온라인에서 쏟아지는 악의적인 비난을 지켜보며, 나는 아내와 아들의 생각밖에 들지 않았다. 나를 가장 잘 이해해 주고 지지해 주는 사랑스러운 아내가 곁에 있다. 아들은 순진무구한 나머지, 내가 아내를 어떻게 만났는지에 대한 오해 때문에 아빠가 Z세대 사이에서 (아마 2주 정도는) 가장 미움받는 사람이 될 거라는 사실을 전혀 모르고 있다. 내가 Z세대를 보호하고 싶어 하는 활동가라고 자처해 왔는데, 정작 지금은 그들에게 맹비난을 받고 있으니 참 아이러니하다.
저는 화가 나거나 원망스럽지 않습니다. 사실 저도 선정적인 뉴스나 고객 사례를 제 사례 연구로 삼곤 했기 때문에, 이런 일이 제게 일어났을 때 분노할 자격은 없다는 생각에 조금 부끄러운 마음으로 이 말을 합니다. 저는 완벽한 인간은 아니지만, 적어도 제 결점을 인정하는 것 정도는 해야 한다고 생각합니다. 누군가 더 일찍 제게 그 점을 지적해 주었더라면 좋았을 텐데요. 이 블로그 글이 주제를 조금 벗어났을지도 모르겠지만, 이제 다시 올바른 방향으로 되돌려야 할 때입니다.
아마도 제가 조금 분개했던 점 중 하나는, 최근에 다룬 미디어 관련 주제가 제게는 정말 의미 있는 내용이었다는 점입니다. 저는 별자리 운세가 얼마나 터무니없는지, 풍수에 얽힌 몇 가지 신화와 오해, 심지어 『료반사훈』에 대해서도 이야기했습니다. 하고 싶었던 말은 다 했죠. 하지만 아쉽게도 사람들은 제가 아내를 만난 실제 이야기를 장난스럽게 털어놓는 5초짜리 장면과, 지금도 둘이서 돌아보면 웃음이 나는 농담에만 집중해 버렸습니다.
하지만 다시 말하지만, 이 모든 건 내 순진함 탓일 뿐이고, 어쩌면 물고기자리에서 일어나는 수성 역행의 영향도 조금은 있었을지 모르겠네요. 그래도 괜찮아요! 말했듯이, 모든 일에는 이유가 있고, 우리는 만나야 할 사람이나 일을 만나게 되어 있는 법이니까요. 만약 사람들이 『이반사훈』이 무엇인지, 매년 나오는 별자리 운세가 완전히 헛소리라는 사실, 혹은 운명은 바뀔 수 있다는 단순한 진리를 깨닫지 못했다면, 글쎄요, 그건 그 사람들의 운명인 거겠죠.
제 소회를 늘어놓기 전에, 먼저 아내와 저는 모두 잘 지내고 있다는 점을 여러분께 알려드리고 싶습니다. 저는 전혀 동요하지 않았고, 그 사건으로 인해 어떤 영향도 받지 않았으며, 오히려 상황이 전개된 방식이 재미있기까지 했습니다. 저희는 그 무엇보다 건강하고 든든한 결혼 생활을 하고 있으며, 그래서 이런 식으로 저희 이야기를 나누기로 한 것입니다. 저는 세상에서 가장 멋진 아내를 두었고, 그녀는 언제나 제 인생에서 가장 큰 행운이 될 것입니다.
비록 이 날이 제게는 매우 큰 의미를 지니고 있지만, 이 특별한 글을 단순히 그 날의 행사에 대한 이야기로만 채우고 싶지는 않습니다. 40세가 되는 것은 중요한 이정표이며, 저는 이 날이 나이가 들면서 무엇이 중요한지 다시금 일깨워주는 계기가 되었고, 좋은 와인처럼 점점 더 깊어지기를 바라는 마음으로 성숙해져 가길 희망합니다. 조금은 겸허한 마음으로 40대를 맞이하는 것보다 더 좋은 방법은 없을 테니까요.
무엇이든 간에, 나는 그 뻔뻔함과 거침없는 태도를 잃고 싶지 않다. 인생이란 정말 터무니없는 것이니까. 그것이 바로 내가 악한 길로 빠지지 않고 세상을 헤쳐 나가는 방식이다. 우리는 이 세상에 태어나 고군분투하고, 실수를 저지르며, 행복해지는 법을 터득한다. 그리고 마침내 행복을 찾았을 때, 우리에게 남은 시간이 얼마나 적은지 깨닫게 된다. 참으로 우스꽝스러운 삶이다. 얼마나 터무니없이 어이없는 일인가.
