致我的父亲、母亲和妹妹：
我不知道你们当中有没有人会看到或读到这封邮件，我也不在乎。我这么做是为了我自己。
如果你现在还不准备看，想在收到后立即删除，以后若想看，也可以在我的网站上找到。说不定将来还会收录进一本书中，我的后代读到它时，便会知道自己的根源。
写这封邮件让我感到痛苦，但我已经明白，表达并尊重自己的想法、情感和声音，能给我带来平静与喜悦。你们三个人从未给我一个可以畅所欲言的安全空间，但没关系。 如今我的声音已远比你们三人的总和更为洪亮，你们再也无法让我噤声。这并非为了羞辱家族，而是像我们这样的故事需要被世人知晓，这样他人和后代才不会重蹈我们的覆辙。你们无需担心；没人知道你们是谁，你们也再也不必提起我。
我在这里写下的任何话语，都毫无私心或恶意，我来这里也不是为了炫耀自己的成就和如今所拥有的一切。 况且，我相信你们三个人都能亲眼看到，这十年间我变成了什么样。话虽如此，如果你们三人心中还有一丝一毫将我视为儿子和兄弟的念头，我希望你们会为我感到骄傲，但我同时也希望你们都明白，推动我前进的动力并非为了证明你们错了——我是为了我自己。 我克服了大多数人无法克服的困境。这封信并非为了寻求认可——姐姐，你经常提起这一点。这也不是为了把自己塑造成受害者，因为我不觉得自己失去了什么，反而觉得收获了一切。
这将是我最后一次以父亲、母亲和姐姐的身份对你们三人说话。一旦这封邮件发出，无论你们是否看到，请视我从未存在过，或者我已经死了。你们三人从未以任何方式让我觉得自己应该存在，所以关于我的记忆也不必存在。
这封信我酝酿已久。现在正是写给你们的最佳时机，因为看看现在的我。我敢打赌，你们谁都没想到我会走到今天这一步。就连我自己也没料到。 从占星学的角度来看，这个时机简直不可思议——虽然我不会详细解释，但只想说，这十年间，我疗愈创伤、重整自我，并让爱与人生目标重新融入生活，这十年是我生命中最美好、最有意义的时光。我希望未来还能有更多这样的岁月。我不相信巧合。促成这封信的一切事件都注定要发生，而我知道，我注定要经历这一切。
首先，希望过去这十年里大家一切安好。我想告诉大家，我过得很好。我找到了人生志向，婚姻美满，如今也当上了父亲。尽管我从小就觉得自己不配拥有这一切，但我现在拥有了梦寐以求的一切。我曾孤立无援、形单影只地长大，但如今身边既有深爱我的亲友，也有尊重我的客户和粉丝。 此外，我似乎也养成了某种性格——不过我高度怀疑你们中任何人都不会欣赏这种性格。
有些话我想对你们三个人说，同时也想重温我和你们每个人共同经历的一些重要回忆——有些令人温暖，有些则令人心痛。
父亲：
首先，我想感谢你一直以来在经济上对我的照顾。多亏了你，我的物质生活一直很宽裕。尽管我有时会在别人面前说你的坏话，但我始终认为你是个负责任的人，也尽到了你的责任。 我知道你会说你已经尽力了，我也接受这一点，但内心深处，我仍希望情况能更好一些。如果让我选择，我随时都会毫不犹豫地放弃这种物质上的安逸，换取情感上的温暖和一个正常的家庭。不过没关系——我们都不是完美的，我也明白了，每个人都有自己的心魔和局限需要面对。
遗憾的是，我对你的最初记忆是：当时我们住在莱克维尤，母亲把你按在钢琴上，手里拿着刀抵着你的脖子。 你或许以为我那时太小记不住——但我记得清清楚楚。随着岁月流逝，我一直把你看作家里的家暴者，是那个坏人，但天哪，我完全搞错了谁才是真正的恶人。那些争斗是如此激烈，你和妻子常常会真的滚倒在地——她踢你、抓你，而你则掐住她的脖子。要知道，我至今仍记得你做那些事时脸上的表情。
