Моему отцу, матери и сестре,
Не знаю, увидит ли кто-нибудь из вас это письмо или прочитает ли его, да и не волнует меня это. Я делаю это для себя.
Если вы пока не готовы прочитать его и хотите удалить сразу после получения, он будет доступен на моем сайте, если вы когда-нибудь захотите с ним ознакомиться. Возможно, со временем он даже войдет в книгу, и мои потомки прочитают его и узнают, откуда они родом.
Писать это письмо мне больно, но я поняла, что выражение и уважение к своим мыслям, эмоциям и собственному мнению принесли мне покой и радость. Вы трое никогда не давали мне возможности высказаться в безопасной обстановке, но ничего страшного. Мой голос теперь бесконечно громче, чем ваши три вместе взятые, и у вас троих больше не будет возможности заставить меня замолчать. Речь не идет о том, чтобы опозорить семью, но такие истории, как наша, должны стать известны, чтобы другие и будущие поколения никогда не повторяли наших ошибок. Вам всем не о чем беспокоиться; никто не знает, кто вы, и вам больше никогда не придется упоминать обо мне.
Всё, что я здесь пишу, не содержит ни капли самодовольства или злобы, и я также не собираюсь хвастаться своими достижениями и тем, что у меня есть сегодня. Кроме того, я уверен, что вы трое сами можете видеть, кем я стал за последние десять лет. Тем не менее, если в глубине души вы трое все еще видите во мне сына и брата, я надеюсь, что вы будете мной гордиться, но я также надеюсь, что вы все понимаете: я делал это не для того, чтобы доказать, что вы все ошибались — я делал это для себя. Я преодолел то, что не под силу большинству людей. Это письмо не о поиске одобрения, о чем ты, сестра, часто упоминаешь. Это также не о том, чтобы выставить себя жертвой, потому что я не чувствую, что что-то потерял, а наоборот, приобрел все.
Это будет последний раз, когда я обращаюсь к вам троим как к отцу, матери и сестре. Как только это письмо будет отправлено, независимо от того, увидите вы его или нет, пожалуйста, считайте, что меня никогда не существовало или что я мертв. Вы трое никогда не вели себя так, чтобы я чувствовал, что мне есть место в этом мире, поэтому нет нужды и в воспоминаниях обо мне.
Это письмо давно назревало. Сейчас как раз самое подходящее время, чтобы написать его вам, ведь посмотрите на меня сейчас. Уверена, никто из вас не думал, что я доберусь до того, где я сейчас. Даже я сама этого не ожидала. Момент для этого письма выбран удивительно точно по астрологическим причинам, которые я не буду объяснять, скажу только, что те десять лет, которые ушли у меня на то, чтобы исцелиться, собраться воедино и впустить в свою жизнь любовь и цель, стали самыми прекрасными и значимыми годами моей жизни. Надеюсь, что впереди будет еще много таких лет. Я не верю в совпадения. События, приведшие к написанию этого письма, являются судьбоносными, и я знаю, что мне суждено было пройти через них.
Прежде всего, я надеюсь, что за последние десять лет у всех всё было хорошо. Хочу сказать, что у меня всё хорошо. Я нашёл своё призвание, счастлив в браке и теперь стал отцом. У меня есть всё, о чём я только мог мечтать, хотя в детстве я думал, что не заслуживаю ничего из этого. Я рос в изоляции и одиночестве, но теперь меня окружают друзья и родные, которые меня любят, а также клиенты и подписчики, которые меня уважают. Кроме того, у меня сформировался характер, который, как мне кажется, вряд ли кому-то из вас понравится.
Я хотел бы сказать вам троим кое-что, а также вспомнить некоторые из самых важных моментов, связанных с каждым из вас — как теплые, так и горькие.
Отец:
Прежде всего, я хочу поблагодарить тебя за то, что ты обеспечивал меня материально. Благодаря тебе я жила в материальном достатке, и, несмотря на все то плохое, что я иногда говорю о тебе другим, я всегда буду говорить, что ты ответственный человек и что ты выполнил свою часть обязательств. Я знаю, что ты скажешь, что сделал все, что мог, и я принимаю это, но часть меня все же хотела бы, чтобы все было лучше. Я бы без колебаний променяла материальный комфорт на эмоциональное тепло и нормальную семью. Но ничего страшного — мы не идеальны, и я поняла, что у всех нас есть свои демоны и ограничения, с которыми приходится справляться.
