap lontaran kemarahan anda berlanjutan berjam-jam, malah berhari-hari. Saya tidak ingat melakukan apa-apa yang layak menerima semua itu. Saya boleh menulis esei sepanjang tesis tentang kenangan buruk saya dengan anda dan masa-masa anda bersikap kasar. Nasib baik bagi anda dan muka anda, tiada siapa akan pernah tahu apa yang berlaku, dan tiada siapa akan pernah mendengar suara anda. Anda terlepas begitu sahaja.
Sakit dan penderitaan yang telah kamu timpakan ke atasku telah menimpa semua kenangan positif yang pernah aku miliki bersamamu kerana segala yang terasa positif hanyalah ilusi. Aku ingat kamu sering bertelagah dengan semua orang di sekelilingmu, tidak kira sama ada dengan suamimu, aku, rakan-rakanmu di Kolej Perubatan Tradisional Cina, jiran-jiran, malah sebuah organisasi amal demi Tuhan – kerana ketidakamanan dirimu, kerana narsisisme mu. Kamu tidak mempunyai sebarang kawan atas sebab tertentu.
Hingga hari ini, saya masih tidak dapat memahami mengapa anda melakukan dan mengatakan semua perkara itu kepada anak anda sendiri. Seolah-olah anda mendapat keseronokan dengan menyakitkan saya. Adakah kerana saya mengingatkan anda tentang suami anda, yang anda benci sangat? Bolehkah saya tahu, adakah anda masih membenci saya selepas bertahun-tahun ini?
Kenangan ‘kegemaran’ saya tentang kamu akan sentiasa menjadi waktu sebelum saya berangkat mendaki Gunung Rinjani pada tahun 2012. Kami pernah bertengkar beberapa hari sebelum itu, dan ketika saya bertolak ke lapangan terbang hari itu, kamu berkata, "Kalau kau kena apa-apa, lebih baik kau mati di gunung. Jangan balik lumpuh separuh badan menyusahkan aku." Ia adalah memori ‘kegemaran’ saya kerana itulah kali terakhir saya membenarkan kamu berkata begitu kepada saya lagi, dan apabila saya belajar melindungi diri, kamu menjadi semakin kejam dan berniat jahat.
Jika apa-apa berlaku kepada kamu di gunung, matilah di sana, dan jangan kembali lumpuh untuk membebankan aku.
Bukan sahaja kau berharap aku terlibat dalam kemalangan, malah kau juga berharap aku mati di sana. Wow. Aku membesar dengan kata-kata sebegitu sejak sebelum aku remaja. Setahun atau dua kemudian, ketika hubungan kami paling toksik, aku bertanya sama ada kau ingat apa yang kau katakan padaku, dan kau menafikan ingatan aku serta berkata kau tidak ingat. Walau bagaimanapun, saya tahu kamu berkata "tak ingat" kerana kamu sebenarnya ingat, sebab kalau tidak, kamu akan berkata "saya tak cakap begitu" sebaliknya. Pada satu ketika saya terfikir untuk meracun kamu, tetapi saya gembira saya tidak membuang hidup saya kerana kamu.
Semasa saya mula menyusun semula diri, kamu mengambil setiap peluang untuk menindas saya, merendahkan saya, dan sekali lagi, sentiasa menyuruh saya bunuh diri.
Kamu mengejar saya keluar dari rumah dan memaksa saya menjadi gelandangan pada tahun 2014, dengan alasan ia demi kebaikan saya sendiri, tetapi saya tahu kamu hanya mahu menghina saya. Jangan pura-pura kamu mampu berbuat baik. Syukurlah hari yang menentukan itu berlaku. Ia adalah perkara terbaik yang pernah berlaku kepada saya, meninggalkan lubang neraka itu sekali dan untuk selamanya.
