Mému otci, matce a sestře,
Nevím, jestli někdo z vás tento e-mail uvidí nebo si ho přečte, a ani mě to nezajímá. Dělám to pro sebe.
Pokud na to ještě nejste připraveni a chcete to ihned po obdržení smazat, bude to k dispozici na mých webových stránkách, kdybyste si to někdy chtěli prohlédnout. Možná se to nakonec objeví i v nějaké knize a moji potomci si to přečtou a dozvědí se, odkud pocházejí.
Psát tento e-mail je pro mě bolestné, ale naučila jsem se, že vyjadřování a respektování mých myšlenek, emocí a názoru mi přináší klid a radost. Vy tři jste mi nikdy neposkytli bezpečný prostor, kde bych mohla promluvit, ale to nevadí. Můj hlas je nyní nekonečně silnější než vaše tři dohromady a vy tři už nebudete mít žádný způsob, jak mě umlčet. Nejde o to, abych rodinu zahanbila, ale příběhy jako ten náš musí být známé, aby ostatní a budoucí generace nikdy neopakovaly chyby, které jsme udělali. Nemusíte se bát; nikdo neví, kdo jste, a už o mně nikdy nebudete muset mluvit.
Cokoli zde píšu, není motivováno žádným egem ani zlobou, a nejsem tu ani proto, abych se chlubil tím, čeho jsem dosáhl a co dnes mám. Kromě toho jsem si jistý, že vy tři můžete sami vidět, kým jsem se za posledních deset let stal. To znamená, že pokud je ve vás třech ještě malá část, která mě stále vidí jako syna a bratra, doufám, že budete hrdí, ale také doufám, že všichni víte, že mě nehnalo to, abych vám dokázal, že se mýlíte – udělal jsem to pro sebe. Překonal jsem to, co většina lidí nedokázala. Tento dopis není o hledání uznání, o kterém ty, sestro, často mluvíš. Není to ani o tom, abych se vykreslil jako oběť, protože nemám pocit, že bych něco ztratil, ale naopak, že jsem získal všechno.
Toto je naposledy, co se na vás tři obracím jako na otce, matku a sestru. Jakmile bude tento e-mail odeslán, ať už si ho přečtete, nebo ne, považujte mě prosím za někoho, kdo nikdy neexistoval, nebo za mrtvého. Vy tři jste se nikdy nechovali tak, abych měl pocit, že bych měl existovat, takže není důvod, aby existovaly ani vzpomínky na mě.
Tento dopis se dlouho odkládal. Není lepšího okamžiku, kdy ti ho napsat, protože podívej se na mě teď. Vsadím se, že nikdo z vás nečekal, že se dostanu tam, kde teď jsem. Ani já jsem to nečekala. Načasování je z astrologických důvodů, které nebudu vysvětlovat, až na to, že těch deset let, které mi trvalo, než jsem se uzdravila, dala se dohromady a vpustila do svého života lásku a smysl, bylo nejkrásnějších a nejvýznamnějších v mém životě. Doufám, že takových let bude ještě víc. Nevěřím na náhody. Události, které vedly k tomuto dopisu, jsou osudové a vím, že jsem je měla prožít.
Především doufám, že se vám všem za posledních deset let dařilo dobře. Rád bych se s vámi podělil o to, že já se mám dobře. Našel jsem své poslání, jsem šťastně ženatý a stal jsem se otcem. Mám vše, o čem jsem kdy snil, a to i přesto, že jsem vyrůstal s pocitem, že si nic z toho nezasloužím. Vyrůstal jsem v izolaci a osamělosti, ale nyní mě obklopují přátelé a rodina, kteří mě milují, stejně jako klienti a příznivci, kteří mě respektují. Zdá se, že jsem si také vybudoval osobnost, o které silně pochybuji, že by ji někdo z vás ocenil.
Rád bych vám třem něco řekl a také bych se rád vrátil k některým z mých nejdůležitějších vzpomínek na každého z vás – k těm, které mě hřejí u srdce, i k těm, které mě trápí.
Otec:
Nejprve bych ti chtěl poděkovat za to, že se o mě finančně staráš. Díky tobě jsem měl materiálně zajištěný život a i přes všechny ty negativní věci, které o tobě občas říkám ostatním, vždycky budu tvrdit, že jsi zodpovědný a že jsi splnil svou povinnost. Vím, že řekneš, že jsi dělal, co jsi mohl, a já to akceptuji, ale část mě si také přeje, aby to mohlo být lepší. Kdykoli bych bez váhání vyměnila materiální pohodlí za emocionální teplo a normální rodinu. Ale to je v pořádku – nejsme dokonalí a naučila jsem se, že všichni máme své démony a omezení, se kterými se musíme vypořádat.