Мое самое раннее воспоминание о тебе, к сожалению, связано с тем, как мама приставила нож к твоей шее, прижав тебя к пианино, когда мы жили в Лейквью. Ты, наверное, думал, что я был слишком мал, чтобы это запомнить, но я помню. С годами я считал тебя жестоким мужем и плохим человеком в семье, но, черт возьми, как же я ошибался насчет того, кто был настоящим злодеем. Ссоры были настолько жестокими, что ты и твоя жена буквально валялись на полу — она била тебя ногами и царапала, а ты душил ее. Заметь, я до сих пор помню выражение твоего лица, когда ты это делал.
Я рос, наблюдая, как твоя жена постоянно унижала, оскорбляла и высмеивала тебя — ты отвечал на это насилием, что, конечно, неправильно, но я понимаю, почему ты так поступал. Я рос, не зная, как и почему я должен тебя уважать. Я помню ещё несколько случаев:
- Мы гуляли с сестрой, когда в Лейквью ещё были торговые домики. Помню, мы стояли на противоположной стороне улицы от бокового входа. Не помню точно, что произошло, но ясно, что ты не хотел идти домой и уклонялся от встречи с женой. Я хотела домой, перебежала улицу, но ты прижал меня к земле, несмотря на то, как громко я кричала.
- Я помню, как в детстве у нас была ссора или меня наказывали. Помню, что я из-за раздражения плюнул на пол, а ты поднял меня на руки и потащил по полу, чтобы вытереть слюну. Затем ты снова прижал меня спиной к себе, и я так сильно и так часто ударял тебя головой, что у тебя сразу же опух глаз, и ты чуть не лишился зрения. Я помню, что, увидев это, я сразу же обнял тебя, плача и с разбитым сердцем.
- Я помню, как ты сильно поссорился с женой. Она увезла нас с сестрой, а когда мы вернулись, то увидели, как ты сидишь за столом и ешь лапшу быстрого приготовления, а у тебя на лице были царапины и открытые раны, и мы заплакали, увидев это.
- Я также помню другой случай, когда ты поссорился с женой, пришёл ко мне и стал сильно трясти меня, чтобы выпустить пар, при этом громко рыдая, из-за чего у меня пошла кровь из носа, и я оказался в больнице.
- Я много раз вызывал полицию из-за тебя, и однажды полицейские даже пытались надеть на тебя наручники, потому что ты их оскорблял. Забавно, что ты на самом деле не помешал мне вызвать их. Возможно, ты понимал, что это был единственный способ положить конец дракам.
- Ты швырнул в меня пультом, потому что я не отпускал телевизор, играя в видеоигры. Надеюсь, ты понимаешь, что у меня не было друзей, и видеоигры были для меня спасением.
Ты не гнушался физического насилия, и в конце концов против тебя был выдан судебный запрет. Я же вырос, стал крупнее и сильнее. Прошло некоторое время, и, к счастью, физическое насилие прекратилось. Ты смягчился и продолжал обеспечивать нас материально. Возможно, это был твой способ загладить вину. Еще раз благодарю тебя за то, что ты заботился обо мне материально.
Хороших воспоминаний было немного, но пока я пишу тебе это письмо, в памяти всплывают некоторые из них, которые так долго оставались в глубине сознания:
- Одно из немногих воспоминаний, которые у меня остались, — это когда ты позволял нам кататься у тебя на икрах с подушкой, притворяясь, что мы «Супермен». Теперь я так же делаю со своим сыном.
- Мы часто играли вместе в китайские шахматы на доске, которую ты сам сделал. Она была окрашена в белый цвет, а линии ты нарисовал собственноручно. Фигуры хранились в ржавой жестяной коробке из-под M&M’s. Позже я стал шахматистом национального уровня в другом виде шахмат, и я помню, как ты возил меня на тренировки.
- Я помню, как ты во время экзаменов водил меня в игровой зал в Тоа-Пайо, позволяя мне смотреть, как люди играют в видеоигры, ведь это было для меня спасением. А ты просто стоял там и ждал.
- Я хорошо помню, как ты обнимал меня, пока я не засыпал, потому что я боялся спать один — меня травмировали фильмы про «Чужого» и его «вырывающихся из груди» существ. Я до сих пор ненавижу этот фильм за то, что он нанес мне психологическую травму.
- Я помню, что тогда я учился в третьем или четвёртом классе начальной школы и, едучи на автобусе № 410 по пути в Бишан, с большим энтузиазмом расспрашивал тебя об ИТ и компьютерных вирусах.