我从小看着你不断被妻子贬低、侮辱和嘲笑——你用暴力回应，虽然这是不对的，但我能理解你为什么这么做。我长大后一直不知道该如何尊重你，也不知道为什么要尊重你。我还记得其他几件事：
- 当年莱克维尤还有那些店屋的时候，我们曾和姐姐一起出去。我记得当时我们就在侧门对面。具体发生了什么我记不清了，但很明显你不想回家，还在躲避你的妻子。我想回家，便跑过马路，可你却把我按在地上，不管我喊得多大声。
- 我记得小时候，要么是打架，要么是被管教。我记得当时因为懊恼，我朝地上吐了一口唾沫，你把我整个人抱起来，拖着我在地上擦掉唾液。然后你又把我按在地上，让我背对着你，我用头猛烈地撞了你好几下，你的眼睛当场就肿了起来，差点儿瞎了。 我记得看到那一幕后，我立刻抱住了你，哭得肝肠寸断。
- 我记得你当时和你妻子大吵了一架。她带着我和姐姐离开了家，等我们回来时，看见你满脸是抓痕和伤口，正坐在桌边吃方便面，我们看到这一幕都哭了。
- 我还记得有一次，你和妻子吵架后，跑来猛烈地摇晃我发泄情绪，哭喊着，结果我的鼻子被摇得流血了，最后还进了医院。
- 我曾多次报警，其中有一次，警察甚至试图给你戴上手铐，因为你挑衅他们。有趣的是，你其实并没有阻止我报警。也许你知道，这才是让争吵停止的唯一办法。
- 你因为我独占电视玩电子游戏，就把遥控器扔向了我。希望你能理解，当时我没有朋友，电子游戏是我唯一的逃避方式。
你并不排斥使用暴力，最终甚至有人对你申请了保护令。而我长大后变得更高大、更强壮了。一段时间过去后，所幸暴力行为停止了。你变得温和了，并继续在经济上供养我们。也许这就是你弥补过错的方式。再次感谢你在我经济上的照顾。
美好的回忆虽不多，但当我写这封信给你时，确实有几段久违的回忆浮现在脑海中：
- 我至今仍记得的为数不多的回忆之一，就是你让我们坐在你的小腿上，垫着枕头，假装自己是“超人”。现在，我也这样陪我的儿子玩。
- 我们以前常在你亲手做的棋盘上一起下中国象棋。棋盘是白色的，棋格线也是你亲手画的。棋子都装在一个生锈的M&M’s糖果罐里。后来我成了另一项棋类的国家级棋手，我还记得是你带我去上训练课的。
- 我记得考试期间，你曾带我去托阿佩尧的游乐场，让我看着别人打电子游戏，因为那是我逃避现实的方式。你只是站在那里等着。
- 我确实记得那些你抱着我入睡的时光，因为我害怕独自睡觉——《异形》系列电影和其中的“胸爆”场景给我留下了心理阴影，我至今仍恨这部电影，就因为它给我造成了心理创伤。
- 我记得那时我上小学三四年级，有一次我们坐410路公交车去碧山，我在车上兴致勃勃地向你询问关于IT知识和电脑病毒的问题。
- 我清楚记得自己第一次产生自我意识的那个瞬间。当时我们正走向汤姆森广场，我问你：“为什么会有‘我’呢？”我脑海中那个小声音究竟是什么？有趣的是，这封发给大家的邮件，也是由汤姆森广场发生的一件事引发的。
这些是我对老家“湖景”为数不多的记忆片段——那是个鬼地方，至今仍矗立在那里，时刻提醒着我来自何方。我常在想，现在住在那儿的是谁，他们是否知道那栋房子里发生过什么。甚至有几次，我偷偷溜回老家看看，回味自己走过的路。
十年前，当我的人生跌至谷底时，命运发生了奇妙的转折。当时我结交了不三不四的朋友，他们通过给予我渴望的认可来操控我，而我也渴望有所作为。我以为自己正走向成功，但随之而来的却是我人生中最黑暗的时期。结果，我给家人添了麻烦，对此我深感抱歉。
我记得2014年我曾对你大发雷霆，我们爆发了人生中第一次大打出手，当时我们真的倒在地上，互相拳打脚踢。我威胁要在你睡梦中杀了你，当时我内心确实有那么一份认真的念头。你大概也意识到那时我有多么受伤，这全怪你和你妻子。你终于搬走了并办了离婚，家里只剩下我和你娶回来的那个恶魔。