Moje první zásadní vzpomínka na tebe je bohužel ta, jak ti máma držela nůž u krku a přitlačila tě ke klavíru, když jsme byli v Lakeview. Možná sis myslel, že jsem byl příliš malý, abych si to pamatoval – ale pamatuji si to. Jak šla léta, viděl jsem v tobě muže, který týrá svou ženu, a zlého člověka v rodině, ale páni, jak jsem se mýlil v tom, kdo byl skutečným padouchem. Hádky byly tak násilné, že jste s manželkou doslova leželi na zemi – ona tě kopala a škrábala, zatímco ty jsi ji škrtil. Vězte, že si stále pamatuji ten výraz ve tvé tváři, když jsi to dělal.
Vyrůstal jsem a byl jsem svědkem toho, jak tě tvá žena neustále ponižovala, urážela a vysmívala se ti – reagoval jsi násilím, což je špatné, ale chápu, proč jsi to dělal. Vyrůstal jsem bez toho, abych věděl, jak nebo proč bych tě měl respektovat. Vzpomínám si ještě na několik dalších incidentů:
- Byli jsme venku se sestrou, když v Lakeview ještě stály ty řadové domy. Pamatuju si, že jsme stáli naproti bočnímu vchodu. Nevzpomínám si přesně, co se stalo, ale je jasné, že jsi nechtěl jít domů a vyhýbal ses své ženě. Já jsem chtěla jít domů, přeběhla jsem přes silnici, ale ty jsi mě přitlačil k zemi, ať jsem křičela jakkoli hlasitě.
- Vzpomínám si, jak jsem byl ještě malý a buď jsme se prali, nebo jsi mi dával výprask. Vzpomínám si, že jsem ze vzteku plivl na podlahu, ty jsi mě zvedl a táhl po podlaze, abys tu slinu setřel. Pak jsi mě zase přitlačil zády k sobě a já jsem do tebe tak silně a tak často vrážel hlavou, že ti okamžitě oteklo oko a málem jsi o něj přišel. Vzpomínám si, že jsem tě hned poté, co jsem to uviděl, objal, plakal a měl zlomené srdce.
- Vzpomínám si, že ses s manželkou pořádně pohádal. Vzala mě a sestru pryč a když jsme se vrátily, viděly jsme tě, jak sedíš u stolu a jíš instantní nudle, s obličejem pokrytým škrábanci a otevřenými ranami, a když jsme to uviděly, rozplakaly jsme se.
- Vzpomínám si také na jinou situaci, kdy ses pohádal se svou ženou a přišel jsi ke mně, abys na mě zuřivě zatřásl a vybíjel si na mně zlost, přičemž jsi křičel, až mi z toho začala krvácet nos a skončil jsem v nemocnici.
- Mnohokrát jsem na tebe volal policii, a jednou se dokonce stalo, že se tě policisté pokoušeli spoutat, protože jsi je provokoval. Je to legrační, ale ve skutečnosti jsi mi v tom nijak nebránil. Možná jsi věděl, že to byl jediný způsob, jak ty hádky ukončit.
- Hodil jsi po mně ovladačem, protože jsem si zabral televizi a hrál videohry. Doufám, že chápeš, že jsem neměl žádné kamarády a videohry pro mě byly únikem.
Nebyl jsi schopen se zdržet fyzického násilí a nakonec proti tobě bylo podáno soudní nařízení o zákazu přiblížení. Já jsem mezitím vyrostla a byla jsem větší a silnější. Uplynulo nějaké čas a fyzické násilí naštěstí ustalo. Zklidnil ses a dál jsi nás finančně zabezpečoval. Možná to byl tvůj způsob, jak to všechno napravit. Ještě jednou ti děkuji za to, že ses o mě finančně staral.
Hezkých vzpomínek bylo málo, ale zatímco ti píšu tento dopis, pár jich mi přece jen přichází na mysl – byly dlouho ukryté:
- Jedna z mála vzpomínek, které mi ještě zůstaly, je, jak jsi nás nechával jezdit na svých lýtkách s polštářem a předstírat, že jsme „Superman“. Teď to dělám se svým synem.
- Kdysi jsme spolu hráli čínské šachy na desce, kterou jsi vyrobil. Byla natřená na bílo a čáry jsi nakreslil sám. Figurky jsme měli uložené v rezavé plechovce od M&M’s. Později jsem se stal šachistou na národní úrovni v jiném druhu šachů a vzpomínám si, jak jsi mě vozil na tréninky.
- Vzpomínám si, jak jsi mě během zkouškového období brával do herny v Toa Payoh, kde jsem mohl sledovat lidi, jak hrají videohry, protože to pro mě byl únik z reality. Ty jsi tam jen stál a čekal.
- Vzpomínám si, jak jsi mě objímal, než jsem usnul, protože jsem se bál spát sám – byl jsem traumatizovaný filmy o Vetřelci a těmi výbuchy z hrudi. Ten film dodnes nesnáším za to, že mě tak vyděsil.
- Vzpomínám si, že jsem byl ve třetí nebo čtvrté třídě a během jízdy autobusem číslo 410, když jsme jeli do Bishanu, jsem se tě nadšeně vyptával na věci kolem IT a počítačové viry.