아들도 나처럼 그런 일을 겪게 될지 모르겠지만, 적어도 내가 곁에서 이끌어 줄 수 있으니 다행이다.
점성가로서조차도 나는 언제나 미지의 세계로 발을 내딛고 있다
사람들이 흔히 오해하는 점 중 하나는, 제가 점성가라는 이유만으로 모든 것을 꿰뚫고 있을 거라고 생각하는 것 같아요. 마치 제가 미래를 예견하고 무슨 일이 일어날지 정확히 알 수 있어야만 한다는 식이죠.
만약 그럴 수 있었다면, 정말로 그랬을 거예요. 그랬다면 지금쯤은 많은 고생을 덜고 복권에 당첨되었을지도 모르죠. 점성가들은 사건이 전개될 때 상황을 좀 더 잘 파악하는 편이라고 생각하지만, 우리 역시 습관과 업(karma)에 얽매여 있기는 마찬가지입니다.
점성술은 구체적인 사건을 정확히 예측할 수는 없습니다. 하늘이 「하늘에서는 형상이 드러나고 땅에서는 형태가 드러난다」는 원리를 어떻게 펼쳐 나갈지는 오직 하늘과 우주만이 결정할 수 있는 일이기에, 점성술은 단지 주제별로만 예측할 수 있을 뿐입니다.
점성술에 대한 지식 덕분에 나는 왜 어떤 일들이 일어나는지 이해할 수 있고, 이를 빠르게 받아들이며 그 교훈을 얻을 수 있습니다.
재미있는 건, 매일 점성술을 공부하고는 있지만 정작 나 자신에게는 별로 적용하지 않는다는 점이에요. 주로 다른 사람들을 위한 것이죠. 저는 항상 올바르게 살기 위해 최선을 다하기만 한다면, 굳이 항상 차트를 참고할 필요는 없다고 생각해 왔어요. 하지만 앞으로는 전략적으로나 철학적으로나 제 자신에게 훨씬 더 많이 적용해야 할 것 같아요. 왜냐하면 토성의 이동은 정말 꽤 강렬했거든요. 특히 토성이 제 차트의 지배성이기도 해서, 토성이 새로운 별자리에 진입하거나 다른 행성과 각도를 이룰 때마다 제가 그 과정에 관여할 수밖에 없었으니까요.
토성은 과거에도, 앞으로도 결코 다루기 편한 행성이 아니었지만, 자신을 낮추고 그 교훈을 받아들일 때면 때로는 목성보다 더 큰 보상을 얻게 된다.
요즘 내 운세도를 좀 더 자세히 들여다보고 있는데, 반복되는 주제들이 있는 것 같습니다. 그중 하나는 인생의 중대한 기로에 설 때마다 찾아오는 ‘개인적 변화’입니다. 어쨌든 제 운세도에는 목성과 명왕성의 삼합(Trine)이 형성되어 있는데, 이는 틀림없이 제 운세도에서 가장 강력한 배치 중 하나이며, 제가 인생에서 가장 힘든 시기를 견뎌낼 수 있었던 것도 이 덕분이라고 생각합니다. 물론 그러한 개인적 변화를 촉발하는 요인은 언제나 불편한 법입니다. 저는 인생에서 이런 경험을 여러 번 겪었습니다. 괴롭힘을 당하고, 조롱받고, 오해를 받는 일은 제 인생의 모든 중요한 장에서 항상 따라다녔습니다. 다행히도 매번 무사히 극복해낼 수 있었습니다.
말했듯이, 내 인생은 결코 순탄하지 않다. 하지만 나는 흥미진진한 이야기와 멋진 싸움을 즐기는 편이다.
지금 내가 정말로 원하는 것은 무엇일까?
