致我的父親、母親和妹妹：
我不知道你們當中有沒有人會看到或讀到這封郵件，我也不在乎。我這麼做只是爲了我自己。
如果你現在還不準備看，想在收到後立即刪除，以後若想閱讀，也可以在我的網站上找到。說不定將來它還會被收錄進一本書中，我的後代讀到它時，便會知道自己的根源。
寫這封郵件讓我感到痛苦，但我已經明白，表達並尊重自己的想法、情感和聲音，能給我帶來平靜與喜悅。你們三個人從未給我一個可以暢所欲言的安全空間，但沒關係。 如今我的聲音已遠比你們三人的總和更爲洪亮，你們再也無法讓我噤聲。這並非爲了羞辱家族，而是像我們這樣的故事需要被世人知曉，這樣他人和後代纔不會重蹈我們的覆轍。你們無需擔心；沒人知道你們是誰，你們也再也不必提起我。
我在這裏寫下的任何話語，都毫無私心或惡意，我來這裏也不是爲了炫耀自己的成就和如今所擁有的一切。 況且，我相信你們三個人都能親眼看到，這十年間我變成了什麼樣。話雖如此，如果你們三人心中還有一絲一毫將我視爲兒子和兄弟的念頭，我希望你們會爲我感到驕傲，但我也希望你們都明白，推動我前進的動力並非爲了證明你們錯了——我是爲了我自己。 我克服了大多數人無法克服的困境。這封信並非爲了尋求認可——姐姐，你經常提起這一點。這也不是爲了把自己塑造成受害者，因爲我不覺得自己失去了什麼，反而覺得收穫了一切。
這將是我最後一次以父親、母親和姐姐的身份對你們三人說話。一旦這封郵件發出，無論你們是否看到，請視我從未存在過，或者我已經死了。你們三人從未以任何方式讓我覺得自己應該存在，所以也不需要留存關於我的記憶。
這封信我憋了很久。現在正是寫給你們的最佳時機，因爲看看現在的我。我敢打賭，你們誰都沒想到我會走到今天這一步。就連我自己也沒料到。 從占星學的角度來看，這個時機簡直不可思議——雖然我不會詳細解釋，但只想說，這十年間，我療愈創傷、重整自我，並讓愛與人生目標重新融入生活，這十年是我生命中最美好、最有意義的時光。我希望未來還能有更多這樣的歲月。我不相信巧合。促成這封信的一切事件都註定要發生，而我知道，我註定要經歷這一切。
首先，希望過去這十年裏大家一切安好。我想告訴大家，我過得很好。我找到了人生志向，婚姻美滿，如今也當上了父親。儘管我從小就覺得自己不配擁有這一切，但我現在擁有了夢寐以求的一切。我曾孤立無援、形單影隻地長大，但如今身邊既有深愛我的親友，也有尊重我的客戶和粉絲。 此外，我似乎也養成了某種性格——不過我高度懷疑你們中任何人都不會欣賞這種性格。
有些話我想對你們三個人說，同時也想重溫我和你們每個人共同經歷的一些重要回憶——有些令人溫暖，有些則令人心痛。
父親：
首先，我想感謝你一直以來在經濟上對我的照顧。多虧了你，我的物質生活一直很寬裕。儘管我有時會在別人面前說你的壞話，但我始終認爲你是個負責任的人，也盡到了你的責任。 我知道你會說你已經盡力了，我也接受這一點，但內心深處，我仍希望情況能更好一些。如果讓我選擇，我隨時都會毫不猶豫地放棄這種物質上的安逸，換取情感上的溫暖和一個正常的家庭。不過沒關係——我們都不是完美的，我也明白了，每個人都有自己的心魔和侷限需要面對。
遺憾的是，我對你的最初記憶是：當時我們住在萊克維尤，母親把你按在鋼琴上，手裏拿着刀抵着你的脖子。 你或許以爲我那時太小記不住——但我記得清清楚楚。隨着歲月流逝，我一直把你看作家裏的家暴者，是那個壞人，但天哪，我完全搞錯了誰纔是真正的惡人。那些爭鬥是如此激烈，你和妻子常常會真的滾倒在地——她踢你、抓你，而你則掐住她的脖子。要知道，我至今仍記得你做那些事時臉上的表情。
