Mientras veía cómo se desataba la virulencia en Internet, solo podía pensar en mi mujer y en mi hijo. Mi mujer, que siempre me apoya y me quiere, la persona que mejor me conoce, está ahí. Mi hijo, con toda su inocencia, no se da cuenta de que su padre está a punto de convertirse en la persona más despreciada (quizás durante dos semanas) entre la Generación Z debido a una versión tergiversada de cómo conocí a mi mujer. Es curioso, porque me posiciono como el profesional que quiere proteger a la Generación Z, pero ahora soy yo quien está recibiendo sus críticas.
No estoy enfadado ni resentido. Lo digo con cierta vergüenza, porque yo también utilizo noticias sensacionalistas e historias de clientes como casos prácticos, así que no tengo derecho a indignarme cuando me pasa lo mismo. No soy un ser humano perfecto, pero creo que lo mínimo que puedo hacer es reconocer mis defectos, algo que ojalá alguien me hubiera señalado antes. Quizás este blog se haya desviado un poco, pero ahora es el momento de volver a encauzarlo por el camino correcto.
Quizás lo que más me ha indignado un poco es que la última publicación en las redes sociales fuera precisamente una que me parecía realmente significativa. Hablé de lo absurdas que son las predicciones del zodiaco, de algunos mitos y conceptos erróneos sobre el Feng Shui, e incluso de 「了凡四训」. Conseguí hablar de todo lo que quería. Pero, por desgracia, la gente se centró en esos 5 segundos en los que compartí de forma divertida la historia real y verídica de cómo conocí a mi mujer y una broma de la que ambos nos reímos cuando la recordamos.
Pero, una vez más, no puedo culpar a nadie más que a mi propia ingenuidad, y quizá un poco al Mercurio retrógrado en Piscis, precisamente. ¡Pero no pasa nada! Como dije, todo sucede por una razón, y estamos destinados a encontrarnos con lo que sea y con quien sea que debamos encontrar. Si la gente no ha conseguido saber qué es 「了凡四训」, la simple idea de que las predicciones anuales del zodiaco son una tontería absoluta, o que el destino se puede cambiar, bueno, supongo que ese es su destino.
Antes de empezar con mis divagaciones reflexivas, solo quiero que todos sepan que mi mujer y yo estamos bien. No me ha afectado en absoluto, y no nos ha afectado el suceso; de hecho, nos ha hecho gracia cómo se desarrollaron las cosas. Tenemos un matrimonio muy sólido y estable, y por eso decidimos compartir nuestra historia de esa manera. Tengo una mujer maravillosa, y ella siempre será lo mejor que me ha pasado en la vida.
No quiero que esta entrada tan especial trate sobre el evento, aunque le conceda una gran importancia. Cumplir 40 años es un hito importante, y me gusta pensar que el evento me sirvió para recordar lo que realmente importa a medida que voy haciendo años y, con suerte, maduro como el buen vino. No hay mejor manera de entrar en la cuarentena que con un poco de humildad.
Sea lo que sea. No quiero perder esa descaro y esa irreverencia, porque la vida es realmente absurda. Es mi forma de lidiar con el mundo sin caer en los vicios. Nacemos en esta vida; luchamos; cometemos errores; descubrimos cómo ser felices y, cuando lo conseguimos, nos damos cuenta de lo poco que nos queda. Qué forma tan ridícula de vivir. Qué ridículamente absurda.
Me pregunto si mi hijo pasará por lo mismo, pero al menos yo estoy aquí para guiarlo.
Siempre me adentro en lo desconocido, incluso como astrólogo
Creo que algo que la gente suele malinterpretar es que piensan que alguien como yo lo tiene todo claro por el simple hecho de ser astrólogo; se supone que debería ser capaz de predecir el futuro y saber exactamente lo que va a pasar.
Si pudiera, créeme, me habría ahorrado un montón de problemas y probablemente ya me habría hecho rico con la lotería. Creo que los astrólogos tienen un poco más de conciencia de lo que ocurre a medida que se desarrollan los acontecimientos, pero seguimos estando sujetos a nuestros hábitos y a nuestro karma.
La astrología no puede predecir acontecimientos concretos; solo puede hacer predicciones temáticas, ya que la forma en que los Cielos quieren que se desarrolle el principio de «en el cielo se forman las constelaciones, en la tierra se forman las figuras» no la decide nadie más que los Cielos y el universo.
