Month: January 2014
- January 1, 2014Dit bericht verscheen voor het eerst op mijn Facebook-notities op de laatste dag van 2013. Ik plaats het hier op…
- January 1, 2014Tento příspěvek se poprvé objevil v sekci „Poznámky“ na mém Facebooku poslední den roku 2013. Zveřejňuji ho zde na svém…
- January 1, 2014這篇筆記最初發表於2013年的最後一天，發佈在我的Facebook筆記中。由於Facebook已取消了“筆記”功能，我將其收錄到博客中以作存檔。您可通過以下桌面端鏈接訪問原文：https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/ 又到了這一年一度的時節，人們紛紛立下新年決心，並對過去一年中的美好時光心懷感激。在這個時候，如果你足夠幸運，就能透過社交媒體上朋友們滔滔不絕的文字，一窺他們的內心世界——他們正藉此表達對這一年所發生之事的感激，以及對自己人生中所達成的里程碑的感懷。 2013年過得真快，真令人驚歎。對我來說，2013年是一個非常堅韌且充滿內省的時期，這很大程度上是因爲2012年的結局，以及我迄今爲止生活中的種種動盪。 別誤會，我寫這些並非爲了發牢騷或抱怨——我不是那種人。我只是想藉此機會敞開心扉，因爲我覺得這對我的心靈有益，也是在新的一年裏重新開始、穩住心神的好方法。 我的一些摯友讓我感到可以完全向他們敞開心扉，他們都知道我童年時期經歷了許多磨難。我的父母算不上是最好的父母。 我母親是個虐待成性、自戀成性的母親，口出惡言，性情報復心強且暴力傾向明顯。她毫不猶豫地對孩子動粗，在孩子們還沒到十幾歲時就用巴掌打臉作爲懲罰，還伴隨着言語侮辱，告訴自己的孩子他們一文不值，如果他們自殺了，她的生活會更好。她簡直就是教科書上對虐待型自戀母親的經典寫照。 另一方面，我父親是個家暴者，部分原因在於母親似乎樂於挑釁他，但也源於他年輕時的脾氣。雖然言語上沒有那麼惡毒，但他同樣暴力，一發怒就會扔東西並動手打孩子。他也毫不介意扇孩子耳光。 在我年僅7歲時，曾目睹母親在一場激烈爭吵中將菜刀架在父親脖子上。9歲那年，我曾兩次報警要求逮捕親生父親——因爲他毆打母親，導致母親獲得了人身保護令，這意味着父親若再犯暴力行爲就會被送進監獄。那樣的環境簡直毒性十足。 整個童年時期，我都在父母互相咆哮、激烈爭鬥的場景中長大，這些爭鬥幾乎總是以他們扭打在地、拳打腳踢收場。那些場景就像驚悚片裏有人試圖殺害配偶的情節。我從臺灣來到新加坡時才4個月大，因此這裏沒有親戚能出面干預或調解，這讓我更加無助。 雖然我有個姐姐，但在那段歲月裏她也沒能幫上多少忙，因爲她必須面對和我兒時一模一樣的困境，而且她也有自己的生活要過。有時我也會成爲姐姐發火的對象，但我並不怪她，因爲從許多方面來說，我深知她曾經歷過什麼，又曾爲哪些事而掙扎。 成長的過程很艱難——沒有指引，沒有安全感，也沒有溫暖。我努力回想與家人共度的快樂時光，卻怎麼也想不起來，因爲根本就沒有。 我成長的環境充斥着赤裸裸的身體和精神虐待——父母常常把他們的挫敗感和怨恨發泄在我們身上。這種虐待甚至延續到了今天。