我從小看着你不斷被妻子貶低、侮辱和嘲笑——你用暴力回應，雖然這是不對的，但我能理解你爲什麼這麼做。我長大後一直不知道該如何尊重你，也不知道爲什麼要尊重你。我還記得其他幾件事：
- 當年萊克維尤還有那些店屋的時候，我們曾和姐姐一起出去。我記得當時我們就在側門對面。具體發生了什麼我記不清了，但很明顯你不想回家，還在躲避你的妻子。我想回家，便跑過馬路，可你卻把我按在地上，不管我喊得多大聲。
- 我記得小時候，要麼是打架，要麼是被管教。我記得當時因爲懊惱，我朝地上吐了一口唾沫，你把我整個人抱起來，拖着我在地上擦掉唾液。然後你又把我按在地上，讓我背對着你，我用頭猛烈地撞了你好幾下，你的眼睛當場就腫了起來，差點兒瞎了。 我記得看到那一幕後，我立刻抱住了你，哭得肝腸寸斷。
- 我記得你當時和你妻子大吵了一架。她帶着我和姐姐離開了家，等我們回來時，看見你滿臉是抓痕和傷口，正坐在桌邊喫方便麪，我們看到這一幕都哭了。
- 我還記得有一次，你和妻子吵架後，跑來猛烈地搖晃我發泄情緒，哭喊着，結果我的鼻子被搖得流血了，最後還進了醫院。
- 我曾多次報警，其中有一次警察甚至試圖給你戴上手銬，因爲你挑釁他們。有趣的是，你其實並沒有阻止我報警。也許你知道，這纔是讓爭鬥停止的唯一辦法。
- 你因爲我獨佔電視玩電子遊戲，就把遙控器扔向了我。希望你能理解，當時我沒有朋友，電子遊戲是我唯一的慰藉。
你並不排斥使用暴力，最終甚至有人對你申請了保護令。而我長大後變得更高大、更強壯了。一段時間過去後，所幸暴力行爲停止了。你變得溫和了，並繼續在經濟上供養我們。也許這是你彌補過錯的方式。再次感謝你在我經濟上的照顧。
美好的回憶雖不多，但當我寫這封信給你時，確實有幾段久違的回憶浮現在腦海中：
- 我至今仍記得的爲數不多的回憶之一，就是你讓我們坐在你的小腿上，墊着枕頭，假裝自己是“超人”。現在，我也這樣陪我的兒子玩。
- 我們以前常在你親手做的棋盤上一起下中國象棋。棋盤是白色的，棋格線也是你親手畫的。棋子都裝在一個生鏽的M&M’s糖果罐裏。後來我成了另一項棋類的國家級棋手，我還記得是你帶我去上訓練課的。
- 我記得考試期間，你曾帶我去託阿佩堯的遊樂場，讓我看着別人打電子遊戲，因爲那是我逃避現實的方式。你只是站在那裏等着。
- 我確實記得那些你抱着我入睡的時光，因爲我害怕獨自睡覺——《異形》系列電影和那些“胸爆”場景給我留下了心理陰影，我至今仍恨這部電影，就是因爲它讓我受到了心理創傷。
- 我記得那時我上小學三四年級，有一次我們坐410路公交車去碧山，我在車上興致勃勃地向你詢問關於IT知識和電腦病毒的問題。
- 我清楚記得自己第一次產生自我意識的那個瞬間。當時我們正走向湯姆森廣場，我問你：“爲什麼會有‘我’呢？”我腦海中那個小聲音究竟是什麼？有趣的是，這封發給大家的郵件，也是由湯姆森廣場發生的一件事引發的。
這些是我對老家“湖景”爲數不多的記憶片段——那是個鬼地方，至今仍矗立在那裏，時刻提醒着我來自何方。我常在想，現在住在那兒的是誰，他們是否知道那棟房子裏發生過什麼。甚至有幾次，我偷偷溜回老家看看，回味自己走過的路。
十年前，當我的人生跌至谷底時，命運發生了奇妙的轉折。當時我結交了不三不四的朋友，他們通過給予我渴望的認可來操控我，而我也渴望有所作爲。我以爲自己正走向成功，但隨之而來的卻是我人生中最黑暗的時期。結果我給家人添了麻煩，對此我深感抱歉。
我記得2014年我曾對你大發雷霆，我們爆發了人生中第一次大打出手，當時我們真的倒在地上，互相拳打腳踢。我威脅要在你睡着時殺了你，當時我內心確實有那麼一部分是認真的。你大概也意識到那時我有多麼受傷，這全怪你和你妻子。你終於搬走了並辦了離婚，家裏只剩下我和你娶回來的那個惡魔。