Mis conocimientos de astrología me ayudan a comprender por qué suceden las cosas y me permiten aceptarlas rápidamente y aprender de ellas.
Es curioso, porque por mucho que practique la astrología a diario, no la aplico mucho a mí mismo. La uso principalmente para los demás. Siempre he pensado que, mientras haga todo lo posible por vivir bien, no necesito consultar las cartas astrales constantemente. Quizás debería usarla mucho más en mi propio caso de cara al futuro, tanto a nivel táctico como filosófico, porque el tránsito de Saturno, la verdad, ha sido bastante intenso, sobre todo al ser también el regente de mi carta natal, lo que me obliga a involucrarme cada vez que Saturno entra en un signo o forma un aspecto.
Saturno nunca ha sido, ni será, un planeta fácil de manejar, pero mostrarse humilde y aceptar sus lecciones a veces reporta más beneficios que Júpiter.
Últimamente he estado analizando mi carta astral con más detenimiento y parece que hay temas recurrentes, uno de los cuales es la transformación personal cada vez que llego a un momento crítico en mi vida. Al fin y al cabo, tengo un trígono entre Júpiter y Plutón, que podría decirse que es una de las posiciones más fuertes de mi carta astral, y lo atribuyo a haber sobrevivido a algunos de los periodos más duros de mi vida. Lo que desencadena esa transformación personal es, por supuesto, siempre incómodo. Lo he experimentado muchas veces en mi vida. Ser acosada, ridiculizada e incomprendida siempre ha formado parte de cada etapa importante de mi vida. Afortunadamente, siempre he salido adelante.
Como ya he dicho, mi vida no está hecha para ser fácil. Pero sí que disfruto con una buena historia y una buena pelea.
¿Qué es lo que realmente quiero ahora mismo?
Si me preguntaras qué es lo que realmente quiero ahora mismo, la respuesta superficial y sincera sería: «Quiero descansar». Si me tocara la lotería y no tuviera que volver a trabajar nunca más, probablemente desaparecería enseguida hasta que me aburriera y necesitara volver a encontrarle sentido a la vida. De verdad. Estoy cansado, y sé que probablemente todos lo estén también, con sus propias batallas. Déjame hacerme rico o ganar mucho dinero para poder darle a mi familia una vida mejor y más cómoda. No es que no estén cómodos ya, pero siempre tengo la sensación de que puedo hacer más, especialmente cuando la vida se vuelve más exigente a medida que me hago mayor.
Dicho esto, por supuesto, cualquiera que me conozca a estas alturas debería saber que no me permitiré ganar dinero de forma poco ética. Hay una razón por la que, de repente, estoy dedicando mucho más tiempo a mi escuela online y a otros pequeños proyectos paralelos. Quiero liberar tiempo para estar con mi familia, hacer cosas más significativas y escribir.
La verdad es que estoy empezando a cansarme. Llevo más de diez años cargando con las historias, los problemas y los traumas de otras personas. Algo tan tonto y trivial como no responder a un correo electrónico puede convertirme en blanco del odio y de las proyecciones ajenas.
No es que no le encuentre sentido a mi trabajo, ni que no lo disfrute, pero creo que ahora me encuentro en una etapa diferente en cuanto a prioridades. Además, me estoy haciendo mayor y ahora tengo un hijo. Hay un límite a lo que puedo hacer. Dicho esto, la verdad es que disfruto mucho con las historias. Algunos de mis mejores amigos fueron en su día antiguos clientes. Sé que no debería quejarme, y no lo hago. Me duele la espalda.
Espero que la gente entienda que realmente quiero hacer un buen trabajo en esto, sobre todo en un sector tan sórdido y sin regulaciones como este, que no hace más que sacar provecho y explotar a personas que no tienen ni idea de cómo funciona la metafísica china. Es fácil cuando no te importa, o cuando te dedicas a esto solo porque no sabes hacer otra cosa. Quizá me preocupo demasiado, y estoy cansado.
Dicho esto, seguiré haciendo lo que siempre he hecho, pero sin perder de vista el panorama general ni llegar al agotamiento. Nunca permitiré que eso ocurra.
Pero sí, «¿qué es lo que quiero?». Es una pregunta que todo el mundo debería hacerse cuando está a solas. Por mi experiencia profesional, puedo decirte que no hay mucha gente que lo sepa.