- Pamatuji si přesně ten okamžik, kdy jsem si poprvé uvědomil sám sebe. Šli jsme směrem k Thomson Plaza a já se tě zeptal: „Proč existuji já?“ Co byl ten malý hlásek v mé hlavě? Je to legrační, ale i tento e-mail, který posílám všem, byl inspirován událostí v Thomson Plaza.
To jsou ty pár okamžiků, které si pamatuji z našeho starého domova, Lakeview, té díry, která tam stále stojí a připomíná mi, odkud pocházím. Často přemýšlím, kdo tam teď bydlí a jestli vědí, co se v tom domě odehrálo. Dokonce se mi stávalo, že jsem se tam tajně vplížil, abych se podíval a zavzpomínal na to, jak daleko jsem to dotáhl.
Osud nabral podivný směr před deseti lety, když jsem se ocitl na dně. Dostal jsem se do špatné společnosti, kde mě manipulovali tím, že mi dávali to uznání, po kterém jsem toužil, a já chtěl v životě něco dokázat. Myslel jsem si, že jsem na cestě k úspěchu, ale to, co následovalo, bylo nejhorší období mého života. V důsledku toho jsem byl pro rodinu přítěží a je mi to líto.
Vzpomínám si, jak jsem na tebe v roce 2014 vybuchl a jak jsme se poprvé popraly – ležely jsme doslova na podlaze a mlátily se. Vyhrožovala jsem ti, že tě zabiju ve spánku, a část mě to tehdy myslela vážně. Asi sis uvědomil, jak jsem v té době byla zničená – a to díky tobě a tvé ženě. Nakonec jsi se odstěhoval a rozvedl se, a doma zůstala jen já a ten démon, kterého sis vzal.
Chci, abys věděl, proč k té hádce došlo. Vzpomínám si, že bylo polovina podzimu, ale nesvádějme to tady na úplněk. Šla jsem si do kuchyně pro vodu a když jsem se vracela do svého pokoje, ty jsi mi svým obvyklým nekontruktivním tónem nonšalantně řekl: „你怎么整天都不动的?“ – a pak jsem ztratila nervy a došlo k té hádce. To jsem v tu chvíli vůbec nepotřebovala, zvlášť když jsem si právě začínala uvědomovat, jak moc jsem poškozená a co mi moje rodina provedla. Osmadvacet let potlačovaného hněvu a zášti vyplavalo na povrch během pár týdnů. Snažila jsem se postavit na nohy, dělala jsem, co jsem mohla, a tvoje poznámka na mě působila jako výsměch uprostřed jedné z nejtěžších bitev mého života.
Jen pro informaci, nedávno jsem vyhodil ten dřevěný meč, kterým jsem tě málem zabil. Tady je fotka na památku:
Obviňovala jsem tě za to utrpení, které jsem prožila, a považovala jsem tě za zbabělého, slabého muže. Pro mě jím stále jsi, protože nedokážeš ani sebrat odvahu, abys se mi pořádně omluvil a přiznal svá selhání jako můj otec a ochránce. Trvalo ti to 28 let a musela ti hrozit smrt od tvého syna, abys udělal správnou věc.
Mohl jsi zabránit spoustě utrpení, ale neudělal jsi to, protože ses neodvážil učinit těžká rozhodnutí a lpěl jsi na podivné představě o tom, co jsi považoval za „úplnou rodinu“. No, podívej se na rodinu, kterou jsi vybudoval. Jsi hrdý na to, čeho jsi dosáhl, a na své dědictví? Chci ti říct, že bych si přála, abys se rozvedl co nejdříve, ale místo toho jsi nechal svou ženu, aby mě týrala, a nic jsi neudělal. Mnohokrát jsem měla pocit, že můj život by byl lepší, kdybys ji ubil k smrti a šel do vězení. Od vás dvou jsem se nenaučila nic jiného než to, čím se nemám stát.
I přes to všechno vím, že v hloubi duše jsi dobrý člověk, i když možná ne zrovna moudrý, a je mi tě líto, že v tobě tvoje žena probudila to nejhorší.
Když jsme se před pár lety na krátkou dobu znovu setkali, když jsem byla na dovolené na Čedžu, a ty jsi mi řekl, že jsi kvůli chřipce málem zemřel a museli tě evakuovat do nemocnice, opravdu jsem kvůli tobě plakala. Doufám, že ti to přinese alespoň trochu útěchy. Vím, že druhý den bylo všechno zase jako na začátku a já jsem ti řekla pár opravdu ošklivých věcí. Omlouvám se. Rozčílila jsem se, protože jsem nechtěla od nikoho z vás slyšet „prostě jdi dál“, když nikdo ani neuznal utrpení, kterým jsem prošla. Nikdo z vás neměl právo mi říkat, abych „prostě šla dál“.