Saya berharap saya telah mendokumentasikan semua detik kamu menyakitkan saya, bukan kerana saya mahu memalukan kamu, tetapi kerana saya seorang manusia yang berhak didengari dan kesakitan saya dilihat oleh orang yang menyayangi saya. Kamu bahkan tidak mempunyai kesopanan manusiawi untuk memberi saya kebenaran untuk sembuh atau merasakan apa sahaja yang saya mahu. Segala-galanya perlu berpusat pada kamu dan naratifmu. Kamu selamanya menjadi mangsa, dan muka kamu (面子) sentiasa menjadi perkara paling penting. Untuk pertama kalinya dalam hidup saya, saya melakukan sesuatu untuk diri sendiri, dan saya menuangkan perasaan saya dalam tulisan pada tahun 2014 tentang masa lalu saya. Saya percaya anak perempuan anda terjumpa tulisan itu dua tahun kemudian, dan pada Krismas 2016, anda menghantar surat kebencian kepada saya, mengucapkan semoga saya dan teman wanita saya ketika itu, yang kini menjadi isteri saya, mati, dan mengatakan bahawa saya telah menjejaskan maruah keluarga serta memalukan ibu bapa saya. Saya benar-benar tidak faham anda atau tahu apa yang anda mahukan daripada saya, sehingga ke hari ini.
Saya harap anda faham bahawa apa yang paling diperlukan oleh keluarga itu sebenarnya ialah rasa malu. Anda, daripada semua orang, memerlukan rasa malu.
Saya pasti telah melakukan sesuatu yang mengerikan terhadapmu dalam kehidupan lampau saya sehingga saya terpaksa melalui semua ini. Atau mungkin, saya tidak. Mungkin saya sengaja memilih kehidupan ini dan reinkarnasi supaya saya dapat mencapai potensi penuh saya, dan inilah naratif yang saya pilih untuk saya anuti. Apa pun ia, saya harap kamu berasa seolah-olah kamu telah membalas dendam dan memperoleh keadilan. Saya tidak membenci kamu, tetapi saya juga katakan tanpa sebarang keraguan, saya tidak mencintai kamu.
Surat saya kepada anda hari ini bukan untuk memalukan anda atau membangkitkan dendam lama. Saya ingin mengucapkan terima kasih kerana telah menyediakan saya persekitaran yang paling berharga dan mencabar untuk saya berkembang menjadi insan seperti saya hari ini.
Berkat anda, kisah saya membawa keamanan dan kejelasan kepada orang lain.
Terima kasih kepada anda, kejahatan takut kepada saya.
Terima kasih kepada kamu, saya belajar bahawa saya boleh melindungi orang lain daripada raksasa seperti kamu.
Terima kasih kepada anda, saya mempunyai pekerjaan yang saya sangat cintai, yang membolehkan saya mengawal sepenuhnya masa saya untuk menghabiskannya dengan sesiapa sahaja yang saya mahu, berada di mana sahaja di dunia, dan yang membolehkan saya bertemu dengan insan-insan paling menakjubkan.
Terima kasih kepada anda, saya tahu apa yang saya mahukan dalam perkahwinan dan seorang isteri. Saya berasa lega kerana perkahwinan saya tidak seperti perkahwinan anda.
Terima kasih kepada kamu, saya tahu jenis ibu bapa yang saya ingin jadi, dan saya lebih rela mati daripada menjadi seperti kamu.
Saya tidak akan memiliki semua yang saya ada hari ini jika bukan kerana anda, dan saya tahu anda pasti ingin mengambil kredit atasnya, kerana anda seorang narsis. Silakan ambil kredit itu.
Untuk sepanjang hayat kematian yang kau impikan ke atasku, inilah balasan dariku dengan kata-kata Raja Leonidas kepada Ephialtes. Semoga kau hidup selama-lamanya dalam aib dan dilupakan.
Saya tidak akan lagi menyalahkanmu, kerana ia tidak berbaloi. Saya memaafkanmu, kerana kamu adalah dermawan terbesar saya.
Adik perempuan:
Bahagian ini untukmu mungkin yang paling sukar ditulis kerana engkaulah satu-satunya orang di dunia yang mengalami apa yang aku alami, tetapi engkau tidak pernah mencintaiku seperti yang aku mahu dicintai sebagai seorang saudara, dan itu tidak mengapa.
