Наблюдая за разразившимся в сети шквалом язвительных комментариев, я мог думать только о своей жене и сыне. Рядом со мной — моя любящая жена, которая всегда меня поддерживает и знает меня лучше всех. Мой сын, во всей своей невинности, не осознает, что его отец вот-вот станет самым презираемым человеком (возможно, на две недели) среди поколения Z из-за искаженной версии того, как я познакомился с женой. Это забавно, потому что я позиционирую себя как практик, стремящийся защитить поколение Z, но сейчас меня, напротив, подвергают жестокой критике именно они.
Я не злюсь и не испытываю горечи. Говорю это с некоторой долей стыда, потому что я сам использую сенсационные новости и истории клиентов в качестве примеров из своей практики, поэтому не имею права возмущаться, когда то же самое происходит со мной. Я не идеальный человек, но думаю, что самое меньшее, что я могу сделать, — это признать свои недостатки, на которые, как мне хотелось бы, кто-нибудь указал бы мне раньше. Возможно, этот блог немного отклонился от темы, но теперь пришло время вернуть его на правильный курс.
Пожалуй, единственное, что вызвало у меня некоторое возмущение, — это то, что последний выпуск в СМИ был, на мой взгляд, действительно содержательным. Я говорил о том, что прогнозы по знакам зодиака — это ерунда, о некоторых мифах и заблуждениях, связанных с фэншуй, и даже о «Четырех наставлениях Лефаня». Мне удалось рассказать обо всем, о чем я хотел. Но, увы, люди сосредоточили внимание на тех пяти секундах, когда я в шутливой манере поделился реальной историей о том, как я познакомился со своей женой, и анекдотом, над которым мы оба смеемся, вспоминая прошлое.
Но, опять же, винить могу только свою собственную наивность, и, возможно, немного ретроградный Меркурий, да ещё и в Рыбах. Но всё в порядке! Как я уже говорил, все происходит по какой-то причине, и нам суждено встретить и столкнуться с тем, с чем нам суждено встретиться. Если люди не смогли понять, что такое «Четыре наставления Лефана», что годовые прогнозы по знакам зодиака — это абсолютная чепуха, или что судьбу можно изменить, ну, думаю, это их судьба.
Прежде чем приступить к своим размышлениям, я просто хочу сообщить всем, что мы с женой в порядке. Я совершенно не взволнован, и это событие никак не повлияло на нас; более того, нам даже забавно, как всё сложилось. У нас самый крепкий и стабильный брак, и именно поэтому мы решили поделиться нашей историей именно таким образом. У меня самая замечательная жена, и она всегда будет лучшим, что со мной когда-либо случалось.
Я не хочу, чтобы этот особенный пост был посвящён самому событию, хотя я и придаю ему огромное значение. Достижение 40-летнего возраста — важная веха, и мне всё же хотелось бы думать, что этот день стал для меня напоминанием о том, что действительно важно по мере того, как я становлюсь старше и, надеюсь, созреваю, как хорошее вино. Нет лучшего способа вступить в свои сорок, чем проявить немного скромности.
Что бы это ни было. Я не хочу терять эту дерзость и непочтительность — ведь жизнь действительно абсурдна. Это мой способ справляться с миром, не прибегая к порокам. Мы рождаемся в эту жизнь; мы боремся; мы совершаем ошибки; мы пытаемся понять, как быть счастливыми, и когда нам это удается, мы осознаем, как мало времени у нас осталось. Какой нелепый способ жить. Как нелепо абсурдно.
Интересно, переживёт ли мой сын то же самое, но, по крайней мере, я рядом, чтобы поддержать его.
Даже как астролог я всегда вступаю в неизвестное
Мне кажется, люди часто ошибочно полагают, что такой человек, как я, всё знает наверняка, потому что я астролог — что я якобы могу предсказывать будущее и точно знаю, что произойдёт.
Поверьте, если бы я мог, я бы избавил себя от многих неприятностей и, наверное, уже выиграл бы в лотерею. Мне кажется, астрологи лучше ориентируются в ситуации по мере развития событий, но мы все равно остаемся в плену своих привычек и кармы.
Астрология не может точно предсказать конкретные события; она может давать прогнозы лишь в общем плане, поскольку то, как Небеса желают, чтобы реализовались принципы «в небесах — образы, на земле — формы», решать могут только Небеса и Вселенная.
Мои знания в области астрологии помогают мне понять, почему происходят те или иные события, и позволяют мне быстро принять их и извлечь из них уроки.