我想让你知道那场争吵是怎么发生的。我记得那是中秋时节，但咱们别把责任推给满月。我去厨房打水，正走回房间时，你用一贯那种毫无建设性的语气漫不经心地说：“你怎么整天都不动？”——然后我就失控了，争吵就这样爆发了。 那时的我最不需要的就是这种话，尤其在那段我开始意识到自己受了多大伤害、家人对我做了什么的时期。二十八年来压抑的愤怒与怨恨，在短短几周内便喷薄而出。我正竭尽全力试图重新站起来，而你那句话在我人生最艰难的战斗中，听起来却像是一种嘲弄。
顺便告诉你一下，我最近把那把差点儿把你打死的木剑扔了。附上一张照片，留作纪念：
我曾把我的痛苦归咎于你，视你为一个软弱无能的男人。在我眼里，你至今仍是如此，因为你甚至连鼓起勇气向我好好道歉、承认自己作为父亲和保护者的失职都做不到。直到28年过去，加上你儿子发出的死亡威胁，你才终于做了一件正确的事。
你本可以避免许多痛苦，但你没有，因为你不敢做出艰难的决定，执着于那种你自以为是“完整家庭”的怪异观念。 好吧，看看你建立的这个家。你为自己的成就和留下的遗产感到自豪吗？我想告诉你，我真希望你早点离婚，但你却任由你的妻子虐待我，而你却无动于衷。很多次我都觉得，如果当时你把她打死，然后自己进监狱，我的生活或许会更好。从你们俩身上，我学到的唯一一件事就是，我绝不能变成那样的人。
话虽如此，但我心里清楚，你本质上是个好人，只是可能不够明智。想到你妻子竟把你最糟糕的一面都激发出来了，我为你感到惋惜。
几年前我在济州岛度假时，我们曾短暂重逢。当时你告诉我，自己因流感险些丧命，还不得不接受医疗后送，我当时确实为你流下了眼泪。希望这能让你感到些许安慰。我知道第二天一切又回到了原点，而且我还对你说了一些非常刻薄的话。 对此我向你道歉。我之所以发火，是因为当你们谁都没有承认我曾经历的痛苦时，我实在不想听到任何人对我说“就往前看吧”。你们谁都没有资格告诉我“就往前看吧”。
顺便说一下，我改了名字，连姓氏也改了。我原名“詹孝严”颇具讽刺意味，本意是“孝顺父亲”，但“孝”字也有“为逝者守丧”之意。我的新名字发音与原名相同，其寓意是希望大家都以我为榜样。
希望你余生都能和你的新妻子——希望她比前任更好——过得幸福安康。等等，我在自欺欺人吗？当然，你的新妻子肯定比前任好。
妈妈：
天哪，我该从何说起呢？这一段是写给你的，也是我写这封信时唯一没有流泪的部分。遗憾的是，由于语言障碍，你可能无法理解其中的任何内容；而且我非常怀疑这封信能否传到你手中，因为我知道你的女儿会想保护你。但无论如何，还是把它写下来了。
在开始之前，我想先感谢你一直以来的照顾，为我做饭，还有在我生病时照顾我。虽然有些时候我很庆幸有你，但大多数时候，我真希望没有你。
我们从小就形影不离。每次出门，我总是牵着你的手。我以为，正因为我们家庭的特殊境遇，我们的羁绊才如此特别。我想保护你免受父亲的伤害。我甚至还记得，曾经因为担心你不再陪伴在我身边而哭泣的那些时刻。但最终我意识到，那是一种不健康的创伤依恋。出于我无法理解的原因，我们的关系开始陷入一种扭曲而充满毒性的恶性循环。 我当时只是正迈入人生的新阶段，希望能有人指引我。
无论你为何会变成现在这样，我无从知晓，也不会试图去理解，因为我实在无法想象一个人怎么会变成你这样。如果你是因为艰难的童年才变成现在的样子，我能理解，也没关系，因为你亲身向我展示了那样的经历会对一个人造成多大的伤害。 值得庆幸的是，如今你不仅提醒了我，也提醒了所有人：真正有尊严的做法是直面自身问题、超越困境，而不是给他人带来痛苦。生下孩子并不意味着你就是母亲——母亲这个头衔和荣誉，是需要通过爱与恩典去赢得的。