大多數人可能不願向外界透露家庭內部發生的事情，希望遵循“家醜不可外揚”這一傳統中國觀念，但我卻不以爲然。 世上還有許多孩子需要幫助，卻不知如何求助，因爲他們甚至無法理清自己正在經歷什麼，最終像我一樣，將這種潛藏的恐懼與創傷帶入青春期乃至成年生活。正如我親身經歷的那樣，若不直面或治癒這種痛苦，將會帶來毀滅性的後果。 我並非來評判我的父母。 每個人都有自己的心魔和過往——他們之間的矛盾與怨恨與我無關。雖然我無法說他們給了我一個快樂的童年，但我感激他們讓我經歷的一切，包括那些艱難困苦，因爲這些教會了我許多道理，也讓我清楚地知道自己想要成爲怎樣的人、怎樣的朋友、怎樣的男人、怎樣的丈夫。這些經歷也讓我多年來養成了堅韌、積極和堅毅的品格。 我知道他們作爲父母已盡了力，這就足夠了；我過着物質富足的生活，對此心懷感激，儘管若能換取一個充滿溫暖的家庭和家園，我定會毫不猶豫地做出選擇。那些不可避免的傷痕將永遠銘刻在每個人的心底，大家再也不像家人那樣相處，我們帶着對“正常”的怪異認知，艱難地走過了近三十年。 我無法否認內心仍存有憤怒與怨恨，因此我保持距離，專注於自己的生活。我不敢自詡是最孝順的兒子，也不曾試圖成爲那樣的人。我做過許多令自己不齒的事。 唉，鑑於我的處境，有時我甚至不知該如何是好——我告訴自己，表達孝心的最佳方式是間接的：竭盡全力成爲一個讓父母引以爲傲的好人。況且，世上還有許多人境遇比我更糟，所以我不能抱怨——儘管我偶爾會允許自己爲那些本該擁有卻未能得到的事物哀悼，而不是僅僅麻痹痛苦。 回首成長歲月，很明顯，那段艱難的童年早已顯露出種種徵兆。我缺乏自信；飲食過量，對身體有害；總是情緒低落；難以交朋友，且不斷在家庭之外尋求溫暖與認可，結果卻因難以融入羣體而遭到排斥——這讓我的成長之路變得更加艱難。 我表現出的，正是任何心理學教科書中都能找到的、問題兒童典型的症狀。長達二十多年——若非要給個具體數字的話——我感覺自己就像是在黑暗中盲目徘徊，不斷自問：“我活着是爲了什麼？爲什麼把我帶到這裏來，只爲受苦？”…
- January 1, 2014这篇笔记最初发表于2013年的最后一天，发布在我的Facebook笔记中。由于Facebook已取消了“笔记”功能，我将其收录到博客中以作存档。您可通过以下桌面端链接访问原文：https://www.facebook.com/notes/10164512558955533/ 又到了这一年一度的时节，人们纷纷立下新年决心，并对过去一年中的美好时光心怀感激。在这个时候，如果你足够幸运，就能透过社交媒体上朋友们滔滔不绝的文字，一窥他们的内心世界——他们正借此表达对这一年所发生之事的感激，以及对自己人生中所达成的里程碑的感怀。 2013年过得真快，真令人惊叹。对我来说，2013年是一个非常坚韧且充满内省的时期，这很大程度上是因为2012年的结局，以及我迄今为止生活中的种种动荡。 别误会，我写这些并非为了发牢骚或抱怨——我不是那种人。我只是想借此机会敞开心扉，因为我觉得这对我的心灵有益，也是在新的一年里重新开始、稳住心神的好方法。 我的一些亲密朋友让我感到可以完全向他们敞开心扉，他们都知道我童年时期经历了许多磨难。我的父母算不上是最好的父母。 我母亲是个虐待成性、自恋成性的母亲，口舌尖酸，性情报复心强且暴戾。她毫不犹豫地对孩子动粗，在孩子们还没到十几岁时就用耳光惩罚他们，还伴随着言语侮辱，告诉自己的孩子他们一文不值，如果他们自杀了，她的生活会更好。她简直就是虐待型自恋母亲的教科书式典范。 另一方面，我父亲是个家暴者，部分原因在于母亲似乎乐于挑衅他，但也源于他年轻时的脾气。