- Я помню тот самый момент, когда у меня впервые пробудилось самосознание. Мы шли к Томсон-Плаза, и я спросил тебя: «Почему существует „я“?» Что это был за голосок в моей голове? Забавно, что поводом для этого письма всем послужило тоже событие, произошедшее в Томсон-Плаза.
Это те немногие моменты, которые я помню из нашего старого дома, «Лейквью» — настоящего ада, который до сих пор стоит там, напоминая мне о том, откуда я родом. Я часто задумываюсь, кто там живет сейчас и знают ли они, что происходило в том доме. Бывало даже, что я тайком подбирался к нашему старому дому, чтобы взглянуть на него и вспомнить, какой долгий путь я прошел.
Десять лет назад судьба приняла странный оборот, когда я оказался на самом дне: я попал в плохую компанию, где меня манипулировали, давая мне то признание, которого я так жаждал, и я хотел добиться чего-то в жизни. Я думал, что иду к успеху, но то, что последовало за этим, стало самым тяжелым периодом в моей жизни. В результате я стал обузой для семьи, и мне очень жаль.
Я помню, как в 2014 году я набросился на тебя, и у нас произошла наша первая драка — мы буквально валялись на полу и били друг друга кулаками. Я пригрозил убить тебя во сне, и тогда часть меня действительно так думала. Ты, наверное, понял, насколько я был разбит в тот момент — и это не благодаря тебе и твоей жене. В конце концов ты уехал и развелся, а дома остались только я и тот демон, за которого ты вышла замуж.
Я хочу, чтобы ты знал, почему тогда произошла та ссора. Помню, что было середина осени, но давай не будем сваливать всё на полную луну. Я пошла на кухню за водой, и когда возвращалась в свою комнату, ты небрежно спросил: « почему ты весь день на месте сидишь?» — своим обычным бесконструктивным тоном, — и тогда я не выдержала, и началась ссора. Это было не то, что мне было нужно в тот момент, особенно в период, когда я начинала осознавать, насколько я была травмирована и что со мной сделала моя семья. Двадцать восемь лет подавленного гнева и обиды всплыли на поверхность за считанные недели. Я изо всех сил пыталась встать на ноги, делая все, что могла, и твой комментарий прозвучал как насмешка во время одной из самых тяжелых битв в моей жизни.
Кстати, я недавно выбросил тот деревянный меч, которым чуть не убил тебя. Вот фотография на память:
Я винила тебя в тех страданиях, которые мне пришлось пережить, и считала тебя бесхребетным, слабым человеком. Для меня ты им остаёшься до сих пор, потому что не можешь даже набраться мужества, чтобы как следует извиниться передо мной и признать свои провалы как отца и защитника. Тебе понадобилось 28 лет и угроза смерти со стороны собственного сына, чтобы поступить правильно.
Ты мог бы предотвратить много страданий, но не сделал этого, потому что не решился принять трудные решения, цепляясь за странное представление о том, что, по твоему мнению, было «полноценной семьёй». Ну, посмотри на семью, которую ты создал. Ты гордишься тем, чего достиг, и своим наследием? Я хочу сказать тебе, что хотела бы, чтобы ты развелся с ней как можно раньше, но вместо этого ты позволил своей жене издеваться надо мной, и ничего не сделал. Много раз я чувствовала, что моя жизнь была бы лучше, если бы ты забил ее до смерти, а сам сел в тюрьму. Я не научилась у вас двоих ничему, кроме того, кем не стоит становиться.
Несмотря на всё это, в глубине души я знаю, что ты хороший человек, хотя, возможно, и не очень мудрый, и мне жаль тебя, что твоя жена пробудила в тебе самое худшее.
Когда несколько лет назад мы ненадолго возобновили общение, пока я отдыхала на Чеджу, и ты рассказала, что чуть не умерла от гриппа и тебя пришлось эвакуировать в больницу, я действительно плакала из-за тебя. Надеюсь, тебе от этого станет немного легче. Я знаю, что на следующий день всё вернулось на круги своя, и я сказала тебе несколько очень грубых слов. Я прошу прощения. Я разозлилась, потому что не хотела слышать от кого-либо из вас «просто живи дальше», когда никто даже не признал тех страданий, через которые я прошла. Ни у кого из вас не было права говорить мне «просто живи дальше».
Кстати, я сменил имя и даже фамилию. Ирония моего прежнего имени — Чжань Сяоянь — заключалась в том, что оно должно было означать «сыновнюю почтительность», но иероглиф «Сяо» (孝) также означает «скорбь по умершему». Моё новое имя произносится так же, но теперь оно означает, что все будут брать с меня пример.
Надеюсь, ты проживешь остаток своей жизни счастливо и в здравии со своей новой, надеюсь, лучшей женой. Постой, кого я обманываю? Конечно же, твоя новая жена лучше.
Мама:
Ой-ой, с чего бы мне только начать? Эта часть предназначена для тебя, и это единственная, над которой я не прослезилась, когда писала. Жаль, что ты не сможешь ничего из этого понять из-за языкового барьера, и я очень сомневаюсь, что это письмо до тебя дойдет, потому что знаю: твоя дочь захочет тебя защитить. Но вот оно, в любом случае.
Прежде чем начать, я просто хочу поблагодарить тебя за то, что ты заботился обо мне, готовил для меня и ухаживал за мной, когда я болела. Были моменты, когда я радовалась, что ты рядом, но в основном я бы предпочла, чтобы тебя не было.
Мы росли вместе. Когда мы выходили на улицу, я всегда держала тебя за руку. Я думала, что наша связь особенная из-за обстоятельств в нашей семье. Я хотела защитить тебя от отца. Я даже помню, как плакала, боясь, что тебя больше не будет рядом. Но со временем я поняла, что это была нездоровая связь, основанная на травме. Наши отношения начали скатываться по извращённой, токсичной спирали по причинам, которые я не понимаю. Я просто вступала в новые этапы жизни, надеясь, что кто-то направит меня.
По какой бы причине ты ни стал таким, каким стал, я не знаю, и не буду пытаться это понять, потому что не могу себе представить, как человек мог стать таким, как ты. Если ты стал таким из-за тяжелого детства, я понимаю, и это нормально, потому что ты на собственном примере показал мне, какой ущерб это может нанести человеку. К счастью, теперь ты служишь напоминанием для всех, а не только для меня, что достойно — это работать над своими проблемами, подняться над ними и не причинять страданий другим. Родить ребенка не значит быть матерью — это звание и честь, которые заслуживаются любовью и благодатью.
Ты — самое подлое, злобное и мстительное существо из всех, кого я знаю, и яркий пример родителя-нарцисса. Когда я росла, ты била меня по щекам каждый раз, когда злилась, до тех пор, пока у меня не зазвенело в ушах. Ты никогда не упускала возможности напомнить мне, что я бесполезна, как твой муж, толстая, уродливая и глупая, причем самым ядовитым тоном и с самым ядовитым выражением лица. Ты также никогда не упускала возможности сказать мне, чтобы я пошла убила себя или прыгнула с крыши. Ты даже говорила, что должна была убить меня, когда я была младенцем. И все это при том, что у тебя хватало наглости проповедовать буддийские учения и выставлять себя просветленной личностью и святой в образе практикующей традиционную китайскую медицину. Каждая твоя тирада длилась часами, а то и днями. Я не помню, чтобы я сделала что-то, заслуживающее такого обращения. Я могла бы написать эссе размером с диссертацию о плохих воспоминаниях, связанных с тобой, и о тех случаях, когда ты был жесток. К счастью для тебя и твоего лица, никто никогда не узнает, что произошло, и никто никогда не услышит твой голос. Тебе это сошло с рук.
Боль и страдания, которые ты причинила мне, затмили все хорошие воспоминания, связанные с тобой, потому что всё, что казалось хорошим, было лишь иллюзией. Я помню, как ты вступала в конфликты со всеми вокруг, будь то твой муж, я, твои однокурсники по колледжу традиционной китайской медицины, соседи и, черт возьми, даже благотворительная организация — из-за твоей неуверенности в себе, из-за твоего нарциссизма. Не зря у тебя нет друзей.
До сих пор я не могу понять, почему ты так поступала и говорила все эти вещи своему собственному сыну. Как будто ты получала удовольствие, причиняя мне боль. Может быть, потому что я напоминал тебе твоего мужа, которого ты так ненавидела? Могу я спросить, ты до сих пор меня ненавидишь после стольких лет?
Моим «любимым» воспоминанием о тебе всегда останется тот момент перед моим отъездом на гору Ринджани в 2012 году. За несколько дней до этого мы поссорились, и когда я в тот день отправлялся в аэропорт, ты сказала: «Если с тобой что-то случится, тебе лучше умереть на горе. Не возвращайся парализованным, чтобы не быть мне обузой». Это мое «любимое» воспоминание, потому что тогда я в последний раз позволил тебе сказать мне что-то подобное, а когда я научился защищаться, ты стала еще более безжалостной и злобной.