지금 내가 진심으로 원하는 게 뭐냐고 묻는다면, 솔직하지만 얕은 대답은 “쉬고 싶다”일 거예요. 만약 복권에 당첨되어 다시는 일할 필요가 없다면, 아마 지루해질 때까지, 다시 삶의 의미를 찾아야 할 때까지 바로 사라져 버릴 것 같아요. 정말로요. 저는 지쳤고, 아마 여러분도 각자 자신의 싸움으로 지쳐 계실 거라고 생각합니다. 제발 제가 대박을 터뜨리거나 큰돈을 벌 수 있게 해주세요. 그래야 가족들에게 더 좋고 편안한 삶을 줄 수 있으니까요. 지금이 불편하다는 건 아니지만, 특히 나이가 들면서 삶의 부담이 커질수록 제가 더 많은 것을 해줄 수 있다는 생각이 항상 들거든요.
그렇긴 하지만, 물론 지금쯤 저를 아는 분이라면 제가 비윤리적인 방법으로 돈을 벌지 않을 것임을 잘 아실 겁니다. 제가 갑자기 온라인 학교나 그 밖의 작은 부업들에 훨씬 더 많은 비중을 두게 된 데에는 이유가 있습니다. 저는 가족과 함께 시간을 보내고, 더 의미 있는 일을 하며, 글을 쓰기 위해 시간을 확보하고 싶기 때문입니다.
정말 지쳐가고 있어요. 다른 사람들의 이야기와 고민, 트라우마를 떠안아 온 지 벌써 10년이 넘었거든요. 이메일에 답장을 안 했다는 식의 사소하고 하찮은 일 하나만으로도 저는 증오와 투사의 대상이 되어버리곤 하죠.
제 일에서 아무런 의미를 찾지 못하는 것도 아니고, 즐기지 않는 것도 아니지만, 지금은 우선순위가 달라진 시기를 맞이한 것 같습니다. 나이가 들기도 했고, 이제 아들도 생겼으니까요. 제가 할 수 있는 일에는 한계가 있습니다. 그렇긴 하지만, 저는 여전히 그 이야기들을 정말 즐깁니다. 가장 친한 친구들 중 몇 명은 예전에 제 고객들이었으니까요. 불평해서는 안 된다는 걸 알고 있고, 불평하는 것도 아닙니다. 등이 아파요.
사람들이 제가 이 일을 정말 제대로 해내고 싶어 한다는 점을 이해해 주셨으면 합니다. 특히 중국 형이상학이 어떻게 작동하는지 전혀 모르는 사람들을 착취하고 갈취하는, 규제가 전혀 없는 이 더럽고 추악한 업계에서 말이죠. 신경 쓰지 않거나, 다른 할 일이 없어서 어쩔 수 없이 이 일을 하는 사람들에겐 쉬운 일일지 모릅니다. 어쩌면 저는 너무 신경 쓰는 편인지도 모르겠고, 이제 지쳤습니다.
이 모든 말을 했음에도 불구하고, 저는 여전히 지금까지 해오던 일을 계속할 것입니다. 다만, 큰 그림을 놓치거나 지쳐버리는 방식으로는 하지 않을 것입니다. 그런 일이 일어나게 두지 않을 것입니다.
하지만 맞아요, “내가 정말 원하는 게 뭘까?”라는 질문은 누구나 혼자 있는 시간에 스스로에게 던져봐야 할 질문입니다. 상담사로서의 경험을 바탕으로 말씀드리자면, 정작 그 답을 아는 사람은 그리 많지 않습니다.
30대의 자존심을 내려놓기
자존심과 자만심을 접어두고, 많은 분들께 사과를 드려야 한다는 점을 솔직히 말씀드리겠습니다. 제가 얼마나 무례하거나 퉁명스럽게 굴 수 있는지 잘 알고 있고, 항상 그게 제 ‘브랜딩’의 일부라고 말해왔습니다. 거짓말하지 않겠습니다. 그건 정말로 빌어먹을 ‘브랜딩’의 일부이고, 제가 이 일을 시작한 초창기부터 비롯된 여러 가지 이유 때문에 이렇게 된 것입니다.
저는 모욕과 투사, 그리고 말 그대로 가장 터무니없는 행동들의 표적이 되었습니다. 제 선의나 최선을 다한 노력은 아무런 의미가 없었습니다. 건강 상태를 묻지도 않던 사람이 결국 암에 걸리더니, 제가 미리 알아채지 못했다고 저를 탓했습니다. 그래서 저는 고객을 선별하기 시작했습니다. 도대체 어떤 세상에서 사람이 그렇게 행동할 수 있겠습니까?