Забавно, ведь хотя я и занимаюсь астрологией каждый день, к себе самой я её почти не применяю. В основном она нужна для других. Я всегда думала, что пока я стараюсь жить правильно, мне не нужно постоянно обращаться к картам. Возможно, в будущем мне стоит использовать астрологию гораздо чаще в отношении себя, как с тактической, так и с философской точки зрения, потому что транзит Сатурна, действительно, был довольно интенсивным, особенно учитывая, что он также является правителем моей карты, что заставляет меня обращать на него внимание каждый раз, когда Сатурн входит в знак или образует аспект.
Сатурн никогда не был и никогда не станет планетой, с которой легко иметь дело, но если смириться и принять его уроки, это приносит порой даже больше пользы, чем Юпитер.
В последнее время я стал более внимательно изучать свой гороскоп, и мне кажется, что в нём прослеживаются повторяющиеся мотивы, одним из которых является личностная трансформация, происходящая всякий раз, когда я достигаю переломного момента в своей жизни. Ведь у меня действительно есть тригон Юпитера и Плутона — это, пожалуй, одно из самых сильных положений в моём гороскопе, и я связываю с ним то, что мне удалось пережить некоторые из самых тяжёлых периодов в моей жизни. То, что вызывает эту личностную трансформацию, конечно же, всегда сопряжено с дискомфортом. Я испытывал это много раз в своей жизни. Издевательства, насмешки и непонимание всегда были частью каждого важного этапа моей жизни. К счастью, каждый раз я выходил из этого целым и невредимым.
Как я уже говорил, моя жизнь не из легких. Но я люблю хорошие истории и достойные сражения.
Чего я на самом деле хочу прямо сейчас?
Если бы вы спросили меня, чего я действительно хочу прямо сейчас, то мой поверхностный, но честный ответ был бы: «Я хочу отдохнуть». Если бы я выиграл в лотерею и больше никогда не должен был работать, я, наверное, сразу бы исчез, пока мне не надоело бы и я не почувствовал бы потребность снова найти смысл жизни. Правда. Я устал, и я знаю, что, вероятно, все тоже устали, борясь со своими собственными проблемами. Пусть мне повезет в лотерее или я заработаю много денег, чтобы я мог обеспечить своей семье лучшую, более комфортную жизнь. Не то чтобы им уже некомфортно, но всегда есть ощущение, что я могу сделать больше, особенно когда жизнь становится все более требовательной по мере того, как я становлюсь старше.
Тем не менее, конечно, все, кто меня знает, должны понимать, что я не позволю себе зарабатывать деньги неэтичными способами. Есть причина, по которой я вдруг стал уделять гораздо больше внимания своей онлайн-школе и другим небольшим побочным проектам. Я действительно хочу освободить время, чтобы проводить его с семьёй, заниматься более значимыми делами и писать.
Я действительно устаю. Уже более 10 лет я беру на себя чужие истории, проблемы и травмы. Даже такая мелочь, как отсутствие ответа на письмо, может сделать меня мишенью для ненависти и проекции.
Дело не в том, что я не вижу смысла в своей работе или что она мне не нравится, просто, по-моему, сейчас у меня другой период в жизни, когда приоритеты изменились. К тому же я становлюсь старше, и у меня теперь есть сын. Я могу делать только то, на что хватает сил. Но, несмотря на всё это, мне действительно нравятся эти истории. Некоторые из моих ближайших друзей когда-то были моими клиентами. Я знаю, что не стоит жаловаться, и я не жалуюсь. У меня болит спина.
Надеюсь, люди понимают, что я действительно хочу хорошо справляться со своей работой, особенно в такой грязной, отвратительной и нерегулируемой отрасли, где всех только и ждут, чтобы обмануть и эксплуатировать людей, не имеющих ни малейшего представления о том, как устроена китайская метафизика. Легко, когда тебе всё равно или когда ты занимаешься этим только потому, что больше ничем не можешь заняться. Возможно, я слишком сильно переживаю, и я устал.
Несмотря на всё это, я по-прежнему буду заниматься тем, чем занимался всегда, но не так, чтобы упускать из виду общую картину или доводить себя до выгорания. Я никогда не допущу, чтобы это произошло.
Но да, «Чего я хочу?» — это вопрос, который каждый должен задать себе, когда остается наедине с собой. Исходя из своего опыта практикующего специалиста, могу сказать, что ответить на него могут далеко не все.