我想讓你知道那場爭吵是怎麼發生的。我記得那是中秋時節，但咱們別把責任推給滿月。我去廚房打水，正走回房間時，你用一貫那種毫無建設性的語氣漫不經心地說：“你怎麼整天都不動？”——然後我就失控了，爭吵就這樣爆發了。 那時的我最不需要的就是這種話，尤其在那段我開始意識到自己受了多大傷害、家人對我做了什麼的時期。二十八年來壓抑的憤怒與怨恨，在短短几周內便噴薄而出。我正竭盡全力試圖重新站起來，而你那句評論在我人生最艱難的戰鬥中，聽起來卻像是一種嘲弄。
順便說一下，我最近把那把差點兒把你打死的木劍扔了。附上一張照片，留作紀念：
我曾把我的痛苦歸咎於你，視你爲一個軟弱無能、毫無骨氣的人。在我眼裏，你至今仍是如此，因爲你連鼓起勇氣向我鄭重道歉、承認自己作爲父親和保護者的失職都做不到。直到28年過去，加上你兒子發出的死亡威脅，你才終於做了一件正確的事。
你本可以避免許多痛苦，但你沒有，因爲你不敢做出艱難的決定，執着於那種你自以爲是“完整家庭”的怪異觀念。 好吧，看看你建立的這個家。你爲自己的成就和留下的遺產感到自豪嗎？我想告訴你，我真希望你早點離婚，但你卻任由你的妻子虐待我，而你卻無動於衷。很多次我都覺得，如果當時你把她打死，然後自己進監獄，我的生活或許會更好。從你們倆身上，我學到的唯一一件事就是，我絕不能變成那樣的人。
話雖如此，但我心裏清楚，你本質上是個好人，只是可能不夠明智。想到你妻子竟把你最糟糕的一面都激發出來了，我爲你感到惋惜。
幾年前我在濟州島度假時，我們曾短暫重逢。當時你告訴我，自己因流感險些喪命，還不得不接受醫療後送，我當時確實爲你流下了眼淚。希望這能讓你感到些許安慰。我知道第二天一切又回到了原點，而且我還對你說了一些非常刻薄的話。 對此我向你道歉。我之所以發火，是因爲當你們誰都沒有承認我曾經歷的痛苦時，我實在不想聽到任何人對我說“就往前看吧”。你們誰都沒有資格告訴我“就往前看吧”。
順便說一下，我改了名字，連姓氏也改了。我原名“詹孝嚴”頗具諷刺意味，本意是“孝順父親”，但“孝”字也有“爲逝者守喪”之意。我的新名字發音與原名相同，其寓意是希望大家都以我爲榜樣。
希望你餘生都能和你的新妻子——希望她比前任更好——過得幸福安康。等等，我在自欺欺人嗎？當然，你的新妻子肯定比前任好。
媽媽：
天哪，我該從何說起呢？這一段是寫給你的，也是我寫這封信時唯一沒有流淚的部分。很遺憾，由於語言障礙，你可能無法理解其中的任何內容，而且我非常懷疑這封信能否傳到你手中，因爲我知道你的女兒會想保護你。但無論如何，還是把它寫下來吧。
在開始之前，我想先感謝你一直以來對我的照顧，爲我做飯，以及在我生病時照顧我。雖然有時我很慶幸有你，但大多數時候，我真希望沒有你。
我們從小就形影不離。每次出門，我總是牽着你的手。我以爲，正因爲我們家庭的特殊境遇，我們的羈絆才如此特別。我想保護你免受父親的傷害。我甚至還記得，曾經因爲擔心你不再陪伴在我身邊而哭泣的那些時刻。但最終我意識到，那是一種不健康的創傷依戀。出於我無法理解的原因，我們的關係開始陷入一種扭曲而充滿毒性的惡性循環。 我當時只是正邁入人生的新階段，希望能有人指引我。
無論你爲何會變成這樣，我無從知曉，也不會試圖去理解，因爲我實在無法理解一個人怎麼會變成你這樣。如果你是因爲艱難的童年才變成現在的樣子，我能理解，也沒關係，因爲你親身向我展示了那樣的經歷會對一個人造成多大的傷害。 值得慶幸的是，如今你不僅提醒了我，也提醒了所有人：真正有尊嚴的做法是直面自身問題、超越困境，而不是將痛苦加諸於人。生下孩子並不意味着你就是母親——母親這一頭銜與榮譽，唯有通過愛與恩典才能贏得。