사람들이 다들 내가 직접 만나면 더 친절하지만 온라인에서는 무서울 정도로 차갑다고 말하는 데는 다 이유가 있다. 나는 이런 음양의 양면성을 오가는 삶을 즐겼다. 나를 더 알고 싶다면? 직접 와서 확인해 보라. 네가 온라인에서 뽐내는 만큼 정말 강인한지 한번 보자. 만약 그렇지 않다면, 제발 부적절한 시간에 내 일상을 방해하거나, 제대로 알아보지도 않고 멍청한 질문을 던지지 말아 달라. 그게 바로 예전의 나였다.
이제는 모두가 알고 있듯이 ‘4등급’ 유형을 상대하는 게 얼마나 지치게 만드는 일인지 사람들이 이해해 주었으면 좋겠네요. 그 브랜드 이미지, 캐릭터, 스타일, 어조는 제가 수년에 걸쳐 그들을 상대하기 위해 구축해 온 방식일 뿐입니다. 저는 너무나도 무섭고 심지어 혐오스러워져서, 4등급이 아닌 사람들조차 저에게 다가오는 것을 두려워할 지경입니다. 힘든 인생, 사랑도 없나요? 그럴 만하죠. 사실, 많은 사람들이 그럴 만합니다. 아이러니한 점은 4등급, 즉 심각한 기능 장애를 가진 사람들이 점성술과 그 철학으로부터 가장 큰 혜택을 볼 수 있다는 것입니다. 하지만 안타깝게도 그들은 집중력이 그리 뛰어나지 않을 뿐만 아니라, 차트를 초월하는 것은 블로그 글을 읽는 것만큼 간단하지 않습니다.
그 가면은 아주 효과적이었다. 그게 자랑스러운가? 딱히 그렇지는 않다. 즐거웠냐고? 아니라고 쑥스럽게 말할 생각은 없다. 사람들에게 두려움의 대상이 된다는 사실에서 뒤틀린 만족감을 느끼곤 한다. 그렇다면 사랑받는 것을 목표로 삼아야 할까? 솔직히 잘 모르겠다. 나는 사랑받지 못한 채 자랐고, 모르는 사람들이 나를 사랑해 주길 바라는 것도 아니니까. 다행히도 내게 소중한 사람들은 나를 사랑해 주지만 말이다. 그렇다면 미움받고 싶은가? 아니, 당연히 아니다. 더 큰 선을 이루기 위해 절대적으로 필요한 경우가 아니라면, 그건 그저 골칫거리일 뿐이다.
아마도 나는 모든 것을 조금씩 다 해보고 싶은 것일지도 모르겠네요. 하지만 그렇게 애쓰지 않고서 말이죠.
자랑스러운 일도 있고, 그렇지 않은 일도 있습니다. 이런 두려움에 사로잡힌 모습을 가진 것은 결코 자랑스러운 일이 아닙니다. 저는 그저 그것을 토성적인 관점에서 볼 때 피할 수 없는 현실적인 필요성으로 여겼을 뿐입니다.
제가 자랑스럽게 생각하는 점은, 제가 ‘도덕적 과시’에 가담하는 사람이 아니라는 것입니다. 저는 온라인에 알리기 위해 선행을 하는 것이 아닙니다. 무언가를 할 때, 저는 그것을 선행으로조차 여기고 싶지 않습니다. 왜냐하면 선행과 덕은 보여주기 위한 연기가 아니기 때문입니다. 그것이 제가 불교 신자로서 배운 점입니다. 또한 저는 항상 자기계발 명언과 함께 셀카를 찍어 올리면서, 뒤에서는 전혀 다른 삶을 사는 그런 사람이 되고 싶지도 않습니다. 그건 저답지 않을 뿐만 아니라 너무나 위선적이니까요. 저는 항상 궁금했습니다. 사람들은 왜 "난 다 알아냈어. 내 이 멋진 명언들을 읽어봐"라고 생각하는 걸까요? 제 생각에 그들 대부분은 단지 진짜 문제들로부터 도망치고 있을 뿐인데 말이죠.
솔직히 말하기 좀 쑥스럽지만, 제게는 좀 특이한 점이 하나 있는데, 바로 제가 저지른 잘못들—주로 누군가를 호되게 꾸짖는 형태로 나타나는—을 아주 노골적으로 드러내는 걸 꺼리지 않는다는 거예요. 지금 와서 돌이켜보니, 도대체 그게 다 무슨 소용이었을까 하는 생각이 드네요.