Как я избавился от своего эго в 30 лет
Я отброшу своё эго и гордость и просто скажу, что многим людям я должен извиниться. Я знаю, насколько я могу быть грубым или резким, и всегда говорю, что это часть моего имиджа. Не буду врать — это действительно ЧАСТЬ моего гребаного имиджа, и так сложилось по нескольким причинам, уходящим корнями в самые первые дни моей практики.
Я становилась объектом оскорблений, проекций и, по сути, самого нелепого поведения. Мои благие намерения и то, что я делала всё, что в моих силах, не имели никакого значения. Однажды человек не поинтересовался своим здоровьем, но в итоге заболел раком, а потом обвинил меня в том, что я не заметила этого у него. Именно поэтому я стала более тщательно отбирать клиентов, ведь в каком мире человек может вести себя таким образом?
Есть причина, по которой все говорят, что в жизни я милее, а в сети — пугающая. Мне нравилось жить в этой дихотомии инь-янь. Хочешь узнать меня поближе? Приходи и узнай. Посмотрим, насколько ты крут, как ты себя представляетешь в сети. Если нет, пожалуйста, не мешай мне в неподходящее время и не задавай глупых вопросов, не ознакомившись с информацией. Такой я была очень долго.
Надеюсь, люди понимают, насколько изнурительно иметь дело с тем, кого, как всем уже известно, относят к категории 4. Мой имидж, образ, стиль и манера общения — это всего лишь способ справиться с ними, который я выработал за долгие годы. Я стал настолько устрашающим и даже отталкивающим, что даже те, кто не относится к категории 4, боятся подойти ко мне. Жизнь тяжела, любви нет? Вы это заслужили. Правда в том, что многие люди действительно это заслуживают. Ирония всего этого заключается в том, что люди 4-й категории, или люди с серьезными дисфункциями, могут извлечь наибольшую пользу из астрологии и ее философии, но, к сожалению, у них не очень хорошая концентрация внимания, и, кроме того, проникновение в суть гороскопа — это не так просто, как чтение поста в блоге.
Фильтр личности сработал на славу. Горжусь ли я этим? Не совсем. Получил ли я удовольствие? Не буду скромничать и говорить, что нет. Есть какое-то извращенное удовольствие в осознании того, что тебя боятся. Должен ли я тогда стремиться к тому, чтобы меня любили? Я действительно не знаю, потому что я вырос, не будучи любимым, и мне не нужно, чтобы меня любили незнакомые люди, хотя, к счастью, я получаю любовь от тех, кто мне дорог. Хочу ли я тогда, чтобы меня ненавидели? Нет, конечно — это неприятно, если только это не абсолютно необходимо для достижения большего блага.
Возможно, я просто хочу заниматься всем понемногу — но без особых усилий.
Есть вещи, которыми я горжусь, а есть такие, которыми я не горжусь. Иметь такой пугающий образ — это не повод для гордости. Я просто считал это практической сатурнианской необходимостью.
Я горжусь тем, что не отношусь к числу тех, кто занимается «демонстрацией добродетели». Я не совершаю добрые дела ради того, чтобы выложить их в Интернете. Когда я что-то делаю, я даже не хочу рассматривать это как добрые дела — ведь добрые дела и добродетель не являются представлением. Этому я научилась, будучи буддисткой. Я также не хочу быть из тех, кто постоянно делает селфи с мотивационными цитатами, а за кулисами ведет совсем другую жизнь — это совсем не в моем духе и очень лицемерно. Мне всегда было интересно, что заставляет людей думать: «Я все понял. Почитайте мои потрясающие цитаты», — когда, на мой взгляд, большинство из них просто убегают от реальных проблем.
Самое забавное в моём характере — и мне очень не хочется это признавать — заключается в том, что я не стесняюсь открыто демонстрировать свои проступки, которые обычно выражаются в том, что я кого-нибудь отчитываю. А теперь я оглядываюсь назад и задаюсь вопросом: зачем я всё это делал?
Я сижу здесь и гадаю, кем, черт возьми, хочет меня видеть Вселенная. Мне притворяться хорошим? Делать добро и не думать о том, видят ли это другие? Или надеяться, что кто-то это заметит? Я не знаю.
Благодарность моим 30-м годам
Я не хочу слишком много писать о своих тридцатых. Если вы еще не догадались, то весь этот блог и всё, что вы здесь видите, — это, по сути, мои тридцатые. Более 200 постов: некоторые из них — настоящие шедевры, большинство — нет. Здесь зафиксированы все важные вехи моей жизни — от того дня, когда я встретил свою жену, женился, потом купил дом, а теперь у нас появился сын.