你是我所認識的最卑鄙、最惡毒、最記仇的生物，也是自戀型父母的典型代表。在我成長的過程中，你每次生氣都會打我耳光，直到我耳鳴不止。你總是用最惡毒的語氣和表情，不遺餘力地提醒我，說我像你丈夫一樣沒用、又胖又醜還蠢。 你也不忘不斷催我自殺或跳樓。你甚至說過，當初我還是嬰兒時就該殺了我。做着這一切的同時，你竟還厚顏無恥地宣揚佛教教義，假扮成中醫從業者，把自己裝扮成某種開悟者或聖人。每次的咆哮都持續數小時，甚至數天。我不記得自己做過什麼值得遭受這種對待的事。 關於我和你的那些糟糕回憶，以及你虐待我的種種時刻，我完全可以寫一篇篇幅如論文般長的文章。對你和你的那張臉來說，幸運的是，永遠不會有人知道發生了什麼，也永遠不會有人聽到你的聲音。你逍遙法外了。
你給我帶來的痛苦與折磨，已經抹去了我與你之間所有美好的回憶，因爲那些曾讓我感到美好的事物，不過是場幻覺。我記得你曾與身邊所有人發生衝突，無論是你的丈夫、我、中醫學院的同學、鄰居，甚至連一家慈善機構也不例外——這一切都源於你的不安全感，源於你的自戀。你沒有朋友，這絕非偶然。
直到今天，我仍然無法理解，你爲何會對自己的兒子做出那些事、說出那些話。彷彿你就是樂於讓我痛苦一般。難道是因爲我讓你想起了你那深惡痛絕的丈夫嗎？請問，這麼多年過去了，你是否依然恨我？
我對你的“最難忘”的記憶，永遠是2012年我出發去攀登林賈尼山之前的那次。 那幾天前我們剛吵過架，那天我動身去機場時，你說：“你要是出事，最好死在山裏。別半身不遂地回來拖累我。”這之所以是我“最難忘”的記憶，是因爲那是我最後一次容許你說這種話，而當我學會保護自己後，你卻變得更加冷酷無情、惡毒。
“如果你在山上出了什麼事，就死在那兒吧，別癱瘓着回來給我添麻煩。”
你不僅希望我出車禍，還希望我在那裏死掉。哇。我還沒到十幾歲的時候，就聽着這些話長大的。一兩年後，當我們的關係處於最惡劣的時候，我問你是否記得對我說過什麼，你卻對我進行精神操控，說你不記得了。 話雖如此，我知道你說“不記得”是因爲你其實記得，因爲如果真不記得，你本該說“我沒說過那句話”。我曾一度想毒死你，但慶幸自己沒有因爲你而毀掉自己的一生。
正當我開始重新振作時，你卻抓住一切機會踐踏我、貶低我，還一再催促我趕緊去死。
2014年，你把我趕出家門，逼得我流落街頭，還聲稱這是爲了我好，但我知道你只是想羞辱我。別再假裝你心地善良了。不過謝天謝地，那命運多舛的一天終於來了。那是我一生中最幸運的事，讓我得以一勞永逸地離開那個地獄般的地方。
真希望我能把你虐待我的所有時刻都記錄下來，不是爲了羞辱你，而是因爲我也是個活生生的人，我有權被傾聽，也有權讓愛我的人看到我的痛苦。你甚至沒有最起碼的良知，不肯允許我療傷，也不肯讓我隨心所欲地感受情緒。整個世界都必須圍繞着你和你的一套說辭轉。 你永遠是受害者，而你的“面子”永遠是最重要的。2014年，我第一次爲自己做了一件事，將關於過去的心聲傾注於文字之中。 我相信你的女兒在兩年後偶然發現了那些文字，而在2016年的聖誕節，你給我寄來了充滿仇恨的信件，詛咒我和當時的女友（如今已是我的妻子）死去，還說我給家族蒙羞，令父母蒙羞。直到今天，我真的、真的無法理解你，也不明白你到底想要我怎樣。
希望你能明白，這個家庭最需要的，確實是——羞恥。而你，比任何人都更需要這種羞恥。