Dejar atrás el ego de mis treinta
Voy a dejar a un lado mi ego y mi orgullo y limitarme a decir que le debo una disculpa a mucha gente. Sé lo grosero o brusco que puedo llegar a ser, y siempre digo que forma parte de mi imagen de marca. No voy a mentir, realmente SÍ forma parte de la jodida imagen de marca, y ha llegado a ser así por varias razones que se remontan a mis inicios como profesional.
Fui objeto de abusos, proyecciones y, en definitiva, del comportamiento más ridículo. Mis buenas intenciones y el hecho de dar lo mejor de mí no servían de nada. Una persona no se preocupó por su salud, pero acabó padeciendo cáncer y luego me culpó por no habérselo detectado. Por eso empecé a seleccionar a mis clientes, porque ¿en qué mundo se comporta así un ser humano?
Hay una razón por la que todo el mundo dice que soy más simpática en persona, pero aterradora en Internet. Me gustaba vivir en esa dicotomía del yin y el yang. ¿Quieres conocerme? Ven a descubrirlo. A ver si eres tan duro como te haces pasar en Internet. Si no es así, por favor, no me interrumpas en un mal momento ni me hagas preguntas estúpidas antes de informarte bien. Así era yo durante mucho tiempo.
Espero que la gente comprenda lo absolutamente agotador que es lidiar con lo que a estas alturas todo el mundo sabe que es un Cat. 4. La imagen de marca, la personalidad, el estilo y el tono no son más que una forma de lidiar con ellos que he desarrollado a lo largo de los años. Me he vuelto tan aterrador e incluso repulsivo que incluso los que no son Cat. 4 temen acercarse a mí. ¿Una vida dura, sin amor? Te lo mereces. La verdad es que mucha gente se lo merece. La ironía de todo esto es que los Cat. 4, o las personas gravemente disfuncionales, son quienes más se beneficiarían de la astrología y su filosofía, pero, por desgracia, no tienen precisamente una gran capacidad de atención y, además, ir más allá de una carta astral no es tan sencillo como leer una entrada de blog.
El filtro de personalidad funcionó muy bien. ¿Estoy orgulloso de ello? No exactamente. ¿Me lo pasé bien? No voy a hacerme el tímido y decir que no. Hay una satisfacción retorcida en saber que te temen. ¿Debería aspirar entonces a que me quieran? La verdad es que no lo sé, porque crecí sin que me quisieran, y no es que necesite que me quieran personas que no conozco, aunque, afortunadamente, lo tengo de quienes me importan. ¿Deseo entonces que me odien? No, por supuesto; es una molestia a menos que sea absolutamente necesario para lograr un bien mayor.
Quizá solo quiera ser un poco de todo, pero sin tener que esforzarme tanto.
Hay cosas de las que me siento orgulloso y otras de las que no. Tener esta personalidad tan temerosa no es nada de lo que pueda sentirme orgulloso. Simplemente lo veía como una necesidad práctica, típica de Saturno.
De lo que me siento orgulloso es de no ser de los que se dedican a hacer alarde de su virtud. No hago buenas obras con el único fin de presumir de ellas en Internet. Cuando hago algo, ni siquiera quiero considerarlo una buena obra, porque las buenas obras y la virtud no son un espectáculo. Eso es lo que aprendí como budista. Tampoco quiero ser de esas personas que se pasan el día haciéndose selfies con frases motivadoras y luego viven una vida totalmente diferente entre bastidores; eso no va conmigo y me parece muy hipócrita. Siempre me he preguntado qué lleva a la gente a pensar: «Lo tengo todo claro. Lee estas citas tan increíbles que he escrito», cuando, en mi opinión, la mayoría de ellos solo están huyendo de los problemas reales.
Lo curioso de mí, y odio decirlo, es que no me da vergüenza hacer públicas mis malas acciones, que suelen consistir en poner a alguien en su sitio. Ahora, cuando miro atrás, me pregunto: ¿para qué sirvió todo eso?
Me quedo aquí sentado preguntándome qué demonios quiere el universo que sea. ¿Debería fingir ser bueno? ¿Debería hacer el bien sin pensar en si los demás lo ven? ¿O debería esperar que alguien sea testigo de ello? No lo sé.
Agradecimiento a mis treinta
No quiero extenderme demasiado hablando de mis treinta. Por si no te has dado cuenta, todo este blog y lo que ves aquí es, básicamente, mi vida a los treinta. Más de 200 entradas, algunas épicas, la mayoría no tanto. Todos mis hitos están recogidos aquí: desde el día en que conocí a mi mujer, me casé, acabé comprando una casa y, ahora, tengo un hijo.