Следующие 200 постов, скорее всего, станут хроникой моих 40-х. Интересно, о чём я буду писать.
В конце двадцатых я порвал с семьёй и вступил в тридцатилетний возраст уже другим человеком. Я заново построил всю свою жизнь, встретил свою жену и теперь стал отцом.
Какие же чудесные были эти 30 лет! Я всё это создал. Я многого добился.
Реальность и ирония всего этого, с которой должен смириться любой буддист, заключается в том, что я прошел через ад и так усердно трудился, чтобы обрести то, что у меня есть сегодня, только для того, чтобы в какой-то момент увидеть, как всё это ускользает — ведь ничто не вечно. Какой же это, блядь, абсурд.
Сожалею ли я об этом или не стоило мне выбирать тот путь? Нет. Совсем не жалею. Жизнь и самосознание — это прекрасно. Я не жалею о том, что у меня есть эти воспоминания, пусть даже мимолетные.
Интересно, какими будут мои 40-е?
Я задаю себе этот вопрос уже довольно давно, а в последние несколько дней — особенно часто.
Я хочу повторить несколько вещей, абсолютно не поддаваясь самолюбию, и клянусь своей жизнью, что я делаю то, что делаю, не для того, чтобы стать для кого-то источником вдохновения или примером для подражания. Мне кажется, что такая цель не только мелочна и поверхностна, но и весьма самолюбива. Мне действительно неловко в тех редких случаях, когда я получаю столь высокую похвалу, и я благодарю тех, кто её высказывает.
Я не пережила всё то, что пережила, для того, чтобы потом выставлять это напоказ, как трофей, и именно поэтому мне всегда неудобно говорить о своём прошлом — я ведь не собираюсь выставлять себя жертвой. Я уже говорила об этом несколько раз, и этого вполне достаточно. Если кому-то действительно интересно узнать меня поближе, то прочитать те посты будет более чем достаточно. Мне нужно двигаться дальше, продолжать расти и познавать жизнь, а привязывание всего к моему прошлому этому не способствует. Не то чтобы мое прошлое не имело значения — оно всегда будет иметь, — но оно больше не так важно, как должно было бы быть.
Сказав всё это, я понимаю, что легче сказать, чем сделать, и прекрасно осознаю, что во многом меня по-прежнему сдерживает моё прошлое. Наиболее ярко и очевидно это проявляется в моём характере и отвращении к людям 4-го типа — ведь они устроили мне настоящий ад, и небольшая часть меня до сих пор желает им того же. Но, как я уже говорил: «Кто я такой, чтобы решать, как разворачивается карма?»
Конечно, у моего вспыльчивого характера есть и другие причины. Дело именно в квадратуре Сатурна и Юпитера, которая есть у многих моих сверстников, а также в некоторых других квадратурах в моей карте, о которых я не буду упоминать.
В конце концов, я Рыбы, а этот знак символизирует нашу потребность верить в идеал. Что происходит, когда наши идеалы разбиваются вдребезги, остаются нереализованными, становятся предметом насмешек или оскверняются? Некоторые Рыбы будут плакать, некоторые будут обманывать себя, а некоторые — впадать в ярость.
Это внутреннее напряжение — это разочарование идеалиста в том, что во мне живет реалист. Я никогда не понимал, почему некоторые люди или общество в целом должны быть такими. Это напряжение, безусловно, подталкивает меня к действиям — именно поэтому вы видите, как я поступаю и говорю то, что говорю, — но оно также совершенно изматывает.
Значит ли это, что я должен отказаться от того, чем занимаюсь, или от своих убеждений, несмотря на то, что моя идеалистическая сторона разочарована? Надеюсь, что нет, хотя, как я уже неоднократно упоминал, должен признать, что я довольно устал.
Я думал, что уход Сатурна из знака Рыб наконец-то даст мне передышку, но Сатурн, будучи Сатурном, тут же преподал мне урок в стиле военного лагеря.
Интересно, какой урок готовит мне Сатурн. Конечно, я знаю, в чём он заключается. Сейчас Сатурн находится в моём 3-м доме, который, как ни странно и как ни иронично, отвечает за общение. Он также активирует мои 10-й и 11-й дома, которые относятся к числу самых активных в моей карте. 10-й и 11-й дома связаны с моей карьерой и влиянием на мое окружение.
Если коротко, я хочу сказать следующее.