我前世一定對你做了什麼可怕的事，纔會經歷這一切。又或許，我並沒有。也許我是刻意選擇了這一生和轉世，以便能夠充分發揮我的潛能，而這也是我選擇接受的解釋。無論如何，我希望你能覺得自己報了仇，也得到了公正。 我不恨你，但我也可以毫不猶豫地告訴你，我也不愛你。
我今天寫這封信給你，並非爲了讓你難堪，也不是爲了翻舊賬。我想感謝你爲我提供了一個既珍貴又充滿挑戰的環境，讓我得以在此成長爲今天的自己。
多虧了你，我的故事給他人帶來了平靜與豁達。
多虧了你，邪惡都怕我。
多虧了你，我才知道自己可以保護別人，免受像你這樣的怪物傷害。
多虧了你，我現在擁有一份我無比熱愛的工作。這份工作讓我能夠完全掌控自己的時間，隨心所欲地與想見的人相伴，去往世界任何角落，還能讓我結識到最了不起的人們。
多虧了你，我才明白自己對婚姻和妻子究竟有什麼期待。想到我的婚姻不像你的那樣，我就感到很欣慰。
多虧了你，我才知道自己想成爲什麼樣的父母，而且我寧死也不願像你一樣。
要不是你，我今天就不會擁有這一切，而且我知道，以你這種自戀的性格，你肯定很想把功勞攬到自己身上。那你就儘管把功勞攬去吧。
既然你曾祝我死無葬身之地，那麼就讓我用列奧尼達斯國王對埃菲阿爾特斯的那番話來回應你。願你永生，在恥辱中被世人遺忘。
我不再怨恨你了，因爲這不值得。我原諒你，因爲你是我最大的恩人。
姐姐：
這部分內容對你來說或許是最難寫下的，因爲你是世界上唯一一個經歷過我所經歷的一切的人，但你從未像我作爲兄弟所期望的那樣愛我，不過沒關係。
讓我們先從一些回憶說起：我記得我們小時候關係很親密，但後來漸漸疏遠了，我開始察覺到你內心滋生出的苦澀。我還記得有一次你給外婆寫信，描述了家庭狀況和家中的暴力事件，結果卻被你母親狠狠訓斥了一頓。 我還記得你被母親揪着頭髮拖拽過地板。那幅景象至今仍烙印在我的記憶裏。你也承受了同樣的侮辱、虐待和暴力。我們成長的環境讓我們學會了：情感是軟弱，而無動於衷則是護甲。
隨着歲月流逝，我們步入人生的新階段，彼此之間的距離卻越來越遠。我從未真正瞭解過你，你也從未真正瞭解過我。你總是待在自己的房間裏，而我則和父親同住一間房，隨着年齡增長，最後甚至不得不睡在陽臺的地板上。儘管我們住在同一屋檐下，卻總感覺彷彿身處兩個不同的世界。
我不記得曾和你單獨共進過一頓飯，而那幾次嘗試，最終都以不愉快告終。當時我想和你保持聯繫，因爲我視你爲我僅存的親人，但每次見面，只會加深彼此的敵意和怨恨。 至今我仍記得兩件事——一次在CHIJMES，另一次在薩默塞特路111號的一家火鍋店。兩次我都還沒等菜上桌就氣沖沖地走了，因爲你總是忍不住貶低我。
我記得在薩默塞特111號的那一刻。 當時我很期待見到你，也很高興你終於抽空見我。我重新開始了我的職場生涯，並告訴你我正在嘗試把中國占星術作爲副業，而且這門生意正逐漸走紅。你毫不猶豫，甚至在我們點餐之前，就立刻問道：“你爲什麼要告訴我這些，還想從我這裏尋求認可？”
因爲你是我的妹妹，而且當時你是我唯一剩下的人。我已經無人可依了。
當時我心都涼了，淚流滿面地氣沖沖走了，因爲我這輩子再也不想受到那種對待了。我本想敞開心扉，結果卻又被貶低了一番。我記得當時給你發了條短信，說：“如果你想這樣跟我說話，那請以後永遠別再跟我說話了。”我想那是我第一次罵你是“婊子”——因爲有時候你確實像個婊子。沒別的意思。
我希望你向我道歉，因爲我受到了傷害。也許，在內心深處，我只是想最後一次得到你的認可，讓你看看我如今變成了什麼樣，以及我在自己所做的事情上有多麼嫺熟——尤其是當我知道這能幫到你的時候。不過，是的，我知道你對占星術這類靈性或“玄乎”的東西並不感興趣。