虽然言语上没有那么恶毒，但他同样暴力，一发怒就会扔东西并动手打孩子。他也毫不介意扇孩子耳光。 在我年仅7岁时，曾目睹母亲在一场激烈争吵中将菜刀架在父亲脖子上。9岁那年，我曾两次报警要求逮捕亲生父亲——因为他殴打母亲，导致母亲获得了人身保护令，这意味着父亲若再犯暴力行为就会被送进监狱。那样的环境简直毒性十足。 整个童年时期，我都在父母互相咆哮、激烈争斗的场景中长大，这些争斗几乎总是以他们扭打在地、拳打脚踢收场。那些场景就像惊悚片里有人试图杀害配偶的情节。我从台湾来到新加坡时才4个月大，因此这里没有亲戚能出面干预或调解，这让我更加无助。 虽然我有个姐姐，但在那段岁月里她也没能帮上多少忙，因为她必须面对和我儿时一模一样的困境，而且她也有自己的生活要过。有时我也会成为姐姐发火的对象，但我并不怪她，因为从许多方面来说，我深知她曾经历过什么，又曾为之挣扎过。 成长的过程很艰难——没有指引，没有安全感，也没有温暖。我努力回想与家人共度的快乐时光，却怎么也想不起来，因为根本就没有。 我成长的环境充斥着赤裸裸的身体和精神虐待——父母常常把他们的挫败感和怨恨发泄在我们身上。这种虐待甚至持续到了今天。大多数人可能不愿向外界透露家庭内部发生的事情，希望遵循“家丑不可外扬”这一传统中国观念，但我却不这么认为。 世上还有许多孩子需要帮助，却不知如何求助，因为他们甚至无法理清自己正在经历什么，最终像我一样，将这种潜藏的恐惧和创伤带入青春期乃至成年生活。正如我亲身经历的那样，若不直面或治愈这种痛苦，将会带来毁灭性的后果。 我并非来评判我的父母。 每个人都有自己的心魔和过往——他们之间的矛盾与怨恨与我无关。虽然我无法说他们给了我一个快乐的童年，但我感激他们让我经历的一切，包括那些艰难困苦，因为这些教会了我许多道理，也让我清楚地知道自己想要成为怎样的人、怎样的朋友、怎样的男人、怎样的丈夫。这些经历也让我多年来养成了坚韧、积极和坚毅的品格。 我知道他们作为父母已尽了力，这就足够了；我过着物质富足的生活，对此心怀感激，尽管若能换取一个充满温暖的家庭和家园，我定会毫不犹豫地做出选择。那些不可避免的伤痕将永远铭刻在每个人的心底，大家再也不像家人那样相处，我们带着对“正常”的怪异认知，艰难地走过了近三十年。 我无法否认内心仍存有愤怒与怨恨，因此我保持距离，专注于自己的生活。我不敢自诩是最孝顺的儿子，也从未试图成为那样的人。我做过许多令自己不齿的事。 唉，鉴于我的处境，有时我甚至不知该如何是好——我告诉自己，表达孝心的最佳方式是间接的：竭尽全力成为父母引以为傲的好人。况且世上还有许多人境遇比我更糟，所以我无权抱怨——尽管我偶尔会允许自己为那些本该拥有却未曾得到的事物哀悼，而不是仅仅麻痹痛苦。 回首成长岁月，很明显，那段艰难的童年早已显露出种种征兆。我缺乏自信；饮食过量，对身体有害；总是情绪低落；难以交朋友，且不断在家庭之外寻求温暖与认可，结果却因难以融入群体而遭到排斥——这让我的成长之路变得更加艰难。 我表现出的，正是任何心理学教科书中都能找到的、问题儿童典型的症状。长达二十多年——若非要给个具体数字的话——我感觉自己就像是在黑暗中盲目徘徊，不断自问：“我活着是为了什么？为什么把我带到这里来，只为受苦？”…
- January 1, 2014This note first appeared on my Facebook notes on the last day of 2013. I'm putting it as part of…