«Если с тобой что-нибудь случится в горах, лучше умри там, чем возвращайся парализованным и становись для меня обузой».
Ты не только желал мне попасть в аварию, но и надеялся, что я там погибну. Ух ты. Я слышала такие слова ещё до того, как стала подростком. Через год или два, когда наши отношения достигли пика своей токсичности, я спросила тебя, помнишь ли ты, что мне говорил, а ты стал манипулировать мной и сказал, что не помнишь. Тем не менее, я знаю, что ты сказала «не помню», потому что на самом деле помнишь, ведь если бы это было не так, ты бы сказала: «Я этого не говорила». В какой-то момент я хотела тебя отравить, но я рада, что не бросила свою жизнь из-за тебя.
Когда я начал постепенно приходить в себя, ты использовал любую возможность, чтобы унижать меня, принижать и снова и снова повторял, что мне лучше просто покончить с собой.
В 2014 году ты выгнал меня из дома и заставил жить на улице, утверждая, что это для моего же блага, но я знаю, что ты просто хотел меня унизить. Давай не будем притворяться, будто ты способен на доброту. Но слава небесам, что тот роковой день наступил. Это было лучшее, что когда-либо со мной происходило — навсегда покинуть ту адскую дыру.
Как бы я хотела зафиксировать все моменты, когда ты меня оскорблял, — не для того, чтобы тебя опозорить, а потому что я человек, имеющий право быть услышанной, а мою боль должны увидеть те, кто меня любит. У тебя не хватило даже элементарной человеческой порядочности, чтобы дать мне возможность исцелиться или чувствовать то, что я хотела. Весь мир должен был вращаться вокруг тебя и твоей версии событий. Ты всегда остаешься жертвой, и твое лицо (面子) всегда на первом месте. Впервые в жизни я сделал что-то для себя и в 2014 году излил свои чувства на бумаге, написав о своём прошлом. Я полагаю, что твоя дочь наткнулась на это два года спустя, и на Рождество 2016 года ты прислал мне письмо с угрозами, пожелал смерти мне и моей тогдашней девушке, которая теперь является моей женой, и сказал, что я опозорил семью и принес позор родителям. Я действительно, действительно не понимаю тебя и не знаю, чего ты хочешь от меня, даже по сей день.
Надеюсь, ты понимаешь, что семье больше всего было нужно именно — чувство стыда. И тебе, как никому другому, нужно почувствовать стыд.
Наверное, в прошлой жизни я сделал что-то ужасное по отношению к тебе, раз мне пришлось пройти через всё это. А может, и нет. Возможно, я сознательно выбрал эту жизнь и реинкарнацию, чтобы полностью раскрыть свой потенциал, и именно эту версию я предпочитаю принимать. Как бы то ни было, надеюсь, ты чувствуешь, что отомстил и добился справедливости. Я не ненавижу тебя, но я также могу сказать без тени сомнения, что я не люблю тебя.
Я пишу вам сегодня не для того, чтобы упрекнуть вас или вспомнить старые обиды. Я хочу поблагодарить вас за то, что вы создали для меня самую ценную и стимулирующую среду, в которой я смог стать тем человеком, которым я являюсь сегодня.
Благодаря вам моя история дарит другим людям покой и ясность.
Благодаря тебе зло боится меня.
Благодаря тебе я понял, что могу защищать других от таких монстров, как ты.
Благодаря вам у меня есть работа, которую я безумно люблю, — работа, которая позволяет мне полностью распоряжаться своим временем, проводить его с теми, с кем я хочу, быть где угодно в мире, а также знакомиться с самыми удивительными людьми.
Благодаря тебе я знаю, чего хочу от брака и от жены. Меня утешает то, что мой брак не похож на твой.
Благодаря тебе я знаю, каким родителем я хочу быть, и лучше умру, чем стану таким, как ты.
Если бы не ты, у меня не было бы всего того, что у меня есть сегодня, и я знаю, что тебе, как настоящему нарциссу, очень хотелось бы присвоить себе все эти заслуги. Можешь смело присваивать их себе.
За ту вечную смерть, которую ты пожелал мне, вот мой ответ тебе словами царя Леонида, обращёнными к Эфиальту. Да проживешь ты вечно, в позоре и забвении.