Mimochodem, změnil jsem si jméno, a dokonce i příjmení. Ironií mého původního jména 詹孝严 bylo, že mělo znamenat úctu k otci, ale znak 孝 znamená také truchlení nad něčí smrtí. Moje nové jméno zní stále stejně a jeho význam je, že ke mně budou všichni vzhlížet jako k vzoru.
Doufám, že prožiješ zbytek života šťastný a zdravý se svou novou, snad lepší manželkou. Počkat, koho se to snažím oblafnout? Samozřejmě, že tvoje nová manželka je lepší.
Maminka:
Ach bože, kde mám vůbec začít? Tento úsek je určený právě tobě a je to jediný, při jehož psaní mi neukápla ani slza. Je škoda, že kvůli jazykové bariéře z toho nic nepochopíš, a velmi pochybuji, že se ti tento dopis dostane do rukou, protože vím, že tě tvá dcera bude chtít chránit. Ale i tak ti ho posílám.
Než začnu, chtěl bych ti poděkovat za to, že ses o mě starala, vařila jsi mi a pečovala o mě, když jsem byl nemocný. Byly chvíle, kdy jsem byl rád, že tě mám, ale většinou bych si přál, abys tu nebyla.
Vyrůstali jsme spolu. Když jsme někam šli, pořád jsem tě držela za ruku. Myslela jsem si, že naše pouto je výjimečné kvůli situaci v naší rodině. Chtěla jsem tě chránit před tátou. Dokonce si vzpomínám na chvíle, kdy jsem plakala, protože jsem se bála, že už tu nebudeš. Nakonec jsem si ale uvědomila, že to bylo nezdravé traumatické pouto. Náš vztah se z důvodů, kterým nerozumím, začal ubírat zvrácenou, toxickou cestou. Prostě jsem vstupovala do nových životních fází a doufala, že mě někdo povede.
Z jakéhokoli důvodu ses stal tím, čím jsi, to nevím, a ani se to snažit pochopit nebudu, protože nedokážu pochopit, jak se někdo mohl stát tím, čím jsi ty. Pokud ses stal tím, čím jsi, kvůli těžkému dětství, chápu to a nevadí mi to, protože jsi mi na vlastní kůži ukázal, jak velkou škodu to člověku může způsobit. Naštěstí nyní sloužíš jako připomínka pro všechny, nejen pro mě, že důstojné je pracovat na svých problémech, povznést se nad ně a nezpůsobovat utrpení ostatním. Mít dítě neznamená, že jsi matka – je to titul a čest, kterou si zasloužíš láskou a milostí.
Jsi ta nejodpornější, nejkrutější a nejmstivější bytost, jakou znám, a učebnicový příklad narcistického rodiče. Když jsem vyrůstala, pokaždé, když ses rozzlobila, jsi mě fackovala, až mi zvonilo v uších. Nikdy jsi nezapomněla mi připomenout, že jsem k ničemu, stejně jako tvůj manžel, tlustá, ošklivá a hloupá – a to tím nejjedovatějším tónem a výrazem, jaký si jen dokážete představit. Také jsi mi nikdy nezapomněla říct, abych se zabila nebo skočila z budovy. Dokonce jsi řekla, že jsi mě měla zabít, když jsem byla ještě miminko. To vše, zatímco jsi měla tu drzost kázat buddhistická učení a vystavovat se na odiv jako nějaká osvícená osoba a svatá v podobě praktikující tradiční čínské medicíny. Každá ta tiráda trvala hodiny, nebo dokonce dny. Nevzpomínám si, že bych udělala něco, čím bych si to zasloužila. Mohla bych napsat esej o délce diplomové práce o špatných vzpomínkách, které na tebe mám, a o chvílích, kdy jsi byl hrubý. Naštěstí pro tebe a tvou tvář se nikdo nikdy nedozví, co se stalo, a nikdo nikdy neuslyší tvůj hlas. Prošlo ti to.
Bolest a utrpení, které jsi mi způsobila, přepsaly všechny pozitivní vzpomínky, které jsem na tebe měl, protože všechno, co se zdálo pozitivní, byla jen iluze. Vzpomínám si, jak jsi se dostávala do konfliktů se všemi kolem sebe, ať už to byl tvůj manžel, já, tvoji spolužáci z TCM College, sousedé, a proboha dokonce i charitativní organizace – kvůli tvé nejistotě, kvůli tvému narcismu. Není náhoda, že nemáš žádné přátele.
Dodnes nedokážu pochopit, proč jsi svému vlastnímu synovi dělala a říkala všechny ty věci. Jako bys měla radost z toho, že mi způsobuješ bolest. Bylo to proto, že jsem ti připomínal tvého manžela, kterého jsi tak nenáviděla? Mohu se zeptat, jestli mě po všech těch letech stále nenávidíš?