나는 여기 앉아 우주가 도대체 나에게 어떤 사람이 되길 바라는지 고민하고 있다. 착한 척해야 할까? 다른 사람들이 보든 말든 상관없이 선한 일을 해야 할까? 아니면 누군가가 그 모습을 지켜봐 주기를 바라야 할까? 모르겠다.
30대에 보내는 감사
30대에 대해 굳이 길게 쓰고 싶지는 않습니다. 혹시 눈치채지 못하셨다면, 이 블로그 전체와 여러분이 여기서 보시는 모든 것이 사실상 제 30대의 기록입니다. 200개가 넘는 글들 중 몇 개는 대단한 이야기지만, 대부분은 그렇지 않습니다. 아내를 만나고, 결혼하고, 결국 집을 마련하고, 이제는 아들도 생긴 날까지, 제 인생의 중요한 순간들이 모두 이곳에 담겨 있습니다.
앞으로 올릴 200개의 글은 아마도 내 40대를 기록하게 될 것 같다. 과연 어떤 이야기를 적게 될지 궁금하다.
20대 후반에 가족과의 인연을 끊고, 완전히 새로운 사람으로서 30대를 맞이했습니다. 삶을 완전히 새롭게 일구어 나갔고, 아내를 만나게 되었으며, 이제는 아버지가 되었습니다.
정말 놀라운 30대였네요. 이 모든 것을 제가 일궈냈어요. 정말 많은 일을 해냈죠.
모든 불교 신자가 받아들여야 할 이 모든 일의 현실이자 아이러니는, 내가 지옥 같은 시간을 견디고 오늘의 삶을 얻기 위해 그토록 애썼음에도, 결국 언젠가는 모든 것이 사라져 버린다는 점이다. 왜냐하면 영원한 것은 아무것도 없으니까. 정말 말도 안 되는 일이다.
후회가 들까, 아니면 그 길을 택하지 말았어야 했을까? 아니. 전혀 후회하지 않아. 삶과 의식을 가진다는 것 자체가 아름다워. 비록 덧없는 기억들이지만, 이런 기억들이 있다는 걸 전혀 후회하지 않아.
40대는 어떤 모습일까, 궁금하네요.
나는 꽤 오랫동안 이 질문을 스스로에게 던져왔는데, 특히 지난 며칠 동안은 더욱 깊이 생각하게 되었다.
자만심 따위는 전혀 없이 몇 가지 점을 다시 한번 분명히 하고 싶습니다. 그리고 제 목숨을 걸고 맹세하건대, 제가 하는 일들은 결코 다른 누군가의 영감이나 롤모델이 되기 위해서가 아닙니다. 그런 목표는 단순히 얕고 피상적일 뿐만 아니라, 매우 자기애적이라고 생각합니다. 아주 드물게 그런 큰 칭찬을 받을 때면 어색함을 느끼기도 하지만, 칭찬해 주신 분들께는 진심으로 감사드립니다.
제가 겪은 일들을 트로피처럼 내세우기 위해 겪은 게 아닙니다. 그래서 제 과거에 대해 이야기하는 게 항상 불편하게 느껴집니다. 저는 여기서 ‘불쌍한 척’하며 동정심을 얻으려는 게 아니니까요. 이미 몇 번 이야기한 적이 있고, 그걸로 충분합니다. 진심으로 저를 알고 싶어 하는 분이라면, 그 게시물들을 읽어보시는 것만으로도 충분할 겁니다. 저는 앞으로 나아가고, 계속 성장하며, 삶을 경험해 나가야 합니다. 모든 것을 과거와 연결 짓는 것은 그런 데 도움이 되지 않습니다. 제 과거가 무의미하다는 뜻은 아닙니다. 과거는 언제나 제 삶의 일부일 테니까요. 하지만 더 이상 과거가 과거만큼 중요하지는 않습니다.
이 모든 말을 해봤자, 말처럼 쉬운 일은 아니며, 그 상당 부분이 여전히 내 과거에 발목이 잡혀 있다는 사실을 나는 잘 알고 있다. 이것이 가장 확실하고 뚜렷하게 드러나는 부분은 바로 내 성질과 ‘4등급’에 대한 혐오감이다. 그들은 나에게 지옥 같은 고통을 안겨주었고, 내 마음 한구석에는 여전히 그들에게도 같은 고통을 겪기를 바라는 마음이 남아 있기 때문이다. 하지만 앞서 말했듯이, “과연 내가 업(karma)이 어떻게 펼쳐질지 결정할 자격이 있는가?”