В глубине души я понимаю, что моя работа ещё не завершена и что у этой истории ещё есть несколько глав, и, пожалуй, вступление в сороковые годы — это осознание того, что, возможно, для того, чтобы моё влияние и воздействие были более эффективными, мне нужно изменить свой стиль общения. Я не хотел никому причинить вреда, но это всё равно может причинить боль. Мне нужно больше заботиться о том, как воспринимаются мои «высказывания». Я всегда просто хотел «быть собой», но, думаю, я забыл один из важнейших буддийских уроков: что все и все, действительно, взаимосвязаны. В некотором смысле я знаю, что хотел бы, чтобы мой внутренний голос всегда был услышан из-за того, как я вырос, но, полагаю, некоторая дисциплина и зрелость позволят этому голосу быть услышанным еще более широкой аудиторией, далеко от того места, где я родился и вырос.
Возможно, именно так я смогу отдать дань уважения своему прошлому.
Это идет вразрез с моей натурой, потому что во мне все еще живут разочарование и ярость, но над этим стоит поработать. Может быть, чтобы серия ударов воспринималась как массаж. Это раздражает, потому что я тоже не хочу, чтобы каждый пост звучал так философски и сентиментально. Мне нравится время от времени вносить в текст немного веселья и иронии.
Интересно, какими будут мои 40-е?
Дом, сообщество, чувство принадлежности
Сейчас для меня нет ничего важнее семьи. Конечно, моя ближайшая семья, которую я с любовью создал вместе с женой, всегда будет для меня самой важной, но я всегда буду считать своими родными и друзей, и подписчиков, и даже клиентов. Иногда я забываю, что именно мои клиенты во многом дали мне то, чем я сейчас обладаю.
Я никогда не стремился к славе. Мне она не нужна и не нужна, да и счета за нее не оплачивают. Это звучит поверхностно — но, черт возьми, просто дайте мне денег. Но с другой стороны, какая польза от денег, если у меня нет семьи, друзей или близких, с кем их потратить? Сейчас я больше всего боюсь, что моя жена и сын не чувствуют себя любимыми или что они по какой-то причине перестанут меня любить. Я также боюсь, что мир не полюбит мою жену и сына за то, какими удивительными людьми они являются, потому что я стою на пути. Я надеюсь, что мир полюбит мою жену и сына, ведь они — самые прекрасные люди, которых я когда-либо встречал.
На данном этапе моей жизни внимание к семье и своим корням станет для меня ещё важнее. Я не хочу, чтобы мой образ жизни влиял на них, поэтому нужно что-то менять. Я могу стать лучше.
Возможно, то, с чем мне трудно смириться, и что связано с синдромом самозванца, который я раньше не признавал, — это то, что я оказываю на людей, окружающую среду и ситуации большее влияние, чем я думал. Возможно, я заставлял себя жить не так полноценно, как следовало бы, и из-за этого не ставил перед собой более высоких целей.
Всегда проще послать кого-то к черту, чем усадить его, поговорить и попытаться поднять настроение.
Но, пожалуй, если бы я использовал аналогию и представил себя врачом, то моя задача — спасти человека, кем бы он ни был.
Не знаю. Я до сих пор в замешательстве.
Не переоцениваю ли я свои способности и влияние? Не страдаю ли я заблуждениями и не бываю ли я слишком самонадеян? Или меня подталкивают в том направлении, в котором я должен был пойти уже давно?
Я действительно, действительно не знаю. Возможно, время покажет. Возможно, ответ я найду, когда мне исполнится сорок, и, возможно, окажется, что у меня и нет никакого образа, ведь сейчас Плутон находится в моём 1-м доме и разрушает всё, что не является подлинным.
Шон из 30-х умер
Я вспоминаю тот момент, когда мне исполнилось 30 лет. Я пролистал всю свою ленту в Facebook и совсем забыл, что написал эту запись: https://www.facebook.com/notes/10164512581030533/
Какие же это были потрясающие 10 лет! Я никогда не был так счастлив и удовлетворен. Возможно, пришло время поделиться этим счастьем и удовлетворением, а не держать их только при себе.
Я с нетерпением жду, когда мне исполнится сорок. Интересно, что это принесет. Может, мое тело и стареет, но душа — нет. Пора начать сначала. Возможно, с гораздо большей грацией и чуть большей дерзостью.
Но что же такое душа? Анаттман.
С сегодняшнего дня Шон из 30-х официально умер.
— Шон
Then again, what is the soul? Anatman.
From today onwards, the Sean of the 30s is officially dead.
— Sean