Mari kita mulakan dengan beberapa kenangan: Saya ingat kita sangat rapat ketika kita masih kecil, tetapi kita kemudian menjauh, dan saya mula melihat kepahitan tumbuh dalam diri kamu. Saya juga ingat ketika kamu menulis surat kepada nenek sebelah ibu kita dan menerangkan situasi keluarga serta keganasan yang berlaku di rumah, tetapi kamu dimarahi teruk oleh ibu kamu. Saya juga ingat kamu diseret merentasi lantai oleh ibu kamu dengan rambutmu. Pemandangan itu terukir dalam ingatan saya hingga hari ini. Kamu mengalami hinaan, penderaan, dan keganasan yang sama. Kami membesar dalam persekitaran di mana kami belajar bahawa emosi adalah kelemahan, dan menjadi tanpa emosi adalah sebuah baju besi.
Seiring berlalunya tahun dan kita memasuki fasa baru, kita semakin menjauh. Saya tidak pernah benar-benar mengenali kamu, dan kamu tidak pernah benar-benar mengenali saya. Kamu sentiasa di bilikmu sendiri, manakala saya berkongsi satu bilik dengan ayah dan akhirnya terpaksa tidur di lantai balkoni apabila saya semakin dewasa. Walaupun kita tinggal di rumah yang sama, rasanya kita seperti hidup di dunia yang berbeza.
Saya tidak ingat pernah makan bersama kamu berdua sahaja, dan beberapa kali kami cuba, semuanya berakhir dengan kepahitan. Ketika itu saya mahu terus berhubung dengan kamu kerana saya menganggap kamu satu-satunya keluarga yang masih ada, tetapi setiap kali kami bertemu, ia hanya menimbulkan permusuhan dan dendam. Saya masih ingat dua insiden sehingga hari ini – satu di CHIJMES dan satu lagi di restoran steamboat di 111 Somerset. Kedua-duanya, saya beredar sebelum makanan tiba kerana kamu tidak dapat menahan diri daripada merendahkan saya.
Saya teringat detik di 111 Somerset. Saya teruja untuk bertemu dengan anda dan gembira anda akhirnya meluangkan masa untuk saya. Saya memulakan semula kerjaya korporat saya dan berkongsi dengan anda bahawa saya sedang mencuba astrologi Cina sebagai kerja sampingan dan ia semakin mendapat sambutan. Tanpa berlengah, sebelum kami pun memesan makanan, anda terus berkata, "Kenapa anda memberitahu saya ini dan mencari pengesahan daripada saya?"
Kerana kamu adalah kakakku, dan kamu adalah satu-satunya orang yang masih ada bagiku pada ketika itu. Aku tiada sesiapa.
Hati saya terasa hancur ketika saya bergegas pergi dengan air mata berlinang di pipi kerana saya tidak mahu lagi mengalami layanan sebegitu dalam hidup saya. Saya membuka diri hanya untuk dihina sekali lagi. Saya ingat saya menghantar mesej kepada kamu, berkata, "Jika kamu mahu bercakap dengan saya begitu, maka tolong jangan bercakap dengan saya lagi." Saya rasa itu kali pertama saya memanggil kamu ‘cunt’ – kerana kadang-kadang kamu memang boleh jadi begitu. Tiada niat untuk menyinggung.
Saya mahu anda memohon maaf kepada saya kerana saya terasa hati. Dan mungkin, jauh di lubuk hati, saya mahukan pengesahan anda buat kali terakhir, untuk membiarkan anda melihat apa yang telah saya capai dan betapa mahirnya saya dalam apa yang saya lakukan – terutamanya apabila saya tahu ia boleh membantu anda. Tetapi ya, saya tahu anda tidak berminat dengan apa-apa yang bersifat rohani atau ‘mengawang’ seperti astrologi.
Kamu suka menggunakan perkataan "validasi" dan mengatakan bahawa aku mencarinya daripada kamu. Kamu kakak sulungku, bukan? Tapi tak mengapa, kerana akhirnya aku dewasa dan menyedari bahawa aku tidak memerlukan validasi daripada sesiapa pun. Syukurlah, aku dikelilingi oleh orang-orang yang dengan gembira memberikannya kepadaku tanpa aku perlu memintanya.