Moje „nejoblíbenější“ vzpomínka na tebe bude vždycky ta z doby před mým odjezdem na výstup na horu Rinjani v roce 2012. Pár dní předtím jsme se pohádali a když jsem ten den vyrážel na letiště, řekla jsi: „Jestli se ti něco stane, radši umři na hoře. Nevracej se mi sem jako polomrtvý a nebuď mi na obtíž.“ Je to moje „nejoblíbenější“ vzpomínka, protože to bylo naposledy, co jsem ti dovolil, abys mi něco takového řekla, a jak jsem se naučil chránit sám sebe, stala ses ještě bezohlednější a zlovolnější.
„Kdyby se ti na horách něco stalo, tak tam prostě zemři a nevracej se sem ochrnutý, abys mi byl na obtíž.“
Nejenže jsi mi přál, abych měla nehodu, ale taky jsi doufal, že tam nahoře umřu. Páni. S takovými slovy jsem vyrůstala ještě dřív, než jsem byla teenager. O rok nebo dva později, když byl náš vztah nejhorší, jsem se tě zeptala, jestli si pamatuješ, co jsi mi řekl, a ty jsi mě zmanipuloval a řekl, že si to nepamatuješ. Vím ale, že jsi řekl, že si „nevzpomínáš“, protože si to VZPOMÍNÁŠ, protože jinak bys řekl: „To jsem neřekl.“ Jednou jsem tě chtěla otrávit, ale jsem ráda, že jsem kvůli tobě nezahodila svůj život.
Zatímco jsem se snažil dát se zase dohromady, ty jsi využil každé příležitosti, abys mě ponížil, ztrapnil a znovu mi neustále říkal, ať se radši zabiju.
V roce 2014 jsi mě vyhodil z domu a donutil mě žít na ulici s tím, že je to pro mé vlastní dobro, ale já vím, že jsi mě chtěl jen ponížit. Nepředstírejme, že jsi schopen laskavosti. Ale díkybohu, že ten osudový den přišel. Bylo to to nejlepší, co se mi kdy přihodilo – že jsem tu pekelnou díru opustil jednou provždy.
Kéž bych si zaznamenala všechny ty chvíle, kdy jsi mě týral – ne proto, že bych tě chtěla zahanbit, ale protože jsem člověk s právem být vyslechnuta a s právem, aby mou bolest viděli ti, kdo mě milují. Neměl jsi ani tolik lidské slušnosti, abys mi dovolil se uzdravit nebo cítit to, co jsem chtěla. Celý svět se musel točit kolem tebe a tvého příběhu. Ty jsi navždy obětí a tvá tvář (面子) je vždy to nejdůležitější. Poprvé v životě jsem udělal něco pro sebe a v roce 2014 jsem sepsal své pocity ohledně své minulosti. Věřím, že tvá dcera na to narazila o dva roky později, a o Vánocích 2016 jsi mi poslal nenávistný dopis, přál jsi smrt mně a mé tehdejší přítelkyni, která je nyní mou ženou, a řekl jsi, že jsem zneuctil rodinu a zahanbil své rodiče. Opravdu, opravdu ti nerozumím a nevím, co ode mě chceš, a to ani dnes.
Doufám, že chápete, že to, co ta rodina potřebovala nejvíc, byla právě – hanba. Zrovna vy potřebujete pocítit hanbu.
Musela jsem ti v minulém životě udělat něco strašného, když jsem si tím vším musela projít. Nebo možná ne. Možná jsem si tento život a reinkarnaci zvolila záměrně, abych mohla naplno rozvinout svůj potenciál, a právě tuto verzi příběhu se rozhodla přijmout. Ať už je to jakkoli, doufám, že máš pocit, že ses pomstil a že bylo učiněno spravedlnosti zadost. Nenávidím tě, ale také bez sebemenšího pochybování říkám, že tě nemiluji.
Dnešním dopisem ti nechci dělat ostudu ani vytahovat staré křivdy. Chtěl bych ti poděkovat za to, že jsi mi poskytl to nejcennější a nejnáročnější prostředí, ve kterém jsem mohl vyrůst v člověka, kterým dnes jsem.
Díky vám přináší můj příběh ostatním klid a jasnost.
Díky tobě se mě zlo bojí.
Díky tobě jsem zjistil, že dokážu chránit ostatní před monstry, jako jsi ty.
Díky vám mám práci, kterou naprosto miluji, práci, která mi dává plnou kontrolu nad svým časem, takže ho mohu trávit s kýmkoli chci, být kdekoli na světě a potkávat ty nejúžasnější lidi.
Díky tobě vím, co od manželství a od manželky očekávám. Uklidňuje mě, že moje manželství není jako to tvoje.
Díky tobě vím, jakým rodičem chci být, a raději bych umřel, než abych byl jako ty.
Kdyby nebylo tebe, neměl bych dnes všechno to, co mám, a vím, že by sis za to rád připsal zásluhy, když jsi takový narcista. Klidně si ty zásluhy přisvoj.
Za ten věčný život, který jsi mi přál, ti zde předkládám svou odpověď slovy krále Leonida adresovanými Efialtovi. Kéž žiješ navěky, v hanbě a zapomnění.