물론 내 성질이 급한 데에는 다른 이유들도 있다. 바로 토성과 목성의 사각형(Square) 때문인데, 내 또래들 중 상당수가 이 천체 배치를 가지고 있다. 그 외에도 내 운명도표에 있는 다른 사각형 배치가 몇 가지 더 있지만, 그건 언급하지 않겠다.
어쨌든 저는 물고기자리입니다. 물고기자리는 우리가 이상을 믿고자 하는 욕구를 상징하죠. 우리의 이상이 짓밟히거나, 실현되지 못하거나, 조롱받거나, 더럽혀질 때 어떤 일이 벌어질까요? 어떤 물고기자리 사람들은 울고, 어떤 이들은 스스로를 속이며, 또 어떤 이들은 분노할 것입니다.
내 안에 있는 그 긴장감은, 내 안의 현실주의자에게 실망한 이상주의자의 감정에서 비롯된 것입니다. 저는 왜 어떤 사람들, 혹은 사회가 꼭 이럴 수밖에 없는지 도무지 이해할 수 없었습니다. 그 긴장감이 행동의 원동력이 되어 제가 하는 말과 행동을 이끌어내지만, 동시에 정말 지치게 만듭니다.
그렇다면 내 안의 이상주의자가 실망하더라도, 내가 하는 일이나 믿는 바를 포기해야 한다는 뜻인가요? 그렇지 않기를 바랍니다. 비록 앞서 여러 번 언급했듯이 꽤 지쳐 있긴 하지만요.
토성이 물고기자리에서 콕 빠져나가니 드디어 숨 돌릴 수 있겠다 싶었는데, 역시나 토성답게 바로 부트캠프 같은 시련을 안겨주더군요.
토성이 나에게 주는 교훈이 무엇일지 궁금하다. 물론, 그게 뭔지는 알고 있다. 토성은 지금 내 3하우스에 위치해 있는데, 아이러니하게도, 혹은 비꼬는 듯이, 이 하우스는 의사소통을 관장한다. 또한 토성은 내 10하우스와 11하우스도 활성화시키는데, 이 두 하우스는 내 운세에서 가장 활발하게 작용하는 곳 중 하나다. 10하우스와 11하우스는 나의 경력과 지역사회에 미치는 영향력을 상징한다.
요약하자면, 제가 드리고 싶은 말씀은 이렇습니다.
마음 깊은 곳에서는 제 일이 아직 끝나지 않았고, 이 이야기에는 아직 몇 장의 챕터가 더 남아 있다는 것을 알고 있습니다. 그리고 40대에 접어들면서, 제 영향력과 파급력을 고려할 때 소통 방식을 바꿔야 한다는 사실을 깨닫게 된 것 같습니다. 해칠 의도는 없었지만, 그래도 상처를 줄 수는 있습니다. 제 ‘발언’이 상대방에게 어떻게 받아들여지는지 더 신경 써야겠습니다. 저는 그저 항상 ‘나답게’ 살고 싶었을 뿐이지만, 모든 것과 모든 사람이 실제로 서로 연결되어 있다는 불교의 가장 중요한 가르침 중 하나를 잊고 있었던 것 같습니다. 어떤 면에서는 제가 자라온 환경 탓에 내면의 목소리가 항상 들리기를 바랐던 것 같지만, 어느 정도의 절제와 성숙함이 있다면 이 목소리가 제가 태어나고 자란 곳을 훨씬 넘어 더 많은 청중에게 전해질 수 있을 것이라 생각합니다.
아마도 그것이 내가 과거에 경의를 표할 수 있는 방법일지도 모른다.
내 본성에는 맞지 않는 일이다. 여전히 내 안에는 실망과 분노가 남아 있으니까. 하지만 노력해 볼 만한 가치가 있다. 어쩌면 연타를 맞는 것도 마사지처럼 느껴지게 만들 수 있을지도 모르겠다. 매번 올리는 글이 너무 철학적이고 감성적으로 들리는 건 원치 않으니 좀 짜증스럽기도 하다. 가끔은 재미와 반항적인 분위기를 살짝 가미하는 걸 즐기기도 하니까.
40대는 어떤 모습일까, 궁금하네요.