Я больше не буду обижаться на тебя, потому что это не стоит того. Я прощаю тебя, ведь ты — мой самый большой благодетель.
Сестра:
Этот абзац, наверное, дается мне с трудом больше всего, потому что ты — ЕДИНСТВЕННЫЙ человек в мире, который пережил то же, что и я, но ты никогда не любил меня так, как я хотел, чтобы тебя любили как брата, и это нормально.
Давай начнём с воспоминаний: я помню, что в детстве мы были близки, но потом отдалились друг от друга, и я стала замечать, как в тебе растёт горечь. Я также помню, как однажды ты написала письмо нашей бабушке по материнской линии, в котором описала ситуацию в семье и насилие, происходившее дома, но за это получила суровый выговор от своей матери. Я также помню, как мама тащила тебя по полу за волосы. Этот образ до сих пор выжжен в моей памяти. Ты терпела те же оскорбления, издевательства и насилие. Мы росли в среде, где нас учили, что эмоции — это слабость, а бесчувственность — броня.
С течением времени, когда в нашей жизни наступали новые этапы, мы всё больше отдалялись друг от друга. Я так и не узнала тебя, а ты так и не узнал меня. Ты всегда сидел в своей комнате, а я делила комнату с отцом и, когда стала старше, в конце концов вынуждена была спать на полу на балконе. Хотя мы жили в одном доме, мне всегда казалось, что мы находимся в разных мирах.
Я не припомню ни одного случая, когда мы с тобой обедали вдвоём, а те несколько раз, когда мы пытались это сделать, заканчивались неприятным послевкусием. В то время я хотела поддерживать с тобой связь, потому что считала тебя единственной семьёй, которая у меня осталась, но каждая наша встреча только усугубляла враждебность и обиду. Я до сих пор помню два случая — один в CHIJMES, а другой в ресторане с горячим супом на 111 Somerset. В обоих случаях я ушла в ярости еще до того, как принесли еду, потому что ты не мог удержаться от того, чтобы меня унизить.
Я помню тот момент на улице Сомерсет, 111. Я был взволнован встречей с тобой и рад, что ты наконец нашла для меня время. Я снова начал свою корпоративную карьеру и рассказал тебе, что в качестве подработки занимаюсь китайской астрологией и что это дело набирает обороты. Не задумываясь, еще до того, как мы успели заказать еду, ты сразу же спросила: «Почему ты мне это рассказываешь и ищешь у меня одобрения?»
Потому что ты моя сестра, и в тот момент ты была единственным человеком, который у меня остался. У меня никого не было.
У меня сжалось сердце, когда я ушла в ярости со слезами на глазах, потому что я больше не хотела, чтобы со мной так обращались. Я открылась тебе, только чтобы тебя снова унизили. Помню, я написала тебе: «Если ты хочешь так со мной разговаривать, то, пожалуйста, больше никогда со мной не разговаривай». По-моему, это был первый раз, когда я назвала тебя сукой — потому что иногда ты действительно такой. Без обид.
Я хотела, чтобы ты извинился передо мной, потому что мне больно. И, возможно, в глубине души я хотела, чтобы ты ещё раз меня оценил, чтобы ты увидел, кем я стала и насколько я хороша в своём деле — особенно когда я знаю, что это могло бы тебе помочь. Но да, я знаю, что тебя не интересует ничего духовного или «несерьёзного», вроде астрологии.
Ты любишь разбрасываться словом «одобрение» и говорить, что я ищу его у тебя. Ты же моя старшая сестра, разве не так? Но ничего страшного, ведь со временем я повзрослела и поняла, что мне не нужно чье-то одобрение. К счастью, я окружена людьми, которые с радостью дарят мне его, даже не дожидаясь моей просьбы.
Я никогда не вымещала на тебе свой гнев и обиду на наших родителей. Мне просто хотелось, чтобы ты меня выслушала и чтобы кто-то понял мою боль в мире, где никто не мог этого сделать. Я помню тебя как мою классную сестру, которая вытаскивала меня из неприятностей и заступалась за меня. Хотя у нас и были конфликты, я не винила тебя, потому что знаю, что у тебя не было самого лучшего детства. Помню, мы были в Тайбэе, и ты заплакала после того, как мама похвалила меня перед родственниками. Я никогда не понимала, почему ты так поступила. А потом до меня дошло — возможно, именно тебе нужна была эта оценка, особенно как старшей, и именно поэтому это слово казалось твоим любимым, когда ты обращалась ко мне. Взрослея, мысль о том, чтобы превзойти тебя или затмить тебя, ни разу не приходила мне в голову, потому что мне было совершенно все равно. Я просто хотела проводить время с тобой, моя классная сестра, и чтобы меня замечали.