Už k tobě nebudu chovat zášť, protože to za to nestojí. Odpouštím ti, protože jsi můj největší dobrodinec.
Sestra:
Tuhle část je pro tebe asi nejtěžší napsat, protože jsi JEDINÝ člověk na světě, který prožil to samé co já, ale nikdy jsi mě nemiloval tak, jak jsem si přál, aby mě bratr miloval, a to je v pořádku.
Začněme několika vzpomínkami: Vzpomínám si, jak jsme si byli blízcí, když jsme byli malí, ale pak jsme se odcizili a já jsem v tobě začala vnímat rostoucí hořkost. Vzpomínám si také na to, jak jsi napsal dopis naší babičce z matčiny strany a popsal jsi v něm rodinnou situaci a násilí, k němuž docházelo doma, ale od své matky jsi za to dostal pořádnou lekci. Vzpomínám si také, jak tě matka táhla po podlaze za vlasy. Ten obraz se mi vryl do paměti dodnes. Trpěla jsi stejnými urážkami, týráním a násilím. Vyrůstaly jsme v prostředí, kde jsme se naučily, že emoce jsou slabost a bezcitnost je brnění.
Jak ubíhaly roky a vstupovali jsme do nových životních etap, stále více jsme se od sebe vzdalovali. Nikdy jsem tě nepoznal a ty jsi nikdy nepoznala mě. Ty jsi byla vždy ve svém pokoji, zatímco já jsem bydlel s otcem a jak jsem rostl, musel jsem nakonec spát na podlaze na balkóně. I když jsme byli ve stejném domě, vždycky jsem měl pocit, jako bychom žili v oddělených světech.
Nevzpomínám si, že bychom spolu někdy jedli jen ve dvou, a těch párkrát, co jsme to zkusili, to skončilo hořkostí. Chtěl jsem s tebou tehdy zůstat v kontaktu, protože jsem v tobě viděl jedinou rodinu, která mi zbyla, ale každé naše setkání jen prohlubovalo nepřátelství a zášť. Dodnes si vzpomínám na dvě události – jednu v CHIJMES a druhou v restauraci se steamboatem na 111 Somerset. V obou případech jsem odešel ještě předtím, než nám přinesli jídlo, protože jsi mě prostě nemohl přestat shazovat.
Vzpomínám si na ten okamžik v Somerset 111. Těšila jsem se, že se s tebou setkám, a byla jsem ráda, že sis na mě konečně udělal čas. Znovu jsem nastartovala svou kariéru v korporátu a svěřila jsem se ti, že se jako vedlejší činnost zabývám čínskou astrologií a že to začíná mít úspěch. Bez váhání, ještě než jsme si objednali jídlo, jsi okamžitě řekl: „Proč mi to říkáš a hledáš u mě potvrzení?“
Protože jsi moje sestra a v tu chvíli jsi byla jediná osoba, která mi zbyla. Neměl jsem nikoho.
Srdce se mi sevřelo, když jsem odběhla se slzami tekoucími po tváři, protože už jsem v životě nechtěla zažít takové zacházení. Otevřela jsem se ti, jen aby ses do mě zase pustil. Pamatuju si, jak jsem ti napsala: „Jestli se mnou chceš takhle mluvit, tak se mnou už prosím nikdy nemluv.“ Myslím, že to bylo poprvé, co jsem ti řekla „kunda“ – protože někdy opravdu dokážeš být taková. Bez urážky.
Chtěla jsem, abys se mi omluvil, protože mě to ranilo. A možná jsem v hloubi duše chtěla ještě naposledy tvé uznání, abys viděl, čím jsem se stala a jak jsem ve své práci zručná – zvlášť když vím, že by ti to mohlo pomoct. Ale ano, vím, že tě nezajímá nic duchovního ani „povrchního“ jako astrologie.
Ráda používáš slovo „uznání“ a tvrdíš, že ho od tebe očekávám. Jsi přece moje starší sestra, neměla bych to tak cítit? Ale to nevadí, protože jsem nakonec dospěla a uvědomila si, že nepotřebuji uznání od nikoho. Naštěstí jsem obklopena lidmi, kteří mi ho rádi dávají, aniž bych o to musela žádat.
Nikdy jsem na tebe nepřenášela svůj hněv a zášť vůči našim rodičům. Jen jsem chtěla, abys mě vyslechla a aby někdo uznal mou bolest ve světě, kde to nikdo nedokázal. Pamatuji si tě jako svou skvělou sestru, která mě dostala z potíží a zastala se mě. I když jsme měly své konflikty, nedávala jsem ti to za vinu, protože vím, že jsi neměla zrovna nejlepší dětství. Pamatuji si, jak jsme byly v Tchaj-peji a ty jsi začala plakat poté, co mě tvoje matka pochválila před příbuznými. Nikdy jsem nechápala, proč jsi to udělala. A pak mi to došlo – možná jsi to byla ty, kdo potřeboval uznání, zejména jako starší dítě, a proto se mi zdálo, že to je tvé oblíbené slovo, které na mě používáš. Když jsem vyrůstala, nikdy mě ani nenapadlo, že bych tě chtěla předčit nebo zastínit, protože mi na tom vůbec nezáleželo. Jen jsem chtěla trávit čas s tebou, mou skvělou sestrou, a být viděna.
