Month: July 2025
July 28, 2025Gửi ba, mẹ và em gái của con, Tôi không biết liệu có ai trong số các bạn đọc được…- July 28, 2025父、母、そして妹へ、 このメールを誰かが目にするか、読むかは分かりませんし、正直なところどうでもいいことです。これは自分のためにやっているのです。 もし今すぐ読む準備ができておらず、受け取った直後に削除したい場合は、後で見たいと思った時に備えて、私のウェブサイトに掲載しておきます。いずれ本になるかもしれませんし、そうすれば私の子孫たちがそれを読んで、自分たちのルーツを知ることができるでしょう。 このメールを書くのは辛いことですが、自分の考えや感情、そして声を表現し、尊重することが、私に安らぎと喜びをもたらしてくれることを学びました。あなたたち3人は、私が自分の声を上げられるような安心できる場を決して与えてくれませんでしたが、それは構いません。 今の私の声は、あなたたち3人の声を合わせたものよりもはるかに大きく、もうあなたたちには私を黙らせる術などありません。これは家族を恥じさせるためではありません。ただ、私たちのような物語を世に知らしめることで、他の人々や未来の世代が、私たちが犯した過ちを繰り返さないようにするためです。あなたたちは心配する必要はありません。誰もあなたたちが誰なのか知りませんし、二度と私のことを口にする必要もないでしょう。 ここで書くことは、一切の自惚れや悪意を含んでいません。また、自分が成し遂げたことや、今持っているものを自慢するためにここにいるわけでもありません。 それに、この10年で私がどう変わったかは、あなたたち3人もご自身で見てお分かりでしょう。とはいえ、もしあなたたちの心のどこかに、私を息子や兄弟として見ている部分が少しでも残っているなら、誇りに思ってほしい。でも同時に、私を突き動かしたのは、あなたたちの間違いを証明するためではなかったことも、どうか理解してほしい。私は自分のためにやったのだ。 私は、ほとんどの人が成し得なかったことを乗り越えてきた。この手紙は、姉がしばしば口にするような「承認」を求めるものではない。また、自分を被害者扱いするつもりもない。なぜなら、私は何も失ったとは感じていないからだ。むしろ、すべてを手に入れたのだ。 これが、私があなたたち三人に対して「父」「母」「姉」と呼びかける最後の機会となるでしょう。このメールを送った時点で、あなたたちがこれを目にするかどうかにかかわらず、私は最初から存在しなかったか、あるいは死んだものと考えてください。あなたたち三人は、私が存在すべきだと感じさせるような振る舞いを一度もしたことがありません。ですから、私の記憶が存在する必要もありません。 この手紙を書くまで、ずいぶん長い時間がかかりました。今こそ、あなたにこれを書くのに最適な時です。だって、今の私を見てください。私がここまで来られるなんて、誰も思っていなかったでしょう。私自身も予想していませんでした。 占星術的な理由から、このタイミングは不思議なほどぴったりです。詳しくは説明しませんが、ただ一つ言えるのは、傷を癒し、自分自身を再び組み立て直し、愛と生きがいを人生に取り入れるために費やしたこの10年間が、私の人生で最も美しく、意義深い年月だったということです。これからも、このような年月がずっと続いていくことを願っています。私は偶然など信じません。この手紙に至るまでの出来事は運命的なものであり、私はそれらを経験すべきだったのだと確信しています。 まず何よりも、この10年間、皆さんがお元気で過ごされていたことを願っています。私自身は元気に過ごしています。天職を見つけ、幸せな結婚生活を送り、今では父親にもなりました。子供の頃は「自分は何も得るに値しない」と思い込んでいましたが、今では夢に描いていたすべてを手に入れています。かつては孤立し、孤独な日々を送っていましたが、今は私を愛してくれる友人や家族、そして私を尊重してくれるクライアントやフォロワーに囲まれています。 また、どうやら私はある種の「個性」も身につけたようですが、皆さんがそれを気に入ってくれるとは到底思えません。 3人の皆さんに伝えたいことがいくつかあります。また、皆さん一人ひとりと共有した大切な思い出――心温まるものもあれば、胸が痛むようなものもありますが――を振り返りたいと思います。 父： まずは、経済的に私を支えてくれたことに感謝したい。あなたのおかげで、物質的には恵まれた生活を送ることができた。