Ты уехал из дома после свадьбы, а я осталась и страдала, и ты ни разу не позвонил, чтобы спросить, как у меня дела. Я знаю, что тебе тоже было тяжело, и ни у кого из нас не было сил справиться с той ношей, которая на нас легла. Мне жаль, что я не смогла поддержать тебя, ведь я была младше и еще не повзрослела.
Когда в тот памятный день я случайно встретил вашего мужа и дочь, я искренне обрадовался, хотя и не мог объяснить, почему. Возможно, это потому, что теперь я тоже отец. Простите меня за те слова, которые я использовал, но я теперь такой — стал бесцеремонным и стараюсь отмахиваться от неприятных чувств смехом. Это был мой способ сказать: «Привет, давно не виделись».
Я думала, что смерть твоих родителей поможет мне смириться с прошлым, наверное, поэтому я и написала им, чтобы спросить, не умерли ли они уже. Глупо, я знаю, и признаю, что в этом была доля злобы. Но, как я уже сказала, я не ожидала встретить твоего мужа и дочь, и мне стало ясно, что их смерть — не тот путь, который поможет мне смириться с прошлым, и я не буду ждать их смерти, чтобы обрести душевный покой.
По какой бы то ни было причине ты осталась близка с нашими родителями, особенно с мамой, я не знаю, но я уже смирилась с этим. Мне трудно принять то, что ты приложила усилия, чтобы помириться с ней, но никогда не сделала того же для меня. Возможно, ты нашла свое успокоение в отношениях с ней, и я рада за тебя. Иногда мне даже казалось, что ты получаешь удовольствие, объединяясь против меня, но я больше не буду так о тебе думать. Возможно, это произошло потому, что ты стала матерью, и я постепенно начинаю принимать то, что ты осталась близка с людьми, которые причинили мне наибольшую боль. Я восхищаюсь твоим чувством долга и ответственности, и это то, чему я буду учиться у тебя. Увы, я не настолько великодушна, чтобы поступать так, как ты, особенно когда я не чувствовала, что мой голос и чувства были услышаны или поняты. Я так и не получила от тебя «извинения», и мне это не нужно — все в порядке.
Твое сообщение в тот день поразило меня сильнее, чем я ожидала. Я думала, что это меня не затронет, но это не так. Ты снова победила, потому что мне больно. Но я рада уступить тебе победу — ведь ты моя сестра, и я не буду отрицать твои чувства. Мне повезло найти других людей, которые стали для меня как старшие сестры, и многие теперь даже называют меня своим 大哥 (старшим братом). Я не могу не думать, что ты многое упустила.
Мы выросли и стали совершенно разными людьми, и мне всегда было интересно, как ты справлялся со своей болью и страданиями.
Прежде чем закончить, я хочу в последний раз поделиться с сестрой мыслью о том, что родительство — это опыт, который коренным образом меняет жизнь и дарит исцеление. Любя своего сына и жену, я наконец понял, какую любовь я должен был испытывать, но так и не получил. Мне жаль, что у нас никогда не было возможности сблизиться, и я так и не смог увидеть твою уязвимую сторону по причинам, которые я прекрасно понимаю. Я талантливый астролог и знаю, что ты рождена, чтобы быть жесткой — очень жесткой, — хотя я бы хотел, чтобы тебе не приходилось быть такой суровой со мной. Ты показала мне, что иногда, да, эмоции нужно отложить в сторону, но я в конце концов понял, что во всем должен быть баланс.
Желаю тебе всего наилучшего в карьере и будущих начинаниях. Надеюсь, ты будешь беречь своё здоровье, уметь сбавлять обороты, когда это нужно, и, возможно, научишься проявлять уязвимость и по-настоящему общаться с людьми. Не обязательно всегда быть таким крутым.
Моей бывшей семье:
Мне больно писать такое письмо своей семье, потому что семья не должна так себя вести. Вы все любите говорить, что, несмотря ни на что, вы делали все, что могли, и я принимаю это. Наконец-то я действительно могу это принять. Потому что я наконец-то поняла, что жизнь и забота о семье — это нелегко, и они требуют от нас всего самого лучшего. Если бы я хотела быть злой, я бы сказала, что ваше «лучшее» — это просто смех в общем контексте. Но ничего — это уже не имеет значения.