Po svatbě jsi odešel z domova, ale já jsem tam zůstala a trpěla, a ty ses ani jednou neozval, abys se zeptal, jak se mám. Vím, že jsi trpěl taky, a ani jeden z nás nebyl připravený vyrovnat se s tou zátěží, která s tím souvisela. Je mi líto, že jsem nevěděla, jak ti být oporou, protože jsem byla ta mladší a nezralá.
Když jsem toho osudného dne narazil na tvého manžela a dceru, měl jsem upřímnou radost, a to z důvodů, které nedokážu vysvětlit. Možná to bylo tím, že jsem teď také otcem. Odpusť mi, jak jsem se vyjádřil, protože takový teď prostě jsem a takový jsem se stal – neformální a snažící se nepříjemné pocity zlehčovat smíchem. Byl to můj způsob, jak říct: „Ahoj, dlouho jsme se neviděli.“
Myslela jsem si, že smrt tvých rodičů mi přinese uzavření, a proto jsem jim asi napsala, jestli už jsou mrtví. Vím, že to bylo hloupé, a přiznávám, že v tom byla i trocha zlomyslnosti. Ale jak jsem řekla, nečekala jsem, že narazím na tvého manžela a dceru, a došlo mi, že jejich smrt není tou správnou cestou k uzavření, a že nebudu čekat, až zemřou, abych se s tím vyrovnala.
Z jakéhokoli důvodu jsi zůstala v blízkém kontaktu s našimi rodiči, zejména s matkou, to nevím, ale smířila jsem se s tím. Těžko se mi však smířím s tím, že jsi vynaložila úsilí na usmíření s ní, ale pro mě jsi nikdy neudělala totéž. Možná jsi s ní uzavřela kapitolu a já jsem za to ráda. Někdy jsem dokonce měla pocit, že tě baví spiknout se proti mně, ale už si to o tobě nebudu myslet. Možná to bylo proto, že ses stala matkou, a já pomalu zjišťuji, že dokážu přijmout, že jsi zůstala v blízkosti lidí, kteří mi ublížili nejvíc. Obdivuji tě za tvůj smysl pro povinnost a zodpovědnost a je to něco, co se od tebe naučím. Bohužel nejsem tak skvělá ani velkorysá, abych dokázala to, co ty, zvlášť když jsem neměla pocit, že by můj hlas a pocity byly vyslyšeny nebo pochopeny. Nikdy jsem od tebe nedostala „promiň“ a ani to nepotřebuju – je to v pořádku.
Tvá zpráva, kterou jsi mi ten den poslala, mě zasáhla víc, než jsem čekala. Myslela jsem si, že mě to nezasáhne, ale zasáhlo. Zase jsi vyhrála, protože mě to bolí. Ale ráda ti tu výhru přenechám – protože jsi moje sestra a já ti nechci zpochybňovat tvé pocity. Měla jsem štěstí, že jsem našla další postavy, které pro mě znamenají něco jako starší sestry, a spousta lidí mi teď dokonce říká 大哥 (starší bratr). Nemohu se ubránit pocitu, že jsi o něco přišla.
Vyrostli jsme v úplně odlišné osobnosti a já jsem si vždycky říkal, jak jsi se vypořádával se svou bolestí a utrpením.
Než skončím, chtěl bych se ještě naposledy podělit se svou sestrou o to, že rodičovství je zážitek, který člověku zásadně změní život a přináší uzdravení. Díky lásce k mému synovi a manželce jsem konečně pochopil, jakou lásku jsem měl prožívat, ale kterou jsem nikdy nedostal. Mrzí mě, že jsme nikdy neměli šanci být si blízcí a že jsem nikdy nemohl poznat tvou zranitelnou stránku, a to z důvodů, které dokonale chápu. Jsem talentovaný astrolog a vím, že jsi se narodila, abys byla tvrdá – velmi tvrdá –, i když bych si přál, abys ke mně nemusela být tak přísná. Ukázala jsi mi, že někdy je třeba emoce odložit stranou, ale nakonec jsem se naučil, že ve všem musí být rovnováha.
Přeji ti v kariéře i ve všech tvých budoucích plánech vše nejlepší a doufám, že se budeš starat o své zdraví, v případě potřeby trochu zpomalíš a možná se také naučíš být zranitelný a navázat s ostatními opravdové vztahy. Není třeba být pořád takovým drsňákem.