집, 공동체, 소속감
지금 제게는 가족보다 더 중요한 것은 없습니다. 물론 아내와 함께 정성껏 꾸려온 직계 가족이 언제나 제게 가장 소중한 가족일 테지만, 친구들과 팔로워들, 심지어 고객님들까지도 저는 항상 가족처럼 여기겠습니다. 때로는 제가 지금 가진 것을 대부분 고객님들 덕분에 얻었다는 사실을 잊곤 합니다.
제 목표는 결코 명성이 아니었습니다. 명성은 필요도 없고 원하지도 않으며, 그것으로 생계를 꾸릴 수도 없으니까요. 이 말이 좀 얄팍하게 들릴지 모르겠지만, 제발 좀 돈을 주세요. 하지만 생각해 보면, 함께 쓸 가족이나 친구, 공동체가 없다면 돈이 무슨 소용이겠습니까? 지금 제게 가장 큰 두려움은 아내와 아들이 사랑을 받지 못한다고 느끼거나, 어떤 이유로든 저를 사랑하지 않게 되는 것입니다. 또한 내가 방해물이 되어, 세상이 내 아내와 아들이 가진 놀라운 인간성을 인정해 주지 않을까 봐 두렵다. 세상이 내 아내와 아들을 사랑해 주길 바란다. 그들은 내가 만난 사람 중 가장 아름다운 사람들이니까.
지금 제 인생의 이 단계에서 가족과 뿌리에 대한 관심은 그 어느 때보다 중요해질 것입니다. 제 모습이 그들에게 영향을 미치게 하고 싶지 않으니, 뭔가 바뀌어야 합니다. 저는 더 나아질 수 있습니다.
아마도 내가 받아들이기 불편하게 느끼는 부분이자, 그동안 인정하지 않았던 ‘사기꾼 증후군’의 핵심은, 내가 생각했던 것보다 사람이나 환경, 상황에 더 큰 영향력을 행사하고 있다는 사실일 것입니다. 어쩌면 나는 내가 마땅히 그래야 할 만큼의 모습을 보여주지 못했고, 그로 인해 나 자신에게 더 높은 기준을 적용하지 않았던 것 같습니다.
누군가에게 “꺼져”라고 말하는 건, 그 사람을 앉혀놓고 이야기를 나누며 기운을 북돋아 주는 것보다 언제나 더 쉬운 일이다.
하지만 비유를 들어 나를 의사라고 가정한다면, 내 임무는 그 사람이 누구든 상관없이 그 사람을 구하는 것이라고 생각합니다.
모르겠어요. 아직도 헷갈려요.
내가 내 능력과 영향력을 과대평가하고 있는 걸까? 내가 망상에 사로잡혀 오만하게 굴고 있는 걸까? 아니면 내가 진작에 택했어야 할 방향으로 밀려나고 있는 걸까?
정말, 정말 모르겠어요. 어쩌면 시간이 지나면 알게 될지도 모르죠. 어쩌면 40대가 그 답을 알려줄지도 모르겠네요. 지금 제 1하우스에 명왕성이 위치해 있어서, 실체가 없는 것들은 모두 찢어발기고 있으니, 결국에는 ‘가면’ 같은 건 필요 없게 될지도 모르겠네요.
30대의 숀은 죽었다
30세가 되던 순간이 떠오릅니다. 페이스북 타임라인을 끝까지 쭉 훑어보던 중, 제가 이런 글을 썼다는 사실을 완전히 잊고 있었네요: https://www.facebook.com/notes/10164512581030533/
정말 놀라운 10년이었습니다. 이렇게 행복하고 보람을 느낀 적은 없었습니다. 이제 그 행복과 보람을 혼자만 간직하지 말고 주변 사람들과 나누어야 할 때가 온 것 같습니다.
40대를 맞이할 생각에 가슴이 두근거린다. 어떤 일이 펼쳐질지 궁금하다. 몸은 쇠퇴할지 몰라도, 내 영혼은 그렇지 않다. 이제 다시 시작할 때다. 아마도 훨씬 더 우아하게, 그리고 조금 더 당당하게 말이다.
그렇다 치더라도, 영혼이란 도대체 무엇일까? 아나트만.
오늘부터 30대의 숀은 공식적으로 사라졌다.
– 숀
Then again, what is the soul? Anatman.
From today onwards, the Sean of the 30s is officially dead.
– Sean