Probablemente, las próximas 200 entradas narrarán mis cuarenta años. Me pregunto qué escribiré.
Rompí con mi familia cuando tenía veintitantos años y entré en la treintena como una persona nueva. Me reconstruí la vida por completo, conocí a mi mujer y ahora soy padre.
¡Qué maravillosos han sido estos treinta años! Yo he construido todo esto. He hecho muchas cosas.
La realidad y la ironía de todo esto, que cualquier budista debería aceptar, es que pasé por un auténtico infierno y trabajé muy duro para conseguir lo que tengo hoy, solo para ver cómo se me escapaba todo en algún momento, porque nada es permanente. Qué jodida ironía.
¿Me arrepiento, o debería haber tomado otro camino? No. No me arrepiento en absoluto. La vida y el hecho de ser consciente son maravillosos. No me arrepiento de tener estos recuerdos, por fugaces que sean.
Me pregunto cómo serán mis cuarenta.
Llevo bastante tiempo haciéndome esta pregunta, y en los últimos días me la he planteado con especial intensidad.
Quiero reiterar algunas cosas sin ningún tipo de presunción, y juro por mi vida que no hago lo que hago para ser una inspiración o un modelo a seguir para nadie. Creo que un objetivo así no solo es frívolo y superficial, sino también muy narcisista. La verdad es que me siento un poco incómodo en las contadas ocasiones en las que recibo un cumplido tan grande, y agradezco a quienes me lo han hecho.
No pasé por todo lo que pasé para poder presumir de ello como si fuera un trofeo, y por eso siempre me resulta incómodo hablar de mi pasado, porque no estoy aquí para hacerme la víctima. Ya he hablado de ello unas cuantas veces, y con eso basta. Si alguien tiene un interés genuino en conocerme, leer esas publicaciones es más que suficiente. Necesito seguir adelante, seguir creciendo y viviendo la vida, y vincularlo todo a mi pasado no me va a ayudar a hacerlo. No es que mi pasado sea irrelevante —siempre lo será—, pero ya no importa tanto como debería.
Dicho esto, es más fácil decirlo que hacerlo, y soy perfectamente consciente de que gran parte de ello sigue estando condicionado por mi pasado. La forma más clara y evidente en que esto se manifiesta es en mi mal genio y mi aversión hacia los de la Categoría 4, porque me han hecho pasar un infierno, y una pequeña parte de mí sigue deseándoles lo mismo. Pero, como dije antes: «¿Quién soy yo para decidir cómo se desarrolla el karma?».
Por supuesto, hay otras razones que explican mi mal genio. No es otra cosa que mi cuadratura entre Saturno y Júpiter, que tienen muchos de mis compañeros, junto con otras cuadraturas en mi carta astral que no voy a mencionar.
Al fin y al cabo, soy Piscis, y Piscis representa nuestra necesidad de creer en un ideal. ¿Qué ocurre cuando nuestros ideales son destrozados, no se cumplen, son objeto de burla o se mancillan? Algunos piscianos llorarán, otros se engañarán a sí mismos y otros se enfurecerán.
La tensión que siento en mi interior es el idealista decepcionado por el realista que hay en mí. Nunca he entendido por qué algunas personas, o la sociedad, tienen que ser así. Esa tensión me impulsa a actuar, y por eso me ves hacer o decir las cosas que hago, pero también es absolutamente agotadora.
¿Significa eso que tengo que renunciar a lo que hago o a lo que creo, a pesar de que mi lado idealista se sienta decepcionado? Espero que no, aunque debo decir que estoy bastante cansado, como ya he mencionado en varias ocasiones.
Pensé que la marcha de Saturno de Piscis por fin me daría un respiro, pero Saturno, como es Saturno, enseguida me dio una lección en forma de campo de entrenamiento.
Me pregunto qué lección me está dando Saturno. Por supuesto, sé cuál es. Saturno se encuentra ahora en mi tercera casa, que, curiosamente y como una burla, se relaciona con la comunicación. También activa mis casas décima y undécima, que se encuentran entre las más activas. La décima y la undécima tienen que ver con mi carrera profesional y mi impacto en la comunidad.
En resumen, lo que quiero decir es lo siguiente.