Mé bývalé rodině:
Bolí mě, že musím psát takový dopis své vlastní rodině, protože takhle by to v rodině být nemělo. Všichni rádi říkáte, že jste se navzdory všemu snažili ze všech sil, a já to přijímám. Konečně to opravdu dokážu. Protože jsem konečně pochopila, že život a péče o rodinu nejsou snadné a vyžadují od nás to nejlepší. Kdybych chtěla být hnusná, řekla bych, že vaše nejlepší úsilí je v celkovém kontextu jen vtip. Ale to je v pořádku – už na tom nezáleží.
Kéž byste se mě vy tři zeptali: „Jak se máš?“ nebo „Jak se cítíš?“, a mysleli to upřímně. Musela jsem si všechno vyřešit úplně sama a když jsem udělala chybu, označili jste mě za ztroskotance a 败家子。 Vyrostla jsem jako ta, „která nikdy ničím nepřispěla“ – protože jsem nevěděla jak a protože by se mi stejně všichni vysmívali, tak jsem se ani nesnažila. Vy tři jste vždy ovládali vyprávění a nikdo nikdy neuvažoval z mého pohledu. Nikdo nebyl na žádné z mých promocí ani při mých životních milnících. Vyrostla jsem naprosto sama a osamělá, vyloučená ostatními, protože jsem měla problémy. Vy tři jste neměli tušení, jakou vůli a odolnost jsem musela vyvinout, abych se dostala tam, kde jsem dnes.
Přál bych si, abyste si všichni udělali čas a poznali mě jako svého syna a bratra a viděli, čím jsem se mohl stát, ale ironií života je, že nejtvrdší kov se kove v pekelném ohni. Vy tři jste mi způsobili tolik bolesti a utrpení, a jediné, co jsem od vás dostal, nebylo „jsi v pořádku?“, ale „jdi dál“, a když jsem to nedokázal, byl jsem ten špatný. Ale díkybohu jsem tu bolest proměnil v něco jiného.
Chci, abyste vy tři věděli, že kdybych zemřel kdykoli v roce 2012 nebo 2013, byl bych s tím smířený. Nevěděl jsem, proč žiju, a neměl jsem žádný smysl života. Chtěl jsem se zabít, ale neodvážil jsem se to udělat. V roce 2014, v mém pronajatém pokoji, prvním místě, které jsem nazýval domovem, jsem si řekl, že začnu úplně od začátku. Sám. Krok za krokem. Uplynulo deset let a byly to ty nejúžasnější roky, protože jsem ve svém utrpení našel svůj smysl a význam.
Omlouvám se za všechny ty chvíle, kdy jsem nebyl dost dobrý a kdy mé chyby byly pro rodinu břemenem. Myslím, že vy tři už teď, a zejména díky tomuto dopisu, jistě víte, že to bylo něco, co jsem nikdy nechtěl – být vám všem na obtíž a způsobit, že byste si přáli, abych neexistoval, nebo že jsem neschopný.
Doufám, že vy tři chápete, že i já jsem se snažila ze všech sil a stále se snažím ctít svou minulost a svůj příběh, na který jsem tak pyšná. Za svou minulost se nestydím a nenechala jsem se pohltit nenávistí a záští. Nedovolím vám třem, abyste mě brzdili, protože to za to nestojí.
Smrt nakonec čeká na každého z nás a v našich posledních chvílích, až naše ego zcela zmizí, nechci litovat toho, co jsem neudělal nebo neřekl. Do té doby se však naše astrologické mapy a karma budou dál odhalovat a já s napětím očekávám, jak to všechno skončí.
Jsem ráda, že jste všichni tři stále v kontaktu, a doufám, že spolu vytvoříte spoustu krásných vzpomínek, o kterých vím, že už je máte.
Tímto jsem s tím skončila. Opravdu a definitivně jsem s tím skončila. Kontrast mezi mou minulostí a přítomností v posledních několika týdnech mi pomohl uvědomit si, že už není třeba se dál upínat k té nenávisti a zášti, a že můj příběh bude mít ten nejlepší konec. Moje rodina, přátelé a klienti si zaslouží to nejlepší ze mě. Nikomu z vás nedávám vinu za to, čím jsem prošla. Naopak jsem vděčná. Život má své tajemné způsoby, jak se vyvíjet, a nebýt mé minulosti, nebyla bych tam, kde jsem dnes. Musím si vybudovat vlastní rodinu a budoucnost.
Není ani třeba se smířit v doslovném smyslu. Nejde o výzvu, aby se někdo vrátil do mého života. Nemyslím si, že by to někdo z vás chtěl, protože vím, co moje přítomnost všem připomíná. Stejně tak nejde o prosbu, abych se vrátil do života někoho z vás. Vztahy jsou stále považovány za přerušené a tak je to lepší.
Tímto dopisem se s vámi třemi smířím – a tím to končí.
Prosím, prostě mě považujte za mrtvého a už se mi za žádných okolností neozývejte – ne proto, že bych vás tři nenáviděl, ale proto, že si opravdu nepřeji, abych se k těmto vzpomínkám a bolesti ještě někdy vracel.
Už toho mám opravdu, ale opravdu dost, a vám třem odpouštím.
– Tvůj syn a bratr