你是我所认识的最卑鄙、最恶毒、最记仇的生物，也是自恋型父母的典型代表。在我成长的过程中，你每次生气都会打我耳光，直到我耳鸣不止。你总是用最恶毒的语气和表情，不遗余力地提醒我，说我像你丈夫一样没用、又胖又丑还蠢。 你也不忘不断催我自杀或跳楼。你甚至说，当初我还是个婴儿时就该把我杀掉。做着这一切的同时，你竟还厚颜无耻地宣扬佛教教义，假扮成某位开悟者，以中医从业者的身份自诩为圣人。每次的咆哮都持续数小时，甚至数天。我不记得自己做过什么值得遭受这种对待的事。 关于我和你的那些糟糕回忆，以及你虐待我的种种时刻，我完全可以写一篇篇幅如论文般长的文章。对你和你的那张脸来说，幸运的是，永远不会有人知道发生了什么，也永远不会有人听到你的声音。你逍遥法外了。
你给我带来的痛苦与折磨，已经抹去了我与你之间所有美好的回忆，因为那些曾让我感到美好的事物，不过是场幻觉。我记得你曾与身边所有人发生冲突，无论是你的丈夫、我、中医学院的同学、邻居，甚至连一家慈善机构也不例外——这一切都源于你的不安全感，源于你的自恋。你没有朋友，这绝非偶然。
直到今天，我仍然无法理解，你为何会对亲生儿子做出那些事、说出那些话。仿佛你就是乐于让我痛苦。是因为我让你想起了你那深恶痛绝的丈夫吗？请问，这么多年过去了，你是否依然恨我？
我对你的“最难忘”的记忆，永远是2012年我出发去攀登林贾尼山之前的那次。 那几天前我们刚吵过架，那天我动身去机场时，你说：“你要是出事，最好死在山里。别半身不遂地回来拖累我。”这是我“最难忘”的回忆，因为那是我最后一次容许你说这种话，而当我学会保护自己后，你却变得更加冷酷无情、恶毒。
“如果你在山上出了什么事，就死在那儿吧，别瘫痪着回来给我添麻烦。”
你不仅希望我出车祸，还希望我在那里死掉。哇。我还没到十几岁的时候，就听着这些话长大的。一两年后，当我们的关系处于最恶劣的时候，我问你是否记得对我说过什么，你却对我进行精神操控，说你不记得了。 话虽如此，我知道你说“不记得”是因为你其实记得，因为如果真不记得，你本该说“我没说过那句话”。我曾一度想毒死你，但庆幸自己没有因为你而毁掉自己的一生。
正当我开始重新振作时，你却抓住一切机会践踏我、贬低我，还一再催促我赶紧去死。
2014年，你把我赶出家门，逼得我流落街头，还声称这是为了我好，但我知道你只是想羞辱我。别再假装你心地善良了。不过谢天谢地，那命运多舛的一天终于来了。那是我一生中最幸运的事，让我得以一劳永逸地离开那个地狱般的地方。
真希望我能把你虐待我的所有时刻都记录下来，不是为了羞辱你，而是因为我也是个活生生的人，我有权被倾听，也有权让爱我的人看到我的痛苦。你甚至没有最起码的良知，不肯允许我疗伤，也不肯让我随心所欲地感受情绪。整个世界都必须围绕着你和你的一套说辞转。 你永远是受害者，而你的“面子”永远是最重要的。2014年，我第一次为自己做了一件事，将关于过去的心声倾注于文字之中。 我相信你的女儿在两年后偶然发现了那些文字，而在2016年的圣诞节，你给我寄来了充满仇恨的信件，诅咒我和当时的女友（如今已是我的妻子）死去，并声称我给家族蒙羞，令父母蒙羞。直到今天，我真的、真的无法理解你，也不明白你到底想要我做什么。
希望你能明白，这个家庭最需要的，确实是——羞耻。你，比任何人都更需要羞耻。