時々、他の人にはあなたの悪口を言ったりもするが、それでもあなたは責任感があり、自分の役割を果たしてくれたと、私はいつも思っている。 あなたは「最善を尽くした」と言うでしょうし、私もそれを受け入れます。でも、心のどこかで、もっと良い関係になれたのではないかという思いもあります。もし選べるとしたら、私はいつでも、一瞬で、経済的な安らぎを捨ててでも、心の温かさと普通の家族を望んだでしょう。でも、それでいいんです。私たちは完璧ではありませんし、誰にでも向き合わなければならない闇や限界があるということを、私は学びました。 残念ながら、あなたに関する私の最初の鮮明な記憶は、レイクビューに滞在していた頃、母があなたをピアノに押し付け、首にナイフを突きつけていた光景です。 私はまだ幼すぎて覚えていないだろうと思っていたかもしれないが、私は覚えている。年月が経つにつれ、私はあなたを「妻を殴る男」であり、家族の中で「悪い人」だと見なしていたが、本当の悪役が誰なのかについては、私は大間違いをしていた。その喧嘩は極めて激しく、あなたと妻は文字通り床に転げ回っていた――妻はあなたを蹴ったり引っかいたりし、あなたは妻の首を絞めていた。言っておくが、あなたがそうしている時のあの表情は、今でも覚えている。 私は、あなたが妻から絶えず見下され、侮辱され、嘲笑されている姿を目の当たりにして育ちました。あなたは暴力で応酬しましたが、それは間違っているとはいえ、なぜそうしたのかは理解できます。私は、あなたを尊敬すべき理由も、その方法も知らずに育ちました。他にもいくつか思い出される出来事があります：…
- July 28, 2025致我的父親、母親和妹妹： 我不知道你們當中有沒有人會看到或讀到這封郵件，我也不在乎。我這麼做只是爲了我自己。 如果你現在還不準備看，想在收到後立即刪除，以後若想閱讀，也可以在我的網站上找到。說不定將來它還會被收錄進一本書中，我的後代讀到它時，便會知道自己的根源。 寫這封郵件讓我感到痛苦，但我已經明白，表達並尊重自己的想法、情感和聲音，能給我帶來平靜與喜悅。你們三個人從未給我一個可以暢所欲言的安全空間，但沒關係。 如今我的聲音已遠比你們三人的總和更爲洪亮，你們再也無法讓我噤聲。這並非爲了羞辱家族，而是像我們這樣的故事需要被世人知曉，這樣他人和後代纔不會重蹈我們的覆轍。你們無需擔心；沒人知道你們是誰，你們也再也不必提起我。 我在這裏寫下的任何話語，都毫無私心或惡意，我來這裏也不是爲了炫耀自己的成就和如今所擁有的一切。 況且，我相信你們三個人都能親眼看到，這十年間我變成了什麼樣。話雖如此，如果你們三人心中還有一絲一毫將我視爲兒子和兄弟的念頭，我希望你們會爲我感到驕傲，但我也希望你們都明白，推動我前進的動力並非爲了證明你們錯了——我是爲了我自己。 我克服了大多數人無法克服的困境。這封信並非爲了尋求認可——姐姐，你經常提起這一點。這也不是爲了把自己塑造成受害者，因爲我不覺得自己失去了什麼，反而覺得收穫了一切。 這將是我最後一次以父親、母親和姐姐的身份對你們三人說話。一旦這封郵件發出，無論你們是否看到，請視我從未存在過，或者我已經死了。你們三人從未以任何方式讓我覺得自己應該存在，所以也不需要留存關於我的記憶。 這封信我憋了很久。現在正是寫給你們的最佳時機，因爲看看現在的我。我敢打賭，你們誰都沒想到我會走到今天這一步。就連我自己也沒料到。 從占星學的角度來看，這個時機簡直不可思議——雖然我不會詳細解釋，但只想說，這十年間，我療愈創傷、重整自我，並讓愛與人生目標重新融入生活，這十年是我生命中最美好、最有意義的時光。我希望未來還能有更多這樣的歲月。我不相信巧合。促成這封信的一切事件都註定要發生，而我知道，我註定要經歷這一切。 首先，希望過去這十年裏大家一切安好。我想告訴大家，我過得很好。我找到了人生志向，婚姻美滿，如今也當上了父親。儘管我從小就覺得自己不配擁有這一切，但我現在擁有了夢寐以求的一切。我曾孤立無援、形單影隻地長大，但如今身邊既有深愛我的親友，也有尊重我的客戶和粉絲。 此外，我似乎也養成了某種性格——不過我高度懷疑你們中任何人都不會欣賞這種性格。 有些話我想對你們三個人說，同時也想重溫我和你們每個人共同經歷的一些重要回憶——有些令人溫暖，有些則令人心痛。 父親： 首先，我想感謝你一直以來在經濟上對我的照顧。多虧了你，我的物質生活一直很寬裕。儘管我有時會在別人面前說你的壞話，但我始終認爲你是個負責任的人，也盡到了你的責任。 我知道你會說你已經盡力了，我也接受這一點，但內心深處，我仍希望情況能更好一些。如果讓我選擇，我隨時都會毫不猶豫地放棄這種物質上的安逸，換取情感上的溫暖和一個正常的家庭。不過沒關係——我們都不是完美的，我也明白了，每個人都有自己的心魔和侷限需要面對。 遺憾的是，我對你的最初記憶是：當時我們住在萊克維尤，母親把你按在鋼琴上，手裏拿着刀抵着你的脖子。 你或許以爲我那時太小記不住——但我記得清清楚楚。隨着歲月流逝，我一直把你看作家裏的家暴者，是那個壞人，但天哪，我完全搞錯了誰纔是真正的惡人。那些爭鬥是如此激烈，你和妻子常常會真的滾倒在地——她踢你、抓你，而你則掐住她的脖子。要知道，我至今仍記得你做那些事時臉上的表情。 我從小看着你不斷被妻子貶低、侮辱和嘲笑——你用暴力回應，雖然這是不對的，但我能理解你爲什麼這麼做。我長大後一直不知道該如何尊重你，也不知道爲什麼要尊重你。我還記得其他幾件事：…