Saya tidak pernah memindahkan kemarahan dan dendam saya terhadap ibu bapa kita kepada kamu. Saya cuma mahu kamu mendengar dan ada seseorang yang mengakui kesakitan saya dalam dunia di mana tiada siapa mampu. Saya ingat awak sebagai kakak yang cool yang selalu menyelamatkan saya daripada masalah dan membela saya. Walaupun kami ada perselisihan, saya tidak menyalahkan awak kerana saya tahu awak tidak mempunyai zaman kanak-kanak yang terbaik. Saya ingat kami berada di Taipei, dan awak mula menangis selepas ibu awak memuji saya di hadapan saudara-mara. Saya tidak pernah faham mengapa kamu berbuat demikian. Kemudian saya sedar – mungkin kamu yang memerlukan pengesahan itu, terutamanya sebagai anak sulung, itulah sebabnya nampaknya ia menjadi perkataan kegemaranmu untuk digunakan terhadap saya. Semasa membesar, tidak pernah terlintas di fikiran saya untuk melebihi atau menandingi kamu kerana saya langsung tidak peduli tentang itu. Saya hanya ingin meluangkan masa dengan kamu, kakak hebat saya, dan diingati.
Kamu meninggalkan rumah selepas berkahwin, tetapi aku tetap tinggal dan menderita, dan kamu tidak pernah sekali pun menghubungi untuk bertanya khabarku. Aku tahu kamu juga menderita, dan tiada seorang pun daripada kami yang bersedia menghadapi beban yang datang bersamanya. Aku minta maaf kerana aku tidak tahu bagaimana untuk ada untukmu kerana aku yang lebih muda dan belum matang.
Apabila saya terserempak dengan suami dan anak perempuan anda pada hari yang malang itu, saya benar-benar gembira atas sebab-sebab yang tidak dapat saya jelaskan. Mungkin kerana saya juga kini seorang ayah. Maafkan saya atas kata-kata yang saya gunakan kerana begitulah diri saya sekarang dan apa yang telah menjadi saya – tidak sopan, dan menjadikan kelakar sebagai cara untuk mengabaikan perasaan tidak selesa. Itu adalah cara saya menyapa, "hai, lama tak jumpa".
Saya sangka kematian ibu bapa awak akan memberi saya penutupan, mungkin sebab itulah saya menghantar mesej kepada mereka untuk bertanya sama ada mereka sudah mati. Menggelikan, saya tahu, dan saya akui ada niat jahat di situ. Tapi seperti yang saya katakan, saya tidak menjangka akan terserempak dengan suami dan anak perempuan awak, dan saya mendapat pencerahan bahawa kematian mereka bukan cara yang betul untuk mendapatkan penutupan, dan saya tidak akan menunggu kematian mereka untuk memberi saya penutupan.
Untuk apa jua sebab kamu kekal rapat dengan ibu bapa kami, terutamanya ibu, aku tidak tahu, tetapi aku telah menerimanya. Aku sukar menerima bahawa kamu berusaha untuk berbaik semula dengannya, tetapi tidak pernah melakukan perkara yang sama untukku. Mungkin kamu telah mendapat penutupan dengan dia, dan saya gembira. Kadang-kadang, saya rasa kamu mendapat keseronokan dengan bersekongkol menentang saya, tetapi saya tidak akan lagi berfikir begitu tentang kamu. Mungkin kerana kamu menjadi seorang ibu, dan saya perlahan-lahan dapat menerima bahawa kamu kekal rapat dengan orang yang paling menyakiti saya. Saya kagum dengan rasa tanggungjawab dan kewajipan anda, dan itu adalah sesuatu yang akan saya pelajari daripada anda. Sayangnya, saya tidak sehebat atau sebesar hati sehingga dapat melakukan apa yang anda lakukan, terutamanya apabila saya tidak merasakan suara dan perasaan saya didengari atau difahami. Saya tidak pernah mendapat kata "maaf" daripada anda, dan saya tidak perlulah – ia tidak mengapa.