我前世一定对你做了什么可怕的事，才会经历这一切。又或许，我并没有。也许我是刻意选择了这一生和转世，以便充分发挥我的潜能，而这也是我选择接受的解释。无论如何，我希望你能觉得自己报了仇，也得到了公正。 我不恨你，但我也可以毫不犹豫地告诉你，我也不爱你。
我今天写这封信给你，并非为了让你难堪，也不是为了翻旧账。我想感谢你为我提供了一个既珍贵又充满挑战的环境，让我得以在此成长为今天的自己。
多亏了你，我的故事给他人带来了平静与豁达。
多亏了你，邪恶都怕我。
多亏了你，我才知道自己可以保护别人，免受像你这样的怪物伤害。
多亏了你，我现在拥有一份我无比热爱的工作。这份工作让我能够完全掌控自己的时间，随心所欲地与想见的人相伴，去往世界任何角落，还能让我结识到最了不起的人们。
多亏了你，我才明白自己对婚姻和妻子究竟有什么期待。想到我的婚姻不像你的那样，我就感到宽慰。
多亏了你，我才知道自己想成为什么样的父母，而且我宁死也不愿像你一样。
要不是你，我今天就不会拥有这一切，而且我知道，以你这种自恋的性格，你肯定很想把功劳揽到自己身上。那你就尽管把功劳揽去吧。
既然你曾祝我死无葬身之地，那么就让我用列奥尼达斯国王对埃菲阿尔特斯的那番话来回应你。愿你永生，在耻辱中被世人遗忘。
我不再怨恨你了，因为这不值得。我原谅你，因为你是我的最大恩人。
姐姐：
这部分内容对你来说或许是最难写下的，因为你是世界上唯一一个经历过我所经历的一切的人，但你从未像我作为兄弟所期望的那样爱我，不过没关系。
让我们先从一些回忆说起：我记得我们小时候关系很亲密，但后来渐渐疏远了，我开始察觉到你内心滋生出的苦涩。我还记得有一次你给外婆写信，描述了家庭状况和家中的暴力事件，结果却被你母亲狠狠训斥了一顿。 我还记得你被母亲揪着头发拖拽过地板。那幅景象至今仍烙印在我的记忆里。你也承受了同样的侮辱、虐待和暴力。我们成长的环境让我们学会了：情感是软弱，而无动于衷则是护甲。
随着岁月流逝，我们步入人生的新阶段，彼此之间的距离却越来越远。我从未真正了解过你，你也从未真正了解过我。你总是待在自己的房间里，而我则和父亲同住一间，随着年龄增长，最后甚至不得不睡在阳台的地板上。尽管我们住在同一屋檐下，却总感觉仿佛身处两个不同的世界。
我不记得曾和你单独共进过一顿饭，而那几次尝试，最终都以不愉快告终。当时我想和你保持联系，因为我视你为我仅存的亲人，但每次见面，只会加深彼此的敌意和怨恨。 至今我仍记得两件事——一次在CHIJMES，另一次在萨默塞特路111号的一家火锅店。两次我都还没等菜上桌就气冲冲地走了，因为你总是忍不住贬低我。
我记得在萨默塞特111号的那一刻。 当时我很期待见到你，也很高兴你终于抽空见我。我重新开始了我的职场生涯，并告诉你我正在尝试把中国占星术作为副业，而且这门生意正逐渐走红。你毫不犹豫，甚至在我们点餐之前，就立刻问道：“你为什么要告诉我这些，还想从我这里寻求认可？”
因为你是我的妹妹，而且当时你是我唯一剩下的人。我已经无人可依了。
当时我心都凉了，泪流满面地气冲冲走了，因为我这辈子再也不想受到那种对待了。我本想敞开心扉，结果却又被贬低了一番。我记得当时给你发了条短信，说：“如果你想那样跟我说话，那请以后永远别再跟我说话了。”我想那是我第一次骂你是“婊子”——因为有时候你确实像个婊子。别介意。
我希望你向我道歉，因为我受到了伤害。也许，在内心深处，我只是想最后一次得到你的认可，让你看看我如今变成了什么样，以及我在这方面有多么擅长——尤其是当我知道这能帮到你的时候。不过，是的，我知道你对占星术这类灵性或“虚无缥缈”的东西不感兴趣。