- July 28, 2025致我的父亲、母亲和妹妹： 我不知道你们当中有没有人会看到或读到这封邮件，我也不在乎。我这么做是为了我自己。 如果你现在还不准备看，想在收到后立即删除，以后若想看，也可以在我的网站上找到。说不定将来还会收录进一本书中，我的后代读到它时，便会知道自己的根源。 写这封邮件让我感到痛苦，但我已经明白，表达并尊重自己的想法、情感和声音，能给我带来平静与喜悦。你们三个人从未给我一个可以畅所欲言的安全空间，但没关系。 如今我的声音已远比你们三人的总和更为洪亮，你们再也无法让我噤声。这并非为了羞辱家族，而是像我们这样的故事需要被世人知晓，这样他人和后代才不会重蹈我们的覆辙。你们无需担心；没人知道你们是谁，你们也再也不必提起我。 我在这里写下的任何话语，都毫无私心或恶意，我来这里也不是为了炫耀自己的成就和如今所拥有的一切。 况且，我相信你们三个人都能亲眼看到，这十年间我变成了什么样。话虽如此，如果你们三人心中还有一丝一毫将我视为儿子和兄弟的念头，我希望你们会为我感到骄傲，但我同时也希望你们都明白，推动我前进的动力并非为了证明你们错了——我是为了我自己。 我克服了大多数人无法克服的困境。这封信并非为了寻求认可——姐姐，你经常提起这一点。这也不是为了把自己塑造成受害者，因为我不觉得自己失去了什么，反而觉得收获了一切。 这将是我最后一次以父亲、母亲和姐姐的身份对你们三人说话。一旦这封邮件发出，无论你们是否看到，请视我从未存在过，或者我已经死了。你们三人从未以任何方式让我觉得自己应该存在，所以关于我的记忆也不必存在。 这封信我酝酿已久。现在正是写给你们的最佳时机，因为看看现在的我。我敢打赌，你们谁都没想到我会走到今天这一步。就连我自己也没料到。 从占星学的角度来看，这个时机简直不可思议——虽然我不会详细解释，但只想说，这十年间，我疗愈创伤、重整自我，并让爱与人生目标重新融入生活，这十年是我生命中最美好、最有意义的时光。我希望未来还能有更多这样的岁月。我不相信巧合。促成这封信的一切事件都注定要发生，而我知道，我注定要经历这一切。 首先，希望过去这十年里大家一切安好。我想告诉大家，我过得很好。我找到了人生志向，婚姻美满，如今也当上了父亲。尽管我从小就觉得自己不配拥有这一切，但我现在拥有了梦寐以求的一切。我曾孤立无援、形单影只地长大，但如今身边既有深爱我的亲友，也有尊重我的客户和粉丝。 此外，我似乎也养成了某种性格——不过我高度怀疑你们中任何人都不会欣赏这种性格。 有些话我想对你们三个人说，同时也想重温我和你们每个人共同经历的一些重要回忆——有些令人温暖，有些则令人心痛。 父亲： 首先，我想感谢你一直以来在经济上对我的照顾。多亏了你，我的物质生活一直很宽裕。尽管我有时会在别人面前说你的坏话，但我始终认为你是个负责任的人，也尽到了你的责任。 我知道你会说你已经尽力了，我也接受这一点，但内心深处，我仍希望情况能更好一些。如果让我选择，我随时都会毫不犹豫地放弃这种物质上的安逸，换取情感上的温暖和一个正常的家庭。不过没关系——我们都不是完美的，我也明白了，每个人都有自己的心魔和局限需要面对。 遗憾的是，我对你的最初记忆是：当时我们住在莱克维尤，母亲把你按在钢琴上，手里拿着刀抵着你的脖子。 你或许以为我那时太小记不住——但我记得清清楚楚。随着岁月流逝，我一直把你看作家里的家暴者，是那个坏人，但天哪，我完全搞错了谁才是真正的恶人。那些争斗是如此激烈，你和妻子常常会真的滚倒在地——她踢你、抓你，而你则掐住她的脖子。要知道，我至今仍记得你做那些事时脸上的表情。 我从小看着你不断被妻子贬低、侮辱和嘲笑——你用暴力回应，虽然这是不对的，但我能理解你为什么这么做。我长大后一直不知道该如何尊重你，也不知道为什么要尊重你。我还记得其他几件事：…
- July 28, 2025To my Father, Mother, and Sister, Whether any of you see or read this email, I do not know, nor…