Mesej yang kau hantar kepada aku hari itu menyentak aku lebih kuat daripada yang aku jangkakan. Aku sangka aku tidak akan terjejas, tetapi aku terjejas. Kau menang lagi, kerana aku terasa hati. Tetapi aku gembira membiarkan kau menang – kerana kau kakak aku, dan aku tidak akan menafikan perasaan kau. Aku bernasib baik kerana menemui figura kakak lain, dan ramai orang kini memanggil aku 大哥 (abang). Saya tidak dapat menahan perasaan bahawa kamu terlepas peluang.
Kami membesar menjadi individu yang sangat, sangat berbeza, dan saya selalu tertanya-tanya bagaimana kamu menghadapi kesakitan dan penderitaanmu.
Sebelum saya mengakhiri, saya hanya ingin berkongsi buat kali terakhir dengan kakak saya bahawa kewarganegaraan ibu bapa benar-benar mengubah hidup dan menyembuhkan. Melalui menyayangi anak lelaki dan isteri saya, saya akhirnya memahami jenis kasih sayang yang sepatutnya saya terima tetapi tidak pernah saya peroleh. Saya menyesal kerana kita tidak pernah berpeluang menjadi rapat, dan saya tidak pernah melihat sisi rentanmu atas sebab-sebab yang saya benar-benar fahami. Saya seorang ahli nujum yang berbakat, dan saya tahu kamu dilahirkan untuk kuat – sangat kuat – walaupun saya berharap kamu tidak perlu begitu keras terhadap saya. Kamu telah menunjukkan kepada saya bahawa, kadangkala, ya, emosi perlu disisihkan, tetapi akhirnya saya belajar bahawa segala-galanya perlu seimbang.
Saya mengucapkan selamat maju jaya dalam kerjaya dan usaha anda pada masa hadapan, dan saya berharap anda menjaga kesihatan, memperlahankan langkah apabila perlu, dan mungkin juga belajar untuk menjadi rentan serta benar-benar berhubung dengan orang lain. Tidak perlu sentiasa menjadi begitu garang.
Kepada bekas keluarga saya:
Sakit hati saya terpaksa menulis surat seperti ini kepada keluarga saya sendiri kerana inilah bukan cara sebuah keluarga sepatutnya. Kamu semua suka berkata bahawa kamu semua telah melakukan yang terbaik walaupun dengan segala-galanya, dan saya menerimanya. Akhirnya, saya benar-benar dapat melakukannya. Kerana saya akhirnya faham bahawa hidup dan menjaga keluarga bukanlah mudah, dan ia menuntut yang terbaik daripada kita. Jika saya mahu bersikap kejam, saya akan katakan bahawa ‘yang terbaik’ kamu itu hanyalah gurauan dalam skala besar. Tetapi tidak mengapa – ia tidak lagi penting.
Saya berharap ketiga-tiga kamu bertanya kepada saya, "Bagaimana kamu?" atau "Bagaimana perasaan kamu?" dan benar-benar bermaksudnya. Saya dibiarkan mencari jalan sendiri sepenuhnya, dan apabila saya melakukan kesilapan, saya dilabel sebagai kegagalan dan 败家子。 Saya membesar sebagai orang yang "tidak pernah menyumbang" apa-apa – kerana saya tidak tahu caranya, dan kerana saya akan diperolok-olokkan juga, jadi saya tidak peduli. Kalian bertiga sentiasa mengawal naratif, dan tiada siapa pernah memikirkan dari sudut pandang saya. Tiada siapa pun hadir pada sebarang majlis graduasi atau pencapaian penting saya. Saya membesar sepenuhnya bersendirian dan kesepian, diboikot oleh orang lain kerana saya mempunyai masalah. Kamu bertiga tidak tahu betapa besarnya keazaman dan ketabahan yang saya kumpulkan untuk sampai ke tahap saya hari ini.
Saya berharap kamu semua sempat mengenali saya sebagai anak dan saudara kamu serta melihat apa yang sebenarnya boleh saya capai, tetapi ironi kehidupan ialah logam yang paling kuat ditempa oleh api neraka. Begitu banyak kesakitan dan penderitaan yang kamu bertiga timpakan kepada saya, dan apa yang saya terima daripada kamu bertiga bukan "adakah kamu ok", tetapi "teruskan saja", dan jika saya tidak mampu, saya yang dianggap orang jahat. Tapi syukur kepada Tuhan, saya telah mengubah kesakitan itu menjadi sesuatu yang lain.