你总爱把“认可”这个词挂在嘴边，说我是在向你寻求认可。你是我的姐姐，我难道不该这样吗？不过没关系，因为我最终长大了，明白了自己并不需要任何人的认可。值得庆幸的是，我身边围绕着这样一群人，即使我不开口，他们也会心甘情愿地给予我认可。
我从未将对父母的愤怒和怨恨发泄到你身上。我只是希望你能倾听，希望在这个无人理解我的世界里，至少有人能体谅我的痛苦。 我记得你是我那个酷酷的姐姐，总是帮我摆脱困境，为我挺身而出。尽管我们之间有过矛盾，但我从未怪过你，因为我知道你的童年并不美好。我记得有一次我们在台北，当你的母亲在亲戚面前夸奖我时，你突然哭了起来。 我一直不明白你为何那样做。后来我恍然大悟——也许是你更需要被认可，尤其是作为姐姐，这大概就是为什么“超越”似乎成了你对我最爱用的词。成长过程中，我从未想过要胜过你或比你更出众，因为我根本不在乎这些。我只想和你——我那个酷酷的姐姐——在一起，并被你看见。
你结婚后就离开了家，而我留了下来，独自承受着痛苦，你却从未主动问候过我。我知道你也很痛苦，我们俩都无力应对随之而来的种种困扰。我很抱歉当时不知道该如何支持你，因为那时我年纪小，还不够成熟。
在那天，当我偶然遇见你的丈夫和女儿时，我发自内心地感到高兴，虽然说不出具体原因。也许是因为我如今也成了父亲。请原谅我当时说的话，因为这就是现在的我，也是我变成这样的人——不拘小节，总爱用笑声来化解尴尬。那是我表达“嗨，好久不见”的方式。
我原以为你父母的死能让我释怀，这大概就是我发短信问他们是不是已经死了的原因。我知道这很傻，我也承认其中确实有些恶意。但就像我说的，我没想到会碰见你的丈夫和女儿，那一刻我突然顿悟：他们的死并不是获得释怀的正确方式，我也不会再等待他们的死来让我释怀。
无论出于什么原因，你一直与我们的父母，尤其是母亲保持亲近，我虽不明白，但已学会接受。我难以接受的是，你费尽心思与她和解，却从未对我如此。 也许你已经和她了结了心结，我为此感到高兴。有时，我甚至觉得你乐于联合起来对付我，但我不再这么想了。也许是因为你成了母亲，我渐渐能够接受你一直亲近那些最伤害我的人。 我钦佩你的责任感与担当，这也是我将向你学习的地方。唉，我并没有那么伟大或宽宏大量，无法做到你所做的一切，尤其当我觉得自己的声音和感受从未被倾听或理解时。我从未得到过你的“对不起”，但我也不需要——没关系。
那天你发给我的那条短信，比我预想的更让我难受。我本以为自己不会受影响，但事实并非如此。你又赢了，因为我确实受伤了。但我很乐意让你赢——因为你是我的妹妹，我不会否定你的感受。我很幸运能遇到其他像姐姐一样的人，现在甚至有不少人叫我“大哥”。 我不禁觉得，你错过了些什么。
我们长大后成了截然不同的人，我一直都在想，你是如何应对那些痛苦与磨难的。
在结束之前，我想最后一次向我的姐姐倾诉：为人父母这件事，不仅深刻地改变了人生，更具有治愈的力量。通过爱我的儿子和妻子，我终于明白了，我本该拥有怎样的爱，却从未得到过。我很遗憾我们从未有机会亲近，我也从未见过你脆弱的一面——虽然我完全理解其中的原因。 我是一位才华横溢的占星师，我知道你天生坚韧——非常坚韧——尽管我希望你不必对我如此苛刻。你让我明白，有时确实需要将情感搁置一旁，但我最终领悟到，万事万物都需要保持平衡。
祝你在职业生涯和未来的事业中一切顺利，也希望你能保重身体，必要时放慢脚步，或许还能学会展现脆弱的一面，与他人建立真正的联系。没必要时刻都那么强硬。
致我的前家人：