你總愛把“認可”這個詞掛在嘴邊，說我是在向你尋求認可。你是我的姐姐，我難道不該這樣嗎？不過沒關係，因爲我最終長大了，明白了自己並不需要任何人的認可。值得慶幸的是，我身邊圍繞着這樣一羣人，即使我不開口，他們也會心甘情願地給予我認可。
我從未將對父母的憤怒和怨恨發泄到你身上。我只是希望你能傾聽，希望在這個無人理解我的世界裏，至少有人能體諒我的痛苦。 我記得你是我那個酷酷的姐姐，總是幫我擺脫困境，爲我挺身而出。儘管我們之間有過矛盾，但我從未怪過你，因爲我知道你的童年並不美好。我記得有一次我們在臺北，當你的母親在親戚面前誇獎我時，你突然哭了起來。 我一直不明白你爲何那樣做。後來我恍然大悟——也許是你更需要被認可，尤其是作爲姐姐，這大概就是爲什麼“超越”似乎成了你對我最愛用的詞。成長過程中，我從未想過要勝過你或比你更出衆，因爲我根本不在乎這些。我只想和你——我那個酷酷的姐姐——在一起，並被你看見。
你結婚後就離開了家，而我留了下來，獨自承受着痛苦，你卻從未主動問候過我。我知道你也很痛苦，我們倆都無力應對隨之而來的種種困擾。我很抱歉當時不知道該如何支持你，因爲那時我年紀小，還不夠成熟。
在那天，當我偶然遇見你的丈夫和女兒時，我發自內心地感到高興，雖然說不出具體原因。也許是因爲我如今也成了父親。請原諒我當時說的話，因爲這就是現在的我，也是我變成這樣的人——不拘小節，總愛用笑聲來化解尷尬。那是我表達“嗨，好久不見”的方式。
我原以爲你父母的死能讓我釋懷，這大概就是我發短信問他們是不是已經死了的原因。我知道這很傻，我也承認其中確實有些惡意。但就像我說的，我沒想到會碰見你的丈夫和女兒，那一刻我突然頓悟：他們的死並不是獲得釋懷的正確方式，我也不會再等待他們的死來讓我釋懷。
無論出於什麼原因，你一直與我們的父母，尤其是母親保持親近，我雖不得而知，但已學會接受。我難以接受的是，你費盡心思與她和解，卻從未對我如此。 也許你已經和她了結了心結，我爲此感到高興。有時，我甚至覺得你樂於聯合起來對付我，但我不再這樣想了。也許是因爲你成了母親，我漸漸能夠接受你與那些最傷害我的人保持親近。 我欽佩你的責任感與擔當，這也是我將向你學習的地方。唉，我並沒有那麼偉大或寬宏大量，無法做到你所做的一切，尤其當我覺得自己的聲音和感受從未被傾聽或理解時。我從未得到過你的“對不起”，但我也不需要——沒關係。
那天你發給我的那條短信，對我的打擊比我預想的還要大。我原以爲自己不會受影響，但事實並非如此。你又贏了，因爲我確實受傷了。但我很樂意讓你贏——因爲你是我的妹妹，我不會否定你的感受。我很幸運能遇到其他像姐姐一樣的人，現在甚至有不少人叫我“大哥”。 我不禁覺得，你錯過了些什麼。
我們長大後成了截然不同的人，我一直都在想，你是如何應對那些痛苦與磨難的。
在結束之前，我想最後一次向我的姐姐傾訴：爲人父母這件事，不僅深刻地改變了人生，更具有治癒的力量。通過愛我的兒子和妻子，我終於明白了，我本該擁有怎樣的愛，卻從未得到過。我很遺憾我們從未有機會親近，我也從未見過你脆弱的一面——雖然我完全理解其中的原因。 我是一位才華橫溢的占星師，我知道你生來就堅韌——非常堅韌——儘管我希望你不必對我如此苛刻。你讓我明白，有時確實需要將情感擱置一旁，但我最終領悟到，萬事萬物都需要保持平衡。
祝你在職業生涯和未來的事業中一切順利，也希望你能多保重身體，必要時放慢腳步，或許還能學會展現脆弱的一面，與他人建立真正的聯結。沒必要時刻都那麼強硬。
致我的前家人：