Хотелось бы, чтобы вы трое спросили меня: «Как дела?» или «Как ты себя чувствуешь?», и действительно были искренни. Мне приходилось во всем разбираться самостоятельно, а когда я совершал ошибку, меня называли неудачником и «разрушителем семьи». Я вырос, будучи тем, «кто никогда ничем не вносил вклада» — потому что не знал, как это делать, и потому что меня все равно бы высмеяли, так что я и не пытался. Вы трое всегда диктовали правила, и никто никогда не смотрел на вещи с моей точки зрения. Никто не был ни на одном из моих выпускных или важных событий. Я вырос совершенно один и одинокий, отвергнутый другими, потому что у меня были проблемы. Вы трое даже не представляете, какую силу воли и стойкость мне пришлось проявить, чтобы достичь того, чего я добился сегодня.
Хотелось бы, чтобы вы все нашли время познакомиться со мной как с вашим сыном и братом и увидели, кем я мог бы стать, но ирония жизни заключается в том, что самый прочный металл закаляется в адском огне. Вы трое причинили мне столько боли и страданий, а всё, что я получил от вас, — это не «с тобой всё в порядке?», а «живи дальше», и если я не мог, то плохим оказывался я. Но, слава небесам, я превратил эту боль в нечто другое.
Я хочу, чтобы вы трое знали: если бы я умер в 2012 или 2013 году, я бы не сожалел об этом. Я не знал, зачем я живу, и у меня не было цели. Я хотела покончить с собой, но не решилась. В 2014 году, в своей съемной комнате — первом месте, которое я назвала домом, — я сказала себе, что начну все сначала. В одиночестве. Шаг за шагом. Прошло десять лет, и это были самые удивительные годы, потому что я обрела цель и смысл в своих страданиях.
Простите меня за те моменты, когда я не оправдал ваших ожиданий и своими ошибками стал обузой для семьи. Думаю, вам троим уже должно быть ясно, особенно после этого письма, что я никогда не хотел быть для вас обузой и заставлять вас желать, чтобы меня не было или чтобы я был несостоятельным.
Надеюсь, вы трое понимаете, что я тоже делала всё, что в моих силах, и по-прежнему делаю всё возможное, чтобы чтить своё прошлое и свою историю, которыми я так горжусь. Я не стыжусь своего прошлого и не позволила ненависти и обиде овладеть мной. Я не позволю вам троим сдерживать меня, потому что это того не стоит.
Смерть рано или поздно настигнет каждого из нас, и в последние мгновения жизни, когда наше эго полностью исчезнет, я не хочу сожалеть о том, чего я не сделал или не сказал. Но до тех пор наши астрологические карты и карма будут продолжать раскрываться, и я с затаенным дыханием жду, чтобы увидеть, чем всё это закончится.
Я рада, что вы трое по-прежнему поддерживаете связь, и надеюсь, что у вас всех будут счастливые воспоминания, которые, я знаю, у вас уже есть.
На этом я заканчиваю. Я действительно и окончательно покончила с этим. Сопоставление моего прошлого и настоящего в последние несколько недель помогло мне понять, что больше нет нужды цепляться за эту ненависть и обиду, и что у моей истории будет самый лучший финал. Моя семья, друзья и клиенты заслуживают от меня только самого лучшего. Я никого из вас не виню за то, через что мне пришлось пройти. Напротив, я благодарен. Жизнь устроена загадочным образом, и я не был бы тем, кем я являюсь сегодня, если бы не мое прошлое. У меня есть своя семья и будущее, которое я должен построить.
Кроме того, нет нужды в примирении в буквальном смысле. Это не приглашение кому-либо вернуться в мою жизнь. Не думаю, что кто-то из вас захотел бы этого, ведь я знаю, о чём напоминает всем мое присутствие. Это также не просьба вернуться в жизнь кого-либо из вас. Узы по-прежнему считаются разорванными, и так даже лучше.
Это письмо — мое примирение с вами тремя, и на этом всё.
Пожалуйста, просто считайте, что я мертв, и ни при каких обстоятельствах больше не связывайтесь со мной — не потому, что я вас троих ненавижу, а потому, что я действительно не хочу больше никогда возвращаться к этим воспоминаниям и этой боли.
Я действительно, действительно сдался, и я прощаю вас троих.
— Твой сын и брат