不得不给自己的家人写这样一封信，我感到非常痛苦，因为这绝不是一个家庭该有的样子。 你们总爱说，尽管遭遇种种困难，你们已经竭尽全力了，我接受这一点。我终于，真的能够接受了。因为我终于明白，生活和照顾家庭并不容易，它们要求我们付出全部。如果我要刻薄一点，我会说，在人生的宏大格局中，你们所谓的“全力以赴”不过是个笑话。但没关系——这已经不重要了。
真希望你们三个人能问我一句“你好吗？”或者“感觉怎么样？”，而且是发自内心地问。 我只能完全靠自己摸索前行，一旦犯错，就被贴上“失败者”和“败家子”的标签。我成长过程中一直被视为“从未做出过任何贡献”的人——因为我不知道该怎么做，而且就算做了也会被嘲笑，所以我干脆不费那个劲。你们三个人总是掌控着叙事的主导权，却从未有人站在我的角度思考过。 我的任何毕业典礼或人生里程碑，都没有人在场。我是在彻底的孤独中长大的，因为我有“问题”而被他人排斥。你们三个人根本不知道，为了走到今天这一步，我凝聚了怎样的意志和韧性。
真希望你们都能花点时间去了解我——作为你们的儿子和兄弟，看看我本可以成为什么样的人。但人生的讽刺在于，最坚韧的金属往往是在地狱烈火中淬炼而成的。你们三个人给我带来了如此多的痛苦和折磨，而我从你们那里得到的，不是一句“你还好吗”，而是“向前看”，如果我做不到，那我就是那个坏人。 但谢天谢地，我将那份痛苦转化为其他东西。
我想让你们三个人知道，如果我在2012年或2013年的任何时候去世，我都会坦然接受。我不知道自己活着的意义，也没有任何目标。 我曾想过自杀，却始终不敢付诸行动。2014年，在那间我租来的房间里——那是我人生中第一个真正称之为“家”的地方——我告诉自己要重新开始。独自一人。一点一滴地。十年过去了，这十年却是我生命中最精彩的时光，因为我在痛苦中找到了自己的目标与意义。
对于那些我做得不够好、让我的错误给家庭带来负担的时刻，我深感抱歉。我想你们三个人现在应该已经明白了，尤其是读了这封信之后，这绝非我所愿——我从未想过要给你们添麻烦，更不希望你们三人因此希望我从未存在过，或是觉得我一无是处。
希望你们三个人明白，我也曾竭尽全力，而且我现在仍在竭尽全力去珍视我的过去和我的故事——我对此感到无比自豪。我不为自己的过去感到羞耻，也没有让仇恨和怨恨吞噬了我。我绝不会让你们三个人阻碍我前进，因为这根本不值得。
死亡终将降临在我们每个人身上，而在生命最后的时刻，当自我彻底消融之时，我不想为那些未曾做过或未曾说出口的话而感到遗憾。但在那之前，我们的星盘与业力仍将继续展开，我屏息以待，想亲眼见证这一切将如何落幕。
很高兴你们三个人依然保持联系，希望你们能一起创造美好的回忆——我知道你们已经拥有了不少。
至此，我已释然。我真的、彻底地释然了。过去几周里，我的过去与现在交织对比，让我意识到不再需要执着于这份仇恨与怨恨，而我的故事终将迎来最美好的结局。 我的家人、朋友和客户都值得我展现最好的自己。我不会因为自己经历过的那些事而责怪你们任何一个人。相反，我心怀感激。生活自有其神秘的安排，若没有过去的经历，我便不会站在今天的位置。我还有自己的家庭和未来需要去建设。
在字面意义上，也没有必要进行和解。这并非邀请任何人重返我的生活。我想你们中没有人会愿意，因为我知道我的存在会让大家想起什么。这也不是请求重返你们任何人的生活。这些羁绊依然被视为已断绝，这样反而更好。
这封信是我向你们三人的和解之举——仅此而已。
请就当我已经死了，无论如何都不要再联系我了。这并非因为我恨你们三个，而是因为我真的再也不想重温这些回忆和痛苦了。
我真的、真的受够了，但我原谅你们三个。
– 你的儿子和弟弟