不得不給自己的家人寫這樣一封信，我感到非常痛苦，因爲這絕不是一個家庭該有的樣子。 你們總愛說，儘管遭遇種種困難，你們已經竭盡全力了，我接受這一點。我終於，真的能夠接受了。因爲我終於明白，生活和照顧一個家庭並不容易，它們要求我們付出全部。如果我要刻薄一點，我會說，在人生的宏大圖景中，你們所謂的“竭盡全力”不過是個笑話。但沒關係——這已經不重要了。
真希望你們三個人能問我一句“你好嗎？”或者“感覺怎麼樣？”，而且是發自內心地問。 我只能完全靠自己摸索前行，一旦犯錯，就被貼上“失敗者”和“敗家子”的標籤。我成長過程中一直被視爲“從未做出過任何貢獻”的人——因爲我不知道該怎麼做，而且就算做了也會被嘲笑，所以我乾脆不費那個勁。你們三個人總是主導着敘事，卻從未站在我的角度思考過。 我的畢業典禮或人生重要時刻，你們誰都沒來。我是在徹底的孤獨中長大的，因爲我有“問題”而被他人排斥。你們三個人根本不知道，爲了走到今天這一步，我凝聚了怎樣的意志和韌性。
真希望你們都能花點時間去了解我——作爲你們的兒子和兄弟，看看我本可以成爲什麼樣的人。但人生的諷刺在於，最堅韌的金屬往往是在地獄烈火中淬鍊而成的。你們三個人給我帶來了如此多的痛苦和折磨，而我從你們那裏得到的，不是一句“你還好嗎”，而是“向前看”，如果我做不到，那錯的就成了我。 但謝天謝地，我將那份痛苦轉化爲其他的東西。
我想讓你們三個人知道，如果我在2012年或2013年的任何時候去世，我都會坦然接受。我不知道自己活着的意義，也沒有任何目標。 我曾想過自殺，卻始終不敢付諸行動。2014年，在那間我租來的房間裏——那是第一個讓我感到像家一樣的地方——我告訴自己要重新開始。獨自一人。一點一滴地。十年過去了，這十年卻是我生命中最精彩的時光，因爲我在痛苦中找到了自己的目標與意義。
對於那些我做得不夠好、讓我的錯誤給家庭帶來負擔的時刻，我深感抱歉。我想你們三個人現在應該已經明白了，尤其是讀了這封信之後，這絕非我所願——我從未想過要給你們添麻煩，更不希望你們三人因此希望我從未存在過，或是覺得我一無是處。
希望你們三個人明白，我也曾竭盡全力，而且我現在仍在竭盡全力去珍視我的過去和我的故事——我對此感到無比自豪。我不爲自己的過去感到羞恥，也沒有讓仇恨和怨恨吞噬自己。我絕不會讓你們三個人阻礙我前進，因爲這根本不值得。
死亡終將降臨在我們每個人身上，而在生命最後的時刻，當自我徹底消融之時，我不想爲那些未曾做過或未曾說出口的話而感到遺憾。但在那之前，我們的星盤與業力仍將繼續展開，我屏息以待，靜觀這一切將如何落幕。
很高興你們三個人依然保持聯繫，希望你們能一起創造美好的回憶——我知道你們已經擁有了不少。
至此，我已釋然。我真的、徹底地釋然了。過去幾周裏，我的過去與現在交織重疊，讓我意識到再也沒有必要執着於這份仇恨與怨恨了，我的故事終將迎來最美好的結局。 我的家人、朋友和客戶都值得我展現最好的自己。我不會因爲自己經歷過的那些事而責怪你們任何一個人。相反，我心懷感激。生活自有其神祕的安排，若沒有過去的經歷，我便不會站在今天的位置。我還有自己的家庭和未來需要去建設。
在字面意義上，也沒有必要進行和解。這並非邀請任何人重返我的生活。我想你們中沒有人會願意，因爲我知道我的存在會讓大家想起什麼。這也不是請求重返你們任何人的生活。這些羈絆依然被視爲已斷絕，這樣反而更好。
這封信是我向你們三人的和解之舉——僅此而已。
請就當我已經死了，無論在什麼情況下都不要再聯繫我了。這並不是因爲我恨你們三個，而是因爲我真的再也不想重溫這些回憶和痛苦了。
我真的、真的受夠了，但我原諒你們三個。
– 你的兒子和弟弟