En el fondo, sé que mi trabajo no ha terminado y que a la historia aún le quedan algunos capítulos más, y supongo que al entrar en la cuarentena me doy cuenta de que, tal vez, mi influencia y mi impacto me obligan a cambiar mi forma de comunicarme. No era mi intención hacer daño, pero aun así puede hacerlo. Tengo que prestar más atención a cómo se perciben mis «comentarios». Siempre he querido simplemente «ser yo mismo», pero creo que olvidé una de las lecciones budistas más importantes: que todo y todos estamos, de hecho, interconectados. En cierto modo, sé que me gustaría que mi voz interior siempre se escuchara debido a cómo crecí, pero supongo que un poco de disciplina y madurez permitirán que esta voz sea escuchada por un público aún más amplio, lejos de donde nací y crecí.
Quizás esa sea la forma en que puedo rendir homenaje a mi pasado.
Va en contra de mi naturaleza, porque la decepción y la rabia siguen dentro de mí, pero vale la pena intentarlo. Quizá para que una serie de golpes se sienta como un masaje. Es molesto porque tampoco quiero que todas las publicaciones suenen tan filosóficas y sensibleras todo el tiempo. Me gusta meter un poco de diversión e irreverencia de vez en cuando.
Me pregunto cómo serán mis cuarenta.
Un hogar, una comunidad, un sentido de pertenencia
En este momento, no hay nada más importante para mí que la familia. Por supuesto, mi familia más cercana, que he formado con mucho cariño junto a mi mujer, siempre será lo más importante para mí, pero también consideraré como parte de mi familia a mis amigos, a mis seguidores e incluso a mis clientes. A veces se me olvida que son mis clientes quienes, en gran medida, me han dado lo que tengo ahora.
Mi objetivo nunca fue la fama. No la necesito ni la quiero, y tampoco me paga las facturas. Suena superficial, pero, por el amor de Dios, dadme dinero y ya está. Pero, pensándolo bien, ¿de qué sirve el dinero si no tengo una familia, amigos o una comunidad con quienes gastarlo? Mi mayor temor ahora mismo es que mi mujer y mi hijo no se sientan queridos, o que dejen de quererme por cualquier motivo. También temo que el mundo no quiera a mi mujer y a mi hijo por las personas maravillosas que son porque yo me interpongo en el camino. Espero que el mundo quiera a mi mujer y a mi hijo, porque son las personas más maravillosas que he conocido jamás.
En esta etapa de mi vida, dar prioridad a la familia y a mis raíces será aún más importante. No quiero que mi forma de ser les afecte, así que las cosas tienen que cambiar. Puedo ser mejor.
Quizás lo que me cuesta aceptar, y lo que el síndrome del impostor me impedía reconocer, es que tengo más influencia de la que pensaba sobre las personas, el entorno y las situaciones. Quizás me he limitado más de lo que debería y, por ello, no me he exigido lo suficiente.
Siempre es más fácil mandarle a alguien a la mierda que sentarse con él, charlar un rato e intentar animarlo.
Pero supongo que, si tuviera que recurrir a una analogía y verme a mí mismo como un médico, mi trabajo consistiría en salvar a la persona, independientemente de quién sea.
No lo sé. Sigo sin tenerlo claro.
¿Estoy sobrevalorando mis capacidades y mi influencia? ¿Estoy delirando y siendo presuntuoso? ¿O me están empujando hacia una dirección que debería haber tomado hace mucho tiempo?
De verdad que no lo sé. Quizá el tiempo lo dirá. Quizá mis cuarenta me den esa respuesta, lo que podría implicar no tener una imagen pública después de todo, ya que Plutón está ahora mismo en mi primera casa, destrozando todo lo que no es real.
El Sean de los años 30 ha fallecido
Estoy recordando el momento en que cumplí 30 años. Me puse a rebobinar mi Facebook hasta el principio y se me había olvidado por completo que había escrito esta nota: https://www.facebook.com/notes/10164512581030533/
¡Qué diez años tan increíbles! Nunca me había sentido tan feliz y realizado. Quizá sea hora de compartir esa felicidad y esa satisfacción en lugar de guardármelas solo para mí.
Espero con gran expectación llegar a los cuarenta. Me pregunto qué me deparará. Puede que mi cuerpo se esté deteriorando, pero mi alma no. Es hora de empezar de nuevo. Quizá con mucha más elegancia y un toque más de descaro.
Pero, ¿qué es el alma? Anatman.
A partir de hoy, el Sean de los años 30 ha muerto oficialmente.
– Sean
Pero, ¿qué es el alma? Anatman.
A partir de hoy, el Sean de los años 30 ha muerto oficialmente.
– Sean