Saya mahu ketiga-tiga kamu tahu bahawa jika saya mati pada bila-bila masa dalam 2012 atau 2013, saya tidak akan kisah. Saya tidak tahu mengapa saya masih hidup, dan saya tiada tujuan. Saya ingin membunuh diri, tetapi saya tidak berani melakukannya. Di bilik sewaan saya pada tahun 2014, tempat pertama yang saya panggil rumah, saya memberitahu diri sendiri bahawa saya akan bermula semula. Sendirian. Sedikit demi sedikit. Sudah sepuluh tahun berlalu, dan ia adalah tahun-tahun yang paling menakjubkan kerana saya menemui tujuan dan makna dalam penderitaan saya.
Saya minta maaf atas saat-saat di mana saya tidak cukup baik dan kerana kesilapan saya membebankan keluarga. Saya rasa ketiga-tiga anda sudah patut tahu, terutamanya melalui surat ini, bahawa ia adalah sesuatu yang saya tidak pernah mahukan – membebankan anda semua dan membuatkan ketiga-tiga anda berharap saya tidak wujud atau bahawa saya tidak mencukupi.
Saya harap ketiga-tiga anda faham bahawa saya juga telah melakukan yang terbaik, dan saya masih berusaha sedaya upaya untuk menghormati masa lalu dan kisah saya yang saya sangat banggakan. Saya tidak malu dengan masa lalu saya, dan saya tidak membiarkan kebencian dan dendam menguasai diri saya. Saya tidak akan membiarkan ketiga-tiga anda menahan saya kerana ia tidak berbaloi.
Kematian akan tiba bagi kita semua akhirnya, dan pada saat-saat terakhir kita, apabila ego kita benar-benar lenyap, saya tidak mahu menyesali perkara yang tidak saya lakukan atau tidak saya katakan. Namun sehingga saat itu, carta astrologi dan karma kita akan terus terungkap, dan saya menantikan dengan debaran di dada untuk menyaksikan bagaimana semua ini akan berakhir.
Saya gembira ketiga-tiga anda masih berhubung, dan saya berharap anda semua akan mencipta kenangan bahagia bersama, yang saya tahu anda semua sudah pun ada.
Dengan ini, saya selesai. Saya benar-benar dan sepenuhnya selesai. Pertembungan antara masa lalu dan masa kini saya dalam beberapa minggu kebelakangan ini membuatkan saya sedar bahawa tiada keperluan untuk terus berpegang pada kebencian dan dendam ini lagi, dan kisah saya akan berakhir dengan sebaik-baiknya. Keluarga, rakan-rakan, dan pelanggan saya layak mendapat yang terbaik daripada saya. Saya tidak menyalahkan sesiapa pun daripada anda atas apa yang telah saya lalui. Sebaliknya, saya bersyukur. Hidup mempunyai cara misteri tersendiri, dan saya tidak akan berada di mana saya berada hari ini jika bukan kerana masa lalu saya. Saya perlu membina keluarga dan masa depan saya sendiri.
Tiada keperluan untuk perdamaian dalam erti kata harfiah. Ini bukan jemputan kepada sesiapa untuk kembali ke dalam hidup saya. Saya tidak fikir mana-mana daripada anda mahu berbuat demikian kerana saya tahu apa yang kehadiran saya ingatkan kepada semua. Begitu juga, ini bukan permintaan untuk kembali dalam hidup mana-mana daripada anda. Ikatan itu masih dianggap terputus, dan lebih baik begini.
Surat ini adalah permohonan maaf saya kepada ketiga-tiga anda – dan itu sahaja.
Sila anggap sahaja bahawa saya sudah mati, dan jangan hubungi saya lagi dalam apa jua keadaan, bukan kerana saya membenci kamu bertiga, tetapi kerana saya benar-benar tidak mahu mengimbau semula kenangan dan kesakitan ini lagi.
Saya benar-benar sudah habis, dan saya memaafkan ketiga-tiga kamu.
– Anak anda dan saudara